Werde mich mal outen

Zitat von Christian 144

... Aber da es Eltern gibt die das heute noch nicht begriffen haben und denken das sie diese Entscheidung treffen können, darum müssen Leute wie ich vor Gericht ziehen. Damit die Kinder zu ihren Rechten kommen.
...Doch ich weiss das diese Geschichte nicht vorbei ist. Ich weiss das sie weitergeht. Und ich bin mir selber noch nicht sicher ob ich weiter gehen sollte mit dem Umgang oder nicht. Die einzigen die sich das nicht wünschen ist das direkte Umfeld meiner Ex und natürlich sie selber. ..

Vielleicht werden dich die Kinder eines Tages dafür hassen, dass ihre Eltern vor Gericht mussten, weil Du sie dazu gezwungen hast. Auch das Umfeld der KM wünscht dich nicht.
Mein Sohn will u.a. aus diesem Grund seinen Vater nicht sehen, weil dieser (der KV) ständig neue Verfahren anzettelt. Kinder wollen sowas nicht.
Ich war lange zwiespältig hier, aber nun finde ich das ganze nur noch absurd, und die Kinder tun mir leid.

Ich habe nicht alle Beiträge in diesem Thread gelesen, aber möchte auch etwas beitragen.

Ich gebe zu, ich denke da nicht anders als die meisten hier. Es ist aber schön und gut wenn es einen Stiefvater gibt, der sich für die Kinder der leiblichen Mutter einsetzt, sich kümmert und die Kinder liebt. Nur wo soll sowas hinführen? Wenn sowas jeder Stiefvater nach einer Trennung tun würde, können da mal schnell einige mehr zusammen kommen die ein Recht auf fremde Kinder haben wollen.

Zitat von Zat

Am 20 habe ich das sechstemal Umgang und danach kann ich darüber nachdenken ob ich versuchen möchte den Umgang per Gericht weiter auszudehnen und würde dabei, laut der Umgangsbetreuung, auch Unterstützung erhalten da mein Umgang als "wertvoll" für beide Kinder eingestuft worden ist.

Und genau dieses Vorhaben ist mir mehr als nur "unheimlich". Es sind nicht Deine Kinder! Würde mir sowas mit meiner Kleinen passieren, würde ich meinen Ex wörlich genommen, töten wollen! Der Umgang zwischen Ex-Lebensgefährte und nicht leiblichen Kindern sollte IMMER auf gegenseitiges Einvernehmen erfolgen.

Zitat von NemesisLady

Es kann nur gut gehen und für Kinder eine Bereicherung sein, wenn es von beiden Seiten auf absolut freiwilliger Basis geschieht.

Richtig, so sehe ich es nämlich auch. NUR dann ist es eine Bereicherung für die Kinder!

Ich habe den Umgang zur Stieftochter auch gerichtlich regeln lassen müssen. Ok, meine Geschichte ist etwas anders (kein leiblicher Vater, noch eine gemeinsame Tochter, Steftochter war damals 2, als ich ins Leben trat, 7 Jahre ein gemeinsamer Haushalt).

Es kommt immer auf die Umstände an, ob ein Stiefvater gerichtlich Umgang bekommt. Bei mir war es von Anfang an keine Frage ob ich eine enge Bezugsperson bin. Nur die Mutter sah das dann halt zwischendurch anders.

Wenn ein Jugendamt meint, daß ein Stiefvater eine enge Bezugsperson ist, dann meinen die das nicht ohne Grund. Es wird auch nicht jeder Stiefvater enge Bezugsperson. Da könnte ich auch Beispiele für nennen, wo Gerichte dies nicht bejaht hat, weil halt der leibliche Vater sich so gut kümmert, daß sich trotz mehrjähriger Stiefvaterzeit, keine gefestigte Beziehung entwickelt hat.

Also wer nur wegen der notwendigen gerichtlichen Regelung eine Argumentationskette aufbaut, der hat, mit Verlaub gesagt, keine Ahnung von der Materie. Ich kann es nachvollziehen, das man dies auf emotionaler Ebene falsch findet, weil es gegen den Willen des Elternteils/der Eltern geht. Allerdings ist dies rein aus der Sicht der leiblichen Eltern und nicht unbedingt die (zum Wohle) des Kindes.

Es ist einfacher zu verstehen, wenn man als enge Bezugsperson eine Oma oder einen Opa nimmt. Die Eltern möchten nicht mehr, daß das Kind mit denen Umgang hat und verweigern den. Hier ist es verständlicher, daß diese den Umgang einklagen, da sie ihren Enkel möchten und das Kind die Großeltern.
Vom Prinzip her ist beides das Gleiche.

