Ich liebe einen verheirateten Mann

    Zitat von FrauRausteiger

    Trennungen sind für Deinen derzeitigen Partner nur möglich, wenn ihn auf der anderen Seite der Trennung etwas Schönes erwartet?
    Es braucht eine Dritte, die ihm klar macht, wie unglücklich er war/ist?
    Jemand soll ihn aus der Beziehung tragen?


    Deine Schilderung Deines Mannes vermittelt den Eindruck "hilflos und passiv mit mangelhafter Reflexion und fehlender Eigeninitiative".


    Wollen hoffen, dass niemanden Deinen derzeitigen Partner davon überzeugen möchte, dass er nun mit Dir unglücklich sein könnte. Hält man Deinem offenbar etwas hilflosen Partner "etwas Schönes" vor das ihn erwartet, wird er als Beute in die nächste Höhle getragen werden.


    Treffend zusammengefasst :daumen


    Zitat von Charly76

    Nun gut, das Thema ist mir hier zu eingefahren. Ich werde jetzt weiter bangen gehen, daß nicht wieder ne Bessere den Weg meines Partners kreuzt, und er von Blüte zu Blüte fliegt...


    Ich bin nur sehr stolz darauf, in diesem Forum sein zu dürfen.


    Wo es nur Löwen und Löwinnen gibt, die immer und stets stark und eigenständig sind, die sich immer richtig verhalten, die nie Schwäche und Mutlosigkeit kennen... :anbet :anbet


    Ist das jetzt ein biserl kindisch beleidigt sein :hae:
    Vielleicht hast du irgendwann (was ich dir keineswegs wünsche) die Rolle der betrogenen Ehefrau, dann sieht es um Einiges anders aus...


    Zitat von FrauRausteiger

    AE (nicht gleichbedeutend mit unbemannt oder unbeweibt) wurden hier viele deswegen, weil die Schwäche des Partners (der Partnerin) sich im Endeffekt nicht als Stärke entpuppte, sondern als generelle Charakterschwäche - die auch die Nachfolgerinnen dann erfahren durften.


    Zitat von FrauRausteiger

    Beste Grüße
    FrauRausteiger, die nicht verwerflich findet, wenn Liebe endet; solange der beendende Teil reinen Tisch macht statt zu betrügen.


    Danke FrauRausteiger, dem ist nichts hinzuzufügen.


    Ein neues Glück auf dem Unglück Anderer aufbauen ... vielleicht mag es manchmal den Anschein haben dass es gelingt.

    Hallo Charly76,


    Zitat von Charly76

    Wenn überall die gleichen "schlechten" Menschen rumlaufen, wieso gibt es hier so großes Interesse an Patchwork? Wieso ist die liebe Lindsay so mutig, und "tut es nochmal"??


    Zitat von Charly76

    Und ich mag nicht, daß nur weil man selber an einen "bösen" Menschen geraten war, man davon ausgeht, daß es bei Anderen auch so laufen wird.


    Diejenigen Schreiberinnen und Schreiber, die hier warnen wollen, erkennen nicht "ihhhh ein Mann!".
    Es geht darum, dass zum eigenen Vorteil gelogen wird, ein Mensch wird betrogen, dem irgendwann vor Urzeiten Loyalität versprochen wurde.


    Der Betrug ist das eine Muster, das hier erkannt wird.


    Das andere Muster ist die Grundhaltung der Themeneröffnerin.
    Wenn die Liebe schon vorher tot war, darf der Mann nicht das Gefühl vermitteln "ich habe sie für Dich verlassen".
    Dann braucht er keinen Rettungsanker, niemanden der sich im Beruf für ihn beschimpfen lässt und er sollte selbst großen Wert darauf legen als freier Mann zu ihr zu kommen eines Tages.
    lenchen aber fühlt sich verantwortlich für ihn, für das Wohl der Kinderchen, will die tobende Frau ertragen.


    So wie es jetzt aussieht, will er nicht beenden und neu beginnen.
    Er will lediglich den Hauptwohnsitz wechseln; hin zu lenchen, koste es was es wolle.
    Zu seinem Vorteil, nicht zu lenchens Vorteil und dem ihrer Kinder.


