Eure Erfahrungen als Trennungskinder und was habt ihr daraus gelernt?

Ich wäre total gern ein Trennungskind gewesen!

Als ich ca. 10 war hab ich meine Mutter gebeten meinen Vater zu verlassen, weil ich es so schlimm fand bei uns daheim, aber mein Wunsch wurde nicht erhört. Die blieben zusammen und hassten sich. Es musste oft einer dazwischen gehen, wenn sie wieder aufeinander losgegangen sind und irgendwann sind wir Kinder abgestumpft. Beispiel: Elterngerangel, Geschrei, mein Bruder packte meinen Vater und holte mit der anderen Hand aus, weil er dachte, er würde unserer Mutter was tun, da jaulte sie los "Er will sich umbringen.", mein Bruder sofort losgelassen.... "ach so", sich umgedreht und gleichgültig gegangen. Umgebracht hat er sich natürlich nicht, musste uns ja weiterschikanieren.

Als ich ungefähr sechzehn war zog meine Mutter vom ehelichen Schlafzimmer in's Gästezimmer schräg gegenüber :respekt und als ich mit 19 auszog, zog sie quasi mit.... in die Wohnung unter der meinen (das Haus gehörte uns) :scared Also da hätte ich dann auch drauf verzichten können, ging die Qual weiter.... anders zwar, aber auch nicht wirklich schön :kopf .

Mich hat das ziemlich geprägt, dass ich lieber allein bleibe, als meinen Kindern so einen Zustand (anders kann man das nicht nennen) vorzuleben. Ich habe nie gelernt, wie richtige Beziehung geht und ich glaub ich kann bis heute nix damit anfangen Naja... bleib ich halt allein und hoffe meinen Kindern so die Chance zu geben später neutral und nicht so verhunzt wie ich in eine Beziehung zu gehen.

Mein Ex ähnelt meinem Vater in einer Beziehung etwas bzw. konnte ich bei ihm Knöpfe drücken, die ihn so haben werden lassen. Man sucht sich unterbewußt schon immer wieder entsprechende Partner. Wären wir zusammengeblieben, hätten meine Kinder wahrscheinlich eine ähnliche Kindheit erleben müssen wie ich, aber wir haben uns rechtzeitig getrennt und können normal miteinander reden und wir haben auch schon den einen oder anderen Geburtstag und eine Konfirmation als getrennte Eltern hinter uns gebracht. Hätte ich jemals geheiratet, hätte ich niemals meine Eltern zusammen einladen können.

Meine Kindheit war ähnlich ich hatte einen echt psychopatischen Vater und habe großen Schaden davon getragen. D. h. ich habe immer um mein Lebensglück zu kämpfen. Meine Mutter hat sich nicht getrennt, obwohl wir Kinder es so wollten. Heute ist Vatertag, da denke ich auch an meinen Vater, es ist alles sehr kompliziert, ein Verzeihen wird es nicht geben. Meine Mutter trennte sich als ich 15 war vom Vater, da war natürlich alles schon zu spät.

Im Prinzip möchte ich sagen: mein Vater hat mir mein Leben versaut, er hat mir solche Schmerzen bereitet, die nie wieder gut zu machen sind. Aber ich möchte es doch nicht sagen: weil ich mich nicht anders kenne und ich möchte dagegen ankämpfen, dass mir jemand der zu meiner Vergangenheit gehört, meine Gegenwart zersört. Auch ist mir bewusst, welch ungesunde Partnerschaft mein Ex und ich geführt haben, dass ich mich distanziert habe, trotz aller Liebe, habe ich für unsere Tochter getan, sie soll in Frieden aufwachsen. Dennoch glaube ich an die Liebe, an respektvollem Umgang und das ganz große Glück. Ich werde darauf jetzt warten und die hoffentlich die richtigen weichen stellen.

