So wie ich das lese, wird dem Sohn auch kein Respekt entgegengebracht.
Mir kommt es so vor, dass er durch das Verlassen werden einen "Knacks" bekommen hat und seine Wut auf seine Mutter an alle Frauen auslässt.
Denke auch, dass eine Therapie sinnvoll wäre, um das Erlebte aufarbeiten zu können.
Finde es von deinem Mann/Freund aber auch nicht Fair, dich oft mit den Kindern alleine zu lassen. Und mit Schlägen erreicht dein Mann rein gar nichts.
er sagte ja schonma zu mir das er keinen respekt hat und ich am a... vorbei gehe.das sagte ich meinem Männle und der hat ihn zur rede gestellt was er zu mir genau gesagt hatte.
der große wiederholte es und meiner hat ihm eine gepfeffert und ihm den rausschmiss gedroht (da war noch ein satz gefallen,den möchte ich nicht hier wiedergeben.deswegen der ausbruch).
also er hat schon respekt vor dem papa,aber er probiert jetzt auch des öfteren uns gegenseitig auszuspielen.
Das is gequirlte Kacke. (Sorry für den Ausdruck)
Da habt ihr euch alle 3 daneben benommen.
Anstatt dass du fragst warum und das mit ihm klärst, rennst du zu seinem Vater und petzt (vor so jemandem hätte ich auch keinen Respekt). Später erzählen was war und das Ergebnis des gesprächs wiedergeben wäre was anderes.
Die Reaktion des Vaters: Ohne Worte. Dann wundert mich auch nicht mehr, dass er sowas raus haut wie "die traut sich nicht mir eine zu knallen".
Das ist kein Respekt vor dem Vater- das ist Angst was der Junge hat.
er sagte ja schonma zu mir das er keinen respekt hat und ich am a... vorbei gehe.das sagte ich meinem Männle und der hat ihn zur rede gestellt was er zu mir genau gesagt hatte.
der große wiederholte es und meiner hat ihm eine gepfeffert und ihm den rausschmiss gedroht (da war noch ein satz gefallen,den möchte ich nicht hier wiedergeben.deswegen der ausbruch).
also er hat schon respekt vor dem papa,aber er probiert jetzt auch des öfteren uns gegenseitig auszuspielen.
Der Junge wird auf Grund deiner Aussage zur Rede gestellt und bekommt eine gepfeffert.Toll.Logisch das er dich nicht ( ja was eigentlich ? ) leiden kann.Das ist nicht stärken deiner Position -das ist untergraben deiner Position.Abgesehen davon zeugt es von Schwäche und nicht von Stärke zu schlagen.Es bewirkt gerade das Gegenteil und ist immer falsch.Wenn ihr so weitermacht läuft euch alles aus dem Ruder.
Anstatt der Ursache für sein Verhalten auf den Grund zu gehen, überlegen, ihn in ein Heim zu geben. Auch nicht die feine Art.
Wahrscheinlich merkt der Sohn auch, dass er "Unerwünscht" ist.
Ihr solltet euch von der Meinung verabschieden das der Junge schuld ist an allem.Ihr seit die Erwachsenen und müßt einen Weg suchen oder euch eben dabei helfen lassen.Sorry,aber wenn man das so liest :kopf
ohne Worte nur ein :wand:wand:wand an alle
ich will mir aber nicht alles gefallen lassen und mich auch mal wehren.aber wie wenn nicht schlagen?wenn ich zu ihm was sage dann lacht er mich nur aus
Werde stark, hole dir Hilfe in einer Therapie und erzähle von deinem Problem. Er ist ein Kind, du hast das Sagen als Erwachsener und die Verantwortung. Er muss dir folgen, weil alles sonst drunter und drüber geht. Er muss es lernen. Bleibe ruhig und lass dich nicht reizen und verletzen. Du kennst ihn jetzt, er ist eine Herausforderung an der du wachsen kannst. Er versucht alles um dich zu reizen :motz: und du reagierst genauso wie er es erwartet: :nudelholz
Ändere dich und bleibe ruhig, damit rechnet er nicht. Du kannst es schaffen und dazu musst du dir :hilfe holen.
:respekt für deine Geduld.
