Heimlichkeiten

Tag.

Zitat von Sahummel

Ja, ich hätte zu dem Papier der Süßigkeiten nichts gesagt. Wären es Papier von Zigarettenschachteln oder Alkohol hätte ich ein Gespräch mit Kind und anderem Elternteil organisiert.

Bin nur ich das, der zuerst alle Beiträge liest und dann antwortet oder gehts anderen auch so?
Ist das Problem, dass die Sache mit den Süßigkeiten aufgeflogen ist? Oder steckt da noch mehr dahinter? Ich hab jetzt nicht so richtig mitbekommen, ob du weißt, was musicafides Sorge bereitet..

Zitat von Sahummel

Deine Selbsteinschätzung ist wirklich ignorant. Aus jedem Post trieft deine Missachtung ihr gegenüber. Das hat schon nichts mehr mit subjektiver Wahrnehmung zu tun. Du versuchst dann zwar immer zu relativieren, schreibst, du achtest sie, würdest sie nie schlecht machen usw, aber die ganzen anderen Posts sagen was anderes.

Und ehrlich gesagt, verstehe ich auch nicht so richtig, was du erwartest. Möchtest du nur hören, dass die Frau schlecht ist? Möchtest du nur Zustimmung? Ratschläge nimmst du ja nie an. Kaum ist ein Thread erschöpft, kommt der nächste mit bösen Taten der KM

Aber dieses Forum ist doch voll von blumigen Schilderungen der bösen Kindesvätern bzw. UETs. Das wird auch anstandslos alles soweit erst einmal geglaubt, was der/die jeweilige TS schreibt und daraufhin auf den Kindesvater bzw. UET drauflos geprügelt..
Hier stellt sich mal einer den Zweifeln und "gut gemeinten" Ratschlägen und wird gleich in die Ecke des Querulanten gestellt, der unfähig ist, "Hilfe" anzunehmen. Ich hab das Prinzip dahinter noch nicht verstanden..

Zitat von Canchero

Aber dieses Forum ist doch voll von blumigen Schilderungen der bösen Kindesvätern bzw. UETs. Das wird auch anstandslos alles soweit erst einmal geglaubt, was der/die jeweilige TS schreibt und daraufhin auf den Kindesvater bzw. UET drauflos geprügelt..
Hier stellt sich mal einer den Zweifeln und "gut gemeinten" Ratschlägen und wird gleich in die Ecke des Querulanten gestellt, der unfähig ist, "Hilfe" anzunehmen. Ich hab das Prinzip dahinter noch nicht verstanden..

Danke

Auch ich habe den Eindruck, dass viele hier recht herablassend über TS herziehen - vielleicht auch weil ihnen die Situation wohl irgendwie nicht klar geworden ist. (und auch ich glaube das es nicht nur um ein paar Süßigleiten geht - das ist ein Symptom, aber nicht das vollumfängliche Thema)
Natürlich gibt es auch verschiedene Arten mit Situationen umzugehen, aber das könnte man auch anders vermitteln als es hier gerade passiert.

Ich kann mich sehr gut in die Situation hineindenken, in der Mann wirklich anfängt an sich selbst zu zweifeln (die anderen zweifeln ja recht schnell am männlichen Elternverstand - wie hier zu lesen ist), bis dann irgendwann klar wird, wie subtil und geplant viele kleine Mosaiksteine ein Bild von einem größeren Plan ergeben.

Der Versuch dies Außenstehenden zu vermitteln ist allerdings lange Zeit sinnlos. Die glauben das erst, wenn die Planung funktioniert hat (und auch dann nicht unbedingt)

Also bevor hier weiter auf TS eingehackt wird - vielleicht einfach mal sagen: Das klingt so abwegig, dass ich es mir nicht vorstellen kann. (Was dann aber nicht zwangsläufig bedeuten muss, dass es wirklich nicht sein kann.

Zitat von Lindsay

Ich denke halt aus meiner mir gutgehenden Position manchmal muss man Dinge so hinnehmen wie sie sind und es gut sein lassen um irgendwann hoffentlich einen neuen Schritt gehen zu können... Je mehr Musica sich jetzt über die KM und ihr Art Gedanken macht um so weniger wird er dieses Karussell verlassen können... Um irgendwann einen Schritt in eine gewisse Normalität zu gehen....

Da sind wir einer Meinung Lindsay .... nur vermutlich aus verschiedenen Ausgangssituationen heraus.

