Er will mir mein Kind wegnehmen?

    Hallo Ihr,
    bin mal wieder total verzweifelt. Ihr habt ja vielleicht mitbekommen, dass ich die letzten Wochen total neben der Spur laufe.
    Nun hat mein Ex mit einer Freudin (von UNS) telefoniert, die ihm mitgeteilt hat, dass ich derzeit total depressiv sei (komisch, warum
    bin ich nur depressiv??) und ich meine Tochter ständig bei meinen Eltern "parken" würde.
    Ex teilte mir jetzt per Mail mit, dass er das Jugendamt einschalten wird, wenn ich mich nicht wieder "normal" werde. Ich wäre
    ja noch nicht einmal in der Lage, sachlich mit ihm zu reden (auch komisch oder?).


    Hat er hier Möglichkeiten, mir die Kleine wegzunehmen??? Nur weil ich derzeit etwas daneben bin?? Ich misshandle doch mein Kind nicht
    und versorge es doch auch gut. Ich liebe sie doch über alles. Das kann er doch nicht machen, oder? Ich weiß, dass er sehr redegewandt
    und vertrauenswürdig auftritt und das JA ihm sicher noch glauben würde.

    Hi,


    habt ihr GSR oder hast Du ASR?



    Versuche DAS zu trennen! Ich meine Eltern sein und NichtMehrPaarSein!

    Mal tief durchatmen :troest


    Soooo schnell wird niemanden das Kind "weggenommen"


    Ich les bei Dir viele Selbstzeifel und die machen Dich schwach und hilflos.


    Du sagtst,Du versorgst Euer Kind gut,dann "verkauf" Dich auch so.


    Laß Dich nicht in die Ecke drängen.


    Bist Du wirklich depessiv,oder fehlt es Dir "nur" an Kraft zur Zeit?


    Es ist völlig legitim,wenn Du Dir Hilfe suchst und es ist auch legitim,wenn Euer Kind mal bei den Großeltern ist.


    Wie ist denn der Kontakt des Vaters zu Eurem Kind?
    Will sagen....is es reines "ich mach der Alten mal Druck" oder kümmert er sich sonst auch?


    Vielleicht habt Ihr auch ein Problem auf der Beziehungsebene,was nicht gelöst ist?

    wie schon gesagt versuche "normal" mit ihm und der Situtation umzugehen!


    Egal (erstmal) was gewesen ist!


    Viell suchst Du mal das Gespräch mit ihm?!

    Hallo Dari,


    Locker bleiben, Selbstbewusstsein ausstrahlen.
    Ich habe mir mal deine anderen Beiträge durchgelesen. So ich das richtig verstehe, seid ihr doch erst seit Anfang Dezember getrennt. Wie kann denn dein Ex in so kurzer Zeit zu dem Schluss kommen, dass du "andauernd" das Kind bei den Eltern parkst und nicht normal bist? :radab
    Man darf ja wohl mal bitte nen paar Tage traurig sein nach der Trennung, oder? Und Hilfe suchen bei den Eltern ist auch nicht verboten.
    Mach das dem JA klar, erläutere dass du das Kind gut versorgst und es ziemlich daneben findest, wie dein EX dich in die Ecke drängt. Er ist kein Arzt, wie kommt er bitte dazu dir Depressionen zu diagnostizieren?


    Das JA meldet sich vorher an, wenn sie nachschauen wollen, ob du das Kind gut versorgst. Also da nen guten Eindruck zu hinterlassen, sollte nicht allzu schwierig sein.


    Da er dir ja ne E-Mail geschrieben hat... hast du ihm darauf geantwortet?
    E-Mails sind "schriftliche Beweise". Du hast jetzt sozusagen nen Beleg, wie er sich dir gegenüber gibt.
    Solltest du antworten wollen, antworte mit Bedacht und keinesfalls unsachlich.



    Kopf hoch!
    teufelshen

    Zitat von dari

    Ex teilte mir jetzt per Mail mit, dass er das Jugendamt einschalten wird, wenn ich mich nicht wieder "normal" werde. I


    Wäre er denn bereit, das Kind zu versorgen?
    Falls ja: Eure Trennung ist noch nicht lange genug her, das ABR ist noch nicht wirklich geklärt.