    Beste Grüße
    FrauRausteiger

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    •» Cave quicquam dicas, nisi quod scieris optime. :rauchen «•
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    Einmal editiert, zuletzt von FrauRausteiger ()

    Ich empfinde es nicht so, das alle immer warnen und alles madig machen :frag im Gegenteil ich erlebe viele die sich freuen.
    Ich glaube auch nicht das viele die einen neuen Partner haben, diesen einer anderen Frau ausgespannt haben um es mal krass zu sagen.
    Ich selber bin seit Jahren glücklich liiert und da waren beide Seiten schon lange Single. Hier schrillen bei mir halt alle alarmglocken. und ich möchte nochmal erwähnen, das ich lenchen um ihren Mut das hier zu schreiben bewundere.

    Zitat von FrauRausteiger

    Viele Frauen haben lenchens Geschichte bereits hinter sich, entweder aus Position der Ehefrau oder aus der Position der Schattenfrau; etliche kennen sogar beide Positionen.
    Sie erkennen die Zeichen, hätten es rückblickend anders gemacht und wollen Erfahrungen weitergeben; warnen, helfen, Ungemach wenigstens für lenchens Kinder verhindern.

    Genau so sieht es aus. Ich habe beide Seiten erlebt. Erst die Seite der Geliebten, dann die der betrogenen Ehefrau und beides mit dem gleichen Mann. Und sorry an alle Hoffnungsträger, dass es diesmal gaaaaanz anders sein wird: Es sind immer die gleichen Vorgehensweisen, die gleichen Anzeichen. Aber auch ich erkenne, dass hier eine Frau ist, die einfach alles glauben will, was ihr Ben ihr erzählt und jedes noch so kleines Fünkchen Hoffnung auf Besserung riesen groß aufgebläht wird.


    Mein Ex-Mann wollte sich damals x-mal von mir trennen. Er müsse bei seiner Frau bleiben, aber unsere "Liebe" war zu stark. Wir blieben zusammen. Irgendwann stand er vor mit mit stolz geschwillter Brust und verkündete: "Ich habe meine Frau verlassen. Ich bin nur für dich da". Na ja, ich, jung und naiv wie ich war, hab gedacht, jetzt können wir endlich unsere Liebe leben.


    O.k. als wir dann zusammen gelebt haben, hab ich erfahren, dass sie sich von ihm getrennt hat, weil sie schon längst einen anderen hatte. Er hatte ihr gar nichts von mir gesagt. Aber so rum konnte er die Geschichte mir gegenüber natürlich nicht so gut verkaufen.


    15 Jahre später, Alltag ist eingezogen, 2 Kinder sind da und schwupps, Ex hat eine Geliebte. Wieder hat er mir gar nichts von ihr gesagt. Nur, weil ich misstrauisch wurde, habe ich es rausgefunden und unsere Ehe beendet. Ihr gegenüber hat er wieder gesagt, er hat mich und unsere Kinder vom Hof gejagt, damit er mit ihr ihre "Liebe" leben kann. Mir gegenüber hat er wiederholt geäußert, dass er sich nie getrennt hätte, wenn ich es nicht rausgefunden hätte


    Dann gibt es auch noch die "Zwischenfrauen". Frauen, die sich zur Verfügung stellen, den Mann aus dem Grauen seiner Ehe zu retten. Mann muss nicht alleine sein. Lange halten tut sowas meistens nicht.


    Klar gibt es Beziehungen, die aus Affären entstehen und ewig halten. Aber da soll man auch mal ehrlich sein. Sowas ist der Ausnahmefall.


