Hab ich vor Gericht eine Chance?

Hallo Nimak,

ich habe leichte Probleme zu verstehen, was genau Dich denn nun besorgt und was genau Du vor Gericht beantragen möchtest. Im Moment erkenne ich 3 Grundzüge.

1. Kindsvater vermittelt die falschen Werte und Normen
Das war Dein erstes Argument zu Beginn dieses Themenstrangs. Nun, diese Werte und Normen haben er und seine Familie schon immer und sie unterscheiden sich nun einmal von Deinen Werten und Normen. Solange er nichts Verbotenes tut, fällt das unter "verschiedene Erziehungsstile". Du könntest/dürftest ihm auch einen pompösen Wellnesskurzurlaub mit Bädern in Blattgoldessenz nicht verbieten, nur weil Du selbst das nicht tun könntest/würdest.
Antwort auf Deine Frage: Nein, Du hättest vor Gericht keine Chance. Man würde Dich wohl fragen, warum Du kontrollieren musst, welchen Wert die Geschenke des Vaters haben und warum Du meinst, herleiten zu dürfen, warum er sich das überhaupt leisten kann.

2. Kindsvater gefährdet das Kind
Dieses Argument hätte ich noch am meisten nachvollziehen können, es kommt aber relativ spät hier im Themenstrang.

Aber trotzdem strukturiere ich die Bedenken:
Medikamente: Ich sehe auch in den unnötigen Medikamentengaben nicht unbedingt eine gerichts-entscheidungsbedürftige Kindeswohlgefährdung, auch das lässt sich notfalls (auch wenn ich hier einen inneren Widerstand habe) als "verschiedene Erziehungsstile oder Einschätzungen der Lage" subsummieren.
Gefährdung durch das Hobby Crossen: Seltsamerweise lese ich hier gar nichts. Das wäre mein Hauptanliegen, wäre ich an deiner Stelle. Das Kraftrad wird ja kaum dazu gedacht sein, in der Garage bestaunt zu werden? Ist das nicht gefährlich, vor allem dann, wenn Kindesvater nicht psychisch stabil ist? Müssen nicht beim Zweiradsport die Eltern die Kids mässigen und ihnen Impulskontrolle lehren?
Trotz meiner Bedenken konnte ich beim googeln jedoch keinen Hebel finden, der sich hier ansetzen ließe. Ich habe keine Verordnung gefunden, dass für die Ausübung dieses Sports beide sorgeberechtigten Eltern zustimmen müssten. Eventuell kann das Alter wichtig sein. In deinen Themensträngen finde ich, der Sohn sei 6 oder 7 Jahre alt, das Hobby ist erlaubt ab 8? Aber ist das denn überhaupt Deine Sorge? Bisher habe ich nur Bedenken bzgl. des Wertes des Zweirades gelesen, nicht bzgl der zukünftigen Verwendung durch den Sohn.
Gefährdung durch den Transport zum Umgang/Hobby: Du schreibst in einem alten Themenstrang, Kindesvater sei Quartalstrinker. Also ist er entweder trocken oder in einer feuchten Phase. Hier ließe sich eventuell ansetzen falls Du eine gerichtliche Klärung anstrebst.
Antwort auf Deine Frage: Hier könntest Du vielleicht eine Verlängerung der Tests bei der Abholung fordern. So könntest Du einigermaßen sicher sein, dass während des Umgangs und auch während der Ausübung des Hobbies, Kindesvater seinen Aufsichts- und Erziehungspflichten nachkommen kann.

3. Kindsvater manipuliert das Kind und will den Sohn zu sich ziehen
Das scheint mir Deine wichtigste Sorge zu sein. Das Manipulieren klingt immer wieder durch und scheint eine sehr große Sorge zu sein.
Zumal (das wurde mehrmals hier angemerkt) Kindesvater damit weder aufhören wird, noch reglementiert werden kann sehe ich hier kaum Möglichkeiten, einzugreifen. Natürlich gibt es die Wohlverhaltenspflicht. Aber offengestanden glaube ich nicht, dass die Beeinflussung durch Kindesvater als so gravierend eingestuft werden wird, dass auch nur über betreuten Umgang nachgedacht werden würde. Und solange alle Gutachter von Vaters Manipulationen wissen, wird auch nicht allzuviel Gewicht haben, wenn das Kind immer wieder stereotyp wiederholt, es wolle in irgendwelchen Modellen leben.
Antwort auf Deine Frage: Nein, ich glaube, das Gericht würde auch hier keinen Handlungsbedarf sehen.