Vor sehr vielen Jahren gab es ein Vermittlungsgespräch bei einer Beratungsstelle.
KM sagte, sie hätte Angst den Kontakt zum Kind zu verlieren und der Berater versicherte ihr vollmundig, dass ihr das in Deutschland ganz sicher nicht passieren würde. Da möge sie sich ganz sicher sein.
Als ich ihn dann bat mir das Gleiche zu versichern .... da konnte er das nicht.

Ich glaube mittlerweile, dass Mütter sich in vielerlei Situationen sehr sicher fühlen können. Auch, was die Loyalität der Kinder betrifft, aber auch was die Haltung der Institutionen betrifft.
Für Männer gilt das weniger - ich wüsste da viele Beispiele die ich aber hier nicht schreiben kann.
Und Frauen können sich diese innere Verunsicherung auch überhaupt nicht vorstellen - brauchen sie ja auch nicht.

Fakt ist auch: Frauen können Konflikte strukturierter und langfristiger planen und durchziehen als Männer sich überhaupt vorstellen können.
Wenn eine Frau so richtig stinkig ist, da wird es für den Mann eng.

:tuschel Auch dazu wüsste ich einige Geschichte zu erzählen

Zitat von Loewe_63

Vor sehr vielen Jahren gab es ein Vermittlungsgespräch bei einer Beratungsstelle.
KM sagte, sie hätte Angst den Kontakt zum Kind zu verlieren und der Berater versicherte ihr vollmundig, dass ihr das in Deutschland ganz sicher nicht passieren würde. Da möge sie sich ganz sicher sein.
Als ich ihn dann bat mir das Gleiche zu versichern .... da konnte er das nicht.

Ich glaube mittlerweile, dass Mütter sich in vielerlei Situationen sehr sicher fühlen können. Auch, was die Loyalität der Kinder betrifft, aber auch was die Haltung der Institutionen betrifft.
Für Männer gilt das weniger - ich wüsste da viele Beispiele die ich aber hier nicht schreiben kann.
Und Frauen können sich diese innere Verunsicherung auch überhaupt nicht vorstellen - brauchen sie ja auch nicht.

Mir gehts da ähnlich. Ich habe zwar "meine Schäfchen im Trockenen", wenn man das so sagen kann. Aber das muss ja nicht so bleiben. Es stimmt, dass man als Vater wesentlich weniger den Rücken gestärkt bekommt, als wenn man als Mutter Hilfe suchend in Kontakt mit einschlägigen Berufsgruppen tritt. Ich schlackere regelmäßig mit den Ohren, wenn meine Ex Andeutungen macht in die Richtung "wenn die Kinder mehr bei mir wären"

Dieser Satz macht mit einem Vater etwas ganz anderes, als er es mit einer Mutter vermag. (Und jetzt komme mir hier niemand, das sei eine Killerphrase bzw. interessiere der alte Streit zwischen den Geschlechtern nicht. In Kindschaftssachen geht es nicht darum.)

Ich lese wirklich viel Literatur aus der Mütterlobby um ein Gefühl zu bekommen, welches Selbstbild und Selbstverständnis dahinter steckt. Aber das nur am Rande..

Ich denke das liegt wirklich an der unterschiedlichen Wahrnehmung. Als Mutter hat man ein völlig anderes Selbstverständnis als es ein Vater haben kann, denn als Vater hat man einfach nicht den institutionellen Rückhalt. Und hier im Forum ist eine gefühlt sehr große Mehrheit der NutzerInnen ziemlich Pro-Mutter eingestellt. Da fällt es natürlich schwer, sich in den s.g. Gegenspieler, den s.g. KV hineinzuversetzen.

Gruß

Hmm, also ich hatte es eher so verstanden (und das ist jetzt auch nur meine Interpretation, also lasse ich mich gerne korrigieren, wenn ich völlig falsch liege), dass Musicafides weniger Angst um den Verbleib der Tochter, als um ihr Seelenheil hat. Insbesondere sorgt er sich ja auch um das psychische Wohl des Sohnes, und dies, je nach psychischer Erkrankung der Mutter, für mich verständlicherweise (die ich ebenfalls mit einer durchgehend psychisch kranken Mutter ohne Krankheitseinsicht aufgewachsen bin).
Die Mutter hängt evtl. so in ihrem eigenen Bedürfniskatalog, dass sie keinerlei Verständnis dafür hat, dass sie die Kinder mit derlei Aktionen völlig überfordert - das macht wenig Hoffnung. Und hier geht es ja eigentlich nicht nur um Süßigkeiten, sondern auch um Diffarmierungen - mir hat es mit Anfang 20 noch weh getan, wenn meine Mutter aufs Übelste über meinen Vater hergezogen hat. Und da hat man, insbesondere als Kind (also im Kindesalter), den starken Wunsch, die Mutter zu schützen und zu unterstützen. Auch das macht Angst.

