Ich denke, Thomas will uns lediglich auf dem Laufenden halten....
Das ist nett und völlig ok.
Macht ja nicht nur Thomas, sondern andere User mit ihren Problemen ebenso.
Das ist keine kleine Baustelle, die er da bearbeitet.
Die neuerlichen Kapriolen der KM machen ihm das Leben zusätzlich schwer.
Ich beneide ihn nicht.
Nun kritisiert man ihn unterschwellig, weil er nicht alle Probleme gleichzeitig angeht und eine Lösung parat hat.
:frag Ist das notwendig oder hilfreich?
LG
Joachim
Hallo,
zumal es schon neu ist, dass die KM jetzt auf die LG losgeht.
zumal es schon neu ist, dass die KM jetzt auf die LG losgeht.
An Halloween ist die KM mit meiner neuen LG zusammen gerasselt...
Hm - ist die LG jetzt ganz neu? :hae: Oder ist es immer noch die, die wir schon kennen; die wir hier auch schon unter verschiedenen Nicknamen gelesen haben?
Ich denke, Thomas will uns lediglich auf dem Laufenden halten....
Das ist nett und völlig ok.
Echt? Das denkst du?
Warum sollte er das wollen? Weil wir sonst schlaflose Nächte erleiden, wenn wir nicht wissen, was in seiner Familie los ist??
Ich denke, gTom postet hier - wie alle anderen auch - aus Eigennutz. Er möchte Zuspruch und Anerkennung. Ratschläge möchte er wohl eher nicht...
Auf konkrete Rückfragen antwortet er zum größten Teil nicht. Und wenn doch, dann eher ausweichend, schwammig, unkonkret. So muss man sich nicht festlegen.
Wenn ich bedenke, wie lange es gedauert hat und wie unendlich viele gleiche Rückfragen von verschiedenen Usern es gegeben hat, bevor gTom so "nett" war, mitzuteilen, ob er denn überhaupt möchte, dass seine Kinder dauerhaft bei ihm leben...jesses...
Jetzt wurde er mehrmals gefragt, was denn mit seiner neuen Frau ist, wenn er sich ins Ausland verdrückt. Denn auch das hat Auswirkungen auf seine Kinder. In irgendeiner Art und Weise werden sie wohl mittlerweile eine Bindung zu der Frau und ihrer Tochter aufgebaut haben. Geht sie dann mit ins Ausland? Bleibt sie hier? Wohnt sie bei ihm? Zusammen mit den Großeltern? Werden die Kinder sie in der Zeit sehen können? Oder bricht der Kontakt ab für die gesamte Zeit, in der gTom weg ist? Keine Antwort... :frag
Was ist mit der Tochter? Es gibt doch eine Diagnose? Wie geht es dem Kind? Passiert da irgendwas?
Wie geht es dem Sohn in der Klinik?
Wie kommen die Geschwister mit der Trennung klar?
Wurde auch alles schon gefragt. Gibt aber keine Antwort... :frag
Wenn überhaupt, sind das doch Fragen, die interessieren.
Statt dessen lesen wir wieder, was die Mutter der Kinder alles anstellt und wie schlimm sie ist...
Nee echt - mit "aus Nettigkeit auf dem Laufenden halten wollen" hat das für mich so richtig gar nix zu tun.
Was ist mit der Tochter? Es gibt doch eine Diagnose? Wie geht es dem Kind? Passiert da irgendwas?
Die Tochter leidet unter Trennungsängsten, hat bei uns zu Hause bis vor einigen Monaten noch eingenässt. Laut KM bei ihr aber nicht.
Im gestern zugestellten Schreiben erklärt die KM dass die Tochter seit einiger Zeit bei ihr wieder einnässt.
Ansonsten ist die Tochter weniger auffällig als der Sohn, bei ihr ist aber zu erwarten dass sich das Hin- und Hergezerre in einiger Zeit erst bemerkbar machen wird.
Seit etwa 8 Monaten haben wir bei uns zu Hause das einnässen im Griff, sie fühlt sich auch viel wohler als sonst und es scheint als würde sie langsam die Trennung verarbeiten...
