Neuer Partner hat keinen Draht zum Kind

    @ vatertochterduo:


    Ich mache die "Schuld" auch nicht (allein) am Partner fest. Es geht hier nicht um MEINE Probleme mit meinem Sohn, auch nicht um (bestimmt vorhandene) Erziehungsfehler meinerseits.


    Möchte hier nur mal die Situation schildern, die ja folgende ist:
    Mutter-AE hat lebhaften und schwierigen Sohn und da kommt nun ein neuer Partner hinzu. Wie geht der Partner mit diesem Kind um? Wieviel Engagement kann ich von ihm erwarten? Auf der einen Seite wollen wir zusammen leben (wenn auch nicht zusammen ziehen, so doch wenigstens die Wochenenden zusammen verbringen), einen auf Patchwork-Familie machen und auf der anderen Seite ist er aber nicht der Vater des Kindes und braucht genau genommen nix zu tun, will heißen kann sich ja jederzeit damit rausreden, dass er ja keine Verpflichtungen hat.


    Was ICH tun muss, wo MEINE Fehler liegen, das steht auf einem völlig anderen Blatt - diesbezüglich mache und tue und grüble ich schon mehr als genug. :frag

    @ raga:


    Mein Sohn war schon vor meinem neuen Partner schwierig.
    Auch wenn ich telefoniere oder gar Besuch habe, hängt er ständig an mir und kann es halt nicht haben, dass ich nicht nur ihm die volle Aufmerksamkeit widme.


    Anfangs war er natürlich sehr zurückhaltend meinem Freund gegenüber, doch er ist schnell aufgetaut und auch ansonsten, nach einigen "Anlaufschwierigkeiten" recht kontaktfreudig.


    Ich persönlich erwarte von einem zukünftigen Partner, dass er sich mit einbringt, Freude hat an mir UND meinem Kind und GERNE Zeit mit UNS verbringt. Natürlich ist es manchmal einfach anstrengender mit Kind als wenn man frisch verliebt nur traute Zweisamkeit geniessen kann! Aber das ist nunmal Deine Lebenssituation und damit muss der Partner zurecht kommen. Vielleicht ist der Vorschlag, dass die beiden mal etwas alleine zusammen unternehmen ein Durchbruch?!? Dafür muss aber das echte Interesse auf Seiten des Partners vorhanden sein, denn sonst kann er Dein Kind nicht motivieren mitzumachen. Vielleicht "beruhigt" es Dein Kind ja, wenn ihr 1x/Woche einen "Mama-Kind-Tag" (nur ihr zwei) einplant und dann etwas Tolles unternehmt?


    Ich finde es übrigens toll, dass Du an Dir und Deinen "Erziehungsproblemchen" arbeitest - das macht nicht jeder!


    Drücke Dir die Daumen,
    Sonne :strahlen

    Zitat von sonne1978

    Ich persönlich erwarte von einem zukünftigen Partner, dass er sich mit einbringt, Freude hat an mir UND meinem Kind und GERNE Zeit mit UNS verbringt.


    Das sehe ich auch so.
    Sorry OT, ich bin seit 3 Wochen vergeben, war vorher 8 Jahre alleine, und es klappt bei uns mehr als super :-). Mein Sohn durfte sich letzte Woche eine Schlafcouch aussuchen mit neuer Bettwäsche und hat nun ein eigenes Zimmer bei meinem Freund. Die beiden gehen zusammen einkaufen, toben und spielen zusammen und er hat jetzt schon 2x in seinem neuen Bett geschlafen. Wir sind echt happy. dass das so gut klappt. Er genießt es förmlich, dass ein männlicher Part an seiner Seite ist.
    Natürlich sind da noch Eifersüchteleien aber ich habe meinem Sohn gesagt, dass er immer meine Nr.1 sein wird, egal was noch kommt.

    Einmal editiert, zuletzt von rinchen ()

    Ich kenne die Situation auch aus der Sicht deines Freundes...


    Als Ex und ich damals zusammenzogen, brachte sie meinen Stiefsohn - damals 4 - mit in die Beziehung. Anfangs gabs eine Menge Zoff zwischen mir und ihm, logisch, schließlich hatte er ja 4 Jahre seine Mama für sich alleine - und dann kommt da plötzlich ein Mann daher und will was von seiner Mama...
    Die Situation begann, immer mehr zu eskalieren. Schließlich erzwangen Ex und ich eine Aussprache mit ihm - "erzwangen" deshalb, weil er sich normalem Gespräch völlig verweigerte. Ergebnis war die klare Aussage von ihm dass er sie und mich auseinanderbringen wollte.
    Ex war damals erstaunlich konsequent: Sie sagte ihm, dass er die Wahl hat, sich entweder an die Situation zu gewöhnen oder dass er zur Oma ziehen würde. Ich weiß bis heute nicht, ob sie die Drohung war gemacht hätte, aber von diesem Gespräch an verbesserte sich unser Verhältnis zusehends. Am Ende war zwar keine Vater/Sohn-Beziehung daraus geworden, aber eine gute Freundschaft. Er weiß bis heute, dass er jederzeit zu mir kommen kann, wenn er einen Ansprechpartner oder Hilfe braucht...


