nach Wochenendbeziehung endlich zusammengezogen - Hilfe, es klappt nicht!!!

  • Nein, ich hab mich nicht eingemischt.


    Es ist ganz einfach so, dass die Kinder mit ihren Fragen und Anliegen zu mir kommen. Sie sind es seit mehr als 10 Jahren nicht anders gewöhnt.


    Alle kommen zu mir, mein Freund ja ganz genau so.


    Wenn ihn an den Kindern was stört, sagt er es mir und ich soll es regeln. tu ich es nicht, wirft er mir vor, mir wäre egal, was die Kinder tun. (z. B. die Kinder nörgeln, am Nachmittag chatten zu dürfen, ich bin nicht da, er erlaubt es, beschert sich abends bei mir und verlangt, dass ich regle, dass sie nachmittags nicht mehr chatten dürfen, weil sie eigentlich nur abends je eine halbe Stunde dürfen. Tu ich das nicht, und sag, das musst du schon selbst durchsetzen, heißt es, ja wenns mir egal wäre, was sie tun wäre es ihm auch egal...Ihm zu erklären, dass es nichts damit zu tun hat, dass es mir egal wäre, hat keinen Sinn, endet im Streit.)


    Im Grunde bin ich der Rechtsanwalt von allen, das heißt, einer ist immer beleidigt.



    Mir ist klar, dass seine Motivation eine positive war. Aber jeder macht mal Fehler, das ist doch menschlich, nur muss man doch bereit sein, darüber zu reden. Sooo ein riesen Fehler war das doch nun auch nicht, und eigentlich war es Pipifax... Da kann man doch ganz normal sagen "Ach so, das wußte ich nicht." Was gibts da zum beleidigt sein und rumbrüllen?

    Finde Dein Licht und finde Deine Schatten. Erst dann wirst Du zu Deiner Mitte finden.

  • Ich versteh dich schon! Natürlich muss man darüber sprechen ohne dass er als Erwachsener gleich beleidigt ist. Dann hast du ja noch ein Kind (kenne das auch)


    Aber vielleicht solltet ihr euch überlegen, wie ihr das regelt, denn es kann nicht sein, dass du auch noch für alle mit jedem reden sollst. Was möchtest du denn noch alles sein? Mama, Geldverdienerin, Partnerin, Rechtsanwältin, Gesprächstherapeutin, Vermittlerin.... etc.


    Und was mir noch einfällt, die Kinder finden doch sicher auch blöd, wenn du ihnen etwas sagst, was ER dir gesagt hat, was er eigentlich den Kindern selbst hätte sagen können... :crazy , denn sonst hattest du ja diese Anliegen an die Kinder nicht, sondern erst seit er da ist.


    Du verbiegst dich ganz schön.... das finde ich schade. Mensch, ich hoffe, dass ihr bald eine gute Regelung findet! :knuddel

  • Es ist nicht einfach, wenn man krankheitsbedingt zu Hause "herumsitzen" muss und darauf angewiesen ist, dass andere einen "versorgen" bzw. das Geld verdienen. Und für einen Mann ist das vermutlich doppelt schwer, wenn er dann von einer Frau abhängig ist. Vermutlich fühlt er sich irgendwie minderwertig, unmännlich. Und dann gehen die Kinder auch noch wg. allem zu dir und er muss auch wg. allem fragen - immerhin sind ja du und die Kids über so viele Jahre ein eingespieltes Team. Und dann macht er auch noch die einfachsten Sachen falsch...


    Sicher ist seine Reaktion überzogen. Und es ist alles quasi lächerlich - wegen des Käses - im wahrsten Sinne des Wortes. Aber es sind doch immer die Kleinigkeiten, die das Fass zum Überlaufen bringen, oder?


    Es ist ganz und gar nicht einfach, wenn einer dazu neigt immer gleich laut zu werden. Aber ich habe dabei die Erfahrung gemacht, dass man die Situation am besten in einer ruhigen Minute nochmal anspricht. Wenn die Gemüter von beiden ruhig sind. Und dann auf sachlichere Ebene bleiben. Dann wird sicherlich auch bei ihm Einsicht da sein und ihr könnt auch über eure grundsätzlichen sonstigen Probleme sprechen.