Ich hatte eine beschissene Mutter. Mein Vater habe ich nur arbeitend in Erinnerung. Unter der Woche auf Montage, am Wochenende Schwarzarbeit.
Wir waren meistens mit unserer frustrierten Mutter alleine. Ich habe mich immer auf Freitag gefreut, wenn mein Papa nach Hause kam. Jedes Wochenende gab es Streit zwischen unseren Eltern und jedes Wochenende wurden wir gefragt, zu wem wir wollen, wenn Eltern sich trennen. Naiv wie wir waren haben wir anfangs zu Papa gesagt. Mit dem Ergebnis, dass wir unter der Woche die Hölle zuhause hatten. Also sagten wir irgendwann nur noch, wir wollen zu Mama. Wussten wir doch, dass die eh sich eh nie trennen.

Meine Mutter hatte mehrere Liebhaber, wenn mein Vater sich kaputt gebuckelt hat.

Einmal mussten wir dann tatsächlich zu einem dieser Kerle hin ziehen. Der war bettelarm und hatte selber 5 Kinder (wir waren auch 5). In seinem Schrotthaus gab es nur zwei kleine Kinderzimmer, die wir dann zu jeweils 5 bewohnten.

Zu unserem Vater durften wir nicht mehr. Der andere Kerl hat irgendwann angefangen, uns zu schlagen und als er dann unsere Mutter erwürgen wollte, haben mein Bruder und ich heimlich unseren Papa angerufen, der sofort kam und uns rettete. Er brachte uns ins Frauenhaus. Mein Vater hatte inzwischen eine Freundin. Trotzdem trennte er sich von ihr und fing mit uns wieder bei null an.

Dauerte nicht lange und meine Mutter hatte den nächsten Liebhaber.

Getrennt hat mein Vater sich erst, als wir alle ausgezogen waren. Heute haben wir alle Kontakt zu unserem Vater und nur noch mein Bruder auch Kontakt zu unserer Mutter, aber nur hin und wieder.

Ich hasse meine Mutter für alles, was sie uns angetan hat. Ich möchte gar nicht weiter ins detail gehen. Ich habe sie seit 15 Jahren nicht gesehen und vermisse sie 0,0

Für meine Kinder bin ich unendlich traurig, dass mein Ex und ich es nicht geschafft haben. Sie haben uns nie streiten sehen und ich trede nicht schlecht über ihren Vater, wenn die Jungs dabei sind. Und sie können ihn sehen wann sie wollen usw. Was ihr Vater daraus macht, ist eine andere Sache.

Also wir können nur hoffen, dass wir JETZT das beste machen und unsere Kinder unbeschadet eine glückliche Kindheit haben.

meine Mutter ist erst mit meiner babyschwester von einem Verwandtenbesuch "im Westen"nicht mehr zurück gekommen, da war ich zwei.
Einige Monate später, als die Mauer fiel reiste mein Vater mit mir und den anderen Kindern nach, nur um festzustellen, dass sie einen Neuen hatte und sie jetzt getrennt seien. Er ist dann nach einem Jahr alleinleben in der neuen Stadt wieder zurück gezogen, wir Kinder blieben bei der Mutter.
Ich habe meinen Vater tierisch vermisst, hab ihn aber nur 1-2 mal im Jahr gesehen, in den Schulferien.
Meine Mutter hat neu geheiratet, der Stiefvater schlug uns.
Ich habe sehr darunter gelitten. Habe schon als Kind beschlossen zurück zu ziehen, mit 18 auch so umgesetzt.
Heutzutage hab ich Kontakt zu beiden Eltern, aber mit Beiden ist es schwierig.
Mein Vater ist mir fremd, meine Mutter löst bei mir massiv Stresssymptome aus.
Mein Urvertrauen hat darunter sehr gelitten.
Meine erste Beziehung hielt fast 9 Jahre und eine intakte Familie zu erhalten war mein Lebensziel. Mein Mann hat sich auf Grund dessen viel zu viel herausnehmen können, ich hätte fast Alles in Kauf genommen um die Familie intakt zu halten.
Zum Glück ziehe ich jetzt einen Schlussstrich. Man kann bei aller Scheidungsabneigung trotzdem nicht erzwingen das die Familie zusammen bleibt, wenn der Partner das einfach ausnutzt.
Mein Fazit:
Mir hat die Trennung meiner Eltern sehr geschadet,
trotzdem trenne ich mich.
Ich werde aber das Wohl der Kinder ganz oben auf Platz 2 setzen (1 ist jetzt meiner) und hoffe das sie das wesentlich besser überstehen können, als ich damals.
ich will auf Guten Umgang mit dem Vater achten, ihn nicht schlechtreden und bei zukünftiger Partnerwahl gehen die Kinder immer vor den Bedürfnissen des Partners.

