Neuanfang planen

ACE
Ja, okay, ich habe verstanden, dass du dich vor Ort nicht so wohl fühlst. Aber du schreibst auch, dass du vor Ort manchmal auf den KV angewiesen bist. Am neuen Wohnort ist ein Mann der ein Kind im Alter deines Kindes hat. Es aber nur sporadisch sieht und es da auch wenig Verbindlichkeiten gibt. Wenn ich es richtig verstanden habe, fährt dein Partner ab und an zwei Stunden Richtung Osten, sieht sein Kind und wieder zurück? Oder holt er sein Kind dann für ein Wochenende?

Und du möchtest dann mit deinem Sohn regelmäßig Zug fahren? Er ist mit 6 ja noch recht klein. Wenn du auf einem Dorf wohnst, wirst du aus der nächst größeren Stadt vom Bahnhof abgeholt? Kannst du in der alten Heimat dann irgendwo übernachten?

Ich frage so nach, weil die Dinge dann, wenn man sie wirklich machen muss, plötzlich und vor allem in der Summe recht kompliziert werden können. Du kommst am Wohnort deines Partners an, hast vielleicht kein Auto und keinen Job und ein Zugticket wird auf einmal teuer. Du hast vielleicht dem KV versprochen, dass du 2mal im Monat kommst und dann schaffst du das nicht, weil...noch keine Arbeit, die 6-jährige soll abgeholt werden, dein neuer Partner muss sich darauf einstellen, dass ein Kind bei ihm lebt, dass nicht sein eigenes ist, aber er hat ein eigenes, dass er nicht sieht...das ist komplizert und beinhaltet Sprengstoff.

Dann musst du dem KV absagen, er hat dann vielleicht Angst, und vermisst sein Kind, aus diesen Gefühlen heraus, wird er wütend und schreit dich an. Vielleicht sagt er "Ich gehe vor Gericht". Das wiederum belastet die Patchwork-Situation, wenn diese Dinge immer wieder Thema sind.

Ich bin jetzt auch gleich raus hier....ich würde mir an deiner Stelle vor Ort ein gutes Leben basteln. Besserer Job, Zeit mit deinem Kind.
Da ist ein KV und seine sich um dein Kind kümmernde Mutter. Das ist Gold wert. Darauf kannst du etwas aufbauen. Und lass' den neuen Mann zu dir kommen. Sag' ihm, bei dir ist es schön. Wenn er sein Kind sowieso kaum sieht, kann er die 4-6 Male (nur geraten) im Jahr auch Langstrecke fahren. Wenn er keinen Job findet in der Nähe findet, leb' eine Fernbeziehung. So würde ich es machen :winken: Alles Gute

Zitat von ACE

Aber ich habe die Chance wieder glücklich zu werden.

Wenn das die einzige Chance ist, sehe ich das so wie Luchsie .

Zitat von ACE

ich weiß. Aber wenn ich es nicht wage, kann ich nicht wissen ob es klappt oder nicht.

:hae: mmmh, dann sage, lebe und vertrete es auch doch so wie es ist.

Du musst diesen Schritt gehen.
Das ist Dir so wichtig, dass die Gefühle aller anderen Menschen, inklusive Deines Sohnes nachrangig sind.

Steh dazu, leb damit und trage sowohl Konsequenzen, als auch die Verantwortung!

Nur eben bitte nicht die KindkannNurglücklichSeinwennMama dies oder das Nummer :laber
Es geht um Dich.
Du musst damit leben und alle anderen eben auch...

lg von overtherainbow :rainbow:

Zitat von ACE

Und ich denke, solche Meinungen und Sätze kommen dann so "einfach" über die Lippen, wenn man nicht selbst in dieser Situation ist.

und ich denke, dass hier verdammt viele schon in dieser Situation waren
ist hier fast schon der Klassiker :lach
Und genau nach den Erfahrungen hast Du doch gefragt-

der Punkt ist, dass man dadurch diverse Ausgänge kennt, sollte der KV vor Gericht gehen-
seine Chancen stehen nicht unbdingt so schlecht, wie Du vielleicht jetzt vermutest....
niemand möchte Dein Verhalten hier "beurteilen"- es geht darum, dass Du gefragt hast, und jeder nach seinem Erfahrungsschatz geantwortet hat-