    Was ich damit sagen will, ist Folgendes: Nicht immer nur die Ursache beim Partner suchen, sondern auch mal den Blickwinkel des Kindes einnehmen. Wenn der AE nicht klarmacht, dass der Patner ihm viel bedeutet, kann das Kind durchaus seine eigenen "Methoden" entwickeln, um die Situation in seinem "Interesse" zu beeinflussen. Und es gehört beim Partner jede Menge Geduld dazu, mit der Eifersucht des Kindes umzugehen - nicht jeder bringt die auf, oder er (bzw. Sie) zieht sich aus der Situation zurück, was dann vom AE als "Desinteresse" interpretiert wird. Wenn mann/frau da nicht höllisch aufpasst, gewinnt das Kind das "Spiel"...


    Beziehungen sind ein komplexes Feld - da ist nicht immer nur eine Seite "schuld", wenn es Probleme gibt...


    lg Uwe (aka Alien)

    Wenn du mit Gott sprichst, bist du religiös - wenn ER mit dir spricht hast du eine Psychose... (Dr.House, 2.Staffel, Folge 15) :devil:


    Zwei Dinge sind unendlich: Das Weltall und die menschliche Dummheit - Obwohl, beim Weltall bin ich mir nicht sicher... (Albert Einstein)


    "Ich bin keine Antisemitin - ich finde alle Religionen gleich irrational..." (Bones - die Knochenjägerin)

    Zitat von MarleneE

    Welches der beiden Kinder ist anstrengender?

    Umps.


    Es hat sich einfach die Situation geändert.


    Vorher Freund ist gelegentlich bei Mama und Kind. Kind hat noch viel Zeit mit Mama. Kein wirklicher Alltag.


    Nacher Freund ist eingezogen. Immer da. Kind muss Mama teilen. Alltagsprobleme


    Alle 3 haben ein Problem. Freund muß erkennen das er nicht 1 Geige spielt. Kind muss erkennen das Freund jetzt immer da ist und das mama immer noch Zeit hat. Frau muss Liebe gerecht verteilen und Kind klarmachen das Freund eine Bereicherung ist.


    Viel Glück

    ich finde es relativ einfach da gleich die waffe zu ziehen und den partner abzuschiessen. die denkweise: "ich und kind stehen im mittelpunkt! auch für einen neuen partner!" halte ich für kontraproduktiv!


    ich schliesse mich morgan an mit dem zusatz, nehmt BEIDE an einer beziehungsberatung teil! dein freund muss da auch vieles lernen, ohne frage! kein mensch, weder frau noch mann wird als perfektes elternteil geboren.


    schwierig ist, wie du richtig erkennst, sich von jetzt auf gleich auf ein kind einzulassen ohne jede innere vorbereitungsmöglichkeit. das alles ist ein lenrprozess, den man alleine schaffen kann, aber manchmal eben auch nicht ohne hilfe!


    er muss lernen, dass er eben in bezug zum kind ausdauer zeigen muss und eben selbst die initiative ergreifen muss. auch er braucht dazu vielleicht hilfe, weil er da offensichtlich überfordert ist. seine anfänglichen versuche hat er ja eingestellt, weil sie offensichtlich nicht fruchteten. warum nicht? muss da gefragt werden.


    in der hoffnung, ein paar positive gedanken für euere partnerschafft aufgelistet zu haben, lieben gruss! (das forum soll ja abwechslungsreich an beiträgen sein! :D)

    Hi, es wurde schon ganz viel von dem geschrieben, was ich auch denke.


    Was ich aber noch sagen will: Deine Probleme mit deinem Sohn stehen nicht auf einem anderen Blatt. Er sieht, dass es dir so nicht gut geht und will dich unterstützen, bekommt von dir dafür Rüffel, weil die Unterstützung nicht exakt deinen Vorstellungen entspricht. Das is für ihn auch Frust.
    Redet!


    Er ist ehrlich zu dir. Sei du es auch.


    Der Kleine hier fing auch an mich keine 2 Minuten entbehren zu wollen, höchstens wenn er grad nicht wollte.
    Versuch doch da mal anzusetzen- du hast auch ein Recht auf Pausen. Für den Nfang vielleicht 5min in Ruhe Kaffee trinken. Und zwar wirklich absolut ohne Störung. Nichts kann keine 5 min warten. Stört er dich, startet die Pause ab Störung von vorn.
    Es geht ja auch darum, dass er dich als Mensch mit Bedürfnissen respektiert und nicht nur Egotrip lebt.
    Das wird, wenn er schon 5 ist, sicher nicht beim ersten Mal funktionieren.
    Mach das das erste Mal, wenn du keinen Termin hast danach.
    Und zieh es durch, wenn er meint, dann spielt er halt den Nachmittag nicht mit dir und du hast Pause bis zum bettgehen :frag aber das is sein Problem.