    Ich denke du solltest ihm sagen, dass du die Situation derart belastend findest, dass du über Trennung nachdenkst. Das fände ich nur fair. Ihm ist ganz sicher nicht klar, wie belastend sein Verhalten für dich ist. Und wenn du dich irgendwann tatsächlich schon innerlich getrennt hast, dann gibt es oft kein Zurück mehr. Darum würde ich die Karten offen auf den Tisch legen. So hat er die Chance sich ehrlich Gedanken zu machen und kann dir mitteilen, wie er darüber denkt und was er bereit ist für ein Miteinander zu tun. Wenn es eine Chance für euch beide gibt, dann wird er auf alle Fälle mitarbeiten wollen. Und wenn sich nach so einem offenen Gespräch noch immer nichts tut, tja, dann weißt du wenigstens woran du bist.


    Ich wünsch dir ganz viel Kraft!

    Immer wenn du denkst es geht nicht mehr, kommt irgendwo ein kleines Lichtlein her :idee

  • Hallo,


    ich habe mir deine Beiträge jetzt mal durchgelesen. Es geht mich nichts an, aber dieser Dauerstreß, ist es das wert? Ich würde eine Liste machen mit positiv und negativ und je nachdem entscheiden. Wenn es zuviele negative Punkte wären würde ich ihm vorschlagen auszuziehen und erst mal sein Leben zu richten und wieder eine WE Beziehung führen. Wenn die positiven Punkte überwiegen würde ich ihm noch ein paar Wochen geben bis es mit seiner Gesundheit besser ist. Allerdings müßte ich nach ca. 4 Wochen die Liste nochmals überprüfen. Ich wünsche dir alles gute.

  • Ich glaube Du musst dringend Abstand nehmen von dieser Vermittlerrolle,weder für die Kinder ,noch für ihn.
    Ich weiss,das ist schwer,wenn man die ganze Zeit Hauptansprechpartner war,nur damit reibst Du Dich ganz schön auf.
    Das Käseding hätte Dein Sohn auch alleine regeln können,is der blöde Käse eben nicht da,soll er halt n anderen nehmen und ihm sagen,heb mir das nächstemal bitte n Stück auf,ich nehm mir gerne n Stück mit in die Schule und Ende banane.
    Wobei das alleine gar nicht Euer Problem ist,sondern Du kannst einfach nicht mit seiner Art.
    Er ist für Dich eher Belastung als Bereicherung ,kann das sein?
    Du hast irgendwie das Gefühl er zieht nicht wirklich mit,macht zu wenig ,um wieder auf die Beine zu kommen,ist zu sensibel ,zu schnell beleidigt,zieht sich zu schnell zurück usw..
    Du bist in ner Art Mamarolle (du gibst Fernsehzeiten vor,du vermittelst,du formulierst die Abendgestaltung usw-das macht man mit nem Kind oder mit einem von dem man meint,er braucht ständig Unterstützung),aber eher weniger Partnerin zur Zeit....
    Liest sich n bisschen wie n 4.Kind -Sorgenkind...
    Ich denke,Du hast mit nem Vollzeitjob und den Kindern echt mehr als genug am Bein,da wird Dir das alles zuviel und zu anstrengend..
    Ich denke ohne Kinder kann man ne Weile da mitziehen ,aber wenn man noch soviele andere Verpflichtungen hat ,fehlt dazu irgendwie der Nerv ,um sich mit so nem kompizierten Menschen rumzuschlagen.
    Seine Position kann ich auch verstehen,hab ich ja schonmal geschrieben,aber Du machst mir immer merh den Eindruck als wäre der Ofen schon aus..Du kannst nicht mehr und willst glaube ich auch gar nicht mehr...kann das sein?

    ...Wer immer nur der Herde folgt,braucht sich nicht zu wundern,wenn er nur Ärsche vor sich hat...

  • Das fände ich nur fair. Ihm ist ganz sicher nicht klar, wie belastend sein Verhalten für dich ist.


    ich vermute eher, das es ihm sehr wohl klar ist, und das belastet ihn noch zusätzlich.


