Überforderung

Hallo ihr,

im Moment macht mir das, was hier in meinem Leben vor sich geht, einfach nur Angst.
Mir wird ja immer vorgeworfen, das Kind zu bekommen, weil ich das so romantisch sähe. :kopf
Ich sehe da gar überhaupt gar nix romantisch, und das alles macht mir eine Riesenangst.
Davor, dass ich das mit zwei Kindern nicht schaffen würde, habe ich KEINE Angst. Ich habe mich dafür entschieden, weil ich weiß, DASS ich es schaffen WERDE. Nicht IRGENDWIE, sondern GUT.
Was mir aktuell irgendwie die Luft zum Atmen nimmt, ist die wahnsinnige Angst vor einer Schlammschlacht mit meinem Nochmann, dem Vater meines großen Sohnes.

Ich kopiere einfach mal das aus meinem anderen Thread:

Zitat

Ich bin keine Frau, die ihren Mann oder sonst irgendwen abzockt, von Natur aus gehe ich, wenn ich die Wahl habe, leider (?) immer den schwierigsten Weg - den ehrlichen. Ich spiele keine Spielchen, da läuft nix hintenrum, ich suche immer das offene Gespräch, weil mir irgendwas Falsches viel zu anstrengend und aufwendig ist. Dass ich selbst dabei unterm Strich meistens nicht wirklich besonders gut abschneide/oder eben ohne darstellbaren Gewinn rausgehe, ist mein Risiko. Aber ich könnte einen hinterhältigen Weg zu gehen, den des Abzockens/Hintergehens/etc niemals vor mir selbst und in der Konsequenz vor meinem Sohn verantworten. Umgedreht ist der Gewinn, ein reines Gewissen, vielleicht auch durch kein Geld der Welt aufzuwiegen .......... . Aber: genau dieser Weg macht mir im Endeffekt Existenzangst, denn eine Garantie, dass in diesem Fall mein Nochmann, genauso ehrlich und mit offenen Karten spielt, wie ich es tue, gibt es nicht, und am Ende ohne was dastehen wäre ............ :ohnmacht:

Das ist doch bescheuert alles! Am Liebsten würde ich ihn darauf festnageln, hier keine Schlammschlacht zu starten, mit notarieller Beglaubigung und so. :pfeif:hae:
Ich bin für eine Schlammschlacht und solchen Mist nicht geeignet. Da verliere ich immer, weil mein Herz und Hirn für so einen Mist nicht ausgelegt sind.

Theoretisch kann ich das Kind ja auch zur Adoption freigeben .... allein die Tatsache, dass ich mich gezwungen sehe, mit solch einem Gedanken zu spielen .... :flenn
Aber ich hätte es nicht abtreiben können. Es abzutreiben hätte mich definitiv umgebracht. Ich hatte zwei Termine in der Klinik, und konnte nicht hingehen. :kopf Allein die Vorstellung, ich dort .... :kotz:kotz:kotz

Dann wieder bin ich wütend auf mich selbst. Andere Frauen/Männer/Menschen schaffen einfach Tatsachen nach dem Motto "Mitmensch, friss oder stirb!", mir ist danach bestrebt, gemeinsame Lösungen zu finden, damit alle irgendwie gut damit leben können. Mir fehlt die Abgezocktheit und das Für-MICH-Kämpf-Gen. :angry
Die Ex von meinem Ex (?) ist einfach mit deren gemeinsamen Kind 60 km weit weg gezogen zu ihrem neuen Freund. Hat ihn nachhaltig kaputt gemacht, und damit auch UNSERE Beziehung, aber ihr geht's gut damit. :motz::angry:amok::nawarte::amok::angry:motz: Ich könnte das nicht, einen anderen Menschen wissentlich und bewusst so dermaßen verletzen.

Dann wieder das Totschlag-Argument vom Bauchzwerg-KV: "Ihr Frauen meint dies und jenes". Wenn er schon mit "die Frauen" anfängt .... und ich stünde ja "auf der anderen Seite, weil ich eine Frau bin" und "die Frauen haben ja die Macht" und "die armen Männer werden abgezockt". :kotz Klar, alle Frauen sind immer böse und zocken alle armen Männer immer ab. Und? Ich kenne genauso viele Männer, die Schrott abziehen mit ihren Frauen, Afrikaner, Weiße, Franzosen, Kleinwüchsige, Linkshänder, die blöde Sachen abziehen mit Ex-Partnern und Mitmenschen .... . Und warum stehe ich jetzt da, wo ich stehe, wenn "die Männer" ja "immer die armen Opfer" sind?!

Keine Ahnung, ob hier der richtige Ort ist, das aufzuschreiben. Mich macht das alles so unglaublich wütend und traurig und fassungslos und ein Stück weit hilflos.
Und ja, ich habe mir schon vielfältige Hilfe gesucht, trotzdem stehe ich hier grade da und die Gedanken gehen mir eben durch den Kopf/mit mir durch und bewirken, dass ich mich krank fühle.
Mal eine Runde ranklotzen zur Beruhigung, es gibt genug zu tun.

