Partner einer Alleinerziehenden

Ich selbst bin erst heute auch nach 5 Monaten Beziehung an fast den selben Problemen gescheitert.

Es war von Anfang an schwierig, die großen Gefühle haben sich nicht eingestellt. Ich wollte uns Zeit geben, aber es wurde nicht besser.

Ich war trotzdem noch alleine (wobei wir uns nicht so oft sehen konnten, weil uns 80 km trennten) und hatte Probleme, Aufgaben abzugeben. Ich kann es nicht so gut beschreiben, aber irgendwie hat es sich komisch angefühlt, den Partner - der ja lange erstmal nur Gast ist - um Hilfe im Haushalt zu bitten. Gerade am Anfang. Und dieses Gefühl, sich nicht wieder abhängig zu machen kenn ich auch...

Dazu kam: ich habe einen 12-2 Rhythmus (12 Tage arbeiten, 2 Tage frei), er hat nur halbtags (3 Tage) gearbeitet. Mich hat das unter Druck gesetzt, weil ich eigentlich total kaputt war, während er ausgeruht Zuhause wartete, dass noch was passiert.

Irgendwie sind wir unter diesen ganzen schwierigen Bedingungen nicht wirklich zusammengekommen bzw. die großen Gefühle sind auf der Strecke geblieben. Es tut mir sehr leid darum, denn ganz pragmatisch gesehen, hätte es eine gute Beziehung werden können.

Vielleicht hab ich auch zu früh aufgeben, vielleicht ging auch alles etwas zu schnell. Vielleicht war ich auch noch nicht so weit. Ob ich die richtige Entscheidung getroffen habe, werd ich sicher noch erfahren.

Rede mit deiner Freundin und sag ihr, was dich beschäftigt. Schaut gemeinsam, wo ihr hinwollt und entscheide dann, ob du diesen Weg mitgehen kannst.

Hallo,

oh ja, da erkenne ich mich in manchem wieder.
AE sein und eine Beziehung haben ist echt nicht einfach. Für beide. Und ja, viel von der Verliebtheit und dem Zauber einer frischen Beziehung wird durch den Alltag geschluckt. Ist hier genauso.
Aber uach mich frustet es, wenn ich sehe, dass ich ihm nicht "gerecht" werden kann eben weil mein Alltag sehr stressig ist. (und ich habe zwei Kinder!)
Und ja, mir fiel es auch schwer, meine Selbständigkeit ab zu legen. Und auch immer noch fällt es mir schwer.
Mein Partner "schummelt" sich aber immer mehr hier ein :brille und schafft es irgendwie auch, dass ich es zulasse.
Aber hin und wieder bauche ich auch Zeit für mich und auch mal Zeit alleine mit den Kindern.

Bist Du ihre erste Beziehung? Denn dann ist es nochmal schwieriger, weil bisher war sie alleine und nun wieder zu zweit, das braucht einfach Zeit.
Mein Partner kommt super mit den Kindern klar und kümmert sich auch selbstverständlih um sie oder nimmt mir was ab. Er fragt da nicht lange, sondern er macht einfach. Somit kann ich gar nicht überlegen, ob ich das jetzt will oder nicht. Es ist einfach "selbstverständlich" für ihn und oft fällt es mir erst viel später auf, dass ich ja grad gar keine Kinder bettfertig gemacht habe :rotwerd

Und auch hier ist es immer noch so, dass die Kinder anders und auch anstrengender sind wenn er da ist. Ich glaub sowas braucht ienfach ziemlich lange, bis es für die Kinder normal wird und sie sich dran gewöhnt haben, dass da noch jemand immer mal wieder kommt.
Aber das darfst Du nicht so eng sehen und sie tuts sicher auch nicht.
Ich sehs auch nicht so eng, weil es ja schön ist, wenn er da ist und dann ist es mir egal, wenn die Kinder anstrengender sind. Wenn sie da was sagt, nimms einfach nicht persönlich.
Mein Partner ist viel und oft hier.