    Und Dadefana: nicht böse sein, aber: doch, was die Sache mit dem Käse angeht hast du dich eingemischt ;)


    Dein sohn fragt: wo ist er. Dein LG antwortet: davon hab ich gestern Brote gemacht. DU erklärst daraufhin: den wollte mein Sohn doch mit in die Schule nehmen, hättest den anderen Käse nehmen können... . das hätte dein Sohn auch selbst sagen können, nur so am Rande. So lernen deine Kinder auch nicht, mit deinem LG zu reden. Logisch wäre übrigens vorher schon gewesen: du, der Käse da am Stück, den bitte nicht essen, der ist für XY. Denn das kann dein LG nun wirklich nicht riechen. Da wäre ich ehrlich gesagt auch ohne Schmerzen erstmal angepisst gewesen. Nicht nur, weil ich ja "mal wieder etwas falsch gemacht habe", sondern eben auch, weil hier im vorfeld schon ein Kommunikationsproblem vorlag... (und das, nachdem man ja Abends vorher noch über Probleme gesprochen hat).
    Wie gesagt, nicht böse sein, ich wollte nur mal gerade an diesem Beispiel die andere Seite zeigen.


    Das er sich auch dringend um seine Probleme kümmern muß weiß er ja - da habt ihr gestern noch drüber gesprochen.

    Einer muss mal anfangen mit dem aufhören...

  • Ja, ich denke immer öfter "Ich kann das so nicht mehr."


    SO... kann ich das nicht mehr. Es ist ja nicht so, dass ich mich drum reiße, alles zu regeln. MIR wäre es persönlich ganz recht, wenn ich gar nichts regeln müßte. Aber die ständigen Streitereien zwischen den Kindern, weil von ihm eben KEINE Regeln aufgestellt oder durchgesetzt werden, und dann noch seine Beschwerden an mich, WEIL es eben so nicht klappt...


    Für mich ist es ein Kampf gegen Windmühlen. Ich bitte die Kinder an den Tisch, erarbeite mit ihnen bestimmte Dinge (um die er mich vorher gebeten hat), erkläre mit Nachdruck, dass sie sich dran halten müssen, wenn ich nicht da bin. Versuche ihn mit einzubeziehen, frage ständig um seine Meinung dazu, bekomme nicht mehr als ein "ja klar" und am nächsten Abend ist es das gleiche Spiel wieder.


    Auf der einen Seite will er sich aus den meisten Dingen raushalten (was ich persönlich doof finde), andererseits verlangt er dann von mir, dass ich seine Interessen durchsetze (was ich auch doof finde). Wenn ich ihn drum bitte, solche Sachen selbst zu regeln, sagt er nur, das kann er nicht.


    Ich möchte ihm helfen, seinen Alltag mit den Kindern ruhiger zu gestalten, ich möchte den Kindern beibringen, dass er eine genauso erziehen darf wie ich, dass er ebenso Dinge entscheiden kann, wie er es für richtig hält, aber egal in welche Richtung ich gerade arbeite bekomme ich von ihm Steine in den Weg.


    Setze ich nämlich dann auf sein Drängen hin eine Regel durch oder spreche sogar Strafen aus, eilt er den Kindern zu Hilfe... Weil sie ihm dann leid tun, sagt er. also erst möchte er, dass sie nachmittags nicht chatten. Dann schafft er es nicht, das durchzusetzen, verlangt von mir, dass ich das regle und wenn ich dann sag, "ok, ihr habt euch nicht an die Regel gehalten, also dürft ihr am Wochenende gar nicht chatten", kommt er spätestens am Wochenende an und sagt "Lass sie doch."


    Nein, so kann ich nicht mehr weitermachen.

    Finde Dein Licht und finde Deine Schatten. Erst dann wirst Du zu Deiner Mitte finden.

  • Dein sohn fragt: wo ist er. Dein LG antwortet: davon hab ich gestern Brote gemacht. DU erklärst daraufhin: den wollte mein Sohn doch mit in die Schule nehmen, hättest den anderen Käse nehmen können...



    Ich hab etwas ungenau erzählt.


    Sohn fragt: Wo ist Käse?