Von wegen ranklotzen ... grade rief der Nochmann an, die Schule habe ihn informiert, dass unser Sohn aus der Schule abgeholt werden müsste, weil er starke Kopfschmerzen habe.
Ja, Nochmann, selbstverständlich kannst du mir den Sohn bringen, dann kannst du arbeiten. Mein freier Tag heute, egal, wenn was mit unserem Sohn ist. Dieses Kind jammert NIE. Wenn es sagt, dass ihm was weh tut, dann hat es WIRKLICH was. Und wenn es sagt, es habe Kopfschmerzen, dann hat es wirklich Kopfschmerzen, und nicht anderweitige Bedürfnisse. Wenn es anderweitige Bedürfnisse hat, dann benennt es die sehr klar. Immer schon. Also Termin morgen früh bei der Kinderärztin ausgemacht - ich selbstverständlich. Mittwoch Nachmittag gehen Ärzte in Schwarzbayern beten .................. :party .
Grade eben erinnerte Nochmann mich dann an eine Situation: er war im Sommer mit dem Sohn im Urlaub in Irland. Dort hatte dieser einen Zeckenbiss - am Kopf. Daraufhin rief der hilflose Nochmann panikartig MICH aus dem Urlaub an, was er denn machen solle ... mit der Zecke ... und dem Kind ... und dem Kopf ... awwwww. Ich schickte ihn dann zum Arzt, um das wenigstens desinfizieren zu lassen, konnte er keinen auftreiben, 'wo soll ich denn jetzt einen finden?', er hätte die Zecke einfach MIT DEN FINGERN rausgezogen etc etc :wand:heul Ok, Irland ist FSME-frei, von daher ... .
Aber Nochmann brachte das grade selbst wieder ins Spiel im Zusammenhang mit den Kopfschmerzen.

ICH bin die die alles regelt hier, und selbstverständlich immer und gerne springt, wenn mich jemand respektive mein Kind braucht, und den Laden am Laufen hält und tut und macht, und muss trotzdem Angst haben, unter dem Strich der Depp zu sein?! Danke! :rolleyes2::wuetend

Hi ihr,

Und vielen lieben Dank für eure Worte!!!!! Ihr habt so recht, ich kann jedes einzelne Wort unterstreichen!!

Zitat von Kopf-Salat

ich finde, wir nehmen den vätern viel zu viel ab.

Naja, der Nochmann hat mir auch schon oft genug aus der Patsche geholfen, muss ich fairerweise schon dazu sagen. Ich hoffe so schon auch, dass wir eine gute Basis für Geben und Nehmen schaffen können, und früher oder später einen freundschaftlichen Umgang pflegen, ohne dieses Gestreite, das uns alle viel Kraft kostet, und am meisten unserem Kind schadet.
Umgedreht ist schon auch der Druck da, und der Ton macht die Musik, weil es halt um MEINEN SOHN geht, der die Situation ausbaden muss. Das ist so eine Gratwanderung für mich. Meine Selbstachtung wahren ...? Der Nochmann weiß, dass er mich damit kriegt … hrcks.

Zitat

ich finde, wir müssen uns ein bißchen mehr respekt, würde zurück holen uns gegenüber. !

JA! JA! Und nochmals: JA! Ich war 14 Jahre mit meinem Mann zusammen, und habe ganz schön viel NICHTS toleriert. Keine Nähe, keine Zuneigung, keine Beziehungsarbeit, kein Ehrgeiz für irgendeine gemeinsame Sache, kein Ehrgeiz für irgendwas, auch nicht für sich selbst, kein Engagement für gar nichts. Definitiv SCHLUSS war, als er mich ein einziges Mal beschimpft hat. Respektloses Verhalten ist eines, aber es gehört auch immer einer dazu, der sich das gefallen lässt. Und das habe ich viel zu lange getan. Dadurch habe ich mich von einer selbstbewussten, zufriedenen jungen Frau in ein demütiges NICHTS verwandelt. Traurig, aber wahr. Dann wieder: wie kann ein anderer Mensch jemandem Respekt gegenüber zeigen, der nicht mal selbst gut zu sich ist?! Erbärmlich, ich selbst. Aber ich arbeite dran.

Zitat von Eluchil

Der braucht eigentlich ne Sozialtante die auch Sex mit ihm macht. Da hab ich iwann die komplett die Reissleine gezogen.

Gab’s bei uns gar nicht mal mehr, Sex, weil der Nochmann seit Jahren depressiv ist. Ich bin mir auch sicher, dass er keine andere Frau hat. Mein Nochmann braucht die nach vorne heile Fassade. Er hat selbst seine eigene nahe Familie ich glaube bis zwei Jahre nach unserer Trennung im Unklaren über unsere Verhältnisse gelassen. Als ich nicht mehr zu Familienfeiern mitgegangen bin, erzählte er ihnen, ich sei krank …….. .

Zitat

Da hilft bloß das Ultimatium, entscheide dich bis...sonst wird für dich entschieden bzw. ich pick mir das beste raus, wenn du nicht aus Knick kommst. Ex kam nicht aus dem Knick, also hab ich entschieden welcher Kiwa gekauft wird, wo ich wohne usw. Egal ob depressiv oder so dein Ex ist erwachsen und muss selber was tun.