Letzte Woche hat sie mir ein "Papabuch" gemalt, mit einer Überschrift "meine neue Familie" und alle hier im Hause mit Herzchen reingemalt...
ZitatWie geht es dem Sohn in der Klinik?
Wie zu erwarten fügt er sich und läuft dort "Regelkonform". Das kann er gut. Er schafft es auch einen Tag ohne Spielkonsole durch zu halten, akzeptiert die Regeln dort und ist kaum auffällig...
ZitatWie kommen die Geschwister mit der Trennung klar?
Für die Tochter ist das eine Entlastung, sie steht nicht mehr im Schatten des Sohnes, ist aber bei den Besuchszeiten immer mit dabei. Glaube das funktioniert recht gut...
Ansonsten hatte ich gestern nen Marathon hinter mir...
Zuerst JA, die Hilfe wurde nun eingestellt, Abschlussgespräch ist erfolgt.
Dann Anwalt, wir haben beantragt das Eilverfahren wegen der Sorge und dem Umgang ruhen zu lassen bis für den gemeinsamen Sohn eine Diagnose und ein Therapieplan vorhanden ist. Jede Änderung und weitere Gutachter würden die Diagnose und Therapie gefährden.
Im Anschluss noch zur AWO die ja die Stellungnahme zum Eilantrag vor Gericht abgeben muss. Dort wurde ebenfalls dazu geraten das Verfahren abzuwarten um erstmal eine Diagnose zu haben.
lg Thomas
Letzte Woche hat sie mir ein "Papabuch" gemalt, mit einer Überschrift "meine neue Familie" und alle hier im Hause mit Herzchen reingemalt...
Hat ihre Mutter das gesehen? Das wäre zwar keine Entschuldigung, aber immerhin eine Erklärung dafür, dass sie auf die LG losgegangen ist. Die ja dann offenbar doch immer noch die gleiche ist....
Zitat von 'LilliWie geht es dem Sohn in der Klinik?
Wie zu erwarten fügt er sich und läuft dort "Regelkonform". Das kann er gut. Er schafft es auch einen Tag ohne Spielkonsole durch zu halten, akzeptiert die Regeln dort und ist kaum auffällig...
Und wie geht es ihm? Abgesehen davon, dass er funktioniert? Möchte er dort sein?
Zitat
Wie kommen die Geschwister mit der Trennung klar?
Für die Tochter ist das eine Entlastung, sie steht nicht mehr im Schatten des Sohnes, ist aber bei den Besuchszeiten immer mit dabei. Glaube das funktioniert recht gut...
Und wie geht es dem Sohn damit?
Thomas, hast Du an uns konkrete Fragen dazu? Warum schreibst Du uns das alles immer und immer wieder? Oder hat das für Dich eine Art therapeutischen Effekt?
Das frage ich mich hier schon seit Wochen, deshalb schreibe ich gar nichts mehr. Alle Beteiligten - die Erwachsenen - bräuchten dringend professionelle therapeutische Hilfe. Was den Kids hier angetan wird, ist echt heftig.... :kopf
Hallo,
ne das wäre auch keine Erklärung dafür, auf jemanden loszugehen und mit solchen Schimpfwörtern zu bezeichnen. Ich find das richtig krass.
Das muss man sich mal trauen, wenn auch noch Kinder dabei sind. Sagt auch viel aus. Wenn man sich so assi benimmt, auch noch in der Öffentlichkeit und mit mehreren Zeugen, schaufelt man sich auf Dauer sein eigenes Grab.
Nicht mehr für voll zu nehmen.
Ob LG Nr 1 oder 15 spielt da auch keine Rolle.
Ich finds toll, dass Du immer noch dran bist Tom....andere hätten schon längst die Segel gestrichen.
Ob es dem Jungen dort gefällt und ob er dort in der Klinik sein will? Ich gehe davon aus, dass KEIN Kind auf diesem Planeten freiwillig in einer Klinik sein möchte.
Aber es ist halt manchmal notwendig. Da gibt es mehr so Beispiele im Leben eines Menschen. Notwendigkeit und Wünsche müssen nicht immer identisch sein.