    Freund ist gerade nicht anwesend, da er auf der Terasse eine Zigarette raucht. Also geht Sohns Frage an mich :frag


    Ich kuck, schau auch in den Kühlschrank, kein Käse. Freund kommt in Küche, fragt, was ich suche, ich sag: DEN Käse...


    Den Rest kennt ihr...

    Finde Dein Licht und finde Deine Schatten. Erst dann wirst Du zu Deiner Mitte finden.

  • egal, wie rum es gewesen ist, letzten Endes konnte dein LG es nicht vorher wissen, weil es ihm niemand gesagt hat.


    Nur: wenn du meinst, du kannst so nicht mehr, dann trenn dich. (Mit einfach ausziehen udn als Fernbeziehung weiterführen wirst du keinen Erfolg haben, wenn er jetzt auszieht, dann war es das mit Sicherheit).

    Einer muss mal anfangen mit dem aufhören...

  • Logisch wäre übrigens vorher schon gewesen: du, der Käse da am Stück, den bitte nicht essen, der ist für XY.


    Sohn hat vor ein paar Tagen beim Abendbrot erzählt, dass sein Freund Käse mit Breze zur Schule mitnimmt und dass er das auch möchte. Wir haben abgemacht, dass ich ihm welchen kaufe. Mein Freund saß dabei, da geh ich davon aus, dass er das auch gehört hat.


    Wenn ich das zu ihm sag, sagt er, er hört doch da nicht zu...

    Finde Dein Licht und finde Deine Schatten. Erst dann wirst Du zu Deiner Mitte finden.

  • Sohn hat vor ein paar Tagen beim Abendbrot erzählt, dass sein Freund Käse mit Breze zur Schule mitnimmt und dass er das auch möchte. Wir haben abgemacht, dass ich ihm welchen kaufe. Mein Freund saß dabei, da geh ich davon aus, dass er das auch gehört hat.


    Wenn ich das zu ihm sag, sagt er, er hört doch da nicht zu...


    ER ist ein MANN, der merkt sich nicht alles, was gesagt wird. Auch nicht wenn er mit am Tisch sitzt. Vielleicht hat er gerade an etwas anderes gedacht.


    Du verlangst schon ganz schön viel von ihm. Und das meine ich nicht männerfeindlich, im Gegenteil. Mütter haben die Fähigkeit sich sämtliche Wünsche und Vorstellungen von den Kindern zu merken, aber dein Partner?? Das ist wirklich zu viel verlangt, finde ich.

  • Mein Freund saß dabei, da geh ich davon aus, dass er das auch gehört hat.



    sorry, aber nochmal: nicht ein Gespräch ein paar Tage vorher ist entscheident. In dem Moment, in dem der Käse da war eben sagen: du, da liegt Käse am Stück, der ist für xy, wollte er ja gerne mit in die Schule nehmen. Alternativ hätte er ja nicht nur das Gespräch tagelang im Kopf halten müßen, er hätte auch nie wieder Käse anrühren dürfen.. der KÖNNTE ja für deinen Sohn sein.


    Ich kann nicht einfach davon ausgehen, das der andere so etwas eigentlich für ihn total unwichtiges hört und es auch noch tagelang im Kopf behält. (Ich kann noch nichtmal davon ausgehen, das mein Partner alles hört, was in der Wohnung gesprochen wird, wenn es nicht an ihn direkt gerichtet ist).

    Einer muss mal anfangen mit dem aufhören...

  • Wenn ich das zu ihm sag, sagt er, er hört doch da nicht zu...


    Und das ist typisch männlich. ;) Ging ihn nicht direkt was an, hat er also ausgeblendet. Und wie Du selbst sagst, es war schon ein paar Tage her.
    Beim nächsten Mal vielleicht wirklich vorher sagen, dass der Käse (oder was auch immer) fürs Schulbrot gedacht ist, dann wissen alle Bescheid.


    Aber es geht ja bei Euch auch nicht um den Käse, sondern darum, dass Du inzwischen schon so genervt von ihm bist und er von sich und seiner Situation, dass Euch schon die Fliegen an der Wand stören.


    Mir scheint, Ihr habt ein ganz großes Kommunikationsproblem und seid Euch Beide nicht einig, was Ihr voneinander und vom Zusammenleben erwartet.