Wenn Du Dich mit dem KV einigst, ist alles paletti... sollte er nicht einverstanden sein, und den Rechtsweg gehen, kann es verdammt schwierig werden, sollte der KV und/oder der Anwalt einigermassen fit sein-

Ich hab mir (nochmal) alle Threads von Dir hier durchgelesen.... und ich persönlich finde Deine Fixierung auf Dein (vermeintliches) Glück durch (!) den neuen Partner schon sehr deutlich-
:frag

immerhin bist Du noch nicht mal geschieden-

Zitat von ACE

Das ist nicht richtig. Kennst du die Gefühle meines Sohnes?

So wird es auch sein!

Ich kann mich nicht erinnern, dies irgendwo geschrieben zu haben.

Nein ich kenne die Gefühle Deines Sohnes nicht.
Ich bezog mich darauf, das Du eine Entscheidung getroffen hast, die eben dritte mittragen müssen. Sonst gäbe es wohl auch kaum Grund hier zu schreiben, oder?
Wenn Dein Sohn die Tragweite Deiner Entscheidung erfassen kann und glücklich damit ist, ist doch alles gut

Du hattest halt nur im Eingangspost diese Sorge:

Zitat von ACE

Allerdings habe ich keine Ahnung, wie ich manche
Dinge angehen soll. Z. B. meinem Ex und seiner Familie (und natürlich auch meiner Familie) klarmachen, dass ich mit unserem Sohn hier weggehen
werde und dann nicht mehr um die Ecke wohne. Das ist eigentlich aktuell meine
größte Sorge.

Hier würde ich wohl die betroffenen Personen unterscheiden wollen.
Letztlich wird Dich ein alkoholkranker KV nicht aufhalten können....

Also alles Gute und viel Glück beim Neuanfang. :blume

lg von overtherainbow :rainbow:

Fakt ist doch, liebe ACE, dass du gar nicht einfach mit dem gemeinsamen Kind umziehen darfst, denn der KV und du haben gemeinsames Sorgerecht und damit auch gemeinsames ABR.

Der KV kann dir da in jedem Fall - ggf. auch entgegen einer vorherigen Absprache - gegenschießen.

Fakt ist auch, dass, sollte der KV dem Umzug zustimmen, du zukünftig mindestens für einen Teil der Umgangskosten zuständig bist, denn du schaffst die Entfernung. Das kann der KV sogar gerichtlich durchsetzen.

Du allein kannst umziehen, wohin du willst. Das Kind nicht.

ACE

Doch, ich hatte schon mal eine Fernbeziehung und ich war auch schon sehr sehr sehr verliebt. Mehr als einmal Ich habe auch schon viele verrückte Sachen gemacht und bereue:Nichts. Aber: Alles ohne Kind. Denn meiner Meinung nach machen verrückte Dinge nur dann wirklich Spaß, wenn man leicht und ohne Gepäck verreist. Meint: Zu einem Mann ziehen, denn man kurz kennt, Job werfen, kurz "bye-bye" sagen und mal schauen, was geht. Super-Sache. Wärst du 28 Jahre und ungebunden würde ich sagen: Viel Spaß.

Und ich kann mir vorstellen, dass du viel mit deinem Partner sprichst und ihr über alle Eventualitäten redet.

Ja, du willst es machen, das ist deutlich. Und ich würde es lassen. Allein die Vorstellung alle zwei Wochen mit meinem Kind (auch fast 6) in einem Zug sitzen zu müssen und 400 km zu fahren...und wieder zurück. wie anstrengend das sein muss auf Dauer...für dich und vor allem für das Kind...
Okay...jetzt aber...
Alles Gute :wink

ACE, wenn dein KV pfiffig ist, geht der schnurstracks nach der Offenbarung zum Einwohnermeldeamt und erklärt dort das er nem Umzug des gemeinsamen Kindes nicht zustimmt.