Wie es dem Kind im Detail geht, wird der Tom auch deswegen nicht so genau wissen, weil auch deshalb der Junge in der Klinik ist. Da schauen jetzt die Ärzte drauf. Und er wird es dann denke ich auch erfahren. Und es steht ihm dann auch frei, uns davon zu berichten und wenn ja, inwieweit.
Es ist doch schonmal gut, dass der Junge mitmacht und "funktioniert". Könnte auch blöder laufen.
Und vielleicht tut das ja auch der Tochter ganz gut. Ich kann mir das sogar gut vorstellen, nachdem die ganze (negative) Aufmerksamkeit der Junge für sich beansprucht hat. Und wenn sie unter der Trennung vom Bruder leiden sollte: ja, es kann vorkommen, dass Kinder/Eltern/Großeltern/Freunde mal für ein paar Wochen im Krankenhaus sind. Das kann man gut erklären. Aber schön, dass man die Patienten auch besuchen kann - was ja passiert.
Vielleicht tuts dem einen oder anderen Poster auch mal ganz gut, die Dinge hier nicht ganz so verbissen zu sehen. Woanders gibt's auch was, und die einen schreiben drüber und gehen dafür das Risiko ein, auch zerrissen zu werden und die anderen halten einfach ganz die Klappe, was aber nicht heißt, dass da alles rund läuft.
ne das wäre auch keine Erklärung dafür, auf jemanden loszugehen und mit solchen Schimpfwörtern zu bezeichnen.
Soll ich Dir nochmal den Unterschied zwischen einer Erklärung und einer Entschuldigung erkären?
OT:
Coco: ne, brauchst nicht.
Es gibt für eine solche verbale Entgleisung weder eine Entschuldigung noch eine Erklärung. Da gibt es nichts zu erklären und es kann man auch mit nichts erklären.
Coco: ne, brauchst nicht.
Es gibt für eine solche verbale Entgleisung weder eine Entschuldigung noch eine Erklärung. Da gibt es nichts zu erklären und es kann man auch mit nichts erklären.
Das ist Deine Meinung. Für mich wäre es durchaus eine Erklärung, wenn die -eh schon labile- Mutter ein Buch sieht, mit der Überschrift "Meine neue Familie". Zu der sie in dem Buch nicht gehört.
Weder Deine noch meine Meinung haben Anspruch auf die absolute Wahrheit...
Das frage ich mich hier schon seit Wochen, deshalb schreibe ich gar nichts mehr. Alle Beteiligten - die Erwachsenen - bräuchten dringend professionelle therapeutische Hilfe. Was den Kids hier angetan wird, ist echt heftig....
Das ist sicher richtig.
Allerdings trifft das nicht nur auf die Kinder von gtom zu.
Ich kenne jedenfalls nur sehr wenige Kinder, die begeistert über die Trennung der Eltern sind.
Das man eine Trennung "kindgerechter" und verantwortungsvoller gestalten kann, ist keine Frage.
Nur: Leider funktioniert Trennung nicht immer so.
Dreht ein Partner am Rad; Beispiele dafür haben wir hier im Forum reichlich; was willst du da machen?
Vielleicht tuts dem einen oder anderen Poster auch mal ganz gut, die Dinge hier nicht ganz so verbissen zu sehen.
Ich sehe hier nix verbissen.
Ich bin immer wieder überrascht, wie sehr gTom auf seine Exfrau fixiert ist - völlig egal, was sonst so passiert.
Die Exfrau scheint immer das Wichtigste zu sein, wovon er erzählen will.
Mich wundert das.
gTom erzählt uns hier (übrigens natürlich freiwillig...) nach mehreren Wochen ein Update. In diesen Wochen ist ja einiges passiert. Zum Beispiel, dass der Sohn nun doch in der Klinik aufgenommen wurde und das er schon seit einer Woche dort ist. Das erzählt Tom in einem einzigen Satz.
Danach viele, viele weitere Sätze: die KM hat, die KM tut, die KM.. die KM... die KM... :rolleyes2:
Ob es dem Jungen dort gefällt und ob er dort in der Klinik sein will?
