EX schwer krank !!

Ihr seid erst max. 4 Monate getrennt, deine Tochter ist 7, er der Vater, also rechne ich mal mit mind. 8 Jahren die ihr zusammen wart. Dass du jetzt diese Gefühle hast finde ich vollkommen normal, vor allem weil auch er gegangen ist. Also mach die wegen deinen Gefühlen schon mal keine Gedanken!

Mit dem Anfall jetzt und dem WE, da kann ich deine Gedanken gut verstehen. Mir wäre das zu heiß bei einem 7 jährigen Kind. Kann deine Tochter vielleicht ohne Übernachtung an den beiden Tagen zu ihm? Klar könnte dann auch noch ein Anfall kommen, aber vielleicht könntest du dann schneller bei ihr sein. Vor einem Übernachtungs-WE würde ich von ihm erst mal glaubhaft erfahren wollen was die Ursache für diese Anfälle ist. Sicher kann er es verstehen, dass seine Tochter mit dem Risiko nicht über nacht bleibt. An seiner Stelle wäre mir das Risiko von mir aus schon zu groß und würde es von mir aus nicht wollen, dass meine Tochter so etwas vielleicht mitten in der Nacht miterlebt.

Persönlich habe ich so eine weitestgehend ähnliche Situation erlebt. Damals blieb die kranke Mutter dann aber nicht alleine mit dem Kind sondern ihre Schwester war zu der Zeit auch noch da zum Übernachten. Vielleicht gibt es bei euch ja auch noch so eine denkbare Lösung....

Alles Gute

ich wollte mich idefixx´s frage anschliessen... das ging mir schon nach den ersten zeilen von dir durch den kopf, dass das die männer meist nur machen, damit den liebsten der kommende abschied nicht so schwerfällt, indem sie sich fies verhalten oder eben sich zurückziehen...
ich drück dir die daumen, dass du es gut hinbekommt und versuche, für den mann in irgendeiner form beizustehen. ich könnte fast wetten, dass er deine hilfe, deinen beistand irgendwann dankbar annimmt... :troest

Ich kenne das Gefühl.
Auch wenn ich meine Ex weiß Gott nicht zurück nehmen würde fühle ich mich irgendwie verantwortlich...nicht nur für die, geht mir eigentlich immer so...weiß nicht warum.

Auf den Vater meienr Kleinen bin ich zudem stinkwütend, trotzdem hab ich immer das Bedürfnis ihm eine neue Hose zu kaufen, wenn er wieder mit einer seiner Beiden zerissenen Hosen bei uns auftaucht...genauso hat er kein Geld für den Zahnarzt und der wäre echt dringend nötig...aber ich werde nicht einen Cent für ihn ausgeben in dieser Richtung...das soll Next mal schön machen, die wollte ihn ja unbedingt!

Ich glaub, das ist einfach das Helfersyndrom, das immer wieder durchschlägt...

Zitat von Lilly82

Zeitgleich kam da aber noch die Bekanntschaft zu einer "Reha-Kollegin" dazu, zu der er sich angeblich freundschaftlich hingezogen fühlte... Dass da mehr sei, streitet er bis heute ab.

So eine Diagnose, eine Hirn-OP, die Reha.....das verändert ganz sicher sehr viel bei den Betroffenen, auch Gedanken und Einstellungen. Wenn man dann in der Reha "Gleichbetroffene" trifft, dann sind diese einem wahrscheinlich in vielen Empfindungen und Gedanken näher als der eigene Partner. Dass sich daraus eine Freundschaft (ohne dass da mehr ist) entwickelt finde ich völlig normal.

Zitat von Lilly82

Trotzdem hab ich bis jetzt noch keine Erklärung für unser Aus von ihm bekommen. Er spricht leider weder mit mir, noch mit irgendjemand anders aus seiner Familie über die ganze Situation...

Ich denke du hast eine Erklärung verdient, bleibe dran und fordere sie dir ein!