Viele Grüße
Habt Ihr Euch mal gefragt warum der Bursche(wie alt war er noch mal 14?) so ist,warum er Frauen hasst.
Er ist ein Kind und klar muss man sich solch ein Verhalten nicht bieten lassen aber wie Ihr bis jetzt drauf reagiert habt.Schläge,Brüllen Drohen mit Abschieben ins Heim,da wundert ihr euch warum der immer schlimmer wird.
Genau wie hinter dem Schlagen von Seiten des Vaters nichtzs anderes als Hilflosigkeit steht.
So wird der Bursche auch hilflos sein und weiss(weil vielleicht nicht anders gelernt )nicht anders damit umzugehen als mit Schlägen zu drohen,ausfallend zu werden.
Liebe Grüße
Ute
Werde stark, hole dir Hilfe in einer Therapie und erzähle von deinem Problem. Er ist ein Kind, du hast das Sagen als Erwachsener und die Verantwortung.
Wenn ich das richtig gelesen habe, ist S grad mal acht Jahre älter, als der Pubi Sohn.....sorry, das kann nicht gut gehen, egal in welchen Richtungen, schon mal gar nicht, wenn Papa nicht ganz klare Linien schafft.
Ich hätte mir mit 14 auch von niemandem was sagen lassen, der grad mal volljährig ist.
Die Person hätte es nicht mal versuchen dürfen, in meiner Sturm- und Drangzeit dazwischen zu kommen :tuedelue
Der Junge reagiert doch nur, er ist im Grunde völlig hilflos der ganzen Familiensituation ausgeliefert. Er entspricht nur einer Rolle, die ihm aus irgendwelchen Gründen genau so zugedacht wird. Er braucht eindeutig Hilfe und keine Sanktionen!!
Sorry aber ich platze gleich.
Er ist ein Kind verdammt nochmal ihr seit die Erwachsenen und wenn ich nicht mehr weiter weiss hole ich mir professionele Hilfe.
Was soll der Junge den machen Ausziehen,ist er noch ein bisschen jung .
Du hast die freie Wahl auszuziehen.
Ganz ehrlich mein Mitgefühl hat der Bursche und nicht ihr.
Liebe Grüße
Ute
Es kann doch gut gehen, wenn die Mutter aufhört das Kind zu "verpetzen", weil sie nicht mehr weiter weiß und der Vater dann um sich schlägt. Ich kann nun mal als Elternteil nicht mein Kind dazu bringen, meinen Partner zu lieben. Aber ich kann klare Linien schaffen. Der Vater, wenn er da ist und die Mutter, wenn sie da ist. Und alle beide gemeinsam in dem sie Zeit für die Kinder investieren und zusammen wachsen in kleinen Schritten. Loben, motivieren, ermuntern, Interesse zeigen. Das Gegenteil von abschieben und drauf hauen.
Ich vermute bald, dass der Vater sich zu wenig kümmert um seinen Sohn und dieser dadurch Aufmerksamkeit erzwingt. (natürlich die falsche) Es ist evtl. ein Hilferuf des Kindes an den Vater. Und ein Machtkampf zwischen Vater und Sohn?
Unbedingt psychologische Hilfe holen.
Viele Grüße
hab meinem eine sms geschrieben,damit er schonmal bescheid weiß.
Ich nehme meinen Rat von weiter oben zurück und ersetze ihn durch: Die beiden "Erwachsenen" sollten sich unbedingt in Therapie begeben, bzw. in Erziehungsberatung. Hier ist dringend souveräneres Handeln angesagt!
Zustände sind das!
Baby nennt den Partner der Mutter Papa, Partnerin hat nichts dagegen Mama genannt zu werden. Der große Sohn soll sich "verdienen" zur Familie zu gehören (nicht ER ist neu dazu gekommen!). "Meine Mittlere" wird ausgespielt nach beiden Seiten. Die Jungmama übt die Disziplin "wer schneller petzt hat mehr vom Leben" und schreibt SMSn, damit der Sohn bei der Heimkehr der Vater ganz sicher eine drauf kriegt. Letztendlich soll der Sohn der nun 5. oder 4. Frau endlich weichen müssen, damit beim Rest der Gesellschaft Sonnenschein herrschen darf.
