Umgang einseitig abgesagt (per SMS)

Und warum wartest du dann nicht schlicht, bis die KM wieder soweit ist?
Welchen Nutzen bringt dir so ein Gespräch mit einer Freundin?

Wenn du dir mal in einer ruhigen Minute die Zeit nimmst, alle deine Posts durchzulesen, könntest du vermutlich sogar verstehen, warum hier viele nicht mit dir konform gehen. Du merkst nicht, dass dein Verhalten nicht so sehr an den Kindern orientiert ist, wie du denkst.
Du widersprichst dir selbst massiv (Beispiel: "Falls
der tatsächliche Grund ein anderer wäre, was ich nicht beurteilen
kann" und einige Posts später "Ich
denke, der Magen-Darm-Infekt ist eher erfunden als empfunden...Ich
halte das Ganze für Heimlichtuerei, wenn nicht gar Unehrlichkeit." oder "Mir
persönlich ist es übrigens ziemlich egal, wie es um die
Krankheitseinsicht der KM bestellt ist" und dann dazu "Ja,
ich würde mir wirklich wünschen, wenn die KM endlich einmal an den
Punkt käme, so etwas wie annähernde Krankheitseinsicht zu
entwickeln.Wenn sie zu ihrer Krankheit stehen könnte, dann würde
sie auch nicht das Gefühl haben müssen, sich "nackig" vor
mir zu machen")

Du versetzt dich bewusst in die Opferrolle (Beispiel: "Bevor
man sich hier mal wieder ergötzt, über den TS herzufallen")

Und was dir in meinen Augen wirklich deine gesamte Haltung spiegelt ist die Tatsache, dass du WEIßT, dass die KM " ja eigentlich nur die Freundin hat. Aber da sie ja auch weiß, dass
ich in regelmäßigem Kontakt mit ihr bin, kann sie sich ihr nicht
(mehr) anvertrauen, weil sie befürchten muss, dass ich dann von der
Freundin erfahre, was los ist."

Du nimmst der KM massivst die Rückzugsmöglichkeiten vor deinem Einfluss. Bei wem kann sie sich denn bitte mal aus :kotz über den KV, der ihr ständig hinterher spioniert, der jede Aussage von ihr infrage stellt und eigentlich auch nicht so wirklich weiß, was er will.

Ich bleibe nach wie vor dabei: Wäre sie trotz Magen-Darm (was du ja nach wie vor nicht sicher ausschließen kannst) aufgelaufen, um die Kinder zu holen, hättest du hier ein Thema erstellt, das sagt, dass die KM verantwortungslos ist, weil sie die Kinder trotz hochansteckender Krankheit abholen will.


Tu dir mal selbst den Gefallen und versuch dich in die Situation hinein zu versetzen, wie es wäre, wenn jemand dich so behandeln würde, wie du die KM. Krankheit hin oder her, trotz allem ist sie ein Mensch mit Rechten und Bedürfnissen und gerade diese lässt du in deinem Wahn außer Acht.
Bist du mal auf die Idee gekommen, dass ein solcher Schub (wenn es ihn denn jetzt überhaupt gibt) auf dem Hintergrund der aktuell stressigen Situation auch von deinem Verhalten getriggert wird?



Damit sorgst also DU dafür, dass die Kinder ihre Mutter nicht sehen können.

Zitat von musicafides

Nein, definitiv nicht. Mein Mitgefühl (nicht: Mitleid!) gilt meinen Kindern und nicht deren Mutter. Für sie muss ich da sein, sie auffangen, sie trösten und ermutigen. Das ist eine Sache zwischen ihnen und mir und nicht geeignet für die öffentliche Bühne.

Schön, dass Du das so schreibst. Nur, warum tauchen in Deinem Eingangspost Deine Kinder erst in den letzten zeilen auf? Warum stehen vorher alle diese Vermutungen und Schuldzuweisungen? Theoretisch weißt Du was gut und richtig wäre. die Umsetzung liegt irgendwie noch in weiter Ferne...