    Was hälst davon, an Dir zu arbeiten?
    Mit dem Kind rausgehen, Schlitten fahren?

    Denke, wegnehmen will er dir dein kind ganz bestimmt nicht. Aber er macht sich Sorgen. Berechtig???Keine ahnung,aber er tut es. Und fordert dich auf dich zusammenzureissen für das wohl für dein Kind.Vielleicht keine schlechte sache.


    wen er sich sorgen macht um das wohl für dein kind würde ich mal in mich rein gehen und Fragen ob was daran wahr sein könnt oder nicht, und nicht gleich alles verneinen und auf Kampf sich einstellen.manchmal hilft es einfach in sich selbst zu schauen.


    Und zu oft bei oma parken,stimmt das?Brauchst du vielelicht eine entlastung??geht es dir so schlecht das du hilfe brauchst??


    Sowas soll man doch auch mal bedenken...schafst du es???


    Auch wen es einen zum Kotzen innerlich geht, sollte man sich weiterhin um s kind kümmern.Und wen man hilfe braucht sich diese holen.Vielleicht ist es nichts chlecht das JA ins Boot zu holen, dort kann man sich auch Hilfe holen.Und soooo schnell wird kein Kind weggenommen

    Hat er denn gesagt, dass er dir das Kind "wegnehmen" möchte ? Aus deinem Eingangsthread kann ich nur entnehmen, dass er das JA von deiner Situation in Kenntnis setzen möchte.


    Dass du im Moment des Trennungsschmerzes auch Zeit für dich brauchst, ist verständlich und wenn sich euer Kind nun öfters bei den Großeltern aufhält, ist dies doch auch ok. Diese haben doch auch ein Recht auf und ihre Freude mit ihrem Enkelchen. Wie vielen Großeltern ist dies vergönnt, ihr Enkel regelmäßig mitzubetreuen (in anderen Ländern, ist dies normal). -Der KV hat leicht reden: Er steht im Moment nicht vor der Situation erstmal alleinerziehend zu sein, denn soweit ich es in Erinnerung habe, aus deinen andren Postings, vergnügt er sich gerade anderweitig und genießt sein Leben in vollen Zügen und hat dich vor vollendete Tatsachen gestellt. -Da erwartet er von heute auf morgen ein absolut sachliches und abgeklärtes Verhalten ihm gegenbüber von dir? Seine Erwartungen und Äußerung sind absolut vermessen.

    Er kann dir "dein Kind" nicht wegnehmen, denn es ist "euer Kind" .


    Ich würde als Vater wahrscheinlich auch so handeln, wenn ich hören würde das es dem Kind nicht gut geht.


    Arbeite an der Situation, damit so ein Eindruck nicht entsteht - oder sei ehrlich zu dir selbst. Nimm - wenn nötig -
    Hilfe an und gib das Kind zum Vater - wenn es dort besser aufgehoben ist.

    Hallo,
    vielen Dank für Eure Antworten. Also es ist nicht so, dass ich depressiv im Sinne von psychisch krank bin. Ich leide momentan einfach
    wie ein Hund unter der Trennung. Es ist nunmal erst ein paar Wochen her, dass er mir noch mitgeteilt hat, dass er mich über alles lieben
    würde und kurz darauf, dass er sich von mir trennen möchte, da sich unsere Leben nicht mehr miteinander "vertragen" würden.
    Ich habe immer an die Beziehung und unsere Liebe geglaubt, weshalb es mir nun wirklich den Boden unter den Füßen wegzieht.
    Ja, ich bin daneben zur Zeit, ja, ich weine viel, ja, ich habe es gewagt, meine Tochter drei Tage am Stück bei meinen Eltern zu
    lassen und auch jetzt ist sie mind. zwei Mal in der Woche bei ihnen. Ich muss schließlich auch noch im Job voll dabei sein.