Kids in der Pubertät brauchen Halt!
Sie brauchen nicht eine sich auflösende Familie mit hilflosem Mutterersatz!
ich werde das ma probieren,garnicht mehr auf sowas einzugehen.wird sehr schwer,der haut schonma sachen raus da fragt man sich wo er sowas her hat.
ich hoffe der sagt nix über meine mum,das steck ich net zurück.und da würde mein mann ihn dann auch rausschmeißen.wundern würde mich das nicht,er hasst ja frauen
Na Und? Dann haut er sie raus.
DU bist hier die Erwachsene! Du willst die Rolle einer Erwachsenen, also verhalte dich so!
Was du hinterher deiner Freundin erzählst, ist wieder was anderes. Aber in dem Moment bist du groß. Ruhig.
Und hör auf dich drauf ein zu schießen, dass er irgendwann einmal was gegen deine Mum sagt. Wird er wahrscheinlich. Um dich zu reizen und zu treffen. Wenn du jetz bei den kommenden Anfeindungen nicht mehr reagierst, wird er versuchen was zu finden, was dich doch wieder aus der Fassung bringt.
Was meinst du, wie wahrscheinlich es ist, dass ihm da deine Family in den Kopf kommt?
Ist aber völlig egal womit er kommt. HÖR WEG!
Und nein, keine generelle Igno- Schiene. Aber nicht auf die Ausbrüche reagieren.
und er hat ihm wegen mir 2 mal eine geknallt.toll fand ich das auch nicht.ich bin auch nicht ohne grund zu meinem LG gerannt.ich frage den jungen fast immer warum er mir sowas an den kopf schmeißen muss und was er für probleme mit mir hat.aber wenn ich dann noch mehr beleidigt werde oder garnkeine antwort bekomme.was soll ich da noch machen?
es ist ja nicht mein sohn und ich finde der papa sollte das schon wissen.
Super... dh bei den schwierigen Konflikten und wenn man grad verbal nicht weiter weiß, kommt ne Watschen. Das ist, was er lernt. Und das ist, was er zeigt.
Ich meinte, ihn ruhig unter 4 Augen zu fragen. Nicht im Ausbruch reinbrüllen. Dass da nix bei rum kommt wundert dich doch nicht?
Und ich hatte geschrieben, nachher erzählen und die Lösung des Gesprächs zu präsentieren ist was völlig anderes als petzen.
ich und mein mann machen mit sicherheit auch fehler,dass will ich nicht abstreiten.wir sind auch keine perfekte sonnenscheinfamilie.aber ich will jetzt mal ehrlich sein.wenn der junge nicht da ist,dann sibt es garkeinen streit.die kleene mag ihren großen bruder nicht richtig,weint wenn er sie mal hat (er bekommt sie jetzt nicht mehr,weil ich angst habe das er sie schlägt).ich gebe es jetzt auch mal zu,ich habe schiss irgendwie vor ihm...wenn ich ihn viell. zu sehr reize das er mich dann verwackelt.ich weiß es nicht 100%,aber ich könnte es mir bei seiner wut vorstellen und gedroht hat er mir das ja auch schon durch die blume.
Du sollst ihn weder reizen noch dich reizen lassen. Und Angst ist ein schlechter Berater.
Wie soll er Respekt vor jemandem haben, der Angst vor ihm hat?
er wird nicht verprügelt oder zugebrüllt.
aber egal was,es half ehe nix.und das er unerwünscht ist kann ich weder zustimmen,noch abstreiten.ich will nicht sagen das ich ihn nicht leiden kann,ich habe eher schiss vor ihm und seine wutausbrüche.
loswerden möchten wir ihn nun auch nicht,lieber würden wir seine böswilligkeit unter kontrolle bekommen oder einen riegel vorschieben.aber das werden wir dann mit dem therapeut besprechen.
Komm doch bitte ma von dem Brett, es wäre Böswilligkeit!
Er ist hilflos! Er fühlt sich ungeliebt, die Hormone spielen verrückt und dazu hat er gelernt: Wenn ich nicht weiter komm, haue ich zu.
