Chancen bei alleinerziehenden Frauen?

    Hallo,


    ich hätte mal eine Frage an die alleinerziehenden Frauen. Bin selbst kinderlos, Ende 30.


    Ich war immer ein netter Typ, ein guter Kumpel. EIner der fleissig ist und der durchaus bereit ist, seine Ziele für andere zurückzustecken.


    Leider hat mich das im Leben auch nicht weiter gebracht. Ich hatte mehrere Beziehungen, aber leider nicht von Dauer. Ich wurde immer wieder betrogen. Derjenige, welcher die Ellenbogen gebraucht, der ein rücksichtsloses Schwein ist, kommt bei den Frauen erstmal besser an, als der, welcher rücksichtsvoll und zuvorkommend ist. Eigentlich müsste man das andersherum vermuten, aber das ist halt nunmal so.


    Hat sich das irgendwie verändert bei euch, seit ihr alleinerziehend seid? Ich kenne nur kinderlose Frauen, würde aber gerne Alleinerziehende kennenlernen.


    Oder muss ein Mann weiterhin nach aussen stark und ein Macho sein, damit ihr einen Beschützer habt?


    Ich bin halt eher ein Anzug und Krawatte Typ, Normalo, zuverlässig und bodenständig, und die sind ja nicht sonderlich beliebt bei den Frauen. Als Bodybuilder im Muscleshirt mit Tatoo hätte ich wohl mehr Resonanz. Würdet ihr jemand wie mich als grundsätzlich als Looser betrachten und sind meine Chancen bei alleinerziehenden Frauen besser als bei kinderlosen?


    Wie lerne ich eine alleinerziehende Frau im Alltag kennen?? Hab tatsächlich noch nie eine kennengelernt.



    Ich muss das wissen, weil davon strategische Entscheidungen abhängen, ob ich eher eine Frau mit Kind suchen soll oder eine ohne! Ich hätte so gern eine Familie, das Kind/die KInder müssen nicht unbedingt von mir sein.


    Gruß


    Babynator


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    Das Leben ist eines der härtesten


    :hae:

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    Zitat von Babynator


    Ich war immer ein netter Typ, ein guter Kumpel. EIner der fleissig ist und der durchaus bereit ist, seine Ziele für andere zurückzustecken.


    Zitat von Babynator


    kommt bei den Frauen erstmal besser an, als der, welcher rücksichtsvoll und zuvorkommend ist.



    So ähnlich kenne ich die Fragen eines guten Bekannten von mir und deshalb erzähle ich Dir mal davon.


    Er ist ein lieber netter Kerl, rücksichtsvoll und zuvorkommend. Ein netter Typ, sieht gar nicht mal so schlecht aus. Aber alle Beziehungen gingen in die Brüche, zu 90% verlassen von den Frauen, diese sind ihm fremd gegangen oder haben ihn plötzlich verlassen.
    Er hat auch immer seine Ziele für andere zurücksteckst, war halt rücksichtsvoll und zuvorkommend, gut und schön.
    Meistens aber heisst das in einer Beziehung, dass man aufhört seine eigenen Ziele und Wünsche wahrzunehmen. Anfangs sagt man noch was man will und setzt dies noch durch. Aber langsam, mehr und mehr passt man sich an, ist immer mehr der rücksichtsvolle und zuvorkommende. Damit überschwemmst man auf der einen Seite seine Partnerin, erdrückt Sie sozusagen und versteckst sich selber immer mehr.
    Das fällt demjenigen meist nicht auf, weil er denkt ja er tue doch alles, er wäre ja so nett und lieb. Sowas nennt man dann "CO-Abhängigkeit", d.h. man identifizierst sich nach und nach nur noch durch seine Partnerin. Die möchte aber auch jemanden haben, an dem sie sich reiben kann, einen eigenständigen Menschen, den sie in ihm nicht mehr findet. Das wass sie sieht ist dass er keine eigene Meinung wirklich durchsetzen kann, das er wie ein Weichei wirkt, unterwürfig, der Pantoffelheld und gleichzeit in ihren Augen kein "Mann" mehr ist.
    Dann geht sie ihm fremd oder verlässt ihn und er weiss meist nicht mal warum, schliesslich hast er doch alles getan.


    Wenn ich Deinen Beitrag lese und Deine Fragen und Deine Suche, dann erinnert mich das stark an meinen Bekannten, der nur durch Erkenntnis, die schwer fällt und Hilfe aus dieser Situation herausgekommen ist.


    Von daher denke ich auch mal das es egal ist ob Du nun eine Frau mit Kind oder ohne bekommen wirst, solange Du nicht zu Dir selbst gefunden hast und Du selbst bist und bleibst, wird das scheitern.



    Wenn Du mehr darüber wissen willst kannst Du mir auch eine PN schicken.



    Das ist meine Meinung dazu, ich kann natürlich auch falsch liegen, aber so kommt es bei mir an...




    Viele Grüsse.



    Czeltik.