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  • er hört doch da nicht zu?
    naja,auch nicht gerade toll,sich gedanklich beim essen wo alle zusammensitzen auszuklinken.
    du musst ihm sagen,wie du das siehst(mit beispielen vom alltag) und das sich was ändern muss,weil du so nicht weitermachen kannst und willst.
    entweder er denkt dann mal drüber nach und kommt demnächst in die puschen oder das wars.
    er muss sich einbringen und zwar nicht nur da,wos ihm gerade in den kram passt ,sondern ganz.
    ich "heirate"eine familie is eben nicht einfach...aber alles läuft über mama geht auch nicht.
    ich denke,da hätte auch n gesunder mensch mit job seine probleme,das is nunmal ne krasse umstellung,aber ohne "ich will" gehts trotzdem nie.

    ...Wer immer nur der Herde folgt,braucht sich nicht zu wundern,wenn er nur Ärsche vor sich hat...

  • Dass ich in meinem Leben mal Partei für einen Mann ergreife - wer hätte das gedacht? :D


    Im ernst, an seiner stelle hätt ich auch schlechte Laune. Er soll Haushalts- und Erziehungsaufgaben übernehmen, aber bitteschön nur so, wie du sie vorher aufgestellt hast, bzw. in dem Sinne, wie es vorher ohne ihn gelaufen ist. Hmm, also entweder hat er die Aufgaben, weil du sie ihm zutraust, dann mußt du sie ihn auch auf seine Art machen lassen. Oder er ist nur dein Handlanger, dann beschwer dich nicht, wenn du hinterher alles gradebiegen musst.
    Ist er dein Partner oder dein Angestellter? Haben die Kinder überhaupt die Möglichkeit ihn als Erziehenden zu akzeptieren, wenn du hinterher als der große Richter auftauchst?
    Du kannst nicht jemanden in die Familie dazuholen und davon ausgehen, dass sich nix an den Strukturen ändert. Du hast einen Gewinn aus einer Partnerschaft, aber du darfst nicht vergessen, dass ihr alle, auch die Kinder dadurch Veränderung und neue Probleme logischerweise habt. Du und die Kinder, ihr müßt nur einen neuen Menschen in eurem Gefüge verarbeiten - für ihn steht das ganze Leben Kopf.
    Ihr wolltet gestern noch einen neuen Anfang machen, heute schon überlegst du dich zu trennen, weil ihr es nicht auf die Reihe kriegt, auf einen Käse, der nur für einen bestimmt ist, dessen Namen draufzuschreiben :kopf:kopf


    Möglichkeiten da raus zu kommen gibt es viele, z.B. wäre eine wöchentliche Familienkonferenz eine. Ihr könntet alles anstehende für die Woche klären, und wer dafür zuständig ist. Der andere hält sich dann raus. Hier könnt ihr mit den kindern gemeinsam Regeln und sowas wie chatzeiten besprechen, für deren Einhaltung dann alle mitverantwortlich sind.
    Eine andre Möglichkeit wäre, ne Beratungsstelle aufzusuchen und für die Beziehung zu kämpfen.

  • Mir fällt gerade ein, arbeite doch mit Zetteln. So sparst du Stimme, Kraft und Nerven. Aber jeder weis zum entsprechenden Zeitpunkt Bescheid was ok ist und was nicht.
    Mach doch echt einen Zettel auf den Käse - dann weis Partner - aha der Käse nicht.
    Das ist ganz simpel, aber seeehr wirkungsvoll bei Männern, denn die können sich nicht x-Sachen merken und beachten und es bringt auch nichts, sie hinterher ins Gebet zu nehmen.
    Klare Aussagen und Hinweise zum richigen Zeitpunkt. Und der Zettel ist emotionslos, das heisst, dein Partner fühlt sich auch nicht durch eventuelle Untertöne angegriffen.
    :frag

  • Das mit den Zetteln finde ich gut.
    Und ich weiß von den meisten Männern, dass sie klare Anweiseung haben wollen und nicht diese unterschwelligen Botschaften, die wir Frauen so gut draufhaben.
    "Schatz, der Mülleimer ist voll"... Toll, denkt sich der Mann, aber er denkt nicht "Na dann bring ich ihn mal raus". :D Und frau ist dann sauer, weil der Herr auf dem Hintern sitzen bleibt und nicht den Müll rausbringt, während er sicher ohne zu murren gegangen wäre, hätte frau einfach gesagt "Schatz, bringst Du bitte mal eben den Müll raus, ich komm grad nicht dazu?"