Hi,
ich hätte meiner Tochter gern ihren KV erhalten, aber mit der Trennung trennte er sich auch radikal vom Kind.
Das ist schlimm, weil sich dieses Kind nicht in die Situation hineinversetzen kann.
Mein Kind hasst ihren Vater.

formentera,
nee....dieser KV hat sich einfach vom Acker gemacht und das Kind ausgetauscht gegen ne neue Frau und deren Töchter...
KV Nr. 2 hat dann das GSR eingeklagt, ca. 2 Jahre mitgehabt, mich bis vor,s OLG gezerrt und dann lachend der Richterin letztendlich erzählt, dass er keinerlei Kontakt mehr möchte.
Und an dem Schock knaupel ich immer noch.
(gibbet ja Psychologen, die det "Kind" dann schon richten :kotz )

Ich hatte mehr Glück gehabt.
Meine Mutter hat sich nach Misshandlungen und Alkoholexzessen scheiden Lassen.
Der Mann danach hat heimlich meinen Bruder gefoltert " Er wollte einen Mann aus ihm machen ".
Muter hat ihm die Treppe runtergeschmissen

Da lag ich schon in ihrem Bauch !
Mein Glück ist das der Vater meiner Geschwister mich auch angenommen hat.
Meine Mutter hatte nie Zeit aber ich war seine letzte die Kleinste und sowieso.
Für mich hat er fast alles getan. Leider ist er zu früh gestorben.

Aber meine Mutter war danach gestört . Sie hat jahrelang auf einen Mann verzichtet und sich erst später
als wir erwachsen waren nach einen Mann umgeschaut und dann war es nie wirklich eng.

Sie hat Jahre später davon erzählt: Sie war entsetzt / Mein Vater ein Weichkeks und hat sich an den
schüchternsten ruhigsten ihrer (damals 3 )Kinder derart vergriffen ohne das sie es bemerkt hat.
Er war immer ruhig gewesen . Sie musste arbeiten und hat es schlicht nicht bemerkt.Sie hat es auch nie wirklich verarbeiten können.
Für sie war danach klar das sie die Kinder alleine aufziehen wird.

Heute denke ich genauso.
Mein Sohn ist in dem Alter wie mein Bruder damals und ich könnte ihm nie mit einem anderen Mann (außer KV) alleine lassen.
Ich hätte zu große Angst das ihm / mir das gleiche passiert. Meine Schwester hat es genauso gehandhabt und ihre 4 Kinder
alleine großgezogen bis die kleinste 8 Jahre war. Davor gab es keinen Mann in ihrem realen Leben( mal Affäre aber niemals in ihrer Wohnung bei ihren Kindern ) aus den gleichen Gründen.

Ich denke auch , dass eigenen erfahrungen prägen.

Meine mutter trennte sich von meinem damals saufenden und mich quälenden vater. Das war gut so. Ich packte fröhlich singend meine sachen.

Mein vater machte einen entzug und wir hatten, mit einer längeren unterbrechung, regelmäßig kontakt zum vater. Er war derjenige, der sich sorgen machte und zeigte dass er immer für uns da wäre.

Meine mutter hatte immer wieder neue kerle, die sich uns gegenüber zt unmöglich benahmen. Sie fand das toll. Endlich hatte mal jemand mit ihr wegen der schrecklichen kinder mitleid. Immer wieder jammerte sie wie schlecht es ihr wegen uns ging. Gräßlich!