Die Diskrepanz bei den Antworten erklärt sich mir eher dadurch, dass der TS nicht ganz klar artikuliert, wo das Grundproblem überhaupt liegt. (Als ich von den Süßigkeiten las, dachte ich zunächst, dass er da ein pfiffiges Kind hat - Geheimnis um McD, Papa geht mit mir dahin, Geheimnis um Süßigkeiten, Papa kauft mir welche?). Aber das ist auch nur mein Eindruck.

Dennoch habe ich die andere Situation nie in der Brisanz gesehen, wie sie hier geschildert wird. Da habe ich wohl auch den Austrägerbonus. Das erklärt mir aber die Schärfe in so vielen Diskussionen hier. Vielleicht könnte man das ja in einem eigenen Thread diskutieren und so mehr Verständnis füreinander generieren?

Zitat von Jul1983

dass der TS nicht ganz klar artikuliert, wo das Grundproblem überhaupt liegt.

Sucht man in einem Forum nach Ideen wenn einem das "Grundproblem" klar ist ?

Zitat

Austrägerbonus

:daumen Das ist echt ein geniales Wort :strahlen

Zitat von campusmami

Aber jetzt nochmal: Wenn für einen BET Schokolade in der Kinderzimmerschublade eine Omnipräsenz des UETs im Alltag bedeutet, dann sei doch zumindest die Frage, wer diese Omnipräsenz tatsächlich erzeugt, gestattet

Und auch von mir noch einmal: Es geht nicht um eine Süßigkeit, sondern darum, dass das Kind diese Süßigkeit vor dem Vater verstecken soll.

Für mich spielt hier das Geschlecht der Involvierten in soweit erst einmal keine Rolle, da es das Kind in Bedrängnis bringt, unabhängig ob UET oder BET. Interessant werden die Geschlechter erst, wenn man Erklärungen für das Verhalten finden möchte. Geht mir jedenfalls beim Lesen der Beiträge.

Gruß

Zitat von friday72

Echt? Empfinde ich gar nicht so.

Also ich finde es schon auffallend, wie intensiv Müttern doch grundsätzlich positive Motive unterstellt werden - und wie weit die väterliche Elternrolle von der Gleichwertigkeit entfernt ist.
Das gilt aber nicht nur für das Forum, es ist vielmehr ein Abbild des echten Lebens.

Aber das ist jetzt alles ziemlich OT
Ich würde mich freuen mal wieder was von TS zu lesen.

@TS
Kannst Du Dich in diesen letzten Beiträgen hier wiederfinden ?

Morgen.

Zitat von friday72

Vielleicht leiden wir beide unter selektives Lesen.

Ich für mich kann sagen, dass ich bewusst andere Meinungen wahrnehme, sie lese und mich in andere Realitäten hineinversetzen kann.
Richtig ist, dass wir alle unsere ganz eigene Realität haben, aber wenn du von dir sagst, du würdest zum Thema selektiv lesen, muss das nicht auf mich zutreffen, Ist nicht böse gemeint :blume

Gruß :winken:

Es ist doch auffällig, wie interessant das Thema zu sein scheint - und wie viele unterschiedliche Reaktionen sich hier zusammenfinden. Nun versuche ich, ein wenig Rückmeldung zu den zwischenzeitlich eingegangenen Kommentaren zu geben.

Zitat von TiMiDa

Vor vielen Jahren hat mich eine Kollegin, als ich mich fürchterlich über jemanden aufgeregt habe ausgebremst und mir erzählt, ich solle jetzt gut in mich hineinhorchen, denn andere würden uns nur spiegeln, was wir selbst an Defiziten hätten, Eigenschaften, die uns fehlen und die wir gerne hätten usw.