Liebe Leuts,

nicht umsonst werden hier in Christan`s Fall Jugendämter, Gutachter und andere Beziehungspersonen der Kinder mit in die Entscheidungen involviert...

Ich empfinde auch hier die Post`s teilweise als mehr als anmaßend und stelle mir wieder einmal mehr die Frage, wer berechtigt ist, sich das Recht heraus zu nehmen, hier über Wohl und Nichtwohl der Kinder entscheiden zu können, wo niemand von uns die Situation vor Ort, die Kinder, die Eltern, den TS real kennt...

Ich bitte Euch erneut eindringlich darum, zu überlegen, was Ihr postet... befremdlich finde ich hier so einige Beiträge...

Oft- nicht immer - aber immer öfter fehlt mir hier gerade eine zwingend notwendige Empathie, sich mit dieser - immer noch sehr ungewöhnlichen Geschichte - auseinanderzusetzten und auch einmal über den (eigenen) Tellerrand zu schauen..

Zitat von PapaT

na ich meine, dass insbesondere der Großen bei jedem Umgang wieder gezeigt wird was sie für ein Leben hätte haben können wenn ihre Mutter sich nicht von Christian getrennt hätte.

Wenn ihr das Leben mit Christian nicht gefällt bekommt sie einen Hass auf ihre Mama weil diese sie immer zum Umgang schickt.

Wenn ihr das Leben mit Christian gefällt, dann bekommt sie einen Hass auf Mama weil diese sich von Christian getrennt hat.

Wie man es also dreht und wendet, es bringt der Tochter gar nix und verhindert eine vernünftige Mama - Tochter Beziehung.

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Was du schreibst, ist konstruiert und unwahrscheinlich.
Wahrscheinlicher ist es, dass die Kinder sich einfach freuen, wenn sie Christian sehen, u.a.,weil Christian eine Person ist, die sich für sie interessiert.
Ob die Mutter sich bereits mit dem Umgang abgefunden hat, ihn villeicht mal als wertvoll für ihre Kinder sieht, das und vieles andere ist offen.
Das einzig Ungewöhnliche ist hier, dass Christian eben nicht der leibliche Vater ist. Und das ist es, was hier einige als so störend empfinden.

Überleg mal PapaT,
würdest du auch nur einen einzigen Gedanken darauf verwenden, wie sich der Umgang auf das Mutter-Kind Verhältnis auswirken würde,
wenn Christian der leibliche Vater wäre.
Die Frage lässt sich klar mit "nein" beantworten.
Mir ist das hier viel zu viel Eigentum-Denken, nachdem sich Bezugspersonen gefälligst rauszuhalten haben, weil es nicht ihre Kinder sind.

Zitat von NemesisLady

Naja....Kinder sind zwar kein Eigentum aber auch nicht Allgemeingut.

...wie wäre es damit: Sie gehören Niemanden, außer sich selbst?

Und zu Sorgerechts- oder Umgangsstreitigkeiten lese ich immer das:
Die Kinder, sind nicht Eigentum der Mutter
Kinder haben ein Recht auf Mutter und Vater.
etc.....

Christian war sozialer (!) Vater für die Kinder, als er mit der KM zusammen war.
Und alle Argumente, die sonst bei Umgangsstreitigkeiten angeführt werden, sollen hier aber dann nicht zutreffen, weil die Kinder nicht auch seine Gene haben.

"Nicht Fleisch und Blut, es ist das Herz das uns zu Vätern macht."
Das Zitat (hab´s bei dir abgeschaut Hucky.... ich finde es so toll...) bringt es auf den Punkt.

Zitat von Hucky

Es kommt immer auf die Umstände an, ob ein Stiefvater gerichtlich Umgang bekommt. Bei mir war es von Anfang an keine Frage ob ich eine enge Bezugsperson bin. Nur die Mutter sah das dann halt zwischendurch anders.

Du warst 7 Jahre mit der Mutter zusammen. Dies ist eine lange Zeit. Zumal das Kind 2 Jahre alt war, als Du in die Familie gekommen bist. Da das Kind anscheinend nur Dich als "Papa" kennt, weil der leibliche Vater nicht da ist, finde ich es Klasse wenn Du die Vaterrolle übernommen hast!

Wie Du schon geschrieben hast, es kommt auf die Umstände an. Einen positiven Umstand, ist für mich hier nicht wirklich zu sehen. Zumal da ja nun noch eine weitere Frau mit Kind involviert ist und die Beziehung zwischen Mutter und TE wohl weniger als 1 Jahr dauerte (soweit ich mich erinnere).