In der Theorie ist das schon bei mir angekommen. Ich sage mir immer, dass ich zu allererst für die mir anvertrauten Minderjährigen und für mich selbst verantwortlich bin. Wenn ich dann noch Zeit und Kraft habe, kann ich für alle Anderen was tun ….. . An der Umsetzung hapert’s noch …… :-//

Zitat

Du liebe Harakiri, solltest deine Ängste beim Seelsorger abladen bzw. es gibt gute Selbsthilfegruppen für Co-abhängige/ Angehörige von psych. Kranken.

Da bin ich eigentlich schon ganz gut versorgt mit. Nur meistens überkommt’s mich, wenn ich nachts alleine bin, oder wenn grad keiner verfügbar ist ………. . Das ist einfach viel!!

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Jammern bringt nix...

Jupp, jammern ist ganz grundsätzlich auch nicht mein Ding. Also klar, irgendwann muss man klar mal auf den Tisch bringen, was nicht passt, aber das geht bei mir immer einher mit dem Willen zur Veränderung. Meine Lebenszeit ist mir ehrlich gesagt zu schade, um sie unter unguten Umständen zu verbringen, deshalb suche ich schnellstmöglich nach Wegen und Möglichkeiten da raus, und nach Lösungen. Am Mut scheitert’s bei mir selten, ab und an an der Geduld, denn manche Veränderungsprozesse brauchen einfach ihre Zeit, ob’s mir passt oder nicht. Das hat dann aber garantiert auch irgendeinen Sinn, auch wenn der sich mir nicht unbedingt (sofort) erschließt. Auf spanisch nennt sich das ‚quejarse‘ – sowas wie ‚jammern und in Selbstmitleid zerfließen‘. Opferrolle. Tut mein Nochmann, macht mich wahnsinnig. Er vermittelt selbst unserem Sohn, dass das Leben ein „Sch…-Leben“ sei. Tolle Lebenseinstellung. Könnte ich noch viel drüber schreiben, falsche Stelle hier.

Zitat

Du bis schwanger, das Ungeborne braucht dich, den Großer auch, Mut zum Egoismus! Der KV käme bei mir da nach Fensterputzen auf der Wichtigkeitskala. :bldgt:

Das Überforderungsfass zum Überlaufen bringt hier grade ein verdammt gutes Job-Angebot!!! Ich bin ja seit längerer Zeit nicht berufstätig gewesen aufgrund von Burnout. Ab Januar hätte ich neu durchgestartet, aber da passten die Rahmenbedingungen nicht. Ich bin ja nun schwanger, und werde bis Juli nicht ‚unschwangerer‘, und bis das Baby kommt, ist noch unglaublich megaviel zu tun.
Angefangen von diesen ganzen bürokratischen Dingen, die zu regeln sind, für die Schulprobleme meines großen Sohnes muss eine Lösung gefunden werden, dann kommen hier ‚irgendwann bis Mai‘ auf allen drei Etagen die Böden raus, und es wird neues Parkett verlegt. Dazu muss ein vollmöbliertes Haus aus- und danach wieder EINgeräumt werden, Babyzimmer ist komplett noch gar nicht vorhanden …. .
Der Job wäre ein Geschwisterpaar, die explizit bei MIR unterkommen sollen. Das wären 40 Stunden/Woche, also Vollzeit, also dementsprechend viel KOHLE, und sich daraus ergebende Ansprüche auf Eltern- und Landeserziehungsgeld, die ich so nicht habe. Aktuell bin ich von niemandem abhängig, ich fresse mich quasi selbst auf. Wenn das Baby da ist, wird erst mal ein Vaterschaftsanfechtungsverfahren, und dann ein Vaterschaftsanerkennungsverfahren zukommen, und eine Scheidung – aka die Geldverbrennungsmaschine wird angeschmissen.

Aber ich sehe aktuell nicht wirklich, wie ich das alles mit einem Vollzeitjob schaffen soll?! Zumal diese Schwangerschaft bis jetzt unberechenbar ist. Meine 1. Schwangerschaft war bis zum 7. Monat komplett komplikationslos, dann kam’s aber dicke. Diese Schwangerschaft jetzt ist vom 1. Tag an einfach nur hardcore, was die Schwangerschaftsbeschwerden angeht.
Umgedreht … das wären ja ‚nur‘ ein paar Monate … dann würde ich da halt die Zeit nicht so pedantisch-PERFEKT arbeiten, wie ich es sonst tue, aber das wäre immernoch gut genug ……….. Ich stehe mir mal wieder selbst im Weg. Ich HASSE es abgrundtief.

Am Montag mal meine Jugendamtsfrau kontaktieren, vielleicht hat sie ja eine Idee, wie man das lösen kann .............. . Himmel hilf! :hilfe:wand:hilfe
Zu 1000 Baustellen noch eine dazu .............. .