    Ich hab gerade wirklich gedacht, dass hier mein alter "Kumpel" schreibt. Auch ein netter Typ, guter Kumpel, Anzugtyp, leider die letzten beide Male uebel betrogen worden, sehr bodenstaendig (bis zu dem Punkt, dass er sich nicht aus dem Ort, wo er wohnt auch nur einen Meter weg bewegen wuerde :kopf Trotzdem: wie gesagt ein lieber Mensch. Genau so einen, wie ich ihn mir wuenschen wuerde.


    Typ Pauschalbusrundreise. Aber zuverlaessig! Gold wert. Aber.... er war mir einfach zu langweilig. :flenn Wenn ich ihm von irgendwelchen Zukunftstraeumen erzaehlt habe guckte er mich nur quer an und meint: nu bleib mal auf dem Boden der Tatsachen. Bei Unternehmungen: musste von vorneherein gut durchgeplant sein. Ansonsten hatte er seinen sehr festen Alltag von Do abend Volleyball, Sa abend blabla. Das durfte auch bitte nicht aus der Reihe kommen. Heiraten (mein Plan waere gewesen einfach durchzubrennen und auf eine maledivische Insel - am Strand mit Strandkleid das Jawort geben ;) oder so...: nein, das geht ja garnicht. Das MUSS ganz konventionell mit Standesamt, Feier, Einladungen, ganze Familie und Grossfamilie laden (ob man sie mag oder nicht) etc. abgehen. Der Mann war so korrekt, dass auch mir irgendwann der Enthusiasmus leicht verloren ging.


    Aber das mag bei dir ganz anders sein. Du bist vielleicht wieder ein anderer Typ.


    Will nur sagen: Frauen, die den bodenstaendigen, korrekten Mann nicht bevorzugen, stehen nicht automatisch auf Macho-Schweine. Es gibt ja hoffentlich auch noch was dazwischen? Dich?


    Aber ich muss dir ehrlich sagen, dass ich es - hm - ungewoehnlcih finde, wenn ein kinderloser Mann eine Frau mit Kindern sucht. Wenn es nunmal so ist, ok, aber jemand, der absichtlich nur eine Frau mit Kindern sucht :Hm Als ich noch kinderlos war, haette ich jetzt nicht speziell nach einem Alleinerziehenden gesucht.

    @Babynator


    Ich kann dich verstehen, glaub auch das wir in mancher Hinsicht vielleicht ähnlich sind. Allerdings hört sich dein Beitrag für mich eher so an, als ob du meinst das sich durch die AE-Situation die Ansprüche der Frauen herunterschrauben... und das ist, zumindest meine Erfahrungen, nicht so. Und ehrlich gesagt wäre das auch eine furchtbare Vorstellung... weil das in die Richtung gehen würde: Wäre eine AE soweit sich mit mir zufrieden zu geben.... Willst du das wirklich? Welche Basis für eine Beziehung wäre das?


    Ich bin ja auch Single, hab keine Kinder und lauf in diesem Forum rum. Aber sicher nicht mit den Gedanken: Hey, hier bekomme ich auch mal wieder eine ab. Oder: hier sind die Frauen mit Lebenserfahrung, die wissen das die Welt nicht aus Zuckerwatte ist und sich mich auch näher anschauen würden. Ehrlich gesagt bin ich hier weil mich eine AE vor einigen Monaten mal in einer Singlebörse angesprochen hat und wir eine Freundschaft augebaut haben. Vielleicht wären wir, wenn es nur nach "zuverlässigkeit", "bodenständigkeit" usw. gehen würde sogar zusammen... sind wir aber nicht weil es eben doch auch auf beiden Seiten funken muss und das ist z.B. auch die körperliche Anziehungskraft, dei Augen, der Duft usw... vielleicht auch das Macho-Gen, alles Dinge die man zum grossen Teil nicht beeinflussen kann durch Wertvorstellungen und "objektiv" betrachteten Gemeinsamkeiten.


    Ich habe übrigens über das Thema auch schon hier im Chat mal mit anderen AEs gesprochen... und mein Resumee ist: Es ist weder einfacher noch schwieriger mit einer AE anzubandeln wie mit jeder anderen Frau auch. Aber es muss, wie bei jeder anderen Frau auch, funken. Und das funktioniert erstmal auf die gleiche Weise wie bei nicht-AEs.


    (Allerdings sollte man sich dem zuätzlichem Risiko bewusst werden, wenn es dann doch wieder mit einer auseinander geht... oft verliert man dann auch den Kontakt zu den Kindern, die ja nicht die eigenen sind aber die man dann vielleicht doch im Laufe der Zeit lieb gewonnen hat. )


    Ich würd daher sagen: wenn du eine AE kennen lernst, gut. Aber such nicht gezielt danach weil du Dir davon etwas erhoffst... vor allem glaub nicht das es leichter wäre. Ich würde mir eher Sorgen machen, wenn das so wäre...