Aus eigener Erfahrung und beobachtet bei so vielen anderen getrennten Eltern:
Die beste Methode, das Kind vor Manipulationen durch den anderen Elternteil zu schützen, ist das eigene Verhältnis zum Kind zu stärken und zu festigen. Sei selbst die stabile und sichere Komponente im Leben des Kindes. Selbstverständlich liebt und bewundert das Kind den Vater (und das ist gut so), es wird aber auch wissen, welcher der Eltern die Sicherheit gibt, die er nun einmal benötigt im weiteren Verlauf seines Lebens.

Nimak, ich kann Deine Sorgen nachvollziehen und doch: konzentriere Dich auf das Wesentliche. Dein Fokus ist verständlicherweise stark auf dem was Kindesvater tut und möchte und vermutlich wollen würde wenn... Aber andere Werte und Normen in deiner Familie anzuführen, würde wohl als Helikoptern ankommen und irgendwann umgedeutet werden in Bindungsintoleranz. Deswegen wäre es vermutlich hier richtiger, lediglich dafür zu sorgen, dass Kindesvater wenigstens bei der Abholung des Kindes "clean" ist und ansonsten anzustreben, dem Kind selbst der sichere Elternteil zu sein. Bis zum Beginn der Pubertät ist noch einige Zeit, nutze diese - der Vater tut es auch.

Beste Grüße
FrauRausteiger

Zitat von Nimak

Aber den anderen ganzen Wulst kann ich mir dann ja im Grunde sparen weils eh nichts bringt und meine Zeit kostet.

Das würde ich auch so einschätzen.

Es ist für dich unbegreiflich, dass du dein Kind nicht schützen kannst und nun mit den Folgen leben musst die diese Manipulationen und Loyalitätskonflikte mit sich bringen.

Ja das ist leider die bittere Wahrheit.

Du wirst nur mit Hilfe von Anderen dein Kind dagegen stärken können. Es wird älter, und es wird so unwahrscheinlich dir das jetzt noch scheint irgendwann seine eigene Position finden. Das ist das einzige was du unterstützen und leisten kannst.

Am KV= dem Verursacher wird sich doch nichts ändern. Was soll ihm denn passieren? Er wird keine Krankheitseinsicht und/oder Verhaltensänderung zeigen.

Hallo Nimak,

Zitat von Nimak

Das heißt auch,wenn Psychotherapeutin mir morgen offenbart, dass KV Kind massiv belastet wird durchKV, wird am Kind psychologisch rumgedoktert,aber dem Verursacher passiert nichts?

die Aufgabe der Psychotherapeutin ist in der Tat nicht, einen oder beide Eltern zu sanktionieren wegen Fehlverhaltens. Wenn sie gut ist, wird sie nicht einmal bereit sein, sich in einer gerichtlichen Anhörung zu positionieren zwischen den hochzerstrittenen Eltern. Aufgabe der Psychotherapeutin ist es -alleine dem Kinde verpflichtet- diesem zu helfen, im Geschehen eine eigene Position und finden und sich für sich selbst gesund zu verhalten.

Ich habe (wie so oft) in alten Beiträgen nachgelesen: kann ich gefährliche Sportarten verbieten?
Vor diesem Hintergrund erstaunt es Dich aber nicht wirklich, dass Euer Sohn ein solches Sportgerät vom Vater erhält? Ebensowenig verwundert es Dich hoffentlich, dass der Sohn sich darüber freut?

Soweit ich mich informiert glaube, wird für die Anmeldung für Motocross-Rennen die Unterschrift beider sorgeberechtigter Elternteile verlangt, bzw. versichert der unterschreibende Elternteil, mit Zustimmung des anderen zu handeln. Der Sport als Solcher darf in dafür freigegebenen Baugruben und in Vereinen offenbar auch ohne Zustimmung des anderen Elternteils ausgeübt werden. Kritisch ist womöglich der Haftungsverzicht, der immer wieder unterschrieben werden muss wenn man auf ausgewiesenen Cross-Strecken trainieren möchte. Dieser dürfte ein Elternteil vermutlich nicht ohne Zustimmung des anderen unterschreiben - ohne diesen Haftungsverzicht verweigern die Betreiber jedoch die Nutzung der Strecke.