Hi ihr,

danke für eure Antworten, bin grade wieder genervt von diesem bescheuerten Nochmann-Verhalten. Kindergarten große Gruppe. Mit dem Unterschied, dass man Kindern was erklärt, dann kapieren sie's und dann ist irgendwann gut ........................... . Baustelle Nr XY ungelöst

Zitat von binecz

also ich finde etwas Selbstmitleid tut auch mal richtig gut. Ich exerziere das auch manchmal durch. Wenn ich kindfrei habe, Decke über den Kopf, Telefon aus und von Freitag bis Sonntag früh mal nichts machen und einfach alles sch... finden. Das darf auch mal sein. Es muss einem nur klar sein dass es nur für diesen begrenzten Zeitraum geht

Vielleicht sollte ich einfach mal einen Crashkurs 'Selbstmitleid für Dummies' oder so suchen. Hrcks. Ich war um Weihnachten rum, da kam noch dazu, dass ich Geburtstag hatte, und der KV vom Bauchzwerg und dessen Freund mich aktiv bedroht haben (Suizid :wow ) und und und mal richtig platt. Da hatte ich darum gebeten, dass irgendeine höhere Kraft mich einfach mal kurzfristig schachmatt setzen würde. Eine Woche hätte ich Bettruhe gehabt. Eineinhalb Tage habe ich ausgehalten mal Decke übern Kopf, dann muss es weiter gehen. Liegt aber vermutlich auch an mir selbst und meinem gestörten Schmerzempfinden. Ich sehe (Zitat) "aus wie das blühende Leben", selbst wenn ich mit Nierenkoliken und -beckenentzündungen und solchem Schrott (habe ich chronisch seit fünf Jahren) zu kämpfen habe, und die Ärztin sagt, "eigentlich müssten Sie mit solchen Schmerzen auf allen Vieren hier herein kriechen, Ihren Werten zufolge müssen Sie innerhalb der nächsten 15 Minuten abgeholt und ins Krankenhaus gefahren werden, sonst muss ich den Notarzt rufen". Aber ich kann das nicht ... Selbstmitleid, Theater spielen, da komme ich mir doof vor irgendwie. Und habe aber auch schlechtes Gewissen. Immer schön Zähne zusammenbeißen. :hae:

Zitat

Ansonsten lese ich aus deinen Zeilen viel von meinem Problem. Zuviel Empathie, zu sachlich, zu fair. Ich bin genauso und ziehe und zog oftmals den Kürzeren. Aber mittlerweile habe ich meine Grenzen kennengelernt. Klar wäre ich immer ab welchen Nutzen es für meine Tochter hat wenn ich mal wieder gegen meine Empfindungen handel. Aber wenn mein Mißgefühl zu stark ist, dann lasse ich es mittlerweile. Auch wenn es toll für al jle Anderen wäre. Ich bin auch was wert. Und nicht weniger als der KV. Und natürlich will ich auch eine gute Stimmung zwischen KV und mir, aber nicht mehr um den Preis das ich darunter leide und er es sich gutgehen lässt. Im Endeffekt ist ER für seine Beziehung mit der Kleinen verantwortlich. Ich interveniere meine Lütten zuliebe natürlich viel, aber wenn er nicht will, will er nicht. Zwingen kann ich ihn nicht.

Das muss ich noch lernen. Wie geht das?! Abgrenzung - mein großes Thema!! Nicht nur dem Nochmann gegenüber.

Zitat

Bei dir kommt ja echt viel zusammen

Jupp, wenn ich hier im Bekanntenkreis mit meinen Problemchen anfange, wird's in der Regel sehr schnell ruhig. Früher habe ich das nicht so offen erzählt, mittlerweile sehe ich das gelassen. Ich brauche keine Fassade, wenn jemand mit der Wirklichkeit nicht klar kommt, ist das deren Problem. Meines auch, aber what shall I do? Kopf in Sand nützt ja nix, also aufstehen, anpacken! Stück für Stück. Dann sieht man wenigstens, wer zu einem steht und auf wen jetzt eher kein Verlass ist, wenn's wirklich mal ans Eingemachte geht.
Hilft aber, wenn man's grade raus schreibt oder erzählt, an welchen Stellen auch immer, denn dann findet man gerade in Zeiten der Überforderung schnell wieder den Blick fürs Wesentliche, dann kann ich mein Tempo den Gegebenheiten anpassen, damit's mich nicht umhaut (Burnout-Prophylaxe), und meinen Ziele wieder sehen. Die verliert man ja manchmal, wenn's ganz dick kommt, aus dem Auge.

Zitat

Und wo man da anfangen sollte weiß ich auch nicht. Aber eine neue Baustelle aufmachen ist irgendwie auch schwierig. Denn deine Kraft wirst du noch für Inside und den Großen brauchen. Auf jeden Fall wünsche ich dir alles gute.

Dankeschön!! Naja, Tempo drosseln, konzentrieren, abwägen, was wichtig ist.

Ehrlich gesagt suche ich auch keine Lösungen, die mir jemand anders gibt, kann man keinem zumuten, mein Leben, meine Verantwortung, meine Lösungen. Aber wenn jemand da ist zum Austausch, und wenn man Reaktionen bekommt, DAMIT man sich wieder auf das Wesentliche konzentrieren kann, dann ist das für mich selbst gesprochen die allergrößte Hilfe.

Zitat von Eluchil

Ohoh, das Jobangebot hab ich übersehen... Ich würd ja sagen, du hast genug Baustellen. Gerade wenn du schon einen Burn-out hattest. Ein Umzug in der SS ist nicht ohne, der Nestbautrieb hat mich wegen der unfertigen Bude halb zum Wahnsinn getrieben.

