Ziemlich viel Schiefgelaufen.

    Hallo Zusammen,
    ich möchte mich erst mal vorstellen. Ich lebe getrennt( seit 3 Monaten) bin eigentlich seit 10 Jahren verheiratet, und habe mit meiner Nochfrau drei Kinder( 5,9,11 Jahre alt).
    Die Kinder sind bei mir, tagsüber sind sie in der Ganztagsbetreuung, um viere hole ich sie ab, und morgends und abends mache ich noch meinen Stall, da ich Bio -Nebenerwerbslandwirt bin. Die Landwirtschaft lässt sich eigentlich mit der Beteuung meiner Kinder recht gut vereinbaren. zwei Tage die Woche gehe ich noch in die Arbeit. Also das ganze bei mir mit den Kindern und der Arbeit klappt eigentlich recht gut, ich Koche auch Täglich, und es gelingt mir, das Haus ganz gut in ordnung zu halten. Meine frau kommt nicht aus der Landwirtschaft, war 10 Jahre zuhause, und geht jetzt wieder vollzeit Arbeiten. Wie gesagt die Kinder sind bei mir, ich denke dass wir ganz gut miteinander Klarkommen, und wegen der Wäscheberge beabsichtige ich mir helfen zu lassen. Meine Frau ist vor 2 Monaten ausgezogen und sie kommt 2-3 mal wöchentlich und" sieht nach dem rechten". Ich bin natürlich traurig dass unsere Ehe in die Brüche gegangen ist, aber lieber so als immer nur Spannungen! ( Naturlich beschäftigt mich die Frage war ich so ein unerträglicher Mensch). Angefangen hat unser Familiärer Niedergang damit, das ein Wanderzirkus 2014 zu Gast in unserem Dorf war, und meine Frau 3 Wochen dann am Stück mit ihnen rumgezogen ist. ( ich lag nächtelang wach). Dann hat sie das borderline-Syndrom bekommen und sich extreme Kratzwunden zugefügt, und zu guter letzt ist sie einer" Glaubensgemeinschaft " beigetreten. Ich frag mich was hab ich alles Falsch gemacht?!
    Wie gesagt die Kinder sind bei mir, und wir kommen ganz gut zurecht, und ich würd mich freuen, wenn meine Frau öfters zu Kindern und Wäsche käme, und mich dann auch nicht nur anmotzen würde. ( vielleicht motzt sie in ihren Augen ja nur zurück?! )
    Auf jeden Fall ist die Situation ziemlich übel. und neuerdings wird bei Schwiegermuttern eine Wohnung frei, seitdem mach ich mir sorgen, dass mir die Kinder genommen werden.
    Ich möchte auf jeden Fall dass die Kinder zu mind. 50% ihrer Zeit bei mir sind( Schöne Kinderzimmer, Tiere, Garten etc.)
    Habe ich überhaupt den hauch einer Chance.
    Kann leider erst morgen Antworten.


    Gruss Hermann

    Herrmann, mach Dir nicht soviele Vorwürfe!


    Deine Frau ist ausgebrochen, 10 Jahre nur zu Hause die hat ne Sinnkrise bekommen und Angst das das nun ihr Leben bis zum Tod ist.


    Ihr hättet es zusammen schaffen können, aber sie wollte nicht und anstatt zu reden und mit Dir nach Lösungen zu suchen ist sie weg.


    Vllt. war es sogar besser so. Konzentrier Dich auf Eure Kinder, wenn sie jetzt schon bei Dir leben, warum sollten sie da auch nicht bleiben?


    Sagt Deine Frau denn klipp und klar das sie wieder zu ihr sollen? Ansonsten schlag ihr vor das sie bei Dir bleiben und sie sie halt jederzeit sehen kann.

    Es ist besser,
    ein eckiges Etwas zu sein,
    als ein rundes Nichts.

    Willkommen Hermann!