Auch wenn es nur wenig Handhabe ist, so hast Du also durchaus Möglichkeiten, Gefährdungen durch diesen Sport zu unterbinden. Dazu braucht es kein Gericht. Allerdings dürfte das beim Sohn nicht unbedingt auf Gegenliebe stoßen, zumal dieser seit Jahren schon motorisierte Zweiräder fährt und Du das bisher nicht unterbunden hast trotz psychischer Beeinträchtigung des Vaters.

Nein, ich glaube definitiv nicht, dass angesichts dieser Sachlage ein Gericht nun ausgerechnet aufgrund des sowieso vorhandenen Loyalitätskonflikts eingreifen würde in diese Elternangelegenheiten. Hier müsstest Du selbst den Rücken gerade machen und untersagen, was nun einmal untersagt werden könnte - und die Folgen daraus natürlich verantworten.

Ob die derzeitigen Aktivitäten (Mediation, Vermittlung, Elterngespräche) trotzdem nützlich sind? Ja vermutlich schon, wenn auch nicht in dem Sinne, den Du Dir hier wünschen würdest. Vor Loyalitätskonflikten können Kinder nur schlecht geschützt werden, das selbst dann nicht, wenn einer von beiden Elternteilen massivst das Kind hineintreibt und der andere Elternteil ein Vorbild an Bindungstoleranz wäre. Bei den derzeitigen Aktivitäten wird aber immerhin festgestellt werden, dass die Eltern nicht in der Lage sind, sich zum Wohle des Kindes zu einigen. Zusätzlich wird festgestellt, dass hier Kindesvater eine große Verantwortung trägt. Würde Kindesvater also in nächster Zukunft irgendwelche Lebensmodelle für das Kind beantragen, würde das vermutlich sehr kritisch hinterfragt werden von Familienrichtern.

Beste Grüße
FrauRausteiger

Zitat von Nimak

Das heißt auch,wenn Psychotherapeutin mir morgen offenbart, dass KV Kind massiv belastet wird durchKV, wird am Kind psychologisch rumgedoktert,aber dem Verursacher passiert nichts?

Hallo Nimak,

ich persönlich halte dies für den besten und gangbarsten Weg!
Ich mag die negative Formulierung nur nicht.

In erster Linie finde ich es wichtig, dass das Kind lernt mit den "Geschenken" um zu gehen.
Ich bin zu tiefst davon überzeugt, dass sich ein Mensch der Loyalität und Zuneigung, über Geschenke "erkaufen" will und/oder muss, sich nicht in dem Alter des KV nicht ändern wird.
Dagegen sprechen auch die Alkoholsucht und die bipolare Störung.

Ich denke als nicht, dass an dem Kind rumgedoktert wird.
Sowohl die Therapeutin, als auch du solltet hier an einem Strang ziehen, in eine Richtung gehen....

Der Wert und die Norm, die Du vermitteln willst, sollte für Dich und die anderen im Fokus stehen.

Dazu gehört für mich ein schlichter, aber aus Erfahrung sehr wahrer Satz:

Ein Geschenk ist etwas, für das man sich bedankt.

Mehr nicht.
Wenn der Schenkende der Meinung ist aus dem Geschenk was auch immer für einen Anspruch ab zu leiten, so ist dies nicht Sache des Beschenkten.
Nie.....

Ich glaube, das wäre der Kern, den ich immer wieder vermitteln würde.

lg von overtherainbow :rainbow:

Hallo Nimak,


grundsätzlich stimme ich der Beurteilung und dem Rat von z.B. FrauRausteiger, overtherainbow oder thursdaynext zu.

Die Angelegenheit ist schwierig, das Einschreiten des FamGs unwahrscheinlich.
Ich kann verstehen, dass es dich ärgert, mit nur sehr geringen Mitteln dem Treiben des KVs zusehen zu müssen.
Würde mich auf die Palme bringen.