    Ich bin hier weil ich hier liebe Menschen kennen gelernt habe, einige auch persöhnlich. Einige Frauen sind mit Sicherheit auch sehr Interessant... aber leider auch in Deutschland ziemlich verstreut. Mir ging es dieses Jahr oft nicht so gut (hab mich ja im Januar von meiner Ex getrennt) und dieses Forum hat mir oft über schwierige Momente geholfen (auch wenn ich wenig zu meinen Probleme geschrieben habe, aber das sind auch keine AE-Probleme) indem es mir einfach ein Stück Normalität vermittelt hat, auch weil es mir vielleicht Einblick in das Leben mit Kindern verschaft die ich mir selbst auch wünsche. (Ok Ok, manche Sachen machen mir auch Angst *g*)


    Trotzdem hab ich ziemlich genau Vorstellungen was ich von einer Partnerin erwarte und was ich ihr geben kann. Und weder habe ich vor mich an eine AE zu verschenken, noch will ich als Partner "akzeptabel" sein, sonder ich will einfach geliebt werden. Und da spielt es nun mal keine Rolle, ob Kinder da sind oder nicht.

    Hallo


    Ich kann dir das ja mal aus meiner Sicht schreiben.


    Erst mal glaub ich immer auf jeden Topf passt ein Deckel. Also es gibt es bestimmt den einen oder anderen weiblichen Gegenpart zu dir, der gut zu dir passt. Ich würde mich jetzt aber nicht auf Alleinerziehende versteifen. Wie downunder schon sagt es hört sich auch aus meiner Sicht komisch an, wenn jemand bewusst einen Partner sucht, der alleinerziehend mit Kind ist. Ich will dir nichts unterstellen, also gar nicht, aber das hört sich für mich unterschwellig so an nach dem Motto als alleinerziehende Person hat man nicht mehr so große Ansprüche. Sorry es ist nicht negativ gemeint es hört sich einfach so an. Gemeint hast du es wahrscheinlich gar nicht so.


    Jetzt zu deinem Typ Mann. Es gibt ganz sicher Frauen die dich so mögen wie du bist, und dich selber nur weil du bodenständig nicht als Looser betrachten. Jemand der bodenständig ist ist auch in meinen Augen kein Looser. Nur lese ich genauso wie Czeltik raus, dass du wahrscheinlich in einer Beziehung alles für die Frau tust und dich und deine Ziele aus den Augen verlierst. Für mich wäre das ein No Go. So eine Beziehung hatte ich vor meiner Ehe auch. Wie downunder geschrieben hat, das wurde mir auch irgendwann zu langweilig. Heisst einfach, ich brauche einen Gegenpart, der seine eigenen Ziele hat, der seine eigenen Interessen hat und der einen Stück seinen eigenen Weg geht. Weil ich genauso meinen eigenen Weg gehe, meine eigenen Ziele und Interessen die ich verfolge. Und ich finde das ist es was eine Beziehung ausmacht, ist dieses alles beizubehalten und trotzdem Gemeinsamkeiten zu bilden. Wenn du dich in einer Beziehung total aufgibst, dann bist du nicht mehr der Mann in den sich die Frau verliebt hat, deswegen ist es aus meiner Sicht kein Wunder, dass diese die Beziehung dann beendet. Natürlich gibt man für die Beziehung ein wenig auf, aber nicht alles.


    Zudem brauch ich z.B. einen Mann der auch mal Contra gibt. Heisst ich weiß ich bin jemand der auch mal wirklich seine Zicken hat und dann auch anfängt zu diskutieren und bla bla bla. Also bräuchte ich dann jemanden der sich auch nicht alles gefallen lässt und sich gegen mich durchsetzt. Hätte ich jemanden der immer nur ja und Amen sagt dann würde das auch nicht lange halten. Das hat nichts mit zu tun das ich einen Macho möchte, aber ich mag es halt auch wenn Männer wissen was sie wollen und mit beiden Beinen im Leben stehen.


    Gerade jetzt wo ich alleinerziehend bin denke ich auch mal drüber nach was ein Mann jetzt mitbringen müsste um mir zu gefallen. Und ich denke er muss einfach sein eigenes Leben mitbringen. Ich bin hier von morgens bis abends eingespannt, und ich glaube einen Mann der mich dann nerven würde, von wegen wann man sich sieht und bla bla bla das würde nichts werden. Ich will nicht das er nach meiner Pfeiffe tanzt, aber in soweit sein eigenes Leben führt das er nicht von morgens bis abends am Telefon hängt und auf einen Anruf oder so wartet.


    Oh je ist jetzt lang geworden. Auf jeden Fall denke ich du solltest dich nicht als Looser bezeichnen. Lerne einfach in einer Beziehung nicht dich selber aufzugeben. Und vorallem glaube ich wenn man krampfhaft sucht, findet sich nichts. Lass alles einfach auf dich zukommen.


    Ich wünsche dir auf jeden Fall das du dein Deckelchen findest.


    LG Angela

    "Wenn jemand einmal deine Seele berührt hat, wirst du immer wieder danach
    suchen es erneut zu erfahren. Und manchmal hast du Glück und erfährst
    es noch mal."

