Sonntage mit Kindsmutter gemeinsam , ich (die neue) ist dann tabu

    Zitat von Susi_rundherum

    Was die Sonntage betrifft.
    Hab ich das Gefühl, er wird das heikle Thema im Moment nicht ansprechen und er wird mir eher nicht mehr davon erzählen (ob die KM mit ist beim Ausflug oder was auch immer), weil er mich schützen will?
    Was denkt ihr ?
    Soll ich da heute was sagen?


    Wenn es für Dich schwierig ist mit den Sonntagen, würde ich das schon ansprechen, denn es wird dann auch morgen oder übermorgen noch schwierig sein. Aber wovor, denkst Du, möchte er Dich schützen? Euer Sohn wird ja das erzählen, was er erzählen möchte über Dich (finde ich auch wichtig, dass Kinder das dürfen). Er hat Dir ja gesagt, dass Du fragen sollst, wenn Dir etwas wichtig ist, zu wissen - also, so finde ich, solltest Du ihn auch nach den Sonntagen fragen dürfen, wenn das tatsächlich so wichtig für Dich ist, das zu wissen.


    Ich würde alles ansprechen, was Dir gerade wichtig ist. Sonst steht das vielleicht zwischen Euch.

    Mach dich unabhängig. Lerne zunächst einmal, dich in deine eigenen Arme fallen zu lassen und dort Geborgenheit und Ruhe zu finden. Das ist nicht böse gemeint, auch wenn es sich vielleicht so anhört. Aber sich auf einen anderen Menschen zu verlassen, ist nie gut.


    Du musst dir selbst genug sein. Andernfalls erwartest du vielleicht zuviel von einem Mann, gerade am Anfang. Das kann unbewusst sein, aber Männer spüren das - und ergreifen dann oft die Flucht.

    Liebe si_lence,


    ich verstehe schon was du meinst und bin überhaupt nicht böse, ganz im Gegenteil. :)


    Ich weiss und kann alleine leben und mich fallen lassen, ich war bereits alleine im Urlaub und und und.
    Dass weiss alles mein Kopf.
    Mein Herz sehnt sich halt nach einem Partner, wer nicht?

    Hallo Susi_rundherum,


    entschuldige, wenn ich jetzt so ein bisschen die Spassbremse bin bei der Frage "wie kann ich Vertrauen lernen" und "was könnte mir helfen, Vertrauen zu lernen" und bei der Aufarbeitung deiner Probleme.


    Zitat von Susi_rundherum

    Vermutlich liegt es an meinem Selbstwert und an meiner Vergangenheit, dass ich nur schwer vertrauen kann.


    Aber vielleicht, ganz vielleicht ist aber auch nicht die Frage, wie du Vertrauen lernen kannst, sondern ob du vertrauen solltest.


    Ich habe diesen Themenstrang nochmal durchgelesen: Alles was du von seiner wie auch immer gearteten Beziehung zu Kindesmutter weißt, weißt du von ihm. Alles, was du vom Kind weißt, weißt du von ihm. Er sagt dir, jemand hätte (*diesundas*) gesagt. Unter der Woche ist er für dich nur erreichbar via WhatsApp und auch das eingeschränkt. Ihr seht euch also immer mal wieder in seiner raren Freizeit am Wochenende. Er kommuniziert recht deutlich, dass er an der derzeitigen partnerschaftlichen Situation nichts ändern wird - wobei natürlich seine Lebensumstände dafür verantwortlich sind, nicht er.


    ... und ganz nebenbei pflegt er sein Profil in einer Online-Börse.


    Weißt du, dass Kindesvater und Kindesmutter eine möglichst gute Beziehung pflegen, musst du natürlich akzeptieren - das selbst dann, wenn sie wirklich ungewöhnlich gut ist, diese Beziehung. Aber es gibt noch sehr viel mehr Lebensbereiche, in denen man sich in einer Partnerschaft positionieren kann und auch hier passen bei euch die Vorstellungen des einen nicht so richtig zu den Vorstellungen und Hoffnungen des anderen.


