Schuldzuweisung durch Kind ...

Kinder sind in ihren Empfindungen extrem. Also schwarz oder weiß. Differenzieren ist nicht.
In Trennungssituationen ist der ferne Elternteil nicht selten entweder der gute Superheld oder der mieseste Halunke aller Zeiten. Projeziert wird da nicht die objektive Wahrheit, sondern das, was die Seele des Kindes gerade braucht, um mit der Trennungssituation umzugehen.

Grundsätzlich sind Eltern eh "die besten". Das ist Ursuppe Kindervorstellung. Erst auf dem Höhepunkt des Pubismus wird da ein bewusstes Abwenden draus. In der Zeit sich an den Eltern abzuarbeiten ist ein Stück Selbstfindung. Setzt die Enttäuschung über die Eltern jedoch durch so Erlebnisse wie eine Trennung früher ein, dann verknotet das irgendwie immer die Seele.

Schmink dir also ab, dass du ein gerechtes Urteil über das Geschehen von den Kindern bekommst. Dazu sind sie vielleicht in der Lage, wenn sie mal 30 jahre alt sind. Ansonsten atme so etwas einfach weg. Du kannst nur weitere Verletzungen bewirken. Die Trennungsschuld sollte ein Tabuthema sein bis zu dem Tag, an dem die jungen erwachsenen Kids irgendwann einmal in einer verräucherten Musikkneipe in der hinteren Ecke das Gespräch darüber mit dir suchen. Bis dahin atme es weg und pack es zu den vielen anderen Ungerechtigkeiten, die du schon ertragen musst.

:frag

Wer stellt sich schon gerne in ein schlechtes Licht

Wer gibt gerne zu das einen zu einen bestimmt Zeitpunkt der neue Partner wichtiger war wie die Kinder.

Wie erklärt man das einer 11 jährigen begreifbar, bzw bei der Trennung 7 jährigen.

Wie erklärt man das bei dieser Entfernung.

:tuedelue Und das nächste wäre Mama nicht zum Lover abgehauen wie lange hätte es gedauert bis Sie wirklich vor die Tür gesetzt hättest.

Das Kind schildert die Trennung so wie es Ihr die Mutter erklärt hat.
Jetzt die Frage siehst einen bedarf das noch mehr aufzuklären wie es dein Vater gemacht hat (der auch nicht Unparteiisch ist)
oder erklärst das wie Mama es darstellt ist Ihre Version, meine Version ist anders darüber möchte ich aber zur Zeit nicht reden.

Um es kurz zu machen:

Ich würde nicht weiter drauf eingehen. Was zu sagen war, hat Opa bereits gesagt. Das sollte in der Situation genug sein.

Hallo,

ich schließe mich der Ansicht an, dass die "Schuldfrage" für Kinder nur belastend ist und die eigene Sicht auf die gescheiterte Partnerschaft höchstens thematisiert werden sollte, wenn die Kinder (nahezu) erwachsen sind und sich dies wünschen. In meinem Fall habe ich mir dafür fest vorgenommen, dann auch zu betonen, dass ich nur meine Sichtweise offenlegen kann auf Wunsch (wenn es jemals zu so einem Gespräch kommen wird). Das Thema "Schuld" wird dabei keine Rolle spielen...

Hier hilft weder die (nicht zutreffende) Sichtweise, dass Du Deine Ex-Partnerin "rausgeschmissen" hättest noch die Gegenparole vom Opa, dass Ex Partner und Kids sitzengelassen habe wegen neuem Lover.
Natürlich kannst Du sagen, wenn es noch einmal Thema sein sollte, dass es nicht so war, wie die Rausschmiss-Geschichte suggeriert. Doch mit Gegenschuldzuweisungen würde ich mich zurückhalten. Das hast Du bestimmt nicht nötig und musst Du Deinen Kindern auch nicht zumuten. Sie lieben dich so oder so, du musst Dich nicht bei Ihnen hinsichtlich der "Falschanschuldigung" rehabilitieren...
Wenn Kinder frühzeitig lernen, dass es nicht nur "schwarz-weiß" gibt und manche Dinge erst einmal auch nur die direkt beteiligten Personen etwas angehen (in diesem Fall ihre Eltern, sonst niemanden), ist dies meines Erachtens ein gutes "Erziehungsziel" und zeugt nebenbei von Deiner inneren Größe...