    Da hat es wieder gute Arbeit geleistet...das Borderline-Gespenst! Ach Hermann... ich lese diese tiefen Selbstzweifel aus Deinen Zeilen, die das Gespenst in die Seele fräst! Stelle Dich nicht selbst in Frage!
    Borderline meckert, verurteilt und packt Dich am Kragen. Trenne das Genörgel von der Person Deiner Frau. Es ist dringend, dringend notwendig, daß Du diesen Unterschied erkennst.
    Richte Dich auf. Erkenne, daß es nicht darum geht, das Du etwas FALSCH gemacht hast, daß es AN DIR liegt. Klar, sind wir in einer Beziehung immer im Wechselspiel miteinander, aber in bestimmten Fällen, wie wohl auch in Deinem, geht es darum, daß Du eine starke Position beziehst und auf Dein Bauchgefühl hörst. Dir selbst und Deiner Wahrnehmung vertraust. Das Gespenst Borderline, daß anscheinend ab und an aus Deiner Frau spricht, will Dir weiß machen, das du NICHTS, aber auch gar NICHTS richtig machst. Das Du ein Versager bist und nichts schaffst. - Das traurige ist, daß es das beschreibt, was Deine Frau in sich für sich selbst empfindet.
    Versuche Stück für Stück zu erkennen, daß Du Deinen Job als Papa gut machst. - Ich kann mir nicht vorstellen, daß man Dir in eurem Falle die Kinder entreißt, zumal die Kinder bei Dir im gewohnten Umfeld sind. Stärke Dich! Das brauchst Du und Deine Kinder brauchen Dich nun stark! - Ja, Du hast eine Chance. Sogar eine sehr gute Chance, wenn du Dich aufrichtest und klar und bestimmt auftrittst! Hole Dir rechtzeitig professionellen Rat und Unterstützung! Ohne ist es möglich, aber sehr schwer! Alles Liebe für Euch!

    Hallo Herrmann,
    was die Kinder angeht: mach Dir erst mal keine Sorgen. Deine Frau ist gegangen und hat Dir die Kinder gelassen. Sie ist drei Monate fort. Es gibt ein sog. "Kontinuitätsprinzip", das bedeutet, dass die Kinder wenn sie einige Zeit bei einem Elternteil gelebt haben nicht gegen den Willen dieses ET sofort zum Anderen gegeben werden können. Da müsste sie erst mal beweisen warum dies nun plötzlich besser für die Kinder sein sollte...
    Ich kann mir vorstellen, dass es schwierig ist mit dem ganzen Kram (Beispiel Wäsche) plötzlich ganz allein klar zu kommen. Ich würde versuchen mit den größeren Kindern darüber zu reden, wo ihr vielleicht zusammenhelfen könntet. Ansonsten kannst du versuchen dich um Hilfe zu bemühen. Ich habe hier ein Haushaltshilfe bekommen, weil ich krank war. Diese sagte mir, dass sie auch bei Familien ist, die so ähnlich sind wie deine zur Zeit um denen zu helfen, dass sie lernen den Haushalt in Griff zu bekommen. Das ist keine Schande und auch kein Minuspunkt vor dem JA oder so - denn du siehst die Probleme und bemühst dich um Lösungen, das wird meistens positiv gesehen.
    Ob deine Frau zurückmotzt oder motzt - ist erst mal, finde ich nicht wichtig. Die Frage ist eher ob Du in Deinen eigenen Augen "motzt". Und Du bist nicht für sie "verantwortlich", also ist es unerheblich ob Du nun etwas "falsch" gemacht hast oder nicht. Sie ist ein erwachsener Mensch und niemand kann für die Probleme eines erwachsenenen Anderen verantwortlich gemacht werden. Dein "richtig" mag für sie "falsch" gewesen sein und umgekehrt. Ich denke alles was Du tun kannst, ist ein für Dich und die Kinder so gutes Leben wie möglich zu schaffen versuchen - und zwar jetzt und in der Zukunft. Ändern können wir was gewesen ist nie. Wie linalona sagte, es geht vielleicht auch allein, aber sich helfen lassen tut oft sehr, sehr gut. :blume alles Gute