    Einen Mann, der mir immer nur nach dem Mund redet, würde ich irgendwann nicht mehr respektieren. Er würde mich zu Tode langweilen.


    Frauen wollen keinen Macho, aber einen Partner mit eigener Persönlichkeit, mit eigenen Gedanken, Gefühlen und Wünschen.
    Das Spannende einer Beziehung sind doch die Kompromisse, das Arbeiten daran, gelegentliche Auseinandersetzungen und die Versöhnung danach.


    Ich persönlich habe übrigens nichts gegen Männer im Anzug, finde aber Jeans und Turnschuhe in der Freizeit auch ganz prima.

    „Alles, was ihr tut, geschehe in Liebe." (1. Korinther 16,14) - Jahreslosung 2024


    „Mach‘s wie Gott - werde Mensch.“ (Franz Kamphaus)

    Ich bin Frau und alleinerziehend und finde vor allem eines bei Männern schrecklich:


    Selbstmitleid.


    Ich persönlich kenne keine Frau, die auf rücksichtslose Schweine steht, nur weil der Biceps unterm Muskelshirt hervorquillt. Wenn man immer an Partner/innen gerät, von denen man verarscht und betrogen wird, dann ist es ganz dringend nötig, zu überlegen, warum man sich in so jemanden verliebt bzw. warum man es nicht schnell merkt, dass die entsprechende Person ein Griff ins Klo ist. Speziell nach Alleinerziehenden zu suchen, finde ich ganz schön schräg. Was erwartest du von denen?

    Hi,


    sag´ mal @babynator bist du auf der Suche nach "Partner-Such-Seiten" hierher gelangt ?


    Suchst du eine AE, weil du meinst du hättest da mehr Chancen ? :kopf


    Dann dieses Anbiedern ... du bist ja sooo bodenständig ... was hat Krawatte und Anzug damit zu tun ?


    Geh´ auf die Piste und versuche mal einfach so, in verschiedenen Locations, einfach so eine kennenzulernen und sammle Erfahrungen, mit verschiedenen Typen von Frauen, und nicht nur mit der einen Sorte ;)
    Der Rest wurde ja schon gesagt ...


    Noch eins, es gibt durchaus Leute, die beziehungsunfähig sind, und die meinen sie wären ja sooo beziehungsfähig ... da keine Selbstreflektion vorhanden !!! ;)


    Machos ? :Hm Was ist eigentlich ein Macho ? ... und die gibt´s -wahrscheinlich- nicht nur in Goldkettchen und dicken Armen ....
    Manchmal geht´s halt auch so im Leben ... Mann kann nicht mit ihnen und auch nicht ohne sie leben :idee


    Gruß
    babbedeckel

    Die Männer, die mit den Frauen am besten auskommen, sind dieselben,
    die wissen, wie man ohne sie auskommt. (Charles Baudelaire)


    Jedes Kind bringt die Botschaft,
    dass Gott die Lust am Menschen noch nicht verloren hat.

    Erstmal Herzlich :welcome hier im Forum :wink
    guter Nick den Du gewählt hast.





    Hast Du vielleicht im falschen Umfeld GESUCHT ?
    Du bist vielleicht mehr der Kumpeltyp, den sich manche Frauen wünschen. Eine hat mal zu mir gemeint ich solle ihr schwuler Freund sein .... :radab




    Strategisch gesehen begehst Du einen Fehler denn sobald du suchst,denken viele du bist verzweifelt.



    breisgauer

    Einmal editiert, zuletzt von Czeltik ()

    ich kann mich meinen vorrednern nur anschließen.
    beim lesen von Emmchen´s text musste ich schmunzeln. ich bin ziemlich gleich wie sie in der hinsicht.
    auch ich bräuchte einen mann, der mir wirklich die stirn bietet. keine angst vor konfrontation hat und sich auch mal streiten kann, dass die fetzen fliegen. das kann man (frau) mit einem "ja-sager" nicht.


    meine ehe ging unter anderem daran kaputt. es drehte sich meist nur noch um "mich". er holte mir die sterne vom himmel, las mir jeden wunsch von den augen ab, war führsorglich und zuvorkommend.. alles war frau sich vielleicht wünscht (?) - aber es war langweilig, denn er ging seinen weg nicht mehr. krass gesagt, wenn ich sagte "spring!", dann fragte er noch "wie hoch mein schatz?" er war der pantoffelheld und ich verlor wirklich den respekt vor ihm.


    allerdings kann sich auch ein bodenstädniger mann zu einem pantoffelheld entwickeln. so war es dann beim papa von meinem sohn. auch er scheute konfrontationen aus angst, ich würde dann gehen. er überließ mir sämtliche entscheidungen und akzeptierte diese anstandslos. er gab mir kein kontra - und im nachhinein kamen die vorwürfe.