Zitat von vatermitzwei

Opa: "Von wegen, die hat euch und euren Papa wegen dem sitzengelassen und wenn euer Papa so viel Verantwortungsbewusstsein hätte wie eure Mama, dann würdet ihr heute in einem Kinderheim sitzen."

So etwas erzählt man einer 11Jährigen :wow Ich würde eher mit Opa reden, wenn er so verbal auf Kinder "eindreschen" muss. Sorry, meine Meinung.

Zitat

Volleybap
Setzt die Enttäuschung über die Eltern jedoch durch so Erlebnisse wie eine Trennung früher ein, dann verknotet das irgendwie immer die Seele.

:daumen
schön ausgedrückt

Zitat

vatermitzwei

Was meint ihr? Auf sich beruhen lassen? Nachhaken? Tatsächlich mal die ganze Geschichte auftischen (wobei ich mir das gerne für den Zeitpunkt aufgehoben hätte, wenn die Kids mal volljährig sind)?

Die ganze Geschichte würde ich jetzt nicht gleich auftischen, aber - entgegen anderer Meinungen hier - bin ich ( selbst Scheidungskind und meine Kinder ebenso Trennungskinder ) der Meinung, mit 11 kann man schon ein bisschen mehr Erklärung ver- und er-tragen. Und allemal besser, als durch solche halbgaren Gespräche wie beschriebenes irgendwas zu "erfahren".
Ich persönlich hätte volljährig als viel zu spät für mich selbst (als betroffenes Kind) eingestuft, in dem Alter hat man eigentlich bereits damit angefangen, die Sichtweisen der Eltern für sich zu differenzieren, zu überprüfen, oder als uninteressant für einen selbst einzustufen. :Hm
Meine Kinder haben / hatten schon vor 18 die wesentlichen Fakten "verdaut", Fragen gestellt, sich damit beschäftigt.
Irgendwann will (und muß) man sich ja auch mal mit sich selbst und seiner Zukunft beschäftigen, da wird die Frage nach der Trennung der Eltern eher Nebenschauplatz und für die Entwicklung ist so eine späte "Aufarbeitung" eher hinderlich. Es sei denn, es wäre gerade erst passiert, das ist ja dann klar ... (Ist aber nur meine persönliche Sicht.)
Es ist abweichend von der "nur Elternebene = nur Paarebene" nicht nur direkte Eltern-Sache, weil sie (Kind) ja von einem ET irgendwie irgendwarum verlassen wurde(n). Egal, ob derjenige ET gegangen ist oder gegangen wurde ...

Ich persönlich würde vorsichtig nachhaken, und, wenn sie interessiert ist, schon erwähnen, das Du es bisschen anders siehst, als sie es dargestellt hat. So kann sie über beide Seiten nachdenken. Und weiterhin fragen.

Zitat von vatermitzwei

Auf sich beruhen lassen?

auf jeden Fall-
ich würde es absolut ignorieren... ansonsten gibst Du den Kindern eine "Macht" an die Hand, mit der sie absolut überfordert sind!

Zitat von vatermitzwei

Opa: "Von wegen rausgeschmissen, die ist zu ihrem Lover abgehauen!" [Anm.: was den Tatsachen entspricht und hier etwas verkürzt wiedergegeben ist, er hatte es wohl etwas kindgerechter formuliert]

Zitat von vatermitzwei

Opa: "Von wegen, die hat euch und euren Papa wegen dem sitzengelassen und wenn euer Papa so viel Verantwortungsbewusstsein hätte wie eure Mama, dann würdet ihr heute in einem Kinderheim sitzen

Das finde ich geht absolut gar nicht :kopf

Ich denke, der durchaus vielleicht "ehrbare" Gedanke Deines Vaters kann ganz schnell ein Schuss sein, der nach Hinten losgeht :kopf

Ich persönlich bin der absoluten Überzeugung, dass Kinder nicht mehr wissen sollen (und vermutlich auch alle wollen!), als das Mama und Papa eben einfach nicht mehr miteinander leben konnten, und dass sie an der Trennung absolut unbeteiligt sind. (Punkt) Mama hat sich dazu entschlossen, dass sie lieber weit weg wohnen will (Punkt)-