Ich bin zwar absoluter Laie, aber wenn das nicht Co-Abhängigkeit ist weiß ich auch nicht. Beim TS dreht sich alles um die Ex und ihre Krankheit und ich glaube das ist einfach dringend behandlungsbedürftig. Aber natürlich haben alle ein Problem, die Kinder, die Ex, wir, weil wir es nicht verstehen, nur Er nicht.

https://de.wikipedia.org/wiki/Co-Abh%C3%A4ngigkeit

Schau mal unter Verhaltensformen Punkt 3.
Aber ich wollte dich gar nicht direkt ansprechen, weil das hat eh keinen Sinn. Du hast ja auch kein Problem.

Mod.-Hinweis: Ich bitte darum, dass hier im Thread ein bisschen mehr zugewandter und weniger verletzend gepostet wird. (Jedenfalls kommt es beim Threadstarter, wie man deutlich lesen kann, verletzend an.) Wer, wie Musica, ein ausgesprochen schweres Problem mit der Ex hat, das nachweislich in der diagnostizierten psychischen Erkrankung liegt, macht sich sehr angreifbar, wenn er öffentlich darüber postet. Natürlich ist es Musicas Entscheidung, dies zu tun. Es wäre aber sicherlich eine Stärke des Forums, darauf hilfreicher auch in den Formulierungen einzugehen.

Danke für euer Verständnis!

Zitat von musicafides

Nein, definitiv nicht. Mein Mitgefühl (nicht: Mitleid!) gilt meinen Kindern und nicht deren Mutter.

Kann ich verstehen, finde ich aber halt eben schade.

Geht aber vielleicht auch noch nicht, was ich auch nach voll ziehen kann.
Es ist halt nur ein Widerspruch in sich, mit der Mutter eine Elternebene haben zu wollen und das aber nicht leisten zu können/wollen.
Unabhängig davon, dass ich mit das Abstraktionsvermögen fehlt, um mich da rein zu denken.
Was die Mutter sonst so tut geht ja nicht emotionsfrei und nüchtern an Dir vorüber.

Vielleicht solltest Du mal für Dich reflektieren, was Du wirklich brauchst, denn um das was Du willst gehts ja schon lange nicht mehr...

Im Bezug auf die Kinder ist eben auch dann auch schade. Das was wir vermitteln ist nun mal ein großer Teil das, was wir vorleben.
Wenn Du Dich also emotional bis auf den Gefrierpunkt distanzierst, fütterst du die Zerrissenheit die doch so sehr vermeiden wolltest :frag

Mama Chia hat es schön geschrieben. Der Teil wo sie zu sehr emotional involviert ist, in dem bist du es (Achtung: Hypothese begründet in der subjektiven Wahrnehmung Deiner Postings!!!) zu wenig.
Vielleicht gelingt es Dir ja auf dem Weg auf dem Ihr drei seid, da mehr die Mitte zu finden.

Die Frau hast Du definitiv an die Krankheit verloren, das ist fast wie verwitwet zu sein. Die Mutter nicht.

lg von overtherainbow :rainbow:

Zitat von musicafides

". IchEin Bekannter von mir (auch psychisch krank) hat seinem Leben vor Jahren ein Ende gesetzt. Ich hoffe, das bleibt den Kindern erspart. Vor allem, wenn sie (aus ihrer Sicht) auch noch den Sohn an den KV verliert.

Dann verbünde Dich nicht mit dem einzigen Menschen zu dem deine Ex bislang Vertrauen hatte! Du kannst nicht ihre Freundin für Deine Zwecke benutzen! Ist Dir denn nicht im Geringsten bewusst was Du damit anrichtest?

Das Du und Freundin die Ex wirklich damit soweit treiben können aus dem Fenster zu springen, weil sie die einzige Freundin (hast du mal geschrieben das sie nur diese eine hat) mit Dir so hintergangen hat.