Dazu haben ihn bisher alle Frauen verlassen (die bisherigen Freundinnen und die Mutter)- er guckt wahrscheinlich auch, ob du bleibst. Er bekommt ja aber mit dass Vorschläge wie Heim, du ziehst aus etc im Raum stehen- das is alles andere als der Fels in der Brandung den er bräuchte. Wie soll da Sicherheit und Geborgenheit aufkommen?
Dazu: Du bist schwanger eingezogen. Also wieder eine Frau. Gleich mit Kind. Wo er eh schon zu wenig von seinem Papa hat.
Du hattest doch gar keine Zeit um am Anfang so richtig auf ihn ein zu gehen! (Allein der Rahmen der Möglichkeiten war zu klein), dann fliegt erst mal alles und jeder natürlich auf das süße neue Baby. Da müsste er dann knapp 12 gewesen sein und am Anfang seiner Pubertät gestanden haben, oder?
Wenn es dann Papa nicht schafft ihm zu zeigen, dass er nicht weniger wichtig geworden ist (ich weiß, selbständig heißt selbst und ständig), dann gehts ganz schnell in ne Spirale.
er kümmert sich schon sehr wenig,aus beruflichen gründen.sonst wäre kein bisl. geld da...ich glaube nicht das ich so schlecht bin.ich mache doch so viel mit den kindern.spieleabende,wegfahren,ausflüge,hausaufgaben,lernen,dvd gucken,kochen,etc.
ich habe ihn ja auch lieb,aber auch angst das er ma richtig ausflippt.ich werde mich morgen nochmal alleine mit ihm unterhalten,hoffe das ich da lebend raus komme und er nicht wieder ausflippt.
ich habe schonmal mit ihm über seine mama gesprochen und ihm gesagt das er und seine schwester dafür nix können.das sie keine fehler gemacht haben und die mama andere gründe hat die ich nicht kenne,aber sie keine schuld betrifft.
war das viell. falsch?oder würde das etwas bringen wenn ich mit ihm darüber nochmal spreche?
Lass doch mal diese Vorstellungen darüber weg, wie er reagieren wird! So wartest du doch nur drauf, dass es wieder los geht... Selffulfilling Prophicy.
Frag ihn, was ihn stört. Was er denkt, wie es besser werden könnte. Und dann HÖR IHM ZU. Ohne Vorurteil. Wenn du dir bei was nicht sicher bist, frag neutral nach "Gib mir bitte mal ein Beispiel, ich bin mir nicht sicher worauf du hinaus möchtest."
Wie kommst du drauf, dass du was über seine Mama sagen darfst? :brille
Das is ein Thema, das man garantiert nicht mit jemandem bespricht auf den man eifersüchtig ist, den ich nicht achte oder respektiere.
Das solltest du komplett aussen vor lassen, ausser er kommt auf dich zu.
Es wäre für uns hier nicht schlecht, wenn wir wüssten, was er denn gesagt hat wenn ihr nach dem Grund der Respektlosigkeit gefragt habt.
ich wollte hier ratschläge
Ich denke, Du hast sehr viele davon bekommen.
Anscheinend sind sie auf keinerlei fruchtbaren Boden gefallen. Du bist 22 Jahre alt, hast einen Standpunkt, der Deinen bisherigen Erfahrungswerten entspricht und auch Deiner Sichtweise. Nicht nur mit Deinem letzten Posting wirkst Du auf mich eher wie die große Schwester des Jungen.
Mein ältester Sohn ist 16 und wir hatten vor kurzem ein Gespräch über Pubertät. Ich fragte ihn (eher scherzhaft), wo er sich denn sieht in seiner Pubertät - mittendrin, oder bereits am Ende? Er antwortete durchaus auch selbstreflektierend und etwas verschämt,dass er in der Schule gelernt habe, dass die Pubertät wohl erst mit 21 Jahren aufhört. Wir mussten beide grinsen.
Was ich damit sagen will: erwachsen sein bedeutet, dass man sich selbst und sein Verhalten mit Abstand reflektieren kann. Der Junge mit seinen 14 Jahren ist dazu nicht in der Lage. Ob Du es bist, darüber kann man hier nur spekulieren, denn damit, dass Dich keiner hier richtig kennt, liegst Du ja richtig.
Lieben Gruß, Christiane