Jedes Kind hat aus meiner Sicht ein Recht darauf, grds. erst mal davon auszugehen, dass ihre Hälften in Ordnung sind (Mamahälfte, wie Papahälfte)- alles weitere wird sich im Laufe der Jahre, der Pubertät, und dem Erwachsenenalter dann schon selber entwickeln.....
Ich sehe ein sehr grosses Risiko darin, dass über ein ET (sei es die Wahrheit, oder die subjektive Wahrheit ) schlecht geredet wird... irgendwann kann das zum ganz grossen Bumerang werden

Vielleicht rufen die Kinder jetzt (oder in der kommenden Pubertät) bei Mama an, und fragen, ob sie kommen dürfen? Was, wenn sie ja sagt?.... dann ist Opa (und vielleicht auch Papa) plötzlich der Buhmann :kopf

Hi,

Zitat von Hucky

Was zu sagen war, hat Opa bereits gesagt. Das sollte in der Situation genug sein.

so sieht´s aus.

Zitat von kügelchen

So etwas erzählt man einer 11Jährigen :wow Ich würde eher mit Opa reden, wenn er so verbal auf Kinder "eindreschen" muss. Sorry, meine Meinung.

Ja.
Aber die "Alten" sind gewohnt die Dinge beim Namen zu nennen, und keinen Weichspüler zu fahren.
Meine Mutter war da genauso. Mit ihr mußte ich auch öfters mal reden, oder ein Machtwort sprechen.

Wie bap sagt, ein gerechtes Urteil wird man nicht gleich bekommen. Sagt man was, so redet das Kind eher nach dem Mund.

Ich kann nur -aus meiner Erfahrung- sagen, das die Erkenntnis immer mehr reift, umso älter das sie werden.
Mein Töchterchen ist nun 20, und ich "ernte" laaangsam die Früchte
Aber es tut auch gut, wenn man mit Tochter tacheles reden kann
Also, kommt noch ...

Gruß
babbedeckel

Zitat von babbedeckel

Zitat von »kügelchen«
So etwas erzählt man einer 11Jährigen :wow Ich würde eher mit Opa reden, wenn er so verbal auf Kinder "eindreschen" muss. Sorry, meine Meinung.

Ja.
Aber die "Alten" sind gewohnt die Dinge beim Namen zu nennen, und keinen Weichspüler zu fahren.
Meine Mutter war da genauso. Mit ihr mußte ich auch öfters mal reden, oder ein Machtwort sprechen.

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Das zeigt aber, dass da Gesprächsbedarf bei den Kindern besteht und ich finde, dass zeigt sehr viel, wenn die Kindern mit anderen als wie mit den Eltern darüber reden. Kann ja sein, dass Opas "verbale" Entgleisung hilft starke Krieger ranzuziehen, aber es ist nicht die Aufgabe von Opa eine solche Situation mit solchen Worten zubeschreiben oder zubewerten.

Was wäre denn gewesen, wenn die Kinder bockig geworden und nicht noch demütiger sind, weil Papa sein Aufgabe als ET übernimmt? Wenn sie gesagt hätten, dann gehen wir eben ins Heim wenn Papa uns auch nicht will? Wie hätte Opa das denn wieder richten wollen? Mit noch mehr verbalen eindreschen? :kopf

Vielleicht sollte TS vorsichtig ansprechen, dass es da eine Situation gab und er wissen möchte, ob die Kinder Fragen haben. Wer weiß schon wie tief die Äußerung von Opa bei den Kindern jetzt sitzt.

Zitat von kügelchen

Vielleicht sollte TS vorsichtig ansprechen, dass es da eine Situation gab und er wissen möchte, ob die Kinder Fragen haben. Wer weiß schon wie tief die Äußerung von Opa bei den Kindern jetzt sitzt.

Also bei mir war es so, daß Tochter dies dann von sich selber aus angesprochen hat.
Die kommen dann schon, wenn ihnen was auf der Seele brennt.

Es sollte aber schon so sein, das man (hier) die Mama nicht schlecht macht. WICHTIG !
"Es ist deine Mama und liebt dich genauso wie ich dich", so oder in abgewandelter Form und vlt. auch ausführlicher
sollte man drüber reden !
Aber, wie gesagt, nicht damit anfangen, sondern "kommen lassen".