Zitat von Hucky

Allerdings ist dies rein aus der Sicht der leiblichen Eltern und nicht unbedingt die (zum Wohle) des Kindes.

Ich halte überwiegend (nicht immer) Eltern für kompetent genug, Entscheidungen zum Wohle seiner Kinder zu treffen. Denn kein Jugendamtmitarbeiter, Richter, oder Psychologe, würde sich so aufopferungsvoll um ein Kind kümmern, wie es die leiblichen Eltern tun.

Hier fällt mir gerade eine Geschichte ein: Kürzlich lernte ich eine Sozialpädagogin kennen. Sie ist um die 50 J. und sieht aus wie 35 Jahre. Sie hat 5 Kinder. Eines davon ist ein 6 jähriger Junge. Die gute Frau Sozialpädagogin, fing vor kurzem in der Jugendhilfe an zu arbeiten. Ihre Aufgabe: Eine enge Zusammenarbeit mit der Polizei, wenn Kinder aus Familien geholt werden müssen.

Der Witz an dieser Geschichte ist: Ihr Sohn befindet sich derzeit in der Kinderpsychatrie. Diagnose: "ADHS" Wie sie über ihren Sohn spricht: Ein Fratz soll er sein! Über ihre anderen Kinder lässt sie auch nichts gutes von sich.

Im Zusammenhang mit dieser Geschichte, erzählte sie mir, dass sie seit Ewigkeiten allein erziehend ist (natürlich hatte sie immer mal wieder einen Partner) und soll auch immer gearbeitet haben (von Früh bis Spät), sowie ständig wechselnde Babysitter gehabt haben, usw.

So eine wie "Miss Sozialpädogin", hat meiner Meinung nach kein Recht über das Wohl anderer Kinder zu entscheiden!

Zitat von Hucky

Es ist einfacher zu verstehen, wenn man als enge Bezugsperson eine Oma oder einen Opa nimmt. Die Eltern möchten nicht mehr, daß das Kind mit denen Umgang hat und verweigern den. Hier ist es verständlicher, daß diese den Umgang einklagen, da sie ihren Enkel möchten und das Kind die Großeltern.
Vom Prinzip her ist beides das Gleiche.

Das kann man so, oder auch so sehen. Großeltern, sind meist die leiblichen Großeltern.

Aber wie schon gesagt: Es kommt auf die Umstände an. Dieser hier, ist mir trotzdem etwas suspekt.

So Ihr Lieben,

noch einmal ich, völlig Mod.-Frei - daher ohne blau...

Habt Ihr darüber nachgedacht, dass hier eventuell eine wirklich gestörte Bindung zwischen den Kids und den leiblichen Eltern vorliegen könnte?

Habt Ihr darüber nachgedacht, was den Kids eventuell in einem nicht perfekten Elternhaus widerfährt?

Hat jemand von Euch sich mal aus seiner eigenen Situation gelöst und darüber nachgedacht, was es für Unheil für Kinder in Deutschland gibt?

Hat jemand von Euch mal überlegt, in wie vielen Fällen, das Kindswohl wirklich gefährdet ist durch Vernachlässigung oder ähnlichem..

Mein werter Kollege Volleybap hat diesbezüglich gerade vor ein paar Tagen unter "Aktuelles" Zahlen veröffentlicht...

Habt Ihr in diesem Zusammenhang mal darüber nachgedacht, wie wichtig eine Person wie Christian für die Kids sein könnte???

All Eure Post`s in Ehren.. ich kann jeden einzelnen nachvollziehen - ich wünsche mir oft nur, dass wir mehr über den Tellerrand schielen... in einem anderen Thread wird eine Mama angehalten, eine ganze Trägerschaft vom Kindergarten zu verklagen - auch darüber könnte man sicher streiten ( kleinerEngel: :blume ich nehm`s gerade nur als Beispiel, ohne inhaltliche Wertung - ich hoffe, Du verstehst... )

... und hier, wird die Doppelmoral geradezu ausgelebt *schüttel*...

es grüßt Euch die Frau Lindsay - so ganz Mod.-frei..

@ Lindsay:

Ich versuch mich wirklich in die Situation von Christian hinein zu versetzen. Einige Posts die ich von ihm gelesen habe, sind teilweise auch sehr wohlwolend formuliert. Jedoch wenn man an manchen Stellen "zwischen den Zeilen liest" kommt mir die Sache sehr "unheimlich" vor.