    So guten Morgen erst mal. Es tut sooooo unglaublich gut mit jemandem zu reden. Ich kann es kaum fassen wie mich das erleichtert. Habe jetzt meine 90 Bioziegen gemolken und die Kiddies in Schule und Kiga gebracht. Meine Grosse ist erkältet, Opa kommt weil ich jetzt dann noch in die Spätschicht muss. Ich werde auf jeden Fall versuchen meinen Kids und mir eine Schöne Zeit zu ermöglichen, an Pfingsten kommt die Betriebshelferin, und dann fahr ich mit meinen Lieben nach Istrien( wenigstens Kohle ist noch da..). Heut früh war ich noch voller wut auf mich, weil ich scheinbar Rumtrampler magisch anzieh, das ziegt sich wie ein roter Faden durch mein Leben. Aber vielleicht war ja wirklich ich der Negative. Muss zugeben dass ich in Familiendingen manchmal Emotional war, weil das mein thema ist.
    Werde mir jetzt auch um eine Bügelhilfe ( Landw. Dorfhelferin) schauen, welche gute Laune mitbringt und mit der welcher ich meinen Kindern zeigen kann das nicht immer nur rumgestritten werden muss.
    Ich antworte bald wieder und bin wirklich soooo irre froh mal reden zu können.


    Gruss Hermann


    Gruß vom Biobauern

    Zitat von Hermann

    Habe jetzt meine 90 Bioziegen gemolken


    Unqualifizierter Beitrag: Sind Ziegen nicht immer "Bio"??? ;)


    *Hust* Entschuldigung! Manchmal kann man mit meinen Wortmeldungen einfach nichts anfangen...
    Tief im Inneren weiß ich natürlich was Bio-Bauern so treiben. :idee


    Ich wünsche dir, dass du euer Leben in die richtigen, ruhigen Bahnen geschubst bekommst.

    Meine Frau ist gegangen, als unser Sohn 3 war. Die Begleitunstände waren zwar andere, aber auch wir wohnen in einer eher ländlich geprägten Gegend, wo männliche Alleinerziehende angeschaut werden als kämen sie vom Mond und wo sich die ganze Kleinstadt monatelang über uns den Mund zerrissen hat. - Weißt du was, das ist völlig egal.


    Deine Frau hat ihre Entscheidung getroffen & jetzt darüber nachzudenken wer was genau wann verursacht hat, ist müßig und hilft keinem.


    Was dir aber sehrwohl hilft, ist in die Zukunft zu schauen. Hol dir die Hilfe die du brauchst und lass nicht deinen Stolz zwischen dir & Hilfestellung für dich und deine Kinder stehen. Du kannst dich bei vielen Institutionen auch kostenlos und teilweise sogar auch anonym beraten lassen. Manchmal hilft auch einfach ein Anruf bei Institutionen wie der Telefonseelsorge wo man ein freundliches Ohr zum Zuhören hat, auch wenn es 2 Uhr in der Früh ist und man den ganzen Frust mal abladen kann.


    Ich möchte dich davor warnen, deiner Frau jetzt "Borderline" hinterher zu werfen, oder sonst ohne entsprechende Fachdiagnose irgendwelche psychisschen Störungen aus dem Ärmel zu zaubern. Für die Scheidung such dir einen guten Anwalt, schau dass du deine Distanz wahren kannst und wasch keine Schmutzwäsche aus eurer Ehe.


    Außerdem wenn sie ausgezogen ist und arbeitet ist sie den Kinder gegenüber unterhaltspflichtig. Dabei hilft dir die Beistandschaft beim Jugendamt, die du jederzeit kostenlos einrichten kannst.

    Hallo Zusammen,


    es läuft bei uns soweit ganz gut. Mein Schwiegervater, welcher auch von meiner Schwiegermutter verlassen wurde kommt oft und hilft, Garten machen, Wäsche bügeln usw.
    Ich wurdevon einer Familienberaterin der Diözöse gewarn mich mit dem JA einzulassen, aber näher ist sie nicht darauf einzugangen. Wie meint sie das wohl?
    Habe hald Angst dass meine Nochfrau irgendwie doch plötzlich auf die Idee kommt mir die Kinder nehmen zu wollen. Vielleicht wär es tatsächlich gut das JA. mit ins Boot zu nehmen? Zumindest ist es vielleicht gut die von den Vorkommnissen( Selbstverletzungen, Wanderzirkus, Sekte)zu unterrichten. Ansonnsten läuft es echt passabel, die Noten sind konnstant geblieben, meine grosse Tochter zeigt vielleicht manchmal einwenig Symptome welche ich der Trennung zuschreiben würde, aber es hält sich in grenzen. Ich möcht hald auch einfach wenn es geht erreichen dass meine Kinder eher meine Werte annehmen, als die meiner Schwiegermutter( Zigaretten, Prosecco, ....) Glaub das ich auch eher Lebensfreude vermitteln kann.
    Melde mich bald wieder, aber muss jetzt dann melken.