Kann ich gut nachvollziehen. Aber mit der Zeit denke ich, dass es mir doch ganz gut gelungen ist, mich an den Begabungen meiner Mitmenschen, auch der KM, zu freuen. Beispielsweise ist sie kreativ und kann gut malen - meine Tochter malt auch gut und gern. Da kann ich beim besten Willen gar nicht mithalten, also versuche ich es auch gar nicht. Früher, das ist aber schon sehr lange her, hat mich Eifersucht ab und zu belastet, bis ich erkannt habe, dass ich selbst da etwas an mir ändern kann. Und ein gewisses Selbstbewusstsein kann auch helfen, sich selbst gut annehmen zu können, auch mit den eigenen Defiziten. Ich brauche mich anderen gegenüber weder zu rechtfertigen noch zu beweisen, wobei ich gerne zugebe, dass ich als harmoniesuchender Mensch so meine Schwierigkeiten habe, wenn ich missverstanden werde. Gerade dann, wenn ich mich hilfesuchend in diesem Forum äußere und konkrete Fragen stelle. Da hilft es mir wesentlich mehr, wenn dann jemand seine eigenen Antworten gibt, vielleicht noch ergänzt durch eigene Erfahrungen, als wenn ich zum x-ten mal lese, wie unmöglich es doch ist, wie ich mich zu der KM äußere. Da wird m. E. nicht unterschieden, dass ich mir hier gestatte, meine Gedanken mehr oder weniger offen zu äußern, was ich mir der KM gegenüber und erst recht vor den Kindern nie erlauben würde.

Zitat von Lindsay

Warum scheinen diese Dinge Dich derart zu belasten ?

Jedes kleine Thema für sich wirkt von außen betrachtet banal. Aber wenn z. B. die Tochter mir sagt, sie hätte gehört, ich würde zum JA rennen, wenn ich herausbekäme, dass sie mit der KM im Schnellrestaurant war - was kommt da bei der Tochter an? Dass ich darauf aus bin, die KM permanent anzuschwärzen? Dass das Kind deshalb seine Mutter verteidigen muss, wenn es solche abstrusen Dinge nur oft genug gehört hat? Die Tochter kennt mich ja nun ganz gut und kann sich ein eigenes Bild machen, egal was die KM über mich sagt, aber der Sohn? Wenn er von seiner Mutter hört, ich würde Unsinn erzählen?

Zitat von Lindsay

Ich möchte nur zum Ausdruck bringen, dass es den Fokus auf den Kindern liegend vielleicht unangebracht ist, jede Handlung der Mutter derart zu hinterfragen....

Das eine scheint mir, an welchen Stellen ich mich wie dazu äußere. Das andere, was ich mit der Zeit gelernt habe, ist insgesamt gelassener zu werden. Das geht auch ganz gut, wenn es meine Tochter betrifft. Aber was meinen Sohn angeht? Wenn man weiß, dass sich psychische Erkrankungen mitunter bei den Kindern wiederholen ... fällt es nicht leicht, es zu akzeptieren, welchem Einfluss der Sohn hier ausgesetzt ist. Und das hat gar nichts damit zu tun, die KM schlecht zu machen, sondern einfach den Tatsachen ins Auge zu sehen.

Zitat von Lindsay

Die KM und der Sohn leben "betreut" die Tochter ist beim TS

Das ist sicher auch ein Problem, welches mich beschäftigt - überhaupt keinen Einblick zu haben, was diese Betreuung für den Sohn bedeutet. Seit über zwei Jahren schützt man die KM vor möglicherweise unangenehmen Fragen des KV. Von Transparenz kann keine Rede sein - obwohl mich die Entwicklung des Sohnes sehr wohl etwas angeht.

Zitat von campusmami

Wenn für einen BET Schokolade in der Kinderzimmerschublade eine Omnipräsenz des UETs im Alltag bedeutet, dann sei doch zumindest die Frage, wer diese Omnipräsenz tatsächlich erzeugt, gestattet

Dieser Zusammenhang wird nur klar, wenn man das in größerem Zusammenhang sieht. Für mich sind Schnellrestaurant genauso wie Schokoladenpapier geklärt, mal sehen, wann die nächste Frage zur KM von den Kindern kommt.

Zitat von Jul1983

Die Mutter hängt evtl. so in ihrem eigenen Bedürfniskatalog, dass sie keinerlei Verständnis dafür hat, dass sie die Kinder mit derlei Aktionen völlig überfordert - das macht wenig Hoffnung. Und hier geht es ja eigentlich nicht nur um Süßigkeiten, sondern auch um Diffarmierungen

Danke schön, das sind m. E. genau die wesentlichen Punkte. Wie vorher schonmal erwähnt: was die KM persönlich von mir hält, ist mir egal, aber sie soll bitte schön die Kinder da raushalten. Und genau das scheint sie eben nicht zu tun. Das ist für mich nicht in Ordnung. Verwundert es da, wenn ich das nicht einfach lächelnd übergehen kann?