Es geht darum den Kindern die Mutter zu erhalten und sie nicht in die Ecke zu treiben und damit sonst was anzurichten!

Du hast überall Zuträger die sich in Eure Geschichte drängen und Dich anspitzen.

Zitat von musicafides

Geht es hier vordergründig um das Wohl der Kinder oder um das Wohl der Mutter?

Das eine bedingt doch auch das andere. :frag

Vordergründig um das Wohl der Kinder, ja klar. Aber wenn die Mutter keine Rolle spielen würde, gäbe es doch gar kein Thema.

Zitat von musicafides

Aber zum Glück ist Letzteres eine Frage, die ich nicht beantworten muss.

Und das ist die Ambivalenz die hier viele wahrnehmen.
Vielleicht musst Du diese Frage nicht beantworten, aber Du stellst Dir diese Frage und bist letztlich doch auch auf die Antwort angewiesen.

Zwischen Selbstschutz und dem was Du Dir als das Beste für die Kinder wünscht, klafft immer wieder eine Lücke. Ein Widerspruch, den so denke ich, Du für Dich noch nicht lösen konntest.
Und vielleicht braucht das auch einfach noch etwas Zeit und/oder eben auch einen gesicherten rechtlichen Status des Sohnes.

Ich denke ich würde Ihr auch einfach ein Ersatzwochenende anbieten.
Das würde Deine hier gezeigte Haltung gegenüber der Mutter manifestieren und schafft wenigstens von Deiner Seite eine Normalität, wie Du sie doch eigentlich für Kinder haben willst.

lg von overtherainbow :rainbow:

Mod.-Mitteilung: Text wegen persönlicher Beleidigung und grobem Verstoß gegen die Forennetiquette entfernt. Volleybap

Beitrag zur Versachlichung: Wie aus diesem und anderen Threads zu entnehmen ist: Die Mutter hat das Recht auf Umgang eingeklagt. Wenn Musica hier vom Recht auf Umgang spricht, dann ist da sehr viel vom Juristischen drin enthalten. Musica ist vom Gericht gezwungen worden, den Umgang zu ermöglichen und durchzuführen. Er darf ihn nicht verweigern. An diese gerichtliche Anordnung fühlt er sich gebunden. Verstößt er dagegen, könnte er bestraft werden.
Und einen Regelverstoß will und kann und muss er nicht eingehen.

Und Edit sagt. Die Krankheit der Mutter ist diagnostiziert. Die Probleme sind anerkannt und dem Gericht bewusst. Es gibt elendlange Gutachten. Aber das Gericht berücksichtigt in seinen Entscheidungen die mütterliche Erkrankung kaum. Es wird in der Praxis gehandelt, als wäre es ein normaler Umgangsstreit zwischen gesunden Eltern. Mit der medizinischen Problematik wird Musica allein gelassen. Es ist letztlich das Gericht, das ihn zwingt, sich mit der kranken Mutter auf einer "normalen" Ebene immer wieder auseinander zu setzen.
Darüber muss man als Betroffener irgendwann selbst "verrückt" werden, den Boden unter den Füßen verlieren.

Das Problem hier ist viel weniger Musica, der sich damit zurecht finden muss und schon jenseits üblicher grenzen "funktionieren" muss als vielmehr ein in medizinischen fragen völlig überfordertes Familiengericht, das deshalb einfach sich in Standardanordnungen flüchtet.

(Und ich befürchte, mit genau dieser Problematik kämpfen wir hier in den Threads auch: Es fehlt das fachliche und das ggfls. persönliche Wissen aus Erfahrung, wie solch eine Situation einzuordnen ist. Und deshalb kommen Antworten, wie sie in 99,9 Prozent aller Fälle hilfreich, weiterführend und richtig wären - aber nicht passend sind für diese katastrophale Situation bei Musica.)