Ich habe nichts gegen Stiefväter, die vom Baby- oder Kleinkindalter an für die Kinder der Partnerin eine lange Zeit da sind. Ich finde eine gut funktionierende Patchworkfamilie sogar bewundernswert. Schön ist es, wenn nach einer Trennung der Stiefvater immer noch die Rolle des Vaters verantwortungsvoll durchführt.

Hier sehe ich aber so etwas nicht.

Und natürlich mache ich mir meine Gedanken darüber, wie viel Kinder Qualen durchleiden müssen. Wenn ich nur in den Nachrichten sehe (im Radio höre), Kind verschwunden... Kind wurde erschlagen u.s.w. kann ich wochenlang nicht schlafen und stelle mir mehrmals am Tag vor, wie dieses Kind gelitten haben muss.

Trotzdem, finde ich es, speziell in dieser Situation, einfach nur eine Frechheit, sich anzumaßen, einen Umgang per Gericht zu erkämpfen.

Zitat von NemesisLady

Sie gehören niemanden aber solange sie nicht erwachsen und in der Lage sind, überlegte Entscheidungen zu treffen, übernehmen Eltern die Vormundschaft und treffen Entscheidungen, die das Leben der Kinder betreffen. Es ist nun mal ihre Pflicht als Eltern. Die Erziehung gehört auch dazu.

Richtig! Ich sehe das nicht anders.

Zitat von NemesisLady

klar hat man darüber nachgedacht dass die Kinder es zu Hause nicht gut haben.
Nur: das wurde ja anscheinend überprüft und keiner ist eingeschritten. Wären die Zustände so schlimm, hätte das JA die Kinder rausgenommen. Haben sie aber nicht.
Und sollte es wirklich so schlecht sein, dann wären die Kinder in einer Pflegefamilie richtig aufgehoben und nicht im Rahmen eines betreuten Umgangs mit Christian, nach dem sie übrigens jedes Mal in ihr Elternhaus zurückkehren und weiter so leben wie bisher, nur dass die Eltern noch zusätzlich zu all dem schlechten Rest schlecht drauf sind, weil Christian den Umgang erzwungen hat.

Bin ganz Deiner Meinung.

Lindsay bringt es durch ihre Fragestellungen auf einen Punkt, wo Christians und Mein Fall die Parallele kriegen. Wo liegt die Perspektive der Kinder ohne eine enge Bezugsperson? Wer ist die Stimme der Kinder, wenn die Eltern es, warum auch immer, nicht gebacken bekommen?? Aussenstehende halten sich da soweit es geht raus. Das ist das größte Manko in unserer Gesellschaft und einer der Gründe, warum so viele Kinder in besonders Prekären Situationen leben, wo ein JA noch nicht mal die Nase dran kriegt.

Um das zu verdeutlichen muss ich ein wenig off-Topic gehen und auf meine Situation etwas näher eingehen (ich halte es kurz):

Ex kennengelernt wo Stieftochter 2 war, Kind konnte kaum sprechen, kaum Erziehung. Hab mir damals nicht soviel dabei gedacht, sind zusammengekommen, sie wurde schwanger. Eine Woche vor der Geburt haben wir geheiratet. Habe immer viel gearbeitet und so gut es ging die Kinder gefördert. Hat auch viel gebracht. Dann die unschöne Trennung und ich musste feststellen, daß viel auf Lügen basierte. Sie hat eigentlich gar nichts gemacht, den ganzen Tag über, mich durch Lügen über die Tatsachen im unklaren gelassen. Nach der Trennung kam dann sehr viel heraus, weil da die Nachbarn dann mal erzählten, was wirklich tagsüber zuhause los war, wenn ich nicht da war.
Ich habe aufgrund der Situation erstmal keine Chance BET zu werden, ich nur bei leiblicher Tochter halbes Sorgerecht habe und Geschwisterkinder nach Möglichkeit nicht getrennt werden (Das ist der Nachteil, wenn man Stiefkinder hat, jede Sorgerechtsklage ist aussichtslos).
Dann Umgangsverweigerung, versuch der Vemittlung durchs JA, erfolglos. Gerichtliche Regelung des Umgangs (beide Kinder gleich) und Mediation.
Mediation erfolglos, Mutter kriegt weiterhin nichts gebacken. Nach viel kümmern hat Schule der Großen auch JA eingeschaltet. Jetzt Familienhilfe (wegen Kindeswohlgefährdung seitens der Mutter, Psychologin). Wenn die fehlschlägt, und danach sieht's jetzt schon aus, kann ich Sorgerechtsklage einreichen (für meine Tochter). Für Stieftochter kann nur JA machen, wenn die und die Psychologin mitziehen evtl. ne Chance, daß Stieftochter dann auch bei mir wohnen kann (aber was da kommt, muss ich abwarten).