Gruß
babbedeckel

Zitat von babbedeckel

Also bei mir war es so, daß Tochter dies dann von sich selber aus angesprochen hat.
Die kommen dann schon, wenn ihnen was auf der Seele brennt.

Nachdem man als Kind zuhören bekommen hat, wenn Papa nicht wäre, wärst du im Heim?! Fraglich, meiner Meinung nach.

kügelchen
nur um´s klarzustellen, ich will dies nicht verteidigen.
Nur solche o.ä. Aussagen können immer kommen. Unter den Kindern, von guten Bekannten etc.pp.

Gruß
babbedeckel

Wofür muss man beim Kind da jetzt weiter drauf rumreiten? Opa hat einmal tacheles geredet, vieleicht nicht mit feingefühl, aber die Dinge beim Namen genannt. Lass das Kind das doch erstmal verarbeiten und wie babbedeckel das sagte, das Kind von sich aus kommen lassen, wenn es dazu noch weitere Fragen hat. Dann kann man das ja noch etwas ausführlicher Erklären, was damals passiert ist.

Zitat von kügelchen

Fraglich, meiner Meinung nach.

Fraglich ohne Zweifel

genauso wie die Aussage der Mutter Papa hat mich rausgeworfen. Wenn das die Mutter überhaupt gesagt hat und es nicht ein Hirngespinst des Kindes ist um sich Ihr Ideal Bild von der Mutter aufrecht zu erhalten. Den diese Diskussion warum Kind beim Vater lebt und nicht bei Mutter wird sich das Kind öfters stellen müssen.

Hier hat das nun mal der Opa mitbekommen und der hat ohne viel zu überlegen erst mal etwas klar gestellt und wie es beinahe jeder Elternteil tut seinen Sohn in Schutz genommen.

Ab und an verliert man halt seine Objektivität, wichtig wäre den Opa klar zu machen das er Grenzen überschritten hat und ob das ein Einmaliger Ausrutscher ist oder fortwährend gegen die Mutter gelästert wird. Vermeidung wird nie zu 100% möglich sein da auch andere Erwachsene die beide Elternteile kennen Ihre Sichtweise dem Kind gegenüber bei Nachfrage äußern werden.

Hi,
ich würde abwarten, ob und wie die Mädels damit umgehen.
Fragen sie nicht nach, ist gut.
Fragen sie Dich direkt danach, würde ich auch nur direkt auf ihre Fragen antworten und nicht mehr.
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Kinder brauchen Antworten.
Gibt man ihnen keine, schustern sie sich in ihrer kindl. Welt ein Bild zusammen und DAS muss nicht immer toll sein...

Dass der Opa so etwas sagt, ist unverschämt und sehr kurz gedacht. Nicht nur, dass die Kinder damit umgehen müssen, dass die Mutter sie zurück gelassen hat, nein, ihnen wird auch noch vermittelt, dass es auch bei Papa nicht sicher ist, denn wenn Papa uns mal nicht mehr will, kommen wir ins Heim.

Was soll das von dem Opa? Papa als unschuldiges Opfer und die Mutter als die böse Täterin darstellen? Das ist nicht die Wahrheit, das ist eine einseitige Sicht. Zu einer Trennung gehören immer zwei und jeder hat da seinen Anteil zu tragen.

Mein Ex- Mann hat seine Familie auch wegen einer anderen Frau verlassen. Menschen verlieben sich, Menschen entlieben sich. So ist das Leben. Ich wäre nie auf die Idee gekommen, den Kindern so was zu sagen und zum Glück auch keiner aus unserem Umfeld.

Meine Erfahrung dazu ist, je negativer man über den anderen Elternteil spricht, desto mehr wendet sich das Kind von einem ab. Da spreche ich mal als Kind von geschiedenen.

Kinder legen sich ihre Realität selbst zusammen, wie sie mit der Situation am besten umgehen können. Wie babbe schon sagt, je älter sie werden desto mehr sind sie an der Realität interessiert und fragen nach. Aber auch dann kann man nur seine eigene Sicht erklären und nicht bewerten.

Ich würde mit deinem Vater mal über seine Wortwahl und Art und Weise reden