Theoretisch habe ich ja genug Baustellen. Das Jobangebot kam auch gestern Abend erst, und ich habe noch bis 29. Januar Zeit. Am Montag marschiere ich gleich zum Jugendamt und schildere meine Situation - mit denen hängt der Job zusammen, ich bin fürs Jugendamt tätig. Da werde ich meine Situation darstellen, und sagen, dass ich den Job schon sehr sehr gerne hätte, und mir mal anhören, ob sie mir irgendeine Hilfe anbieten können, damit ich den Job machen kann. Das wären 40 bis 48 Stunden - theoretisch unbefristet, durch die Tatsache, dass ich schwanger bin, aber auf drei bis vier Monate befristet. Daher frage ich mich tatsächlich, ob es nicht wirklich lohnenswert wäre, die Zähne zusammenzubeißen ..... . Zum Einen wäre es verdammt gut für mein EGO nach dem ganzen Mist hier. Zum Anderen würde ich nicht schlecht Geld verdienen. Und durch die Tatsache, DASS ich dann Geld verdienen würde, ergäben sich ja noch Ansprüche auf Elterngeld und Landeserziehungsgeld ......... . Gerade in meiner Situation wäre alleine das schon von verdammt riesig großem Vorteil. Wobei ich's hauptsächlich machen würde, weil ich's GERNE täte ....... arbeiten ................. *träum*. Tut so gut!!!

Umzugstechnisch wäre das kein kompletter Umzug, aber halt in meinem eigenen Haus (Wohneigentum) auf drei Stockwerken die alten Böden raus, die neuen wieder rein. Klar, das würde nicht ich machen. Aber ich muss Kisten packen etc etc. Eine liebe Putzfrau habe ich auch.

Wenn das mit den Böden abgeschlossen wäre, wäre eigentlich echt nur Babyzimmer einrichten, weil ich tatsächlich vom Großen noch ALLES da habe, inklusive Stoffwindeln :D. Muss halt schön hergerichtet werden, aber das ist ein Klacks, wenn das Haus nach dem Boden-Chaos wieder sauber ist.

Irgendwie will ich das schaffen mit dem Job, auch wenn ich noch keinen Plan habe, WIE.

Zumal ja auch noch Sohni's Schulprobleme da sind, und das Theater mit dem Nochmann/Blockade ohne Ende ... und ach ja, morgen kommt meine Borderline-Mutter zu Besuch ... *weißeFlaggeschwenk*

Aber bis morgen ist noch alles gut, jetzt erst mal ranklotzen ............................

Liebe Grüße,
Ja hat schon irgendwie was von Harakiri. Oh. :strahlen

P.S.:
Plan wäre ja, WENN ich den Job annehmen KÖNNTE, dann eben diese paar Monate Augen zu und durch, und wenn das Kind da ist, Pause, dann würde ich im Dezember oder Januar 30 Stunden anfangen. Da habe ich schon eine noch mündliche Zusage.

Grade ist meine Mutter zu Besuch. In meinem Haus. Dass ich hier sitze und schreibe, statt dort zu sein, sagt alles. Borderline.
Hatte sie begrüßen wollen, wie eine Tochter das vermutlich mit ihrer Tochter macht, sie wehrte ab. Hatte versucht, mich zu integrieren,
dass wir zusammen mit meinem Sohn spielen. Aber ich bin überflüssig. Luft. Fehl am Platz. Damit ist der Tag gelaufen.
Das gleiche Spiel letztes Mal "Ich weiß gar nicht, was du hast, ich habe dir doch zugenickt." Ach so, danke auch.
Sitze nun in meinem eigenen Haus in meinem Zimmer, Tür zu und HEULE, um diesen Druck abzubauen.
Warum tue ich mir so einen Menschen an? Weil sie die nach mir wichtigste Bezugsperson für meinen Sohn ist, nachdem der Vater
auch schon so ein Ausfall ist für seinen Sohn.
Wie erträgt man so ein krankes Verhältnis zur eigenen Mutter, ohne zu krepieren?!
Mein Sohn liebt sie.
Als erwachsene Frau habe ich Angst vor meiner eigenen Mutter.

Vorher hatte ich mir noch vorgenommen, sie RAUSZUSCHMEISSEN, wenn sie wieder so mit mir umspringt. :angry

Ich versuche, sie meinem Sohn zuliebe, weil ich sie gerne in meinem Leben hätte, und weil sie eben krank ist, wieder und wieder in mein Leben
zu integrieren. Aber das funktioniert nicht, ohne dass sie mich zerstört.

Hey liebe Fluffi, danke ................................

ich bin eigentlich noch nicht mal wütend. Einfach nur traurig, hilflos, entsetzt.
Wäre sie nicht meine einzige Blutsverwandte, die ich habe, wäre der Kontakt zu ihr schon längst abgebrochen. Ich mag mich nicht mehr demütigen und entwürdigen lassen.
Das ist solch eine Gratwanderung: meine WÜRDE gegen das Glück meines Sohnes. Ich steh da nicht drüber. Still ertragen, was sie mir antut, damit mein Sohn nicht diesen Ärger auch noch zu viel mitbekommt, damit mein Sohn wenigstens eine weitere Bezugsperson ... Harakiri.
Letztes Jahr hatte ich den Kontakt zu ihr mal ein paar Wochen abgebrochen, weil sie mich auf beinahe jede erdenkliche Art stalkte und mir massiv zusetzte, keine Grenze akzeptierte.
In einer Situation, in der ich mich wirklich hätte auf mich konzentrieren müssen, auf mich und meinen Sohn. Mal abgesehen davon hätte ich auch so gerne eine Mutter gehabt. Eine Mutter, die mal für mich da ist, wäre eine Mutter für mich auch eine Erleichterung, zumal sie meine einzige Blutsverwandte ist. Kein Vater, keine Geschwister. Aber um diesen Preis?!