Liebeskiller Nr.1 ist wirklich stress. Da bin ich auch froh, wenn ich mal nen Abend für mich habe, denn oft khabe ich so viel zu erledigen und zu organisieren, da schalte ich nicht einfach um, sobald die kinder im Bett sind.
Ist schade, aber ist eben so...

Nicht frusten lassen und einfach viel mit ihr drüber reden.

Alles Gute

Zitat von Giovanni

Das kann sie auch sein. Gleichzeitig ist dadurch dann auch das Thema da, dass sie durch diesen/ihren Lebensentwurf häufig total im Eimer ist. Da sie ja aber alles selber kann, lässt sie sich auch wenig unterstützen. "Ich will mich nie wieder in eine Abhängigkeit begeben". Das führt dann aber wieder dazu, dass sie in unserer gemeinsamen Zeit ohne Kind (wenn ihre Tochter schläft) öfter so platt ist, dass ich mich frage, warum bin ich eigentlich heute hier. Hier geht es ausdrücklich nicht nur, aber eben auch um das Thema Sexualität. Wenn man sich so relativ selten sieht, ist es für den Partner nicht nur schön, wenn da ab Schlafenszeit des Kindes relativ regelmäßig eine vollkommen ausgepowerte Frau neben einem sitzt.

Das hatte ich Dir in Deinem Vorstellungs-Thread geschrieben:

Zitat

Mich strengt ehrlich gesagt der Gedanke schon an, dass da noch jemand wäre, der von mir fordert. Es gibt Abende, da will ich nur apathisch auf dem Sofa liegen, weil es in der Arbeit ätzend war, die Kinder nur gefordert und genervt haben und würde dann noch ein Mann kommen, der die Zeit mit mir als Partnerin nutzen will :schwitz :tot Füße oder Kopf massieren und kraulen wär noch o.k., aber ansonsten Klappe halten und in Ruhe lassen :rotwerd

Ich glaub ich verstehe Deine Freundin :rolleyes2::pfeif

Allerdings habe ich aus gutem Grund keine Beziehung, aber sie ist eine mit Dir eingegangen.

Ich glaube es ist an der Zeit für ein Gespräch mit ehrlichen Worten. Ich weiß nicht, irgendwie hab ich das Gefühl, dass sie einerseits schon gern eine hätte, aber noch lange nicht bereit dazu ist, weil sie etwas abhält, entweder unverarbeiter Altmist oder ein Gefühl, dass es nicht passt. Ihr lasst Euch gar nicht aufeinander ein und so wird das nicht funktionieren. Bei Dir habe ich ehrlich gesagt auch das Gefühl, dass Du das Kind als Störfaktor empfindest und auch das Euch blockiert.

Ihr solltet Euch mal klarwerden, was Ihr wollt und ob Eure Vorstellungen überhaupt kompatibel sind. Schreibt es doch beide einfach mal auf, jeder für sich und dann vergleicht Ihr, ob Gemeinsamkeiten auf den Zetteln zu finden sind.

Bewerte das Wort "Störfaktor" von mir bitte nicht über, auch ich empfinde meine Kinder ab und an als "Störfaktoren", wenn ich gerne meine Ruhe hätte, aber sie sie mir einfach nicht gönnen wollen. Die haben aber auch ein Talent in den falschesten Momenten zu stören

Es ist aber was völlig anderes, wenn ich das tue und sie so empfinde oder ein neuer Partner, weil bei dem sofort der Schutzmodus anspringt... abschotten.... auf Distanz gehen..... kritisch beäugen usw.. Verstehst Du, was ich meine? Du findest das unfair? Ja, unbedingt, aber manche Mütter ticken da manchmal etwas sonderbar, vor allem in frischen Beziehungen. Weißt, wir wissen, dass wir unsere Kinder lieben und annehmen, aber bei nem Partner weiß das halt niemand, ob er trotzdem das komplette Paket will und annimmt.