Zitat von Canchero

Es geht nicht um eine Süßigkeit, sondern darum, dass das Kind diese Süßigkeit vor dem Vater verstecken soll.

Dabei ist - zur Wiederholung! - völlig unerheblich, wer dieses mit dem Kind ausgemacht hat oder ausmacht. Das geht einfach nicht.

Zitat von krypa

ich denke, dass das Hauptproblem hier ist, dass viele nicht alle threads von musicafides gelesen haben und nicht erfassen können, mit welchen psychischen Problemen der KM unterschiedlicher Schweregrade er es über eine längere Zeit zu tun hat. Daher vereinzeln sie in ihrer Einschätzung
die Symptome, die die Km zeigt und können nicht erkennen, von was die Km getrieben wird.

Das kann ich selbst ja nur eingeschränkt, sie ist ja auch durch die ärztl. Schweigepflicht davor geschützt, dass ich diesbezüglich etwas aus fachlicher Sicht erfahre (was ja an sich auch richtig ist ). Die psychischen Probleme sind auch zunächst einmal ihre Sache - allerdings haben diese eben auch für mich nicht bewertbare Auswirkungen auf beide Kinder. Besonders betreffend den Sohn fällt es mir schwer, dies auszuhalten.

Zitat von Nordlicht

Deine Tochter hat es möglicherweise inzwischen raus, dass du reagierst, sobald sie was von der KM erzählt. Und du reagierst in ihrem Sinne positiv: Sie erwähnt McDoof, du gehst mit ihr hin.
Sie müllt ihre Bude voll, du räumst für sie auf und philosophierst über Geheimnisse. Cool, meine Tochter würde dich dafür lieben.
Wie angedeutet: Die McDoof-Geschichte hier hätte mir nur ein "Stimmt nicht." entlockt

Dieses "Stimmt nicht" hätte aber auch gleichzeitig bei ihr ankommen können als "die Mama erzählt Lügen über den Papa". Und das hieße, dass ich es zumindest in Kauf nähme, dass meine Aussagen und mein Verhalten den Kindern gegenüber die KM diskreditieren. Genau dies möchte ich unter allen Umständen vermeiden.

Zitat von Nordlicht

Nach einer so langen Zeit mit deiner Tochter alleine bin ich mir ganz ganz sicher, dass sie weiß, was sie an dir hat, dich liebt und dass du dir ihres Vertrauens und ihrer Liebe sicher sein kannst.

Ich "brauche" auch die Liebe meiner Tochter nicht (der ich mir sicher bin). Liebe der Kinder zu ihren Eltern muss und soll etwas Freiwilliges sein. Das heißt auch, dass es Konflikte geben kann, ohne dass diese Liebe dadurch in Frage gestellt ist.

Zitat von Loewe_63

@TS
Kannst Du Dich in diesen letzten Beiträgen hier wiederfinden ?

Ja. Besonders durch die Beiträge, an denen ich erkennen kann, dass man verstanden hat, worum es mir hier geht. Solchen Forenteilnehmern, die ähnliche Schwierigkeiten kennen, fällt dies naturgemäß leichter. Besonders der Aspekt der Überforderung der Kinder erscheint mir da relevant zu sein.

Zitat von schauenwirmal

Viele Menschen tragen Rollenbilder in sich,die sie nicht gerne aufgeben wollen/können.

Mir erschließt sich leider der Zusammenhang zu der hier geführten Diskussion bzw. dem ursprünglichen Thema nicht.

Zitat von Lele

Ich denke, wenn man diese Spielchen einfach nicht mitmacht, verlieren sie (hoffentlich) irgendwann an Kraft und Wirksamkeit. So traurig das auch ist aber viel anderes bleibt einem leider nicht...

Das ist wohl wahr - denn wenn man diese Spielchen mitmachen würde, dann wären auf jeden Fall die Kinder die Leidtragenden. Sind sie doch sowieso schon in der Situation, mit nur einem Elternteil aufwachsen zu können - für die ihre Eltern verantwortlich sind.

Zitat von Lele

Es ist dann hilfreich zu versuchen sich in den anderen Elternteil hinein zu versetzen und zu versuchen zu verstehen, warum er oder sie so handelt.

Ja. Und hier muss jeder vermutlich für sich selbst herausfinden, bis zu welchem Grad man versucht, sich in den anderen Elternteil hineinzuversetzen und ab wo man es lässt.