Als Kind wusste ich nichts von ihrer Krankheit, und bezog alle Probleme, die es gab, ausschließlich auf mich, zumal meine Mutter mir ja auch diese Generalschuld an allem Unglück auf dieser Welt gab. Ich, das böse Kind. Ich, der böse Mensch. Ich, die böse Tochter, die nur existiert, um ihr Schaden zuzufügen.
Jeder in der Familie weiß, dass sie das hat, ihre Schwester, meine Tante ist Ärztin --> Diagnose, alle bemitleiden mich, und alle sind froh, dass am Ende vom Lied nicht sie das ausbaden müssen, sondern ich. Aufgrund ihrer Krankheit entwickelte sich bei mir über 14 Jahre eine massive Essstörung. Die ich aber - kann ich stolz sein! - ein für alle Mal definitiv besiegt habe. Weil ich irgendwann erkannt habe, dass nicht ICH diejenige bin, die BÖSEUNDWASFÜRBESCHIMPFUNGENICHMIRANHÖHRENMUSSTE ist, sondern meine Mutter, diejenige, die KRANK ist. Weil ich mich da raus gekämpft, und mir HILFE gesucht, gefunden und hart daran gearbeitet habe.

Da gab's auch schon zigtausend Hilfsangebote in ihre Richtung von allen Seiten, aber sie braucht "sowas nicht, weil ich bin selbst Lehrerin" :hae::wand
Sie tut mir auch leid, denn ich sehe, dass es ihr phasenweise nicht gut geht. Aber was erwartet sie?! Wenn ich auf sie zugehe, tue ich das sowieso nur falsch, bin die Böseblablabla, die alles falsch macht
und sie holt zum Vernichtungsschlag aus. Ein Igel, der schreit 'nimm mich in den Arm'.

Ja nun ... so eine richtige Strategie, wie ich mich tatsächlich langfristig schützen kann, gibt es bislang nicht.
Selbst für meinen Sohn ist ihr Verhalten ein zweischneidiges Schwert. Sie nimmt ihn in Beschlag, wie sie es mit mir getan hat. Da muss ich aufpassen.
Wenn sie vorschlägt, dass wir was machen, und an dem Termin hat mein Sohn schon eine Geburtstagseinladung oder sonst irgendwas bei einem Freund .... bööööööser Fehler.
In meiner Pubertät habe ich selbst über weite Strecken den Anschluss an Gleichaltrige verpasst deswegen, weil ich meine eigenen Termine dann abgesagt habe, damit sie nicht alleine ist ... um mich dann beschimpfen zu lassen, weil ich sowieso falsch bin.

Hatte auch schon eine Mediation mit meiner Mutter vorgeschlagen, aber auch sowas 'braucht sie als Pädagogin doch nicht' .................... .

Naja, kriege ich schon gebacken. Da muss irgendeine richtige Lösung her, wie ich dauerhaft mit dem Schrott umgehen kann. :hae:

Warum ich die Zeit nicht wirklich gut für mich nutze? Weil mein Sohn mich dabei haben möchte, eigentlich. Weil sie eigentlich ja zu Besuch ist, und nicht als Aufpasser für Sohn, und mich nicht wirklich mich rausziehen lässt, und permanent insistiert, warum ich denn SO sei (wie bin ich denn? was tue ich denn böses?) umgedreht, wenn ich dabei bin ... . Weil ich eigentlich auch ganz gerne irgendeine Verbindung zu ihr gehabt hätte .... .

So, die letzten Jahre hatte ich einen Therapeuten - für meine Gesamtsituation. Das mit meiner Mutter, das mit meinem Nochmann (ich habe jahrelang mit ihm zusammengelebt, als er seine Depression 'auslebte') und jetzt eben das mit dem Vater meiner ungeborenen Kindes. Eigentlich bräuchte ich ihn, weil das hier alles schon ganz schön krass viel ist. So, letztes Mal hatte ich mit dem Vater meines ungeborenen Kindes zusammen einen Termin dort. Da zerbrach das Vertrauensverhältnis zu meinem Therapeuten, als dieser dem KV und mir vorschlug, ich solle doch notariell beglaubigen lassen, dem KV gegenüber niemals irgendwelche Ansprüche zu erheben, finanzieller Art, was mein ungeborenes Kind betrifft. Der KV sagte - VOR meinem Thera - dass er keine Angst vor dem Tod habe in seiner Situation, und dass er das, was ich täte (nicht abtreiben), dann an die Öffentlichkeit bringen würde (habe ich keine Angst vor, soll er machen, hab mir nix vorzuwerfen, außer dass ich trotz Pille schwanger geworden bin - falsche Dosierung - und zwei Termine zur Abtreibung gecancelt habe, weil ICH sonst gestorben wäre), und wenn er ging, ginge er nicht alleine, und dann sei ich Schuld, wenn auch sein großer Sohn ohne Vater ... blablabla. VOR meinem Thera. :crazy Der Thera sagte daraufhin nur, dass er seine massive Existenzangst verstehen könne, aber nichts in Richtung, dass das SEINE freie Entscheidung sei im Falle des Falles, NICHTS für mich Entlastendes. Nun war ich vorher bei Donum Vitae gewesen, die Frau wies mich auf §250 StGB hin.