Meine Meinung dazu ist:

Ohne wirkungsvolle Gegenmittel ist man nie.
Es kommt darauf an, welchen Einsatz man bereit ist, ins Spiel zu bringen.

Unfairen Maßnahmen kannst du selten mit fairen Mitteln begegnen.
Da gewinnst du meist keinen Blumentopf.

Ich kenne die Gegebenheiten bei euch nicht.
Aber mal als Idee:
Der KV scheint relativ präsent in eurem Leben zu sein, hab ich den Eindruck.
Bedeutet, er wohnt im Umkreis?
Zieh doch mit dem Jungen mal so gut 300 - 400 km weit weg.

Für einen Alkoholiker ohne Führerschein dürfte das das Aus für seine Spielchen bedeuten.

Wie gesagt...nur ne Idee.


LG
Joachim

Zitat von bay-of-russel

Zieh doch mit dem Jungen mal so gut 300 - 400 km weit weg.

ja... zwar nicht der 'juristisch korrekte' Weg.. (ich lese aber nicht (wie FrauRausteiger löblicherweise) vorherige threads.. ) diesen Gedanken habe ich auch...
(soweit war ich vor ein paar Jahren aus lauter Verzweiflung selbst auch mal..)

Nimak, pass bitte auf dich auf. Ich hab das Gefühl du gehst langsam kaputt an dem ganzen. Du musst durchhalten bis der Sohn 18 ist. Vllt mal versuchen ein bissl gelassener zu werden und durchaus auch mal wie Götz von Berlichingen zu denken.

Zitat von Nimak

Ich habe hier ja nun schon einige Treads erstellt. Nun bin ich wieder an einem Punkt, an dem ich mal ein paar Gedanken von außen benötige.
Wir sind ja nun schon eine Weile getrennt mit KV bei der Familientherapie. Vor 2 Wochen hatte ich mit der Familientherapeutin und Psychotherpeutin ein gemeinsames Gespräch, bei dem FT das Scheitern der Vermittlung zwischen KV und mir eingestand,da KV aud Grund seiner Erkrankung nur terrorisiert. Auch ist die offensichtliche Beeinflussung vom KV mir gegenüber beim Kind zur Sprache gekommen. Ein Mediationstermin letzten Freitag ist ersteinmal verschoben.
Nun zu meinem Problem. Ich versuche unserem Kind Werte beizubringen. Es war in der Vergangenheit schon so, das KV unserem Kind alles gekauft hat, was Kind sich wünschte. Und ihm immer wieder gesagt hat er solle doch bei ihm wohnen. Nun ist es so, das KV unserem Kind am vergangenen Wochenende eine 65er KTM geschenkt hat. Klar
, jedes Kind freut sich drüber. Aber diese Fahrzeuge werden gebraucht ab 2000 Euro gehandelt.
Für mich ist das so suspekt, das ich über Kindeswohlgefährdung drüber nachdenke. Es hat nichts mit unseren Normen und Werten in der Familie zu tun.
Nun zu meiner Frage an euch. Kann mir jemand sagen, ob ich diese Handlungen mit einem Anwalt vor Gericht einschränken kann? Vielleicht in Verbindung mit dem Loyalitätskonflikt, der vom KV bei jedem Umgang geschürt wird?
Ich weiß, das Familientherapeuten und ggf. die Psychotherapeutin dies vor Gericht bestätigen würden.
Freue mich auf ein paar Anregungen im Umgang mit dieser Situation eurerseits.

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Sorry, aber das ist ganz großer Bullshit.

Es gibt eine schöne Grafik eines spanischen Künstlers, die heißt: El sueño de la razón produce monstruos (sinngemäß: der Schlaf der Vernunft gebärt Ungeheuer).

Was soll das bringen vor Gericht zu gehen? Natürlich findest du immer, in solchen Foren, irgendwo Zustimmung und die Chancen werden als "gut" gesehen. Aber was bringt es? Selbst wenn DU "gewinnst" vor Gericht? Sind wir mal ehrlich, mehr als irgendwelche rachaaktionen lese ich da nicht als Motivation raus.

Mehr als verbrannte Erde wirst du nicht gewinnen langfristig. Eventuell verliert das Kind seinen Vater weil der sich dann vielleicht für immer zurückzieht.