    Aber ich habe damals auch nicht hören wollen, als alle meine Freunde sagten "Einmal Fremdgänger, immer Fremdgänger". Ich musste meine eigenen Erfahrungen machen und das muss jeder


    In meiner Singlezeit habe ich überwiegend vergebene Männer kennengelernt. Der Schlimmste war die letzte Bekanntschaft. Hat Unternehmungen mit mir und meinen Kindern gemacht, blieb über Nacht, ging ein und aus bei uns. Als ich raus fand, dass er verheiratet ist, Ausreden. Er wäre eigentlich schon getrennt, sie leben nur noch zusammen. Habe ihm gesagt, ich will, dass er es erst klärt und dann können wir gerne nochmal einen Versuch starten. Ca. 1 Monat später meldete er sich wieder bei mir, er wäre ausgezogen. O.k. ich habe ihn dann besucht und irgendwann fand ich raus, das war die Whg seines Freundes. Er war gar nicht ausgezogen. Wieder drauf angesprochen, Ausreden, Ausflüchte, warum es angeblich derzeit nicht möglich ist. Ich habe den Kontakt abgebrochen. Mir ist das zu stressig und mit Lügnern und Betrügern kann ich gar nicht. Er meldet sich immer noch hin und wieder und beteuert seine "Liebe" und wie sehr er mich vermisst. Zum Glück habe ich auch ein Hirn und genug Selbsterhaltungstrieb als dass ich mich auf sowas noch einlassen würde


    Und @Charly76: Ich rufe bestimmt nicht "Ihhh Mann". Aber ich rufe: "Ihhh verheiratet". Absolutes no-go.

    Zitat: In meiner Singlezeit habe ich überwiegend vergebene Männer kennengelernt. :( Komisch, jetzt, wo du es schreibst - stimmt. Nur leider war das bei mir nicht nur früher so, sondern auch in der Gegenwart :hae: . Leider ist es auch so, dass ich kaum jemanden kenne, der überhaupt Single-Mann ist (außer Teenies). Ist man irgendwo eingeladen: Frage: kommen da nur Pärchen? Ist irgendwie immer so. Ja, wo sind die Typen denn alle? Oder will man viell. nur diesen Typ kennenlernen, weil man dann immer noch ein Stück Freiheit besitzt, seinen eigenen Alltag hat und sich gar nicht soo festlegen will? Muss mich mal selber analysieren - in ferner Zukunft. Ich hab auf jeden Fall nicht mehr Bock auf diese Spielchen. Scroll lieber hier rum und erkenne mich teilweise wieder.

    Jeder darf sich seine Meinung bilden.
    Aber keiner von euch kennt mich.
    Keiner hat das Recht meine Kinder zu bemitleiden.
    Da habt ihr wirklich übers Ziel geschossen!

    Nicht auf das Leben kommt es an, sondern auf den Schwung, mit dem wir es anpacken. H. Walpole

    lenchen,


    ich wünsche dir wirklich, dass du nicht eines Tages aus einem ganz, ganz bösen Traum erwachst. Vielleicht gehörst du zu den 10% Glücklichen. Aktuell klingt es aber leider nicht so.


    Dass du es gerade anders siehst, verstehe ich. Du bist emotional involviert und damit nicht objektiv, du hast Hoffnung, du hast Träume...das gibt man nicht gern auf.

    „Alles, was ihr tut, geschehe in Liebe." (1. Korinther 16,14) - Jahreslosung 2024


    „Mach‘s wie Gott - werde Mensch.“ (Franz Kamphaus)

    Dann geb uns bitte mal das ganze Bild. Also auch, wie ihr das gerade lebt, ohne dass deine Kinder davon was mit bekommen. Das wuerde mich naemlich wirklich interessieren. Hast du ein Wechselmodell, sind die Kinder immer bei anderen, waehrend ihr eure Sache austueftelt oder wie?