Letztendlich zogen wir beide wieder zum vater. Ich habe zwei mal versucht mit ihr zu reden, vergangenes zu klären. Sie verdreht die tatsachen und sieht keine schuld bei. Wer nicht will, der hat schon. Siet über zehn jahren habe ich keinen kontakt mehr und vermisse nichts. Ihre enkel kent sie nicht.

Ich möchte meinen kindern das ersparen und werde deshalb erst mal mit ihnen alleine bleiben.. Ihr vater hat sich sofort um eine next bemüht, das hat die kids sehr verstört.

Ich achte auf einen freundlichen, befürwortenden umgang mit ihm. Was er draus macht muss er selbst verantworten.

Meine Eltern haben sich getrennt, als ich zuhause ausgezogen war. Mein Vater ist dann einfach auch nicht mehr aufgetaucht (Er hat es solange "ausgehalten" bis ich raus war). Meine Mutter hatte dann auf Anraten anderer Die Scheidung eingereicht. Ich mußte mir in der Zeit von jeder Seite das schlechte Gerede anhören. Woraufhin ich den Kontakt zu meinem Vater abbrach. Erst Jahre später ist der Kontakt wieder gekommen. Er ist wieder verheiratet - seine Frau ist super. Aber der Kontakt ist immernoch schwierig.

Aus meiner Kindheit erinnere ich mich quasi nur an streitende Eltern. Ich mußte - oder habe - dann immer vermitteln/vermittelt. Hab mir oft gewünscht, meine Eltern hätten sich ehr getrennt. Das Verhältnis ist zu beiden schwierig. Meine Mutter kann sich bis heute nicht zurückhalten und erzählt (auch meinen Kindern gegenüber) Schlechtes über meinen Vater. Mittlerweile bin ich da sehr abgegrenzt und werde sehr böse, wenn sie anfängt. Auch meine Großeltern mütterlicherseits haben schon in meiner Kindheit immer schlecht über meinen Vater geredet. (So schlecht war und ist er aber nicht. Halt ein "eigener" Mensch und nicht so ein "Sonnenscheinchen" der mit jedem kann.) Das Verhältnis mit meiner Mutter ist auch "angespannt". Sie hat - als ich klein war - immer Vollzeit gearbeitet und ich war viel bei meiner Oma. Ich glaub, meine Mutter hat da einfach viel verpasst und an Vertrauen nicht aufbauen können. Jetzt geht das nicht mehr - auch wenn sie will (sie wohnt neben uns), ich kann da nicht mehr Nähe zulassen. Sie versucht jetzt als Oma einiges nachzuholen.

Ich fühl mich ziemlich geschädigt dadurch. Kann aber wohl trotzdem "Beziehungen" führen. Aber was "gute Beziehung" heißt, weiß ich nicht so recht. Bin vielleicht etwas überkritisch oder auch das Gegenteil.

Was ich für mich gelernt hab, ist, daß ich meine Kinder nicht in die Beziehungsebene-Mann-Frau reinbringen will. Will nicht schlecht über Papa reden. Und ich will jetzt wo die Kinder klein sind so gut ich kann für sie da sein und eine gute Basis aufbauen - auch wenn ich oft merk, daß ich das manchmal von der Nähe her nicht aushalte.

Meine Mutter war eine Streunerin. sie hat es nie lange wo ausgehalten. Hippie eben. Meine Mutter ist bei meinem leiblichen Vater ausgezogen, da war ich noch ein Baby. Sie hat ihm nicht gesagt wohin und er hat uns wohl gesucht (so ganz genau weiß ich die Wahrheit nicht) . Sie war mit mir mehrere Jahre im Ausland, damit hatte er sicher nicht gerechnet.
Zurück in Deutschland haben wir zwischen Norderney und Freiburg wohl überall gelebt.
Meine Mutter hat dann nochmal geheiratet. Für mich ist er mein Vater und wir lieben uns sehr. Er hat sie sesshaft gemacht, seit über 30 Jahre und ihr Fernweh beschränkt sich nur auf Urlaube.
Ich bin unheimlich eng verbandelt mit meiner Familie. Auch wenn mir bewusst ist, dass meine Mutter alles daran gesetzt hat den Kontakt zu meinem leiblichen Vater zu unterbinden. Schlecht gesprochen hat sie nie von ihm, eher im Gegenteil- Ich glaube, sie hatte Angst, ich könnte ihr weggenommen werden. War er ihr doch in allem "überlegen"
Ich habe ihn erst kennengelernt da war ich erwachsen. Wir haben sehr losen Kontakt, olle Kamellen besprechen wir nicht. Ist jetzt eben so. Ehrlich gesagt, hat er mir auch nicht so gefehlt.