    Mir damit zu kommen, ich soll mich mal zusammenreißen, sonst müßte er das JA informieren ist für mich die absolute Höhe!
    Trotz all dem Schmerz kümmere ich immer noch so liebevoll wie immer um unser Kind. Dass die Kleine natürlich mitbekommt, dass
    es ihrer Mutter nicht gut geht ist ja klar. Aber ich gebe mich die allergrößte Mühe, dies vor ihr zu verbergen. Bin nunmal aber auch
    nur ein Mensch.


    Ich bin einfach fassunglos, dass mein EX überhaupt so gefühlskalt sein kann.


    Ich habe auf die Mail bislang überhaupt noch nicht geantwortet. Habe heute mit einem Anwalt telefoniert, der mir auch bestätigt
    hat, dass kein Gericht der Welt "einfach mal", weil die Mutter Liebeskummer hat und viel weint ihr das Kind wegnehmen würde
    (selbst dann nicht wenn ich richtig depressiv wäre oder werden würde). Da müßte schon das Wohl des Kindes gefährdet sein
    (also Vernachlässigung, Misshandlung, o. ä.).


    Dies, wie auch Eure Antworten haben mich jetzt doch erheblich beruhigt - obwohl ich ihm immer noch alles Mögliche an den Hals
    wünsche :angry :angry

    Zitat von Lena_1977

    Er kann dir "dein Kind" nicht wegnehmen, denn es ist "euer Kind" .


    Ich würde als Vater wahrscheinlich auch so handeln, wenn ich hören würde das es dem Kind nicht gut geht.


    Arbeite an der Situation, damit so ein Eindruck nicht entsteht - oder sei ehrlich zu dir selbst. Nimm - wenn nötig -
    Hilfe an und gib das Kind zum Vater - wenn es dort besser aufgehoben ist.

    Sorry, wenn ich hier nicht politisch korrekt geschrieben habe, dass das UNSER Kind ist.


    Schön, wenn Du als Vater auch so handeln würde. Ich jedenfalls nicht, wenn ich meine Partnerin aus heiterem Himmel
    sitzen lassen würde und sie deswegen im Moment daneben ist. Es besteht und bestand nie ein Anlass sich Sorgen um
    das Wohl UNSERER Tochter zu machen. Dies müsste dieser Mann, mit dem ich viele viele Jahre zusammen war, doch
    auch wissen.


    KV hatte UNSERE Tochter bisher noch nicht einen einzigen Tag alleine, weil sie ihm ständig auf die Nerven.
    Aber klar, dort wäre sie sicher besser aufgehoben, als bei einer depressiven Mutter.


    :kopf

    So leicht ist das mit dem wegnehmen gar nicht. Vor allem wenn du dir auch Hilfe holst, wird es dir oft sehr positiv ausgelegt! Ich weiß es aus eigener Erfahrung... :crazy

    Zitat von Lena_1977

    Man kann ja mal versuchen, sich gedanklich auf die andere Seite zu versetzen....


    Wer jetzt? Der KV oder Dari? :Hm :hae:

    Ramirez



    ..~°***°~._.~°***°~._.~°***°~._.~°***°~._.~°***°~..


    Life's a mystery to be lived, not a problem to be solved!

    Einmal editiert, zuletzt von Ramirez ()

    Hallo,
    nach einer Trennung gibt es oft ganz, ganz böse Phasen!
    Um dir das Kind wegnehmen zu können, müsste er das alleinige Sorgerecht beantragen. Das geht nur über das Jugendamt und das Gericht. Und auch hier wird dann zuerst ein Gutachten erstellt. In diesem müssen schon gravierende Auffälligkeiten zu Tage kommen, damit er das alleinige Sorgerecht bekommt.
    Lass ihn doch das Jugendamt verständigen. Mit den Menschen kann man ganz normal reden, ihnen die Situation schildern. Wenn du Probleme hast, helfen sie dir! Aber es ist nicht in ihrem Sinne jemanden einfach das Kind weg zu nehmen.
    Depressionen hin oder her. Oft bei den Großeltern sein ist auch kein Grund!
    Versuch ruhig zu bleiben und kümmer dich um deinen Nachwuchs und um dich :)

    Zitat von dari


    Schön, wenn Du als Vater auch so handeln würde. Ich jedenfalls nicht, wenn ich meine Partnerin aus heiterem Himmel sitzen lassen würde und sie deswegen im Moment daneben ist.