Darauf hin fragen die User nach. Sie fragen nicht, ob es dem Jungen super in der Klinik gefällt und ob er gerne da ist und Spaß hat, sondern sie fragen, wie es ihm geht und wie er es aufgenommen hat, dass er dort sein muss.
Ich denke schon, dass man das als Elternteil einschätzen kann. Dazu muss man keine Diagnose abwarten.
Bei meinem Sohn konnte ich jedenfalls sagen, dass er zwar traurig war und auch die Einschränkungen in der Klinik ätzend fand, dass er aber durchaus verstanden hatte, warum er dort ist und dass ihm geholfen werden kann.
Um das so bei meinem Sohn wahrzunehmen, brauchte ich nicht erst einmal eine Diagnose der Ärzte.
Und vielleicht tut das ja auch der Tochter ganz gut. Ich kann mir das sogar gut vorstellen, nachdem die ganze (negative) Aufmerksamkeit der Junge für sich beansprucht hat.
Ja, das glaube ich auch. Schreibt Tom ja auch so.
Und auch hier haben User ja lediglich nachgefragt, wie es der Tochter geht. Sie hat lange Zeit eingenässt. Es steht eine Diagnose im Raum. Da darf man doch fragen, wie es dem Mädchen mit der neuen Situation geht...
@ gTom:
mir ist der Gedanke gekommen, dass ich persönlich hier in deinem Threat was ganz schief sehe. Es geht dir - hier in diesem Forum - vielleicht gar nicht darum, über deine Kinder zu schreiben, Ratschläge zu suchen oder Erfahrungen auszutauschen.
Bei mir weckt dein Threat massiv den Eindruck, dass du einfach noch lange, lange nicht fertig bist mit seiner Exfrau. Auch wenn du das gerne anders siehst...
Du nutzt dieses Forum, um dir den Exfrau-Müll von der Seele zu schreiben. Was ja völlig ok ist. Was aber andererseits nach fast einem Jahr und über 1000 Postings eben auch irgendwann mal ausgereizt ist; vor allem, wenn jegliche Selbstreflexion völlig zu fehlen scheint...
Ich dachte lange Zeit, dass du wirklich Ratschläge suchst. Mittlerweile denke ich, dass du gar keine Ratschläge "brauchst", weil du ganz genau weißt, was du (durchsetzen) willst. Ich habe das Gefühl, du willst einfach nur hören, wie schrecklich deine Exfrau sich verhält und wie falsch sie fast alles macht, damit du deine Sicht der Dinge in Beton gießen kannst.
Ich finde es gut, dass dein Sohn jetzt mal aus der Schusslinie ist und ich wünsche ihm sehr, dass ihm geholfen werden kann.
Vielleicht könnt ihr jetzt alle mal ein bisschen zur Ruhe kommen und Abstand voneinander gewinnen.
Wolltest du nicht verreisen?
... ich glaube, dass du mit vielem in deinem Post richtig liegst und denke aber auch, dass es nicht ganz so einfach ist.
Wann und wie man mit dem/der Ex anschließt ist ja denn dann auch so ne Sache und ob der Weg für Sohn/Tochter und einen selbst mit/ohne/über die Ex läuft... das diskutiert man so denn dann man kann und wo man kann und mag hier oder wo auch immer im RL... gtom... und so auch viele andere eben so wie es grad mal passt und wo eben „Bedarf“ ist.
Warum wird man an den Pranger gestellt.
Optimal läuft da sicher nix und ja, er kämpft da mit der Ex noch und hat auch noch lange nicht abgeschlossen... dann sagt man es und gut... da muss er eh selber drauf kommen. Vieles braucht Zeit.
So wie es bei dir und deinem Sohn gelaufen ist... ist euer Ding und ihr seit nun mal ihr und da passen nicht alle rein... auch wenn es Parallelen gibt... die ähnliche Wege aufzeigen... du verstehst worauf ich hinaus will... es ist immer eine andere Geschichte und geht es um seelisches Leid, da kann man kaum Muster/Raster drübersrülpen.
Du warst so lange objektiv... was ist los? Nimmst du da was persönlich?
Warten wir doch mal ab.