    Selbst wenn man jetzt einfach mal davon ausgeht, dass dein Partner absolut ehrenwert und redlich ist und einfach nur ganz dolleviel Verantwortung übernimmt in seinem Job und für seine Lieben. Selbst dann muss man sich doch fragen, ob dann eure Vorstellungen von Partnerschaft und eure Lebensziele zueinander passen.


    Beste Grüße
    FrauRausteiger



    ... und komm' mir jetzt keiner mit Therapie. Wenn nach drei Monaten Parternschaft einer von beiden bereits so unglücklich ist, dass Therapie nötig ist, dann sind das meiner Meinung nach denkbar schlechte Perspektiven für die Zukunft.

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    Zitat von si_lence

    Andernfalls erwartest du vielleicht zuviel von einem Mann, gerade am Anfang. Das kann unbewusst sein, aber Männer spüren das - und ergreifen dann oft die Flucht.


    Ich bin ja auch so einer, und deshalb glaube ich, dass ich nicht nur von mir spreche, wenn ich behaupte, dass uns Männern eine gewisse Freiheit wichtig ist. Klingt vielleicht paradox, wenn man sich binden und gleichzeitig frei bleiben möchte. Je größer das Vertrauen, desto eher ist es vielleicht möglich, diese Freiheit zu gewähren. Jeder von Euch hat ja seine eigene Vergangenheit mit liebgewonnenen Abläufen - Du z. B. triffst Dich gerne mit Freundinnen und Kolleginnen, und er hat vielleicht andere Dinge unternommen, wenn sein Sohn nicht bei ihm war. Wenn man dann zusammenkommt, gilt es, Gemeinsamkeiten, vielleicht auch ganz spezielle Rituale, zu finden, welche das Leben miteinander besonders machen. Dann werden vielleicht andere Dinge, die man alleine unternommen hat, mit der Zeit weniger wichtig zugunsten der Gemeinsamkeiten. Lass ihm und auch Dir Zeit, dass sich das alles allmählich entwickeln kann. Aber dazu braucht Ihr auch gemeinsame Zeit, nur für Euch, aber auch zu dritt. Dazu könnte es hilfreich sein, wenn der Bub nicht fast jeden Sonntag mit beiden Eltern Zeit verbringt, dafür aber mehr Exklusiv-Sonntage mal mit seiner Mutter, mal mit Euch beiden hat.

    Zitat von FrauRausteiger

    Selbst dann muss man sich doch fragen, ob dann eure Vorstellungen von Partnerschaft und eure Lebensziele zueinander passen.


    Diese Frage können sich m. E. die beiden nur dann beantworten, wenn sie für sich und auch gemeinsam überprüfen, ob ihre Vorstellungen von Partnerschaft (die sich übrigens auch ändern können) und die Lebensziele (welche man auch gemeinsam entwickeln kann) zueinander passen. Aber dafür braucht es viel Zeit, viel Geduld und auch die grundsätzliche Bereitschaft, manches, was nicht zueinander passt, akzeptieren zu können


    Ich bin überzeugt davon, dass tragfähige und stabile Beziehungen nicht vom Himmel fallen wie beim Happy-End eines schönen Films, sondern dass sie deswegen stabil sind, weil man gemeinsam für Stabilität gesorgt hat, gemeinsam schwierige Zeiten erlebt und gemeistert hat und sich - nicht zu vergessen - am gemeinsamen Leben erfreut hat. Das ist weit mehr, als Vorstellungen und Lebensziele miteinander abzugleichen.

    Einmal editiert, zuletzt von musicafides ()

    Hallo Susi_rundherum,


    vielleicht war es ja etwas undeutlich, wie ich formuliert habe.


    Deswegen:

    Zitat von FrauRausteiger

    Selbst wenn man jetzt einfach mal davon ausgeht, dass dein Partner absolut ehrenwert und redlich ist und einfach nur ganz dolleviel Verantwortung übernimmt in seinem Job und für seine Lieben. Selbst dann muss man sich doch fragen, ob dann eure Vorstellungen von Partnerschaft und eure Lebensziele zueinander passen.