    Ob lenchen enttaeuscht wird oder nicht weiss niemand. Aber ich weiss eins ganz genau: ab einem gewissen Alter hat der Mensch Schwaechen, die sich nicht mehr ausbuegeln lassen. Wenn jemand zum Fremdgehen neigt, dann wird das nicht bei einer anderen Frau alles anders. Wenn jemand skrupellos ist, dann wird das auch nicht anders. Wenn jemand luegt, dann luegt er auch wieder. Am Anfang der Beziehung ist alles anders, aber man muss nur darauf warten, dass da alles eingefahren ist. Rueckblickend stand ich nach meiner Ehe GENAUSO da wie seine Ex damals. Voellig mittellos, finanziell um vieles aermer, mit einem verantwortungslosen Mann, der sich "aus dem Staube macht". Seine Ex hatte der damals mit gemeinsamen Schulden allein gelassen, mich mit unserem gemeinsamen Kind. NIEMALS habe ich 5 Jahre vorher gedacht, dass MIR das passiert. Ich war doch die "Richtige". Wir haben uns doch geliebt und ueberhaupt: seine Ex, die war doch sicher an allem irgendwie mit schuld.


    Und nun komme ich aus einer Beziehung mit einem Mann, der mal fremd ging. Nein, mir ist er dann nicht fremd gegangen, aber er hat - waehrend wir noch zusammen waren - schon die Naechste gesucht und in den Startloechern gehabt und heimlich mit ihr telefoniert, waehrend ich meine Tochter ins Bett gebracht habe :kotz . Wer nicht allein sein kann, kann nicht allein sein und wenn es das erste Mal richtig feste krieselt (das kann Jahre dauern, aber irgendwann kommt der Moment), dann findet man sich nur allzu oft in den Schuhen der Ex wieder.


    Und das wird mit zunehmendem Alter nicht besser, sondern schlechter. Das sind meine Erfahrungen und ich achte mittlerweile sehr genau darauf, wie die Beziehungen vorher auseinander sind, ob Fremdgehen ein Thema war. Warum? Weil ich das Risiko nochmal geschreddert aus einer Beziehung raus zu gehen und meinem Kind wieder einen "Halb-Papa" genommen zu haben minimieren will.

    Hi!


    In meiner letzten Beziehung bin ich eingestiegen, als der Mann schon getrennt war und in einem winzigen Zimmer wohnte. Dementsprechend schnell ist er zu mir gezogen. Dann ging es los: Umgang, Unterhalt, Sorgerecht, seine Depressionen...zig AD's durchprobiert, Klinikaufenthalt, Hausverkauf, Rosenkrieg. Es war immer Stress auf seiner Seite.


    Ich denke aber, man kann das auch durchziehen. Wenn man sehr tapfer und diszipliniert ist und sich jegliche negative Gedanken verbietet und das Ziel "gemeinsam glücklich" fokussiert kann das durchaus beiden das Gefühl geben zusammengeschweißt zu sein, durch alles, was erlebt wurde.


    Ich erinnere mich noch, dass ich genau das damals nicht wollte. Ich wollte mich fallen lassen. Mich anlehnen, zu zweit sein, nicht nur stark sein, sondern durch den Partner auch Stärke erfahren. Das geht mit einem Mann in so einer Lage eigentlich fast gar nicht.


    Das habe ich komplett unterschätzt, bzw. gar nicht berücksichtigt. Darum würde für mich ein frisch getrennter Mann nicht mehr in Frage kommen.


    Aber wie schon geschrieben, hoffnungslos ist es nicht. Es gibt ja so Paare, die schaffen das. Wenn man eher so Macher oder Pragmatiker ist und erstmal weniger Wert auf Intimität, gemeinsames Erleben, Hobbies und ruhige Gespräche legt, hat man bei so was am Ende echt ein ehrgeiziges Projekt bewältigt, finde ich. Kann ja auch Kraft geben.


    Alles Gute weiterhin.


    LG

    Zitat von Cloude


    Zitat von »lenchen«
    Keiner hat das Recht meine Kinder zu bemitleiden.



    Warum nicht? Wenn es einige User es so empfinden



    Dieses "Mir tun deine Kinder leid" lese ich öfter im forum. Oft, wenn Gründe nicht verstanden oder eingesehen werden. Für mich ein Totschlagargument. Jedes ET kann man mit diesem "Argument" treffen, weil es schlicht und ergreifend verletzend ist und kontraproduktiv obendrein.