    Biogrüsse

    Hallo Nochmal, also das mit borderline zaubere ich ja auch wirklich nicht aus dem Ärmel, die Selbstverletzungen meiner Frau waren soo Krass. Ich verstand in keinster weisse wie sowas kommt bzw was in einem vorgeht? Ich hab auch kein Problem wenn meine Frau so oft es geht kommt und mit den Kindern Konntakt hat. Sie hat ja auch ihre guten Seiten und ist eher in der Lage als ich die Befindlichkeiten anderer Menschen zu erspüren. Aber ich weiss aus 10 Jahren Ehe dass ich eher ein glücklicher Mensch bin als sie und möchte deshalb auch dass die Kinder unter meinem Dach gross werden. Im Grunde hab ich immer noch kein Problem damit meine Frau zu achten und freundlich zu ihr zu sein, ich finds hald schade dass unsere Ehe so sang und klanglos gekippt wurde. Das Ärgert mich, genauso wie die Tatsache dass Sie irgendwie in meinen Augen nie richtig aus sich rausgegangen ist, geschweige denn mich zu achten so wie ich bin, aber was solls.
    Servus

    Solange bei dir alles gut läuft und du dir Hilfe holst, wenn du welche brauchst sollte doch alles gut sein. Bevor das JA mit an Bord geholt wird würde ich mich erstmal erkundigen wie fit die bei dir in der Ecke sind. Vielleicht bei anderen getrennten Eltern aus KiTa und Schule? Es gibt aber fast überall Selbsthilfegruppen für getrennte Paare und Erziehungsberatungen, die oft auch unabhängig vom JA sind. Vielleicht spricht aus mir auch nur eine misstrauische Mutter, aber ich hatte 5 Jahre Kontakt mit dem JA, nur um dann festzustellen, dass ich erst nicht ernst genommen werde und dann der KV plötzlich totale Handhabe hat und nun kann ich meine Rechte einklagen.


    Borderline ist eine schwere Erkrankung, in der die Betroffenen wirklich in ihrer eigenen Welt leben und alles anders wahrnehmen. Nochmal: Du kannst nichts dafür und es hat auch nichts mit dir und eurer Ehe zu tun! Auch hier gibt es Hilfsangebote für Angehörige, die oft genauso psychologische Aufarbeitung brauchen wie Betroffene. Ich denke nicht, dass sie mit so einem Lebenswandel die Kinder bekommt. Es läuft doch gut bei dir, die Kinder lieben dich und ich kann nur bestätigen, dass Tiere um sie herum toll sind. Ich lebe seit Jahren auf dem Land und meine Tochter genießt es sichtlich. Wie sich Kinder entwickeln kann keiner sagen. Du kannst nur geben was du kannst und hoffen, dass es ausreicht :-)

    Mit einem dummen Menschen streiten ist wie mit einer Taube Schach spielen - Egal wie gut du spielst: Die Taube wird immer sämtliche Figuren umwerfen, aufs Schachbrett kacken und dann umherstolzieren, als hätte sie gewonnen. ;-)

    Danke euch für eure wertvollen Beiträge.
    Liebe Grüsse Hermann
    PS. Also vom Ja lass ich die Finger, hab mich mit Beamten eh schon genug geärgert( Bauanträge verschmissen etc...)

    Klingt doch aber so als würde es bei euch doch eigentlich ganz gut laufen.
    Vorsorglich würde ich dir Ratennach einen Anwalt ausschau zu halten.
    Aber ansonsten genieße die Zeit. Sie hat ihre Entscheidung getroffen.

    Uralt Song
    ob es nun so oder so oder anders kommt , so wie es kommt so ist es Recht…..trala lalala
    - egal ! einfach weitertanzen !