    ich kann nur für mich sprechen. ich wünsche mir irgendwann einen mann, der zwar für mich da ist, meine stütze, der fels in der brandung, einen "beschützer" wie du es fragst - der aber dennoch sich und sein leben nicht aus den augen verliert. der nicht 100 kompromisse eingeht, nur um es mir recht zu machen.
    und das hat nichts mit "anzugtyp" oder "macho, muskeln und muckibude" zu tun. da du diesen vergleich anbringst.. vielleicht kann ich dir den unterschied definieren.
    ein mann in anzug und krawatte wirk auf viele frauen erst mal langweilig. bänker, versucherungskaufmann oder management als bsp.. geregelter alltag, tag ein tag aus.
    ein mann im muskelshrit mit tattoo auf dem arm.. das sieht aus nach "leben, freiheit genießen, spontanität" usw.
    das war meine sichtweise im alter um die 20. was ich aber inzwischen gelernt habe.. auch unter einem anzug kann sich ein tattoo verstecken ;)
    und nebenbei bemerkt.. ein "richtiger" macho mit dem denken "nach mir die sinnflut" geht gar nicht. ich denke, DAS wünscht sich keine frau


    ich denke auch, ein mann hat es bei einer AE frau wesentlich schwerer. sicher, viele wünschen sich einen partner und sind auch bereit für eine beziehung. ABER sie prüfen mehr und schauen 4mal hin, bevor sie sich wirklich in eine neue bindung geben. denn, sie haben die verantwortung für ihren nachwuchs, dem sie nicht alle paar monate einen neuen partner vor die nase setzen wollen.
    auch sind viele AE´s "gebrannte kinder" und wissen sehr genau, was geht und was no go ist. ihre ansprüche sind meist höher. den gedanken "boah nee, das hatte ich bei meinem ex/kv meines kindes.. das muss ich nicht haben" kennen sicher sehr viele von uns. (mir geht es zumindest so)


    unter umständen kann es mit einer AE auch verdammt schwer sein. wenn ich an manche geschichten hier aus dem forum denke.. da muss der neue partner schon verdammt stark sein um dem druck stand halten zu können. du musst dir drüber im klaren sein, dass du nicht nur eine AE frau und ihr kind/ihre kinder hast.. sondern automatisch auch den ex. und wenn der dann noch psychoterror macht, die kinder als spielball einsetzt oder aber die kinder gegen dich aufhetzt.. dann hast du nicht viel zu lachen. dann muss man die ellenbogen einsetzen (natürlich im rahmen!!)


    sieh dich selbst nicht als looser an und verkrieche dich nicht in einem schneckenhaus. ein bisschen an der denkweise feilen und dann klappt das schon :blume

    Einmal editiert, zuletzt von Trisha ()

    @Babynator
    :ohnmacht: Ich weiß nicht, ob eine AE-Mama die Richtige für Dich sein kann.
    Da wir schon mit unseren Kindern mehr oder weniger allein gestellt sind, sollte sich da nicht noch ein großes Kind dazugesellen. So halte ich es jedenfalls.
    Nix gegen Dich, Du bist bestimmt total sympathisch, darum geht es nicht. Aber was Czeltik schreibt, das unterschreibe ich mal.
    Finde erst heraus, was Du willst und wer Du bist. Hol auch mal den Baseballschläger (im übertragenen Sinne) raus, wenn es nötig ist. :nawarte:
    Schwachmaten gibt es genug, jetzt ist es an der Zeit, dass Du Gas gibst! Sieh es als Chance, dass Du an dieses Forum geraten bist :D .
    Wir sind nett, aber ehrlich. :brille
    LG Karin

    Phantasie ist etwas, was sich manche Menschen gar nicht vorstellen können.
    Gabriel Laub

    Einmal editiert, zuletzt von Czeltik ()

    So, der Thread wurde von mir bereinigt, wer was zum Thema weiter beitragen möchte, der kann dies hier gerne posten. Alles andere wird hier gelöscht.


    Damit der Spaß aber nicht ganz vorbei ist und weil heute Nikolaus ist, könnt ihr mit dem "Nicht" bereinigten Thread hier weitermachen. ;) , Czeltik.

    @all


    Danke an alle, die mir geantwortet haben.


    Es ist nicht so, dass ich keine Ziele hätte und nicht wüsste was ich wollte.


    Ich kann mich auch durchsetzen, wenn dies nötig ist.



    Worum es mir eigentlich geht: Ich suche eine Frau, die keine allzu hohen Ansprüche hat.



    Heute wollen die meisten Frauen einen Prinzen, unendlich reich, wunderschön, kraftvoll. intelligent, beruflich erfolgreich und doch mit viel Tagesfreizeit sowie mit hellseherischen Fähigkeiten um ihr jeden Wunsch zu erfüllen.


    Da es solche Männer naturgemäß nur sehr selten gibt, müssen sie halt einen Kompromiss eingehen. Es ist aber nicht sehr angenehm, wenn man immer ein Kompromiß ist und bei der nächsten Gelegenheit abgeschoben wird. Manche suchen auch die gewünschten EIgenschaften in der Reihenfolge ab, dann kommt ein Lebenabschnittspartner nach dem anderen.


    Ich bin aber nur ein ganz normaler Mann, so wie die meisten Frauen ganz normale Frauen sind.