    Auch ET begehen Fehler, schlagen Wege ein, die einem unverständlich erscheinen und nicht nachvollziehbar. Auch ET haben ein Recht auf ein eigenes Leben und Erfahrungen.
    Natürlich kann man sagen: Hast du dir überlegt wie das für deine Kinder sein könnte. Hört sich aber anders an als ein : Deine Kinder tun mir leid.


    Sorry fürs OT


    Schönen Tag euch allen!
    Puh, ist das noch früh...


    LG
    Friday

    Stimmt, und ich nehme das dann hiermit zurueck.


    Allerdings frage ich mich schon, warum es bei knapp 500 Beitraegen in diesem Strang eigentlich so gut wie nie um die Kinder geht.

    Zitat von NemesisLady

    Abgesehen davon, es kommt darauf an was für einen Typ Mann die Frau akzeptiert. Ich persönlich würde keinen wollen, den ICH aus der vorherigen Beziehung raustragen müsste, ich würde ihn dadurch für einen Waschlappen halten und somit nicht als Mann respektieren.


    Ich denke, genau das ist der Schlüssel zu der "Sache". Jede/r hat ihre/seine eigene Geschichte, ihre/seine eigenen Erfahrungen und ihre/seine eigenen Erwartungen. Und daraus resultiert halt dann auch die Höhe der eingesetzten Toleranzschwelle. Was der einen als gefühlter Waschlappen erscheint, ist für die andere halt ein sensibler Hilfsbedürftiger.
    Wer mag/kann sich schon anmaßen, genau zu wissen, was nun stimmt? Und wo soll eine allgemeingültige Haltung herkommen?



    Und was die vermeintlich "armen" Kinder angeht: Ich finde diesen Spruch "Deine Kinder tun können einem leid tun/Die Kinder tun mir leid" ehrlich gesagt unmöglich! Und das nicht nur in diesem Thread. Angesichts der Fehler, die ALLE Eltern(teile) während ihrer Erziehungszeit zwangsläufig machen - oft genug mit sehenden Augen! - finde ich es in diesem Thread zwar richtig, auch mal auf die Lage der Kinder zu verweisen, jede dermaßen abwertende Haltung halte ich aber absolut für unangemessen bzw. anmaßend.
    Und dass man auch in angemessenen Ton auf die Situation der Kinder aufmerksam machen kann, haben einige User ja auch deutlich gezeigt.

    Zitat von lenchen

    Scheitern. Ich nehme ihn auch nackt. Dafür sind wir beide tüchtig


    Zitat von lenchen

    Wenn ich jetzt schreibe dass ich weiss dass er das alles
    Finanzieren wird.... Werdet ihr mich nur als habgierig bezeichnen
    ...an Geld liegt es nicht.




    Ich habe zwar keine Kristallkugel aber:


    Sie haben ein Haus das vielleicht finanziert ist.
    Sie wollen das Haus behalten.
    Er muss ja scheinbar sehr gut Geld verdienen.
    Frau ist auf Konfrontation. Dies geht oft beim schmerzlichen Geld los.


    Ts ist sein Rettungsanker. Hoffentlich kein Notnagel. (Vielleicht ist Frau ihm ja draufgekommen)
    TS nimmt ihn auch Nackt aber will sich mit Ihm eine Wohnung nehmen die sie sich nicht alleine Leisten kann. Was wenn Frau fordert und er sie die Wohnung dann nicht mehr leisten kann?


    Es ist übrigens für mich nicht wichtig ob man sich außerhalb der Ehe neu verliebt. Das passiert. So sind Menschen. Verwerflich finde ich das nicht. Was ich verwerflich finde ist dieses Lügengebilde. Da seid ihr beide Schuld.
    Ihr hab das beide aufgebaut und somit auch beide diese Schmerzen (Nicht das scheitern der Ehe) verursacht. Diese Schmerzen des betrogen werdens.