CoCo hat da auch nen wichtigen Punkt angesprochen... da werden neue Verletzungen immer wieder allen Betlieigten zugefügt und aber auch abgearbeitet wird es eben so gut jeder kann... nur hat man da dann so seine eignen Vorstellungen und die persönlich Betroffenen sehen oft den Wald vor lauter Bäumen eh nicht mehr.
Ich hätte mich zum Beispiel mit den Kids für 1 Jahr komplett ausgeklinkt und Ex für ein paar Wochen mitgenommen.
Das ist sicher richtig.
Allerdings trifft das nicht nur auf die Kinder von gtom zu.
Ich kenne jedenfalls nur sehr wenige Kinder, die begeistert über die Trennung der Eltern sind.
Das man eine Trennung "kindgerechter" und verantwortungsvoller gestalten kann, ist keine Frage.
Nur: Leider funktioniert Trennung nicht immer so.
Dreht ein Partner am Rad; Beispiele dafür haben wir hier im Forum reichlich; was willst du da machen?
Da gebe ich Dir recht: es ist nur auffällig, welcher "Fokus" von Tom auf seiner Ex und Ihren Belangen liegt. Es wäre mir völlig "platte", was mein Ex über meinen Freund oder sonstige Menschen oder Befindlichkeiten äußert. Es geht doch nicht um neue Lebensgefährten oder Freundinnen oder weiiß der Geier was, sondern ausschließlich um die Belange der Kinder.
Sicher ist es peinlich, was die Ex so äußert, aber meine ganze Kraft und Energie würde ich ausschließlich auf die Kinder verwenden.... 
Hallo MiLa,
das diskutiert man
Tom diskutiert nicht.
wie es bei dir und deinem Sohn gelaufen ist... ist euer Ding und ihr seit nun mal ihr und da passen nicht alle rein...
Ja sicher. Jeder hat seine eigene Geschichte. Alle Menschen sind und handeln anders. Das ist mir bewusst.
Nichtsdestotrotz denke ich, dass man die Frage:" Wie geht es deinem Kind?" auch ohne ärztliche Diagnose beantworten kann.
Du warst so lange objektiv...
Wahrscheinlich nicht. Das ist doch hier ehrlicherweise niemand.
Ich war offen.
Das bin ich jetzt nicht mehr, weil Offenheit auf Gegenseitigkeit beruht.
Klar ist auch das im Internet begrenzt. Wenn man aber wirklich Hilfe zu einem persönlichen Thema in einem Internetforum sucht, geht es wohl kaum ohne ein Stück weit Offenheit.
Vieles braucht Zeit.
gTom ist nicht damit geholfen, ihm ein Jahr lang Verständnis und Zustimmung für seinen Tunnelblick zu geben.
Hier im Forum ist ihm überhaupt nicht zu helfen.
Sich jemanden zu suchen, der ihm wirklich helfen kann, setzt aber voraus, dass gTom das überhaupt selbst mal wahrnimmt und Hilfe will.
Und da hast du wohl recht: das braucht noch sehr viel Zeit.
Hallo,
Lilli
Die Tochter nässt seit Monaten nicht mehr ein bei ihm. Bei der Mutter mag das anders sein, wer soll das beurteilen, ob das stimmt. Tom wird ihr ja auch nix mehr glauben. Würd ich auch nicht.
Fragen kann man so oder so stellen. Darum gings. Wobei eine Userin schon konkret gefragt hat, ob der Junge in der Klinik sein möchte (Coco), daraufhin hab ich das von Dir Zitierte geschrieben.
Ich sehe auch nicht, wo Tom auf seine Ex fixiert ist. Er hat nen groben Überblick nach mehreren Wochen gegeben und dann noch das von Helloween, an dem die Ex mal wieder ausgetickt ist.
Wenn man so in den Ex-Auskotz-Thread schaut....haben die dann alle nicht mit dem/der Ex abgeschlossen? Also ich finde, man wird wohl noch schreiben können, wenn der andere mal wieder spinnt, man darf sich auch drüber aufregen. Und wenn da dann 2 Sätze weniger über die Kinder geschrieben werden, verstehe ich das auch. Man regt sich ja über die Aktionen von Ex auf, und nicht über die Kinder, die ja nichts gemacht haben in dem Moment. Und um die geht's in dem Moment ja auch nicht.