    Deswegen dachte ich, vielleicht wurde den alleinerziehenden Frauen angesichts der harten Realität die Flausen ausgetrieben und sie stellen keine überhöhten Ansprüche.


    Ich möchte einfach eine Frau, der so Äußerlichkeiten egal sind. Eine die immer treu zu mir steht, auch wenn ich mal einen Unfall habe mein Gesicht total vernarbt ist. Die auch zu mir steht, wenn ich mein Vermögen verliere.



    Jetzt erfahre ich aber, dass alleinerziehende Frauen noch höhere Ansprüche haben! Hallo???? Mit welcher Berechtigung?


    Sie könnten doch froh und dankbar sein, dass überhaupt ein Mann sich für sie interessiert (z.B. Ich)


    Also die meisten Männer, die ich kenne, würden niemals eine dauerhafte Beziehung mit einer alleinerziehenden Frau in Betracht ziehen. Ok, für Sex zwischendurch mal. Aber dauerhaft eher selten.


    Gänseblümchen, Trisha, Mazil, Emmchen, Ghostbuster, downunder35

    Stimmt das wirklich das Alleinerziehende hohe Ansprüche haben?



    Ich bin schockiert über diese EInstellung der Frauen. Ich hab ja auch keine überhöhten Ansprüche: Ich meine die Schönheit bei Frauen in meinem Alter ist meistens schon weg, nach dem dritten Kind sowieso. EInen tollen Job haben die meisten auch nicht und Geld ist auch nicht zu holen. Zudem haben viele auch psychische Altlasten aus Altbeziehungen.


    Ich würde das ja alles in Kauf nehmen, wenn sie nur ein gutes Herz hat. Das ist mein einziger Anspruch.



    Ich bin ja auch nicht äußerlich. Ich sehe mehr auf die inneren Werte!


    Liebe alleinerziehende Frauen: Ich verstehe dass ihr vorsichtig geworden seid. Dass ihr aus gemachten Fehlern gelernt habt. Das ist alles Ok. Man sollte schon prüfen.
    Aber wieso habt ihr so eine hohe Anspruchshaltung?


    Seid ihr bei so hohen Ansprüchen nicht selber schuld, wenn ihr alleine bleibt?


    Gibt es eine alleinerziehenende Frau, die keine hohen Ansprüche hat? Oder besser noch: eine total anspruchlose Frau.



    Gruß


    Babynator




    -------------------------------------


    Das Leben ist eines der härtesten


    :hae:

    Sag mal, hast du erwartet, dass dir ganz viele Userinnen von hier sofort die Liebsmails in die Box schicken?


    So liest sich dein Beitrag nämlich.


    Zitat

    Ich meine die Schönheit bei Frauen in meinem Alter ist meistens schon weg, nach dem dritten Kind sowieso.


    Definiere "Schönheit"!


    Ich konnte hier in keinem Beitrag lesen, dass irgendeine von uns überzogene Ansprüche hat. Einen Mann mit Persönlichkeit, der auch mal "nein" sagt, wenn nötig. Keine hier will einen Millionär, der wie ein Model aussieht.


    Und - nur so zum Abschluss: auch AEs haben Stolz. Die müssen gar nicht froh sein, dass sich einer für sie interessiert. Eine Beziehung basiert immer auf Gegenseitigkeit.

    „Alles, was ihr tut, geschehe in Liebe." (1. Korinther 16,14) - Jahreslosung 2024


    „Mach‘s wie Gott - werde Mensch.“ (Franz Kamphaus)

    Sorry @Babynator,


    aber wer sagt das allein erziehende Frauen keine Ansprüche (mehr) haben (dürfen)?


    Du klingst wie ein Bekannter von mir, der hängt sich auch ganz gern an allein erziehende Frauen, immer in der Hoffnung das sie dann von ihm abhängig werden und sich alles von ihm gefallen lassen ...


    Natürlich haben Frauen mit Kindern noch höhere Ansprüche an einen Mann, aber weder an sein Aussehen, noch an seine Stellung in der Gesellschaft! Wir schauen uns eben vor allem das Wesen des Mannes an, seine Umgangsformen, seine Art sich zu geben ... Wir haben Kind(er) und die werden wir bestimmt nicht jeden X-beliebigen Typen anvertrauen, zumal wir auch sehr schlechte Erfahrungen gemacht haben, das liegt in der Natur der Sache...


    Vielleicht solltest DU mal über DICH nachdenken und an DIR arbeiten, mit dieser arroganten Einstellung würdest Du bei mir nicht einmal ein trockenes Brot bekommen!


    Übrigens, vielleicht wollen ja gar nicht alle allein erziehenden Frauen ganz unbedingt wieder in eine Beziehung!?

    2 Mal editiert, zuletzt von StudiMami ()

    Hallo Babynator,


    du kannst eine Frau mit oder ohne Kind finden, die entweder hohe Ansprüche hat oder nicht.