Und ja, ich verstehe die massive Verzweiflung des KV. Dazu gibt es eine lange Hintergrundgeschichte, die ich an dieser Stelle nicht hinschreiben kann. Diese Hintergründe erklären sein Verhalten, rechtfertigen aber nicht das, was er mir ANTUT. Es gibt Grenzen. Und die sind massiv überschritten. Da müsste mein Selbstschutz irgendwie mal Alarm schlagen bittedanke. Im Endeffekt stehe ich jetzt auch noch ohne Thera da, dem ich bis dahin vertraut habe, weil ich das als massiven Vertrauensbruch empfinde.

Wenn meine Mutter weg ist, habe ich in weiser Voraussicht eine Verabredung im Park mit meinem Sohn, einem seiner Freunde und den Eltern zum Fußballspielen ausgemacht. Ich brauche das jetzt.

Morgen Vormittag muss ich mich darum kümmern, eine Lösung für meine Arbeit zu finden, morgen Nachmittag Termin beim Psychologen wegen den Schulproblemen meines Sohnes, und zwischendrin Alltag ........................................ .

Ach ja, heute Morgen gab's dann noch eine tolle Übergabe mit dem Vater vom großen Sohn. Gestern hatte ich gefragt, ob er Zeit hätte, was zu besprechen, gibt ja immer irgendwas, wenn man ein gemeinsames Kind hat, denn ihn spontan fragen geht nicht, da ist er immer müde und muss gleich schlafen gehen. Das lehnte er ab, weil er mal einen freien Nachmittag für sich bräuchte ............ :hae: ("Der Papi hat doch immer frei, weil ich allermeistens bei dir bin, warum hat er dann nicht mal dafür Zeit?!"). Zumal er dann auch noch keine Drama-Übergabe mehr wollte. Ich akzeptierte das. Heute morgen kam er an, ich hielt die Übergabe kurz, wie abgesprochen, da wollte er dann auf einmal REDEN?! ....................... .

Alles zu viel.

P.S.:
Ich bin jetzt im 4. Monat schwanger, war wegen der Aufregung, die sie mir beschert hat, auch schon beim Bereitschaftsdienst vor paar Wochen, weil ich Angst um den Bauchzwerg hatte. Sie wollte noch nicht mal ein Ultraschallbild von ihrem 2. Enkelkind sehen.

In weiser Voraussicht über das, was mich heute mit meiner Mutter erwarten würde, hatte ich eine Verabredung für gleich danach zum Sport im Park ausgemacht - Geniestreich!! Sohni und ich, Freunde, Fußball spielen, abreagieren, Dampf ablassen, mit Freunden quatschen. Tat unglaublich gut. Anders kann man das nicht verarbeiten alles. Leiden und jammern ist eines, muss man bis zu einem bestimmten Punkt schlicht und einfach durch als Lurch, jammern darf man ja auch mal kurz, denn die Situation IST nicht einfach. Aber wenn's einem nicht gut geht, kann man immer irgendwas tun, damit's einem besser geht. Immer.
Alles wieder gut jetzt für den Augenblick, jedoch muss ein 'Gesamtkonzept' her für den Umgang mit der Mutter und überhaupt. Vielleicht war der Thera auch nicht der Richtige für mich. Hm.

Hi, Böden MUSS ich jetzt machen lassen, weil Bauträger und so, und wir das bezahlt kriegen --> Garantie, Fristen etc etc etc. Gespräch mit dem Nochmann suchen, und ihm die Verantwortung geben, die ihm gehört. Muss er sich halt vielleicht mal drei Tage Urlaub für sowas nehmen, nicht immer nur für irgendwelche Dinge, mit denen er toll vor dem Sohn da steht. Ihm gehört das Haus genauso wie mir. Mit allen Rechten dran UND Pflichten.

Werde mich morgen gleich mit der Frau vom Jugendamt zusammensetzen, vielleicht hat sie ja eine Idee, wie ich den Job gebacken bekommen kann ... vielleicht kann man da ja was mit Urlaub drehen oder Vertretung oder oder oder. Also dass ich Februar bis April arbeite, meinen Urlaub im Mai nehme, und DANN das mit den Böden mache, in meinem Urlaub - WENN das möglich wäre. Dann wären das effektiv ranklotzen für 12 Wochen - Februar, März, April, dann Urlaub, und später sowieso Mutterschutz.
Die Kinder sind nicht übers JA vermittelt, sondern Freunde einer Freundin, die dringend Hilfe brauchen, und explizit nach MIR gefragt haben. Das mit Schwangerschaft UND Böden wissen sie, selbst das wäre ok für sie. In meinem Job bin ich echt gut - war hier in der Stadt mal die ... naja, lassen wir das. Sagen wir, ich weiß, was ich diesbezüglich leisten kann. Meine Vorgesetzten, Ex-Kollegen etc sagen, dass selbst wenn ich "nur" 80% gäbe/geben könnte, wäre das immernoch gut genug. Sorry, klingt eingebildet. Ups. Aber .... . Irgendwas muss ja selbst ich können, und Kinder kann ich. Äh. :hae:

Spiele ja mit dem Gedanken, meine Borderline-Mutter mit ins Boot zu holen, um ihr ein klares Signal zu geben, dass ich sie dabei haben möchte. Spiele nur mit dem GEDANKEN, ob das eine gute Idee ist ... :frag weil's nachher bei ihr immer um Schuld geht und darum, dass ich auf Knien anrutsche um Schuld abzuarbeiten.