VG

Hi Lilly82,

WISCH, sooo: alles weg: neues Leben.
Stell Dir vor, Du wärst mit einem wunderbaren Mann zusammen, ein perfekter Vater für Eure Kinder.
Und jetzt stell Dir vor, Du würdest plötzlich Deiner Familie mit sehr seltsamem Verhalten Angst machen. Statt mit reiner Liebe begegnen Dir Deine Kids auf einmal auch mit Sorge und Vorsicht vor Deinem unkalkulierbaren Anfällen. Die Ärzte würden Dir sagen, dass Du Hirntumor hast und Dich ggf. noch viel schlimmer entwickeln wirst. Du weißt, dass Du denen, die Du so sehr liebst, eine furchtbare, evtl. traumatische Zeit zumuten wirst.
WISCH, wir sind wieder in Deiner Realität

Ich kenne zwei Männer, die sich aus vergleichbaren Gründen das Leben genommen haben. Und ich habe keine Ahnung, wie ich mich in so einer Situation verhalten würde. :frag

Zu Euch auf Distanz zu gehen ist vielleicht das Schwerste, was er je für Euch getan hat (aus seiner Sicht) Zeig ihm, dass sich das Opfer gelohnt hat, indem Du ihn in guter Erinnerung behältst und die Kinder so erziehst, dass sie sich selber ein glückliches Leben aufbauen können. Bitte ihn evtl. ein Tagebuch zu führen, was Du nach seinem Tod lesen darfst. :flenn

Falls er wieder gesund wird: genieß jeden Tag, jede Sekunde mit ihm. :bigkiss

Ich wünsche Dir viel Kraft und Stärke. :troest

LG

Flo

Zitat von Florian

Zu Euch auf Distanz zu gehen ist vielleicht das Schwerste, was er je für Euch getan hat (aus seiner Sicht) Zeig ihm, dass sich das Opfer gelohnt hat, indem Du ihn in guter Erinnerung behältst und die Kinder so erziehst, dass sie sich selber ein glückliches Leben aufbauen können. Bitte ihn evtl. ein Tagebuch zu führen, was Du nach seinem Tod lesen darfst.

Sorry, vielleicht habe ich es überlesen. Aber von einer Diagnose nach der er nur noch x-Wochen zu leben hat habe ich nichts gelesen. Also gibt es immer noch die Hoffnung, dass es einfach mit der OP gut ist und der Krebs auch besiegt ist oder besiegt wird! Was der Grund für die jetzigen Anfälle ist wird sich hoffentlich bei den Untersuchungen zeigen.

Die Hoffnung stirbt zuletzt!

Hallo liebe Lilly,

vllt hilft es dir, wenn ich dir aus der Sicht eines "Betroffenen" schreibe.

Auch ich habe meinen Mann nach 20 Jahren verlassen, weil ich einen schweren Unfall hatte, der mich behindert machte.
Ich habe es nicht mehr ausgehalten in der Normalität, es überforderte mich...und ich spürte wie mein Ex dadurch so litt, dass er es selbst kaum aushalten konnte. Er stieß mich alltäglich unbewusst weg.

Anfälle, wie Persönlichkeitsstörungen, Medikamente, Lähmungen, Spritzen, Operationen, Tod, Schmerzen...sind mein Leben.

Für einen Außenstehenden (selbst die Frau) ist das so schwer zu verstehen, überhaupt es auszuhalten.

Ich hätte mir damals gewünscht, dass meine Neuropsychologin meinem Ex "mich" erklärt hätte..warum ich so bin, was ich eigentlich möchte, was los mit mir ist...und ich habe anders gedacht, als mein Ex es immer eigentl. dachte.

Hirnverletzte brauchen sehr viel Zeit für sich selbst, ihren Körper zu verstehen und zu kontrollieren, ihn jeden Tag auszuhalten kostet so viel Kraft...es ist einverdammt hilfloses Gefühl, wenn der macht was er will ohne dass du es beeinflussen kannst.

Lilly, vllt. ist es gut, wenn du dir selbst für dich Hilfe holst. Du musst deinen Ex nicht verstehen, auch nicht für deine Kinder...meine Kinder haben keine Probleme mit meinen Behinderungen im Alltag oder dem Sprechen über den Tod, nur mein Ex.

Ich kann dich verstehen, dass du so hilflos zuschauen sollst..und dass dich das zermürbt/traurig macht...auch für deine Kids.
Um so mehr, kümmere dich um dich selbst (Selbsthilfegruppe für Angehörige)...ER braucht Zeit für sich.

:troest

Liebe Grüße
Tinchen

Hallo Lilly,

ja mein Ex und ich haben lange damals gesprochen, dass es mir so schwer fällt wie er mich behandelt...weil das wollte ich so nicht, er verstand es nicht und dachte es wäre so das "Richtige" für mich.
Ich war totunglücklich in meiner Ehe, es gibt nichts schlimmeres (zumindest f. mich) als wenn man sich nicht richtig mitteilen kann.

Erst sagte ich es ihm in unserem letzten gemeinsamen Familienurlaub, bat ihn dringend darum, dass sich etwas ändern muss...dass er mir Zeit geben muss/Unterstützung, so wie ich es für mich meinte.