    ES KOMMT AUF DICH SELBER AN!!! Und sonst auf nichts.
    Kann es sein, dass du deine Ansprüche etwas zu hoch steckst?
    Merkst du eigentlich gar nicht dass es fast ein wenig beleidigend ist wie du das hier in einem Forum für Alleinerziehente mit überwiegend Frauen stellst?
    Glaubst du nicht hier sind auch Frauen mit ihren Wünschen und Sehnsüchten?


    Ich möchte dir mal etwas erklären.
    Wenn ich mir einen Mann wünschen täte, dann müsste er sicher einige Kriterien erfüllen. Aber auch ich hätte Erwartungen und mit Sicherheit auch Ansprüche.
    Warum auch nicht? Ich bin doch keine Frau zweiter Klasse nur weil ich ein Kind habe.
    Das Aussehen steht vielleicht bei vielen Menschen im Vordergrund hat aber in der zweiten (wichtigeren) Sicht nur wenig Bedeutung.


    Wenn du deine Denkweiße nicht änderst wirst du bestimmt keine Frau kennen lernen die zu dir passt.


    Ich wünsche dir auf deiner Suche viel Glück.


    Viele Grüße

    Es hört doch jeder nur, was er versteht.


    Johann Wolfgang von Goethe

    Das ist so eine Sache mit den inneren Werten ....


    klar ... die allermeisten glauben, sie würden danach gehen, aber wenn dann zu einer Freundschaft die sexuelle Komponente dazu kommt, dann ist mit den inneren Werten gleich Schluß, wenn man nicht das gewisse etwas hat, dass einen Mann sexuell anzieht.


    Also komm mir bitte nicht damit!


    Wir haben alle unsere Erfahrungen gemacht .. positive, wie auch negative, aber so ist das Leben.


    Ja, es ist wichtig, falls ich wieder einen Mann in mein Leben lassen sollte, muss er mit meinen Kindern zurecht kommen, aber zuerst muss doch ersteinmal eine gefestigte Zweierbeziehung vorhanden sein, damit man sich dem Abenteuer Patchworkfamilie überhaupt stellen kann und es überhaupt den Hauch einer Chance hat.


    Es ist schön, wenn Du bereits eine fertige Familie haben möchtest, aber gerade das braucht viel Toleranz auf beiden Seiten, denn es ist ja nicht gemeinsam gewachsen, sondern man kommt in eine bestehende Familienkonstellation, wo erst einmal alles vollkommen durcheinander gewirbelt wird.


    Dazu kommt, dass jeder andere Erfahrungen, Erwartungen, Werte und Wünsche hat und egal wie gut man sie formuliert, sieht man es erst beim Zusammenleben, was es wirklich bedeutet, zusammen zu leben.


    Ich wünsch Dir, dass Dir die geeignete über den Weg läuft ... aber ich würde Dir empfehlen, ein wenig an meinen Erwartungen und Wünschen an einer Frau zu arbeiten. Denn wir leben nicht mehr im vorherigen Jahrhundert und sind tatsächlich nicht mehr auf einen Mann angewiesen, damit wir eine gute soziale Stellung in unserer Gesellschaft haben.


    Ich habe ganz sicherlich keine hohen Erwartungen mit dem Aussehen eines Mannes, aber wenn ich grad so überlege, dann wäre mir gerade eben ein sozial eingestellter Biker tausendmal lieber als ein Anzug-Krawatten-Typ, der mich hinter den Herd sperren möchte und dem ich täglich die Füße küssen müsste, weil er mich genommen hat, obwohl ich mehrere Kinder geboren habe und meine Figur darunter gelitten hat.


    Gruß, XXLMami

    Liebe ist die stärkste Macht der Welt, und doch ist sie die demütigste, die man sich vorstellen kann


    Mahatma Gandhi

    Zitat von Babynator


    Heute wollen die meisten Frauen einen Prinzen, unendlich reich, wunderschön, kraftvoll. intelligent, beruflich erfolgreich und doch mit viel Tagesfreizeit sowie mit hellseherischen Fähigkeiten um ihr jeden Wunsch zu erfüllen.


    das ist blödsinn! dafür sind viele zu realistisch. es mag ja sein, dass es menschen gibt, die nur darauf achten, aber das sind oberflächlichkeiten.


    Zitat von Babynator


    Deswegen dachte ich, vielleicht wurde den alleinerziehenden Frauen angesichts der harten Realität die Flausen ausgetrieben und sie stellen keine überhöhten Ansprüche.


    wo stellt hier jemand überhöte ansprüche? kannst du das konkretisieren?


    Zitat von Babynator


    Ich möchte einfach eine Frau, der so Äußerlichkeiten egal sind. Eine die immer treu zu mir steht, auch wenn ich mal einen Unfall habe mein Gesicht total vernarbt ist. Die auch zu mir steht, wenn ich mein Vermögen verliere.


    dazu bedarf es keine alleinerziehende frau.


    Zitat von Babynator


    Jetzt erfahre ich aber, dass alleinerziehende Frauen noch höhere Ansprüche haben! Hallo???? Mit welcher Berechtigung?