Ich spreche grad nur von mir und wie ich mich manchmal verhalten würde, muss nicht auf Deine Freundin zutreffen, könnte aber. Kann man nur durch reden klären.

Du musst mit ihr reden, auf alle Fälle.
Sage ihr, wie Du es Dir vorstellst und was für DIch schwierig ist.
Vielleicht merkt sie es ja gar nicht.
Wenn mein Partner nicht ab und zu was fordern würde, dann würde ich ihn auch viel mehr abblocken. Da ich ihn aber liebe, spring ich auch mal über meinen Schatten und komme ihm entgegen, auch wenns mir z.B. lieber nach nem Lümmelabend alleine auf der Chouch wäre.
Ich denke das ist so wie in jeder Partnerschaft auch. Jeder hat seine Vorstellungen und Wünsche und Bedürfnisse und in der Mitte muss man sich treffen. Bei einer Frau ohne Kind könnte Dir das auch passieren, dass sie einfach viel alleine sein will, einen Job hat, der alles von ihr ab verlangt und sie eben erst um 20 Uhr vom Arbeiten kommt und dann aber ihre Ruhe möchte.

Ich geniese die Zweisamkeit uach wenn es mir manchmal viel ist und ich eigentlich lieber alleine wäre. Danach denke ich aber, es war doch viel schöner als alleine den Abend zu verbringen.

Nur musst Du es ihr sagen. Denn wenn Du sie nur machen lässt, dann wird sie nichts ändern weil sie ja davon ausgeht, dass DU damit einverstanden bist.
Wenn sie Dir dann nicht entgegen kommt und sich nichts ändert, dann kannst Du für Dich entscheiden, ob es Dir das wert ist und Du damit leben kannst.

Und das Verliebt sein, das kenne ich auch. Am Anfang war ich wahnsinnig verliebt, aber der Alltag schluckt einfach viel davon und lässt wenig Raum dafür. Mir zumindest. Mein Partner hingegen hat mich aber immer wieder daran erinnert und einfach dafür gesorgt, das auch zwischendurch mal Zeit ist für 2min verliebt sein. Er hat es nicht verdrängt oder versteckt und das war uach gut so!

Zitat von Giovanni

Das mit der Kompatibilität unserer Vorstellungen finde ich da schon interessanter. Ich kann mir auf Dauer diese distanzierte Konstellation nicht vorstellen. Mir fehlt da das Einlassen auf mich und uns. Letzteres meint uns 3.

fordere es einfach ein als wenn es selbstverständlich wäre.
Bei mir hat das funktioniert. Ich bi zwar immer erschrocken und es war mir zu nah und zu viel, aber letzendlich habe ich angefangen nach zu denken und gemerkt, dass ich das doch auch will.
Ich brauche ben manchmal etwas länger bis ich hinterher komme.
Und wenn er da nichts gemaht hätte, dann würde ich ihn jetzt immer noch auf Abstand halten

Giovanni
Irgendwie erkenne ich mich zu sehr großen teil in deiner Freundin wieder!Wie sie handelt und was sie sagt!
Eigentlich finde ich das schlimm,weil man dann auch Menschen weh tut,die es nicht verdient haben und man es ja nicht will! Liegt aber auch vielleicht daran,das wenn sie sagt,das sie nicht "abhängig"sein möchte auch damit zu tuen hat,das man ihr nicht mehr weh tuen kann wenn man einen nahe an sich lässt! ist vielleicht die "Igeltaktik" Ich sehe es zumindest so!Gerade als AE muss man sehr vorsichtig sein mit Gefühlen und alles,weil man nicht nur für sich zuständig ist,sondern auch um sein(e) Kind(er)
Es ist für einen ebend auch "Komisch"wenn man erst auf sich allein gestellt ist und dann kommt jemand,der möchte einen helfen,aber man hat noch bedenken,auch wenn die stimme nur wenig zu hören ist im Kopf,aber sie ist da!Irgendwie schwer zu erklären!Ich hoffe du verstehst mich ein wenig,was ich meine!