    Mein Ansatz ist nicht, eine Beziehung, die nach drei Monaten bereits so große Sorgen macht, auf jeden Fall passend zu machen. Mein Ansatz ist, selbst wenn man von Redlichkeit aller Beteiligten ausgehen würde (angesichts des aktiven Tuns in der Onlinebörse: Konjunktiv!), genau hinzuschauen auf die jetzige Situation und sich selbst die Frage zu stellen, ob das überhaupt jemals passen kann.


    Susi_rundherum, es gibt sehr viel mehr Möglichkeiten als diese:

    Zitat von FrauRausteiger


    Ich habe nur 2 Möglichkeiten: zu vertrauen, wie auch immer er es mir erklären möchte.
    Möglichkeit 2: zu glauben, zu gutmütig zu sein und dadurch verrate ich mich selbst.


    Beste Grüße
    FrauRausteiger,



    die sagt, sorry, aber IN einer Beziehung ein Onlineprofil zu ändern und dann weiter zu nutzen, ist ein NoGo. Wenn er das Profil aufgrund übergroßer Liebe und Hingebung vergessen (weil nicht mehr benötigt) hätte und es deswegen aktiv wäre, ok. Aber es zu ändern und dann online zu sein....? Welchen redlichen Grund kann es hierfür geben?

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    Einmal editiert, zuletzt von FrauRausteiger ()

    Zitat von si_lence

    Mach dich unabhängig. Lerne zunächst einmal, dich in deine eigenen Arme fallen zu lassen und dort Geborgenheit und Ruhe zu finden.


    Das sehe ich auch so. Susi, Du sagst, das kannst Du schon. Das klingt hier nicht so richtig danach; wenn Du jedesmal nachfragst, ob Du dieses oder jenes fragen oder ansprechen sollst, statt das einfach tun zu können und trotzdem zu wissen, dass Du so richtig bist, wie Du in diesem Moment eben bist.


    In jedem Fall hast Du ja noch ein Riesenthema mit Vertrauen, wie Du ja selbst sagst. Vielleicht wäre es gut, wenn Du das mal für Dich angehen kannst. Da braucht es nicht unbedingt gleich einen Therapeuten, es gibt auch andere Wege. Dass Du dieses Thema hast, ist zu verständlich, bei dem, was Du von Deiner Mutter erzählst, als Du so krank warst. Darf ich fragen, woher Du weißt, dass sie Dich damals aufgegeben hat? Selbst erinnern wirst Du Dich ja kaum, wenn Du noch ein Baby warst?


    Zitat von FrauRausteiger

    Aber es zu ändern und dann online zu sein....? Welchen redlichen Grund kann es hierfür geben?


    Mal so ganz theoretisch. Ohne zu wissen, um welche Seite es sich handelt, ob kostenpflichtig oder nicht, ob sie nur sehen kann, dass er online ist und ein anderes Bild hat, aber nicht das Profil selbst einsehen kann, ohne dass man sieht, dass sie geguckt hat... Also könnte es vielleicht sein, dass er in sein Profil geschrieben hat, dass er dieses jetzt still legt und deshalb irgendein anderes Bild reingesetzt hat...?
    Bleibt alles Spekulation - und sie sollte es einfach ansprechen können...

    LG
    CoCo




    Halte mich fern von der Weisheit, die nicht weint; von der Philosophie, die nicht lacht und von der Größe, die sich nicht vor Kindern verneigt.
    ~ Kalil Gibran ~

    Zitat von CoCo

    Mal so ganz theoretisch. Ohne zu wissen, um welche Seite es sich handelt, ob kostenpflichtig oder nicht, ob sie nur sehen kann, dass er online ist und ein anderes Bild hat, aber nicht das Profil selbst einsehen kann, ohne dass man sieht, dass sie geguckt hat... Also könnte es vielleicht sein, dass er in sein Profil geschrieben hat, dass er dieses jetzt still legt und deshalb irgendein anderes Bild reingesetzt hat...?
    Bleibt alles Spekulation - und sie sollte es einfach ansprechen können...


    Man kann natürlich auch sagen: dies oder das ist ein No-Go und die Türe zuknallen. Dann, so meine Vermutung, wird man es aber tatsächlich nur sehr kurz in einer Beziehung aushalten. Besser ist es allemal, alles, was einen stört, mutig anzusprechen, um es zu verstehen, auch wenn man dann anderer Meinung ist oder bleibt. Aber auch das kann ja in Ordnung sein. Dann weiß man wenigstens, ob es sich da um unüberbrückbare Differenzen handelt oder nicht.