    du steckst in einer ziemlich bescheidenen situation,die getragen wird von dem wunsch ,es zu schaffen,von der liebe zu diesem mann.
    keiner weiss wie sich das entwickeln wird.
    eins ist aber sicher,das wird kein spaziergang und alle beteiligten werden federn lassen.
    für außenstehende isses immer klarer,das weiss ja wohl jeder aus eigener erfahrung.
    die sache sieht aber immer gleich anders aus,wenn man mitten drin steckt und wenn gefühle im spiel sind.
    ich wünsche dir einfach,dass du dich nicht aus den augen verlierst...das du stop sagen kannst,wenn es noch mehr an die substanz geht.
    ob du willst oder nicht,du wirst keine nebendarstellerin sein,sondern immer wieder in den fokus rücken.
    das wird ne menge kraft kosten.
    man macht solange weiter wie man denkt es lohnt sich.
    ich hoffe für dich,dass du ,wenn es hart auf hart kommt,den punkt erkennst,wann es zeit ist,´den rückzug anzutreten.
    jetzt muss er sich erstmal ums eine trennung mit allem was dazugehört kümmern.
    es ist seine trennung.
    achte darauf,dass du sie nicht zu deiner machst.
    er muss für klare verhältnisse sorgen,er muss neue wege einschlagen.
    erst wenn das alles passiert,kommst du wieder mehr ins spiel.

    ...Wer immer nur der Herde folgt,braucht sich nicht zu wundern,wenn er nur Ärsche vor sich hat...

    Einmal editiert, zuletzt von zozzy ()

    Zitat von Malindi

    Stimmt, und ich nehme das dann hiermit zurueck.


    Allerdings frage ich mich schon, warum es bei knapp 500 Beitraegen in diesem Strang eigentlich so gut wie nie um die Kinder geht.


    Weil es um Lenchen und ihre Liebe geht...die Kinder haben sich doch nicht verliebt.

    Ich glaube daran, dass alles was passiert seinen Grund hat.
    Manche Menschen verändern sich, damit du lernst, jemanden gehen zu lassen.
    Dinge laufen falsch, damit du die Richtigen zu schätzen weißt.
    Die Lügen glaubst du, nur um dann daraus zu schließen, dass du nicht jedem vertrauen kannst.
    Und manchmal müssen gute Dinge vorbei gehen, damit Bessere folgen können.

    Lenchen, Respekt dafür, dass du hier den aktuellen Sachstand mitteilst, wohlwissend, dass du dich damit der Meute zum Frass vorwirfst.


    Ich wünsch dir/euch Kraft für das was vor euch liegt, oder, wie sag ich immer: Möge die Macht mit euch sein. :daumen

    Zitat von elaina77

    Weil es um Lenchen und ihre Liebe geht...die Kinder haben sich doch nicht verliebt.


    Naja...um Ben's Kinder geht es aber relativ oft.


    Es geht ja auch nicht darum ob lenchen's Kinder leiden oder nicht. Aber da sie nie erwähnt werden, kann man nicht nachvollziehen inwieweit sie involviert sind. Denn zum Beispiel jetzt wo er bei ihr untergekommen ist, muss sie es ja ihnen irgendwie erklärt haben. Und ob sie dann abkaufen dass Ben nur ein Freund ist? :frag Ben's Kinder sind da wirklich außen vor.
    Außerdem betrifft das angestrebte Nestmodell ja auch lenchen's Kinder. Sie wird ja wohl nicht alle zwei Wochen mit Ben und ihren Kindern bei seinen Kindern einziehen. Oder doch?

    2 Mal editiert, zuletzt von NemesisLady ()

    Bei einer neuen Liebe mache ich mir Gedanken um meine Kinder - und wie! Aber ok, klar, man kann auch einfach nur ausschlachten, ob Ben sich trennt oder nicht trennt und wie das dann evt. weitergeht. Mich haette halt schon interessiert, wie es den "Nebencharakteren" so geht... aber sie bekommen ja angeblich von allem nichts mit. Ich weiss natuerlich auch nicht, was es hier fuer ein Modell gibt. Meinem Kind koennte ich sowas nie so lange verheimlichen... die waere spaetestens beim 3. date dabei ;), weil dann der Babysitter streiken wuerde oder nicht mehr finanzierbar waere ;). Daher meine Verwunderung.