Das war jetzt die Ganz-Kurz-Fassung. Aber was ich damit sagen möchte: Was den Kindern durch Vernachlässigung passiert würde gar nicht ans Tageslicht kommen, wenn ich nicht (nicht nur für meine Tochter) alles ans Tageslicht bringen würde. Und bis jetzt passiert die Vernachlässigung (oder anders gesagt das nicht kümmern) hauptsächlich meiner Stieftochter. Meine Kleine kommt jetzt auch ins Schulalter und ihr würde genau das selbe widerfahren. Das fängt z.B. jetzt damit an, daß meine Tochter nicht zur Schuleingangsuntersuchung vorgeführt wurde. Die Große könnte heute z.b. noch nicht schwimmen oder Fahrradfahren, wenn ich ihr nicht alles beigebracht hätte.

Aufgrund meiner Erfahrungen halte ich es auch nicht für komisch, daß ein sozialer Vater nach "nur" zwei Jahren eine "sozial-familiäre" (so heißt es im Gesetz) Bindung mit den Kiddis aufgebaut hat. Der Aufbau dieser Bindung bestimmt sich hauptsächlich danach, wie gut die leiblichen Eltern es selber mit den Kindern mehr oder weniger auf die Reihe kriegen.

Da, wo die Eltern es selber mit den Kindern gut auf die Reihe kriegen wird ein Next so schnell keine Bindung mit den Kindern aufgebaut kriegen und damit auch kein Umgangsrecht erhalten.
Da, wo die Eltern es selber nicht auf Reihe kriegen, kriegt ein Next auch schnell eine Bindung zu den Kindern und damit auch ein Umgangsrecht.

Zitat von Hucky

Aber was ich damit sagen möchte: Was den Kindern durch Vernachlässigung passiert würde gar nicht ans Tageslicht kommen, wenn ich nicht (nicht nur für meine Tochter) alles ans Tageslicht bringen würde.

Das stimmt schon. Nur sollte man in derartigen "Fällen" evtl. mal versuchen das psychisch bedingte Problem der Mutter zu therapieren. Dann würde es vielleicht den Kindern auch wieder gut gehen. Frag doch mal Deine Ex, ob SIE Hilfe benötigt.

Viele Mütter stehen ganz alleine da (muss jetzt nicht in Deinem Fall so sein), haben niemanden der sie unterstützt und fallen in eine Depression.

In vielen Fällen wird falsch angesetzt.

Zitat von Christian 144

Die Kleine wusste im ersten Moment nicht wirklich damit umzugehen, doch nachdem ihre Mutter fort war kamen die Fragen und ich kann Euch sagen das es auch für mich nicht einfach war. Heimlich nennt sie mich auch heute noch gern Papa.

Und genau hier lag wohl das Problem. Wenn ich eine Beziehung mit einem Mann eingehe, weiß er genauso wie meine Tochter, wo ihre Plätze sind! Auch wenn mein Ex für unsere Tochter nur 2 mal im Jahr (Weihnachten + Geburtstag) Zeit hat, so ist er der Papa und nicht mein Partner.

Vater, Mutter, Kind, spiele ich gewiss nicht.

Ich habe auch eine Freundin, die ihrem Freund nach nicht mal 3 Wochen, als (neuen) Papa präsentierte. (Das Kind war damals 3 J.) Sie lebten 2 Jahre zusammen und dann war es aus. Für das Kind dramatisch. Denn es war ja ihr Papa.
Man spielt mit den Wünschen der Kinder und das finde ich nicht korrekt. Zumal man nicht weiß, ob man in 5 Jahren immer noch zusammen ist.

Text entfernt - Begründung s. Hinweis zum wieder eröffnen

Ich frage nochmal, bei all Deinem machen - was ist mit den Kindern nach Deinem Umgang?

Denkst Du daran das Dein Umgang für die Kinder jedesmal zu Hause einem Spießrutenlauf gleichkommen kann/wird?????

Du schriebst das der Mann unmöglich ist und der soll jetzt den Nebenbuhler/Dich hinnehmen?

Das glaubst Du doch selber nicht, das die Kinder zu Hause hören, na gehts euch gut, war es schön bei Christian?

Und wenn man jemanden liebt dann tut man dem sowas nicht an, basta.

Vllt. solltest Dir wirklich mal die Geschichte von Cloude durchlesen, die agiert ganz anders und hat ihre Stieftochter dadurch.