    Nur so als Beispiel.... da kranken viele viele Beziehungen dran, dass die Kommunikation so auf der Beziehunsebene läuft und ständig unterschwellige Vorwürfe und Enttäuschungen mitschwingen, weil gerade frau sich mehr Sachen DENKT, anstatt sie zu sagen und hofft, dass der Partner selbst auf den Trichter kommt.


    Und wenn Dein Freund ständig beleidigt reagiert, liegt es vielleicht daran, dass Du Enttäuschungen mehr als Vorwurf formulierst? Vielleicht probierst Du mal mehr "Ich-Botschaften"... also "Ich fühle mich grad nicht wohl, weil...", anstatt "Du müsstest mal mehr..."
    Falls Du das noch nicht so machst.

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  • aber bitteschön nur so, wie du sie vorher aufgestellt hast, bzw. in dem Sinne, wie es vorher ohne ihn gelaufen ist


    Das ist doch gar nicht wahr!


    Er verlangt doch von mir, dass ich alles regle, er möchte sich im Hintergrund halten, kommt dann abends mit seinen Beschwerden an, verlangt wieder, dass ich regle. tu ich es nicht, wirft er mir vor, mir wäre egal, was die Kinder tun! Wenn ich sag, es ist aber seine Sache, den Alltag nach seinen Vorstellungen zu regeln, sagt er, das kann er nicht, ich könnte das besser.

    Finde Dein Licht und finde Deine Schatten. Erst dann wirst Du zu Deiner Mitte finden.

  • Wenn ich sag, es ist aber seine Sache, den Alltag nach seinen Vorstellungen zu regeln, sagt er, das kann er nicht, ich könnte das besser.


    Das ist das, was er von dir vermittelt kriegt. Bleib beim Beispiel mit dem Käse:


    Es ist nicht klar bei euch, wer dafür zuständig ist, was aus dem Kühlschrank zu nehmen. Er soll zwar die Brote deiner Kids schmieren, aber dabei hellsehen. Kommt es zur Sprache, dann sagst du, das ER einen Fehler gemacht hat. Also Du richtest. Und er dadurch in dem Moment das Gesicht/alle Kompetenz vor den kindern verloren, weil du ihn gemaßregelt hast.
    Der Fehler liegt aber in den nicht klar verteilten Kompetenzen und daran, dass du den Käse nicht beschriftet hast.
    (Dein Sohn hätte genauso den Käse in Scheiben mitnehmen können.)


    Oder nimm das Beispiel mit seinen Schmerzen. Ich lese hier immer wieder, dass du es besser weißt, wie er damit umgehen soll. Aber das kann nur er langsam lernen. Es hilft weder, ihm übertriebene Fürsorge zukommen zu lassen, noch ihn für nicht zurechnungsfähig zu erklären, weil er die Schmerzmedikamente nimmt...

  • Ok, ich kann jetzt anfangen, alles im haus zu beschriften, nur weil ich jemandem nicht sagen darf, wenn er was anders gemacht hat, als es abgemacht war. Wo komm ich denn da hin, wenn ich nur noch über Zettelchen kommuniziere, weil jemand zu empfindlich ist, sich mal anzuhören, dass er etwas falsch gemacht hat?


    Man kann doch sagen, macht nix, nimm bitte beim nächsten Mal den geschnittenen Käse für die Brote, weil der am Stück für Sohn ist.


    Das ist weder ein Vorwurf noch sonst was. Es ist einfach nur eine Information. :frag Dann dürfte ich ja gar nichts mehr sagen. Was ich aber soll. :frag Echt manchmal denk ich, macht doch euren Schei* alleine, ich grab mir ein tiefes Loch und verstecke mich darin...

    Finde Dein Licht und finde Deine Schatten. Erst dann wirst Du zu Deiner Mitte finden.