Bei anderen Usern wird doch auch nicht aufgewogen, ob über Kind 1 oder 2 mehr geschrieben wird. Wenn einen das eine Kind mehr beschäftigt, weil es auch mehr Kummer und Sorgen bereitet als das andere, schreibt man auch über das eine, weil es einen mehr beschäftigt in dem Moment und Fragen dazu hat und einfach nur die Situation schildern möchte.
Tom wird immer unterstellt - und das ist schon deutlich - er würde sich nicht genug kümmern. Ich behaupte, da gibt es ganz viele Elternteile, die machen nicht nen Bruchteil davon (hoffentlich schreibt von denen mal keiner, tut mir ja jetzt schon leid).
Bei ihm wird immer was zu meckern gefunden. Es ist nie deutlich genug, lang genug und das Gleichgewicht in der Verteilung der Interessen stimmt auch nicht. Das meinte ich mit verbissen.
Dabei ist das hier im Forum ganz oft so, würde man nur gezielt nachfragen und der User auch noch bereit sein, zu antworten.
Jetzt hat Tom mit der Ex wieder nicht abgeschlossen...ich frag mich, inwieweit man mit einem Ex/Nachbarn/Verwandten usw. abschließen kann, wenn dieser immer wieder neue Aktionen bringt, die das eigene Leben betreffen.
Ich finde aber, Tom macht das gut und hat hier im Thread die notwendige Distanz (könnte man vielleicht nicht von jedem einfach so erwarten). Aber das scheint ihm ja auch zur Last gelegt zu werden, weil er ja nicht so antwortet, wie man sich das vorstellt.
Schon schwierig :schwitz
Ich glaube auch nicht, dass Tom gerade uns braucht, um seine Vorhaben "in Beton zu gießen".
gTom ist nicht damit geholfen, ihm ein Jahr lang Verständnis und Zustimmung für seinen Tunnelblick zu geben.
Wenn wir alle hier mal ganz ehrlich mit uns selber sind: haben wir nicht auch oft einen Tunnelblick auf uns und unsere Geschichte? Kämpfen wir nicht alle irgendwie damit, dass Veränderungen oft schmerzlich sind und wir dabei Gefahr laufen, uns selbst in Frage stellen zu müssen?
Wer tatsächlich bereit ist, Hilfe in Anspruch zu nehmen, die Veränderungen bewirkt, der ist auch bereit, Impulse von außen zu hören und Anregungen umzusetzen. Aber dazu müssen wir, die Ratschläge geben wollen, auch bereit und fähig sein, die Dinge nicht nur aus der eigenen Perspektive zu sehen. Dann erhöht sich die Wahrscheinlichkeit, dass das, was wir anregen wollen, auch tatsächlich ankommt.
Es scheint mir hilfreich zu sein, wenn man sich bei dem, was man schreibt, seinen eigenen Vorurteilen zu stellen bereit ist. Denn die hat jeder von uns!
Fragen zu stellen ist da aus meiner Sicht ein angemesseneres Mittel, als Urteile zu fällen.
Ich glaube auch nicht, dass Tom gerade uns braucht, um seine Vorhaben "in Beton zu gießen".
Das glaube ich auch nicht.
Fragen zu stellen ist da aus meiner Sicht ein angemesseneres Mittel, als Urteile zu fällen.
Das stimmt. Und wenn man dann noch Antworten bekommt, kann das sogar richtig konstruktiv werden... 
-----------------------------------------
Ich habe mit meinem letzen Beitrag auf MiLa reagiert. Sie hat mich gefragt, was "mit mir passiert ist" und ich hab ihr geantwortet.
Ich sehe das immer noch so. Erhebe aber ganz sicher keinen Anspruch auf alleinige Weisheit.
Wenn ihr das anders seht - so what?!
Wie in jedem anderen Thema auch, wird der Themenstarter hier schon genau das rausziehen, was er selbst gebrauchen kann. Wofür auch immer.