Das der Vater in der Klapse war und Alkoholiker kannst du nicht dem Vater zum Vorwurf machen, es war deine freie Entscheidung sich mit diesem Mann einzulassen!

Zitat von Tomtomsen

Natürlich findest du immer, in solchen Foren, irgendwo Zustimmung und die Chancen werden als "gut" gesehen.

Lesen hilft: Dann zeige doch bitte mal wo in diesem thread geraten wurde, vor Gericht zu gehen, mit "guten" Chancen!

Hallo Nimak, auch ich habe einen Ex mit bipolarer Störung, es ist der Vater von Sohn2. Bei Ex sind u.a. diverse Drogen im "Spiel" und bekifft Autofahren kommt dann und wann auch mal vor. Diese Maßlosigkeit kenne ich auch. Ich habe 10 Jahre lang nichts ausrichten können gegen einen Vater, der je nach Episode ( mal depressiv, mal manisch, hypomanisch, manchmal sogar rapid Cycler ) immer wieder anders drauf war. Hilfen habe ich auch keine bekommen, da Ex sich sehr gut darstellen konnte ( solange es um relativ kurze Zeiten ging ) . Zwischendurch mutiere ich in seinen Augen immer wieder zur bösen Ex, die sogar daran schuld ist, wenn bei ihm der Postbote ein Paket nicht rechtzeitig gebracht hat ( er verrennt sich in Manien oft in irgendwelche Wahnvorstellungen und weiß hinterher nichts mehr davon ) .

Mittlerweile weigern sich meine Söhne seit über einem Jahr, den Papa zu besuchen. Auch ihnen ist mittlerweile klar geworden, dass beim Papa irgendwas nicht stimmt. Während einiger Besuche ist es zu kindeswohlschädlichen Vorfällen gekommen, so dass ein Umgang, wenn er denn gewünscht wäre, eh nur noch unter Aufsicht und nicht in Exens Zuhause stattfinden dürfte. Meine Kids wollen aber gar nicht mehr und ich werde sie nicht dazu zwingen.

Vor Gericht wirst du wahrscheinlich scheitern, weil niemand nachvollziehn kann, was da abläuft - während du ( genauso wie ich auch ) mittlerweile sehr sensibel spürst, wenn sich wieder was verändert und worauf das hinaus läuft. Dir bleibt leider nur, deinen Sohn stark zu machen, er wird eines Tages von selber spüren, dass mit Papa was nicht stimmt und sich entweder zurück ziehn, wie meine Kids, oder sich damit aktiv auseinander setzen und vielleicht sogar versuchen, den Papa zu heilen oder seine Situation zu erleichtern, um dann festzustellen, dass es nicht funktioniert ( bitte da aufpassen wegen der Co-Abhängigkeit, die kann auch schon im Kindesalter entstehn ! ) .

Zitat

es war deine freie Entscheidung sich mit diesem Mann einzulassen!

Sowas läßt sich immer leicht schreiben. Manchmal erfährt man solche Sachen erst nach der Trennung, oder das wahre Ausmaß einer bipolaren Störung ( die auch mal eine "normale Episode, sogar über Jahre hinweg, beinhalten kann ) zeigt sich erst nach einiger Beziehungszeit oder sogar nach Beziehungsende. Ein Betroffener mit bipolarer Störung geht im Normalfall nicht damit hausieren, dass er diese Störung hat und empfindet sein Verhalten als normal, versucht sich auch meistens zusammenzureißen, das kann über Monate oder Jahre gehn, bis irgendwann nichts mehr geht. Oft wird auch eine Sucht verschwiegen und/oder versteckt, sowie ein Aufenthalt in der Psychiatrie verheimlicht.

Zitat

rachaaktionen

sieht für Viele wahrscheinlich so aus, aber als Elternteil eines Kindes, wo das andere Elternteil von dieser Störung betroffen ist, wird man sensibel und will das Kind schützen, weil man genau weiß, dass das von der Störung betroffene Elternteil im Extremfall das Kind mit in den Abgrund reißt ( angefangen über eine Maßlosigkeit bis hin zum erweiterten Suizid! ) . Sowas hat mit Racheaktion nichts mehr zu tun, sondern mit dem Wunsch, das Kind schützen zu wollen.