Er wollte es verändern, aber konnte nicht. Er konnte den Zustand von mir nicht aushalten, es so akzeptieren..schickte mich von Arzt zu Arzt, damit mich jemand heilen würde und ich die "Alte" werden würde..seine alte Frau die er mal kannte...und das ging nicht mehr.
Und ich wollte so angenommen werden wie ich bin und selbst entscheiden, welche Therapien am Besten für mich sind!

Ich ging knall auf Fall und hab ihm damit sehr vor den Kopf gestoßen, tief verletzt. Er hat nicht damit gerechnet, dass ich als "Behinderte" das so hinkriege, er fing ganz stark an zu klammern, wollte mich nicht gehen lassen.
Die Kinder wollte er mir gleich wegnehmen und ich musste lernen "loszulassen".

Heute lebe ich mit den großen Mädchen zusammen und der Kleine ist bei ihm geblieben.
Mein Ex ist ein sehr tief verletzter Mensch und er hat dies nicht überwunden, er sieht mich immer noch als schwerbehinderte, hilflose Frau..seine Frau, die er auf seine Art und Weise beschützen möchte...auch wenn er schon längst eine Next hat.

Ich habe aber eine gute Ebene gefunden mit ihm zu sprechen auch über die Kids.

Wenn ich jetzt mal OPs oder andere akute Sachen habe, kann ich mich auf seinen Respekt verlassen und er sich auf mich bezüglich Erziehungsdingen für die Kinder.
Ich musste aber sehr lange lernen mich als Behinderte vor ihm abzugrenzen und habe auch eine Psychotherapie gemacht.

Manchmal vermisse ich meinen alten Ehemann, wir hatten auch sehr schöne zeiten..das war aber mein "altes" leben vor dem Unfall.
Seit diesem Tag hat sich für mich alles geändert, mein Leben ist jetzt ein anderes...

Lilly, dein Mann erlebt jetzt eine ganz andere Wahrnehmung.
Sinne wie Fühlen, schmecken, riechen, usw. sind gestört, alles fühlt sich anders an.

Wenn du einen Anfall hast fehlt dir "Zeit", "Zeit" an die du dich nicht erinnern kannst...das verunsichert dich in höchstem Maße..du spürst wie andere auf deine Anfälle reagieren und es ist dir soetwas von peinlich (bin mal mit einem Anfall über geschlossene Bahnschienen gelaufen und im Gebüsch beim Blätterzählen verwirrt aufgefunden worden)
Oder du pischt während d. Anfalls in die Hosen..da kannst du als Ehefrau noch so lange daneben stehen und sagen :"ist nicht schlimm!"...für einen Mann geht da eine Welt unter und er ist damit beschäftigt zu verstehen was mit ihm los ist.

Deine Gefühle im Herzen spielen dir sehr oft einen Streich in der eigenen Persönlichkeit. Vieles musst du mit dem Verstand regeln, wenn es noch möglich ist, aber du wirrst stur und beharrlich was nicht mit Tabletten mal ebenso ruhig zu stellen ist.

Wie soll er da dir bei all dem erklären was mit ihm los ist, was er selbst nicht versteht?

Versuche deine Gefühle ins Lot zu bringen, lasse du ihn los.
Biete ihm deine Hilfe an, jederzeit...dass er eine Sicherheit bekommt.

Abschließen musst du lernen auch ohne Antwort auf das "warum", er ist jetzt ein anderer Mensch...das ist sehr schrecklich für dich. :troest

Deine Gefühle, dass du an ihm hängst/Angst um ihn hast, sind völlig normal...ich drück dich!!!

Liebe Grüße
Tinchen

...ich möchte nur versuchen,Dir ein wenig Trost zu geben.
Seelisch gesehen liebst Du ihn und seine Seele hat ja auch noch seine alten Seelenanteile.
Das wird euch auch weiterhin verbinden,auch wenn er seinen Weg jetzt anders geht.

lieben Gruss :blume

Zitat von Lilly82

Möchte wirklich für ihn da sein! Aber ob ich das so schaffe, mich als Ex so abzugrenzen und als rein platonische Freundin für ihn dazusein... ???

auch als platonische Freundin kannst du dann aber für ihn da sein. Das hilft ihm sicher auch. Besser als gar nicht für dich. Gib ihm Zeit. Zeig ihm, dass du da bist, wenn er will und ansonsten zurückhalten, auch wenn es schwer fällt. damit hilfst du ihm am meisten. Für manche Menschen ist das mehr als man glaubt.