    Voraussetzung wäre natürlich, dass einem wirklich an dem Menschen, mit dem man es zu tun hat, gelegen ist. Und das bezieht sich nicht nur auf Partnerschaft. Und manchmal ist es tatsächlich hilfreich, dem anderen vergeben zu können, auch wenn das zugegebenermaßen ziemlich altmodisch ist.

    Da muss ich FrauRausteiger wirklich recht geben. Irgendwie klingt die Geschichte komisch. Da ist Misstrauen vielleicht sogar angebracht?
    Es ist nicht in Ordnung, dass das Profil bestehen bleibt und da rumgeändert wird. Das würde ich ansprechen. Auch wieso man unter der Woche nur whatsapp Kontakt haben kann. Da solltest du wirklich viel mehr nachfragen und drüber reden. Es klingt immer so als würdest du dir das nicht trauen. Wieso denn?
    Und der Satz mit der Decke.....das ist doch nicht kindgemäß? Wenn ich versuche vom neuen Partner zu erzählen, dann erzähle ich doch etwas, was ihn als Mensch ausmacht. Dass die XY dies und das arbeitet oder letztens im Zoo war oder gerne kocht.... Da rede ich doch nicht quasi über die Person als Bettgeschichte.

    Zitat von musicafides

    Man kann natürlich auch sagen: dies oder das ist ein No-Go und die Türe zuknallen. Dann, so meine Vermutung, wird man es aber tatsächlich nur sehr kurz in einer Beziehung aushalten. Besser ist es allemal, alles, was einen stört, mutig anzusprechen, um es zu verstehen, auch wenn man dann anderer Meinung ist oder bleibt. Aber auch das kann ja in Ordnung sein. Dann weiß man wenigstens, ob es sich da um unüberbrückbare Differenzen handelt oder nicht.

    Sehe ich ganz genauso! Es ist immer eine gute Übung sowas zu machen. Selbst wenn es dann in dem Fall nicht zu einem guten Ende führen würde, hat man fürs nächste Mal gelernt sich da besser zu verhalten.

    Zitat von Delisha

    Und der Satz mit der Decke.....das ist doch nicht kindgemäß? Wenn ich versuche vom neuen Partner zu erzählen, dann erzähle ich doch etwas, was ihn als Mensch ausmacht.


    Das war wohl ein bisschen ungeschickt. Fällt aber, ehrlich gesagt, etwas schwer, hier über Abwesende zu schreiben. Und vielleicht muss man sich nicht an jedem Detail aufhängen. Aber wichtig ist doch, dass die TS die Gelegenheit hat bzw. bekommt, eine Beziehung auch zum Sohn aufzubauen, und das fing ja, nach dem, was ich gelesen habe, ganz vielversprechend an.


    Der Sohn hat ja (so vermute ich) die Gelegenheit, selbst die Erfahrung zu machen, was für ein Mensch die TS ist, da braucht der KV gar nicht viel zu erzählen, am besten ganz normal die TS integrieren. Wenn sie da ist, ist sie eben da. Kinder sind da oft viel unkomplizierter als wir Erwachsene.

    Online Profil aktiv? Ich sag mal ganz subjektiv. Bei mir hat es auch so angefangen. 'Ich schreib doch nur... Ich gugg doch nur..."


    Um die Geschichte abzukürzen: mein noch Ehemann hatte 3 Monate nach der Hochzeit eine zweite Familie, mit der Frau hat er sogar ziemlich zeitgleich ein Kind in die Welt gesetzt.


    Aber er "schreibt doch nur" und "er macht doch gar nichts". "Ein Profil hat er doch gar nicht mehr"


    Für mich persönlich wäre hier Ende. Ich persönlich wäre bei derartigen lügen sehr sehr vorsichtig. Wenn er wirklich gesagt hat, dass er sein Profil gelöscht hat, war das kein "aus versehen".