    Sie könnten doch froh und dankbar sein, dass überhaupt ein Mann sich für sie interessiert (z.B. Ich)


    DAS finde ich nun allerdings recht unverschämt!!!
    warum sollten wir keine berechtigung haben, ansprüche stellen zu dürfen? wir sind neben full-time-mama´s auch immer noch menschen mit bedürfnissen. sollen wir nun, weil wir AE sind, jeden x-beliebigen nehmen, nur damit wir "einen abbekommen"?? sorry.. aber :radab


    Zitat von Babynator


    Ich meine die Schönheit bei Frauen in meinem Alter ist meistens schon weg, nach dem dritten Kind sowieso. EInen tollen Job haben die meisten auch nicht und Geld ist auch nicht zu holen. Zudem haben viele auch psychische Altlasten aus Altbeziehungen.


    ähm.. nee is klar. sorry, aber bei solchen aussagen würde ich flüchten.. ganz klar. ich kenne genug frauen, die trotz 2-3 kinder eine spitzen figur haben und durchaus tageslichttauglich sind! das ist klischee denken!



    Zitat von Babynator

    Liebe alleinerziehende Frauen: Ich verstehe dass ihr vorsichtig geworden seid. Dass ihr aus gemachten Fehlern gelernt habt. Das ist alles Ok. Man sollte schon prüfen.
    Aber wieso habt ihr so eine hohe Anspruchshaltung?


    Seid ihr bei so hohen Ansprüchen nicht selber schuld, wenn ihr alleine bleibt?


    Gibt es eine alleinerziehenende Frau, die keine hohen Ansprüche hat? Oder besser noch: eine total anspruchlose Frau.


    und nochmal.. definiere bitte, was du bei unseren aussagen als "hohe ansprüche" ansiehst.


    meinst du, es würde etwas bringen, wenn frau ihre ansprüche herrunter schraubt, sich in eine beziehung begibt aber dort total unglücklich ist? lange hält diese beziehung dann garantiert nicht!

    Hallo Kaj


    Zitat

    Sag mal, hast du erwartet, dass dir ganz viele Userinnen von hier sofort die Liebsmails in die Box schicken?


    :lach


    Haha, ne garantiert nicht!



    Dann hätte ich das etwas anders formuliert.


    Auf ne Fernbeziehung hätte ich keine Lust. Darauf läuft's ja im Endeffekt bei Internetbekanntschaften hinaus.



    Es geht hier um das Sammeln von Informationen. Suchen werde ich vermutlich im realen Leben.



    Ok, wenn jetzt eine alleinerziehende Frau aus meiner Nähe sagen würde "Den möchte ich kennenlernen" dann wäre ich wahrscheinlich erstmal nicht abgeneigt. Ihr könnt mich schon anmailen, komme aus dem Süden, nähe Allgäu.


    Aber ist sehr unwahrscheinlich, dass dies der Fall ist.



    Ich meine ich bin da ziemlich straight und sage was ich denke. Man kann sich auch aus Höflichkeit belügen, aber das ist nicht meine Art. Jede Frau hat auch einen Marktwert wie auch der Mann. Wenn eine Frau ihren Marktwert kennt und realistisch einschätzt, dann muss sie eventuell ihre Ansprüche zurückschrauben.


    Mit Stolz hat das nichts zu tun, eher mit Realitätssinn.


    Ich bin eigentlich gegen solche Begriffe wie "Marktwert". Die Liebe ist keine Handelsbörse. Und es gibt immer Ausnahmen. Andererseits bin ich da schon realistisch. Eine Frau sollte einen Mann suchen (und umgekehrt), der auf einer Ebene steht, ungefähr den gleichen "Marktwert" hat. Dann hat die Beziehung bessere Chancen, als wenn er himmelweit über ihr steht.


    Ich denke ich wäre der ideale Partner für eine alleinerziehende Frau. Ich bin sehr treu und zuverlässig, verdiene gut, kann auch von zu Hause arbeiten, da ich Softwareentwickler bin. Daher könnte ich auch auf die Kinder aufpassen, damit die Frau auch mal rauskommt. Ich würde auch drauf achten, dass meine Partnerin Spass am Leben hat und nicht nur arbeitet. Ich mag Kinder sehr gerne und würde gerne mit ihnen spielen oder was als Familie untenehmen.


    Das aber nur mal so nebenbei.



    Das eigentliche Problem ist: Wie erkenne ich alleinerziehende Frauen im Alltag? Ich meine wenn ich eine Frau mit Kinderwagen sehe, kann ich doch schlecht fragen, ob sie alleinerziehend ist. Wo trifft man sie am besten?



    Lieber Gruß


    Babynator

    Zitat von Babynator


    Das eigentliche Problem ist: Wie erkenne ich alleinerziehende Frauen im Alltag? Ich meine wenn ich eine Frau mit Kinderwagen sehe, kann ich doch schlecht fragen, ob sie alleinerziehend ist. Wo trifft man sie am besten?

    Am besten triffst DU die gar nicht! Ist einfach gesunder für DICH! Mir solltest Du jedenfalls besser nie begegnen!