    Woher soll er denn wissen, dass das nur so ist? Im Eingangsbeitrag steht "ich (bin) derzeit total depressiv". Das ist eine ernsthafte psychische Erkrankung. Eine, die wohl Minimum eine Mitteilung ans JA rechtfertigt um das Kindeswohl zu sichern. Noch dazu wenn man deiner Darstellung folgt das du Kind häufiger weggibst, weil du so drauf bist. Das der KV das nicht selbst überprüfen kann ist klar oder? Das er nicht zurückkommt wenn du ihn volljammerst auch.


    Zitat von dari


    Aber klar, dort wäre sie sicher besser aufgehoben, als bei einer depressiven Mutter.


    Bei einem ET das psychisch erkrankt ist und das diese Krankheit leugnet und dann den Grund auf den Ex überträgt würde ich sagen das Kind ist nahezu immer beim andern ET besser aufgehoben.


    Geh bitte zum Psychologen. Die können auch bei Trennungsschmerz helfen, vor allem aber eine Diagnose stellen ob hier eine Depression überhaupt vorliegt. Wenn keine vorliegt, wirst du jeden JA-Besuch überstehen, gibt es depressive Probleme ist eine angefangene Therapie nicht nur ein guter Weg Richtung Besserung, sondern ein wichtiger Hinweis für das JA, das sich die Mutter da rauskämpft und das Kindeswohl nicht gefährdet ist.


    Nichts machen, auf den KV schimpfen ist die dümmste aller Entscheidungen.

    Zitat von grünschnabel

    Geh bitte zum Psychologen. Die können auch bei Trennungsschmerz helfen, vor allem aber eine Diagnose stellen ob hier eine Depression überhaupt vorliegt.



    ....ist auch nicht ganz falsch, wenn nach einer Trennung die Vortstellung überwiegt, ohne den anderen nicht (über-)lebensfähig zu sein.... :brille


    ...würde und solte also auch dazu beitragen, die Trennung an sich besser und schneller zu überwinden.



    lg von overtherainbow :rainbow:

    Hallo Dari,


    versuch erstmal ganz ruhig zu bleiben.´ :troest
    Schließ mich vielen Vormeinungen an...so einfach ist das nicht mit dem wegnehmen. Niemand kann erwarten, dass du eine Trennung innerhalb von 7 Tagen einfach wegsteckst.


    Drohen und dumm rumlabern kann jeder....also lass dem KV "seinen Spass" :laber


    Er kümmert sich nach deinen Aussagen nicht wirklich und bietet auch keine Unterstützung an sondern amüsiert sich lieber außer Haus. Du hast zu funktionieren und ihm das gefälligst nicht übel zu nehmen und dich bitte optimal um das Kind zu kümmern! :ohnmacht:

    Dass du die Kleine zu Deinen Eltern gibst ist erstens völlig legitim, weil Deine Zeit. Es ist zweitens auch eine Form von Hilfe, weil es dich erstmal entlastet und dir Zeit zum Trauern gibt.


    Er wird sich mit seinen Drohungen und Beschuldigungen ganz schnell selbst in's Aus schießen auch beim JA. :pfeif


    Wichtig fände ich trotzdem, wenn du dir die Hilfe eines Therapeuten suchen würdest. Es gibt immer erstmal Probesitzungen um zu schauen inwieweit Behandlungsbedarf besteht. Also versuch es mal. Ich denke es wird dir gut tun, mal mit einem unbeteiligten Dritten die Situation zu beleuchten. ;)

    Egal, wie tief man die Meßlatte für den menschlichen Verstand legt, es gibt jeden Tag mindestens einen, der aufrecht drunter durchgehen kann! :pfeif:tuedelue