Du kennst Eure Situation am besten, dein Kind natürlich auch - bevor du dich hier total verunsichern lässt, lass dich doch einfach mal beraten von nem Anwalt. Beratungshilfeschein stellt dir dein Amtsgericht aus, so wird die Beratung nicht so teuer.

Hmm, also ich verstehe deinen Wunsch wirklich gut. Allerdings ist euer Sohn eben EUER Kind, von dem Papa und von dir. Je nachdem wie die Bindung und der Umgang derzeit aussieht, wird es dir ohne weiteres nicht möglich sein einfach umzuziehen.

Mein Mann würde da wohl die Grenze ziehen - er hat seit 8 Jahren absolut regelmäßigen (aber auch flexiblen) Umgang, der nicht nur alle 14 Tage am WE ist (und auch nicht sein könnte, aus beruflichen Gründen) - daher wäre mit so einem weiten Abstand wegen Schule etc. gar kein richtiger Umgang mehr möglich. Zumal die Kinder auch in unserer Familie dazugehören - das heißt, kein Geburtstag (auch von uns oder den Geschwistern), Weihnachten, Familienfeiern, Fussballspiele, Schulaufführungen etc. ohne sie - sie gehören bei uns ebenso selbstverständlich dazu wie bei der Mutter. Das wäre daher ein tiefer Einschnitt in unser Familienleben, die Grenze liegt bei uns bei ca. 40-50km Distanz, bei jeder weiteren Distanz würde mein Mann wohl vor Gericht ziehen - und das trotz wirklich guter Beziehung zwischen allen Beteiligten, also auch der Mutter. Also ganz sicher nicht um seiner Ex eines auszuwischen, aber um die Beziehung zu seinen Kindern und auch von seinen Kindern zu den Geschwistern erhalten zu können. Die Kinder könnten aber ohne weiteres von heute auf morgen auch hauptsächlich bei uns leben - das würden wir, wenn die Umstände wie bei dir wären, wohl dann der Mutter auch anbieten.

Ich sehe absolut nicht, wie sich eine gute, innige und selbstverständliche (nicht gekünstelte) Beziehung bei einem noch so jungen Kind zum Vater über die Distanz erhalten kann?

stern

Ich habe vermutet, dass sie sich hauptsächlich an den kinderfreien Wochenenden zu ihrem Partner reist. Und das ihr neuer Partner an den Kinder- Wochenenden zu ihr kommt. Damit der Sohn der TS nicht soviel Fahrerei hat. Ich meine 400 km sind zwischen 2 Hauptstädten bestimmt 4 Stunden Fahrt. Und wenn es um zwei Dörfer geht, die noch mit Bus oder Taxi bewältigt werden müssen, noch mehr Zeit.

Und im Moment ist kein Druck da.

Ist die Entfernung erstmal geschaffen und die TS verpflichtet, Kind und Vater Umgang zu ermöglichen, sieht die Sache anders aus.

stern0372
für mich liest es sich eher so, als ginge es hier um Bindungstoleranz-
es ist ja nicht "nur" so, dass das Kind aus dem Umfeld des KV genommen werden soll.... ebenso aus dem Umfeld beider Grosseltern (väterlicher- und mütterlicherseits), und natürlich aus dem Freundeskreis, der Dorfgemeinschaft, der Peergroup, den Paten (?) etcpp.-
Die TS scheint mir hier doch sehr verwurzelt... und das Kind dann vermutlich auch (bzw. kann ich bisher nichts anderes aus ihren Worten lesen)

der Umzug soll nicht nicht aus den "üblichen" Gründen, wie "Zurückzug zur Familie", oder auch bessere Berufsaussichten (immerhin liegt die Arbeitslosenquote in Niedersachsen um 0,7% höher, als in Hessen :brille ) sein-
oder (häufigster Grund) ein sich nicht/kaum/ kümmernder oder gar "gefährlicher" anderer ET-

auch, wenn die KM bereits zwei Jahre "mit dem neuen Partner zusammen" ist, ist sie derzeit noch nicht mal geschieden-
Das Kind ist 6Jahre ,und wird im Zweifel mit Sicherheit vor Gericht gehört; und ist auch durchaus schon in dem Alter, wo es sich entsprechend äussern kann

bei den Fahrtkosten kann ich hier nicht erkennen, dass die TS wirklich finanziell in der Lage ist, dem KV entsprechend entgegenzukommen.... die müsste er vermutlich komplett selber übernehmen-