Hallo,

ich kann Euch beide verstehen. Ich war zwar noch nicht in ähnlicher Situation, aber genau aus den Gründen, die Du schreibst, scheue ich mich bisher vor einer neuen Beziehung. Mal abgesehen davon, dass ich gar keine Gelegenheit habe, jemanden kennen zu lernen.

Ich stelle es mir verdammt schwierig vor, eine Beziehung aufzubauen, sich zu verlieben und was dazugehört. Und dabei für ein -kleines- Kind zu sorgen, zu arbeiten und den Alltag einer AE zu wuppen. Ich bin abends auch völlig platt, habe dann noch oft Papierkram zu organisieren oder ähnliches und bin froh, mal ein paar Stunden oder Minuten für mich alleine zu sein. Für mich wäre es ein Graus, dann noch einen Partner zu haben, der auch "etwas erwartet", aber eben keine ausgepowerte Frau... Ich kann Dich gut verstehen, dass Du mit der Situation unzufrieden ist. Ich vermute, Deine Freundin ist es auch. Dann noch der Gedanke, die Beziehung langsam anzugehen, da man im Falle des Scheiterns nicht nur selbst leidet, sondern auch das Kind verunsichert.
Deshalb wie schon mehrere gesagt haben: redet miteinander und findet heraus, ob Eure Vorstellungen von Beziehung und Alltag zusammen passen.

Hi Giovanni,

wie lange ist sie denn schon getrennt ? ...da sie irgendwie Angst zu haben scheint ...
....und wer hat denn die Entfernung geschaffen, zwischen Vater und Kind ? 800 km ist schon ein ganz schöner Hammer.

Vlt. hilft es einfach, wenn du versuchst mehr an ihrem Alltag teilzunehmen, und nichts zu fordern, was sie
unter Druck setzen könnte. Man kann sich auch unter Druck gesetzt fühlen, ohne das man was sagt

Gruß
babbedeckel

Wenn ich platt war am Abend, hat mich eher gestört, wenn mein Partner das nicht verstanden hat, weil er vom Job eher ausgeruht nach Hause kam, und das auch so rübergebracht hat, oder er zum auspowern noch Sport treibt, während ich 200 mal die Treppe auf und ab bin auf Arbeit ...
Auch ein Lob, wie gut ich das hinkriege, hätte mich eher aus der Reserve gelockt als ein: "Du brauchst ja eigentlich niemanden" ...

Ja, da bin ich empfänglich, :engel und mag ich noch so platt von der Arbeit sein, bei den richtigen Worten könnte sich das auch ändern ... :rotwerd

Kein Mensch mag nur B-Ware sein, zumindest nicht wenn das mehr als deutlich ist.

Ich hab meinen Freund als "Andockstation" gesehen und auch so "benutzt".

Wir haben ja 4 Jungs zusammen - ergo haben wir die Zeiten abends auf der Couch genutzt und die Tageszeit die ganz im Zeichen der Kerle steht mit so "Kleinigkeiten" wie Händchenhalten, rasch mal im vorbeiflitzen küssen, Augenerotik genutzt - und das ist heute immer noch so.

Warum sehen denn so viele nen Partner als zusätzliche Belastung. :frag

Und warum muss sich ein neuer Mensch eigentlich so klein machen und unterordnen? Versteh ich nicht, er kann doch ganz anders gesehen werden.

Habt Ihr alle so schlechte Erfahrungen gemacht, dass Eure Männer/Frauen wie zusätzliche Energievampire für Euch waren?

Ehrlich mich bestürzt das wenn ich hier quer lese und ganz viele den Neuen als na wie soll ich sagen, unwichtig hinstellen.

Keine Ahnung, ich fand/find meinen Freund nach 3 Jahren immer noch voll scharf und mir gehts Herz auf wenn ich ihn sehe an ihn denke. (Und er ist alles andere als ein einfacher Mensch.)