Eigentlich finde ich meine Mutter riichtig prima. Das Einzige was ich daraus gezogen habe ist, dass ich ein unheimlich verwurzelter Mensch mit vielen Strukturen. Das gebe ich an meine Tochter weiter, dass ihr Umfeld stabil bleibt. Ich habe diese Rumzieherei gehasst. Unordnung war und ist mir ein Graus. Zeitweise war das schon zwanghaft. T-Shirts nach Farben und Style sortieren, mehrmals täglich putzen, nicht schlafen können, wenn der Herd nicht astrein sauber ist. :crazy Das habe ich inzwischen ganz gut im Griff.

Naja und ich hatte einen zwanghaften Wahn meine Tochter dem KV hinterherzutragen, davon verabschiede ich mich auch langsam.

Alles in allem habe ich es aber sehr gut mit meiner Familie getroffen :platz

Hallo,
sehr spannendes Thema!

Ich habe meinen Vater mit 24 Jahren kennengelernt! Das lag nicht an meinem Vater, es war die Mutter, die sehr lange den Umgang unterdrückte.
Sie hatte mir immer einen anderen "Papi" vorgegaukelt. Das war ein Mann, an den ich mich kaum erinnerte, der Name war mir aber geläufig.
Mit meinem BAföG-Antrag hatte ich plötzlich eine Bescheinigung über Unterhaltszahlungen von einem, mir völlig fremden Mann!
Meine Mutter grinste nur dämlich als ich sie darauf ansprach und behauptete, dass ich ja wohl schon lange den Namen meines Vaters wüsste.
Weder wusste ich bis dahin den Namen noch kannte ich meinen Vater!
Bis dahin war meine Mutter mein "ein und Alles", das war aber ein so deftiger Vertrauensmissbrauch...
Wir durften 1980 aus der DDR ausreisen, es wurde verlangt, dass der Vater zustimmt! Mein Vater hatte nur einen Wunsch, er wollte mich einmal sehen! Er fuhr extra von Rostock nach Berlin, selbst dieses eine Mal hat sie nicht zugelassen!
Plötzlich erhielt ich Briefe von meinen Halbschwestern...sie haben aus den Unterlagen von meinem Vater mitbekommen, dass es mich auch gibt!
Ich war überrascht und hatte mich gefreut, war aber auch entsetzt, wie es Eltern schaffen, den anderen Elternteil so auszugrenzen.
Nach der Maueröffnung stand die erste Halbschwester auf der Matte, wow, das war richtig toll! Ein halbes Jahr später habe ich mich getraut und bin nach Rostock gefahren.
Da habe ich meinen Vater kennengelernt. Sicher, es war nicht einfach, auch er hatte nur Schuldzuweisungen.

Wir haben jetzt ein herzliches Verhältnis, es ist natürlich nicht vergleichbar mit dem Verhältnis zu einem Elternteil, welches ein Leben lang einen begleitet hat.

Meine Lehre: Sohni kennt seinen Vater, ist regelmäßig dort, geht gerne hin...auch wenn ich diesen Mann gerne aus meinem Leben streichen würde! Da muss ich mich zurückhalten, kann ich auch, da ich sehe, wie Sohni seinen Papa liebt!

LG Lotta, die allen Kindern wünscht, dass sie beide Elternteile erleben und lieben dürfen