    Tut mir leid, dass Du solche Erfahrungen gemacht hast. Aber von Dir aus jetzt auf andere zu schließen, zu behaupten (wo steht das hier), der Freund der TS hätte gelogen (woher weißt Du das) geht mir jetzt doch ein bisschen zu weit. Ich zumindest mag dem so nicht folgen.

    Zitat von Marsupilami

    Wenn er wirklich gesagt hat, dass er sein Profil gelöscht hat, war das kein "aus versehen".


    Hat er nicht:


    Zitat von Susi_rundherum

    Nach einer Zeit fragte ich ihn, was mit dem Profil ist. "Er hat es still gelegt".


    Was Du schreibst, ist aus Deiner Sicht bestimmt verständlich, Marsupilami - aber eben genau das:


    Zitat von Marsupilami

    ganz subjektiv

    LG
    CoCo




    Halte mich fern von der Weisheit, die nicht weint; von der Philosophie, die nicht lacht und von der Größe, die sich nicht vor Kindern verneigt.
    ~ Kalil Gibran ~

    Nach 3 Monaten, also noch in der Zeit , wo,eigentlich bei beiden Geschlechtern noch die rosa Zeit angesagt ist, soviel Stress,soviel Ungereimtheiten.


    :kopf


    Angeführt wird der Klassiker, wir Frauen wollen zu viel das schlägt den ach so freiheitsliebend Mann in die Flucht
    Doch bitte nicht vergessen, ein zu wenig an Verständnis für den freiheitsliebenden Mann kann es nie geben ;-):D


    Lieb TS Rede mit ihm und zwar ohne Wischiwaschi.


    Ich kann als Mensch Ungewissheit und oder Zweifel ganz schlecht aushalten, so was macht krank u d so was sollte man sich auch nicht länger als nötig antun.


    Liebe Grüße


    Ute

    Zitat von musicafides


    Tut mir leid, dass Du solche Erfahrungen gemacht hast. Aber von Dir aus jetzt auf andere zu schließen, zu behaupten (wo steht das hier), der Freund der TS hätte gelogen (woher weißt Du das) geht mir jetzt doch ein bisschen zu weit. Ich zumindest mag dem so nicht folgen.


    Direkt in dem Beitrag Nr 39. Sie hat ihn gefragt, was mit dem Profil ist und sie schreibt, dass er gesagt hat, dass er es still gelegt hat. Still gelegt ist definitiv nicht Foto ändern und online!!!! sein.


    Ich wäre extrem vorsichtig. Mehr hab ich nicht gesagt. Wenn gleich zu Anfang sowas läuft, kann ich aus meiner Erfahrung sagen, das stinkt zum Himmel.


    Mit all den anderen Merkwürdigkeiten gibt das ein sehr schräges Bild in meinen Augen. Nach meinen Erfahrungen wäre das für mich ein Grund zum laufen. Andere können das ja anders sehen. Mein Fall ist auch extrem, das weiß ich selbst. Den gleichen Fehler mach ich aber eben nicht 2 mal.


    Mal von der Lüge abgesehen : ich hab ne Freundin seit 3 Monaten. Was für nen Grund gibt es eine online Plattform zum kennenlernen weiter zu nutzen. Diese Frage konnte mir mein ex damals auch nicht beantworten.

    Zitat von Marsupilami

    Nach meinen Erfahrungen wäre das für mich ein Grund zum laufen. Andere können das ja anders sehen. Mein Fall ist auch extrem, das weiß ich selbst. Den gleichen Fehler mach ich aber eben nicht 2 mal.


    Es geht aber hier in dem Thread nicht um Deinen Fall. Mir ist immer noch nicht klar, was Dein "extremer Fall" der TS oder uns hier weiterhelfen soll. Hätte ich das geschrieben, würde man mir vorwerfen, den Thread zu sprengen.

    Zitat von musicafides


    Es geht aber hier in dem Thread nicht um Deinen Fall. Mir ist immer noch nicht klar, was Dein "extremer Fall" der TS oder uns hier weiterhelfen soll. Hätte ich das geschrieben, würde man mir vorwerfen, den Thread zu sprengen.



    Was es der TS helfen soll?


    Manchmal sollte man aufs bauchgefühl hören, weil sowas ganz bescheiden enden kann.