Bisher konnte sie bestimmt häufiger zu ihrem Partner, da das Kind ja noch nicht in der Schule war... das wird sich natürlich mit der Schulpflicht ändern-

Zitat von ACE

Ich kann eure Meinungen alle nachvollziehen und verstehen. Würde wahrscheinlich auch so denken, wenn ich das bei jemand anderem lesen würde.

Für mich steht einfach fest: Früher oder später werde ich zu meinem Partner ziehen. Mit meinem Sohn!!

Mir fällt es auch nicht nur leicht. Ich habe hier sehr liebe Freunde, die ich sehr vermissen werde. Und auch mein Familie.
Aber ich weiß, dass wir (ich und mein Sohn) bei meinem neuen Partner glücklich werden.
Alltag hatten wir tatsächlich noch nicht so viel zusammen. Wie soll das auch gehen, mit der Entfernung. Aber ich weiß,. dass ich kein Mensch für eine Fernbeziehung bin. Die Sehnsucht nach meinem Partner frisst mich auf, macht mich traurig. Auch mein Sohn mag ihn sehr und vermisst ihn.
Ich versuche meine Traurigkeit von ihm fernzuhalten, weil er selbst immer so geknickt ist. Meistens kommt es erst abends richtig dolle, wenn wir skypen oder telefonieren. Aber egal, das ist hier nicht das Thema.

Ich danke eucht trotzdem für eure Antworten.

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Ich kann Dir nur ausdrücklich und dringend abraten. Ich habe vor 3 Jahren auch mal so entschieden, hatte die rosarote Brille auf und solche Sehnsucht nach meinem Partner. Er war ein "Traummann" und Alle haben mich beneidet. Es ist in einer absoluten Katastrophe geendet und ich musste fast in einer Nacht-und-Neben-Aktion ausziehen. Wir haben übrigens probehalber 3 Monate zusammen gelebt und sein "wahres Gesicht" zeigte er erst nach 6 Monaten. Aber dann ging es ab....

Ich will Dir keine Angst machen, aber von der rosaroten Wolke aus können keine realistischen und vernünftigen Entscheidungen getroffen werden.

Fragen, die sich mir stellen:

Kann und darf ich einem jungen Schulkind zumuten, alle 14 Tage zu seinem Vater zu reisen?
Wie lange ist das Kind für 400 Km unterwegs?

Versetze dich doch mal in die Situation des Vaters!
Spiele das Ganze Szenario doch mal aus Sicht des Vaters (und des Kindes) gedanklich durch.
Fändest du es ok unter den geplanten Umständen UET zu sein?

Ich finde die Aktion - sorry, dass ich das so deutlich sage - schlicht und ergreifend egoistisch.

Ich stelle mi eine ähnliche Frage im Moment. Ich überlege zur Verwandtschaft in die USA zu gehen. Ein Jobangebot liegt vor und für alles wäre schon gesorgt. Ich habe auch das Aufenthaltsbestimmungsrecht, da kann der Vater nichts machen. Aber das ist immer eine schwierige Sache.

Zitat von Summerjam

Lerne erstmal alleine glücklich/zufrieden zu sein. Wer dafür schon einen Dritten braucht, überbrückt nur Zeiträume.

Gewagte These. Sehe ich anders! Natürlich sollte man mi sich sbst im Reinen sein, aber zum wirklich Glücklich sein gehört für mich eine Partnerin.
Glück ist etwas sehr Individuelles.