Ich darf halt nicht außer acht lassen, dass:
- Ich mich momentan finanziell selbst auffresse
- Alleine durch den Job würde ich ordentlich verdienen
- Alleine dadurch dass ich den Job hätte, würden sich für mich mich Ansprüche auf Elterngeld und im Anschluss Landeserziehungsgeld ergeben, hätte ich ohne den Job nicht.
- Vom KV des :schnuller ist finanziell nix zu erwarten, weil er nicht KANN, selbst Unterhaltsvorschuss wird aufgrund meiner Situation ... naja, schwierig. Nach Vaterschaftsanfechtung und Vaterschaftsanerkennung und Scheidung bleibt vom Unterhaltsvorschuss wenig übrig, von daher wäre ich auf das Geld definitiv angewiesen.
- Den Job ablehnen wäre Harakiri, den Job annehmen auch.

Hilft alles nix: aktuell bleibt nur mit der JA-Frau reden, Lösungen suchen, überlegen, was ich leisten kann, und wo ganz klar die Grenzen sind. Und wenn's wirklich nicht geht .... dann geht's nicht.

Liebe Grüße von der, die ihrem Namen alle Ehre macht,
Harakiri

P.S.: Vielleicht war das auch eine unglückliche Namenswahl, von wegen self-fullfilling prophecy und so. Vielleicht sollte ich mir irgendeinen anderen Namen aussuchen, der sich dann hoffentlich auch selbst erfüllt oder so ..... .

Hi ihr,

so, Mittagspause!
Noch nicht mal 10 Uhr, und schon megaviel gewuppt - tut gut. Jetzt nicht Aktionismus, sondern in Richtung Lösungsfindung.
Kinderarzt - check - kein Ergebnis, morgen nochmal, ungut - es stehen Zölikalie oder Neurodermitis im Raum bei Sohnemann
einkaufen fürs Mittagessen - check
Außer der Reihe - Arzt-Termin ich - check

Mit dem Bauchzwerg ist alles in Ordnung. Ich verkomme hier langsam aber sicher zum Hypochonder - wäre mir sowas von unangenehm. Meine natürliche Schmerzgrenze ist sehr sehr hoch. Im Normalfall sehe ich aus wie das verdammte blühende Leben, wenn ich mit Nierenkoliken oder schwerer Gehirnerschütterung zum Arzt gehe (wegen Pipifax gehe ich NIEMALS NICHT :nanana ), dann kommen von Seiten der Ärzte "Wie jetzt ... in IHREM ZUSTAND können Sie noch gerade stehen?" oder "Sie müssten doch eigentlich auf allen Vieren hier reingekrochen kommen, bei den Werten. Andere Menschen wären da schein:tot ." Einmal bin ich mit schwerer Gehirnerschütterung mit dem Fahrrad in die Notaufnahme vom KKH gefahren, habe das Anmeldungspipapo hinter mich gebracht, dann kam der Arzt an die Theke, und das letzte, was ich mitbekam, war "Bleiben Sie bei mir, halten Sie die Augen auf, bleiben Sie bei mir". Äh ja. Das war nicht heute, sondern letztes Jahr irgendwann.
Nein, ich komme mir nicht toll vor damit, es macht mich wütend auf mich selbst, und ist bedenklich.
Aaaaber ... nützt ja auch niemandem was, wenn ich irgendwo einfach umkippe, und dann noch Krankenwagen und der ganze Aufwand wegen nichts, dann ist mir schneller geholfen, und ich koste weniger, wenn ich einfach schnell selbst hinfahre. Alles im Rahmen behalten.
Ich komme mir extrem bescheuert vor, wenn ich, so wie heute, wegen Bauchschmerzen zur Ärztin gehe, und nachgucken lasse, ob mit dem Baby alles ok ist. Normalerweise gehe ich erst, wenn's für mich unaushaltbar ist, oder ich es aufgrund irgendwelcher Symptome mit der Angst zu tun kriege. Jedenfalls gestern Abend Schmerzen, deshalb heute Ärztin. War mir extrem peinlich, aber sie sagte, das ginge schon in Ordnung so. Sie kennt mich, und weiß, dass ich nicht für nix komme ..... . Nun sagte sie mir heute was von einem "Myom, aber keine Sorgen". Haha. Ich wechsle sowieso zu einem anderen Arzt, weil sie sehr bedeckt hält, was Informationsweitergabe angeht, das NERVT einfach. Ist halt so, hab schon einen anderen Arzt gefunden. Mit dem Bauchzwerg sei aber alles in allerbester Ordnung. Hab das Herzchen schlagen gesehen, und heute war zwischen den Beinen definitiv nix, aber ist ja auch noch zu früh .... .

So, dann Termin Jugendamt 1 für heute wegen meinem Job - check ... habe der Frau das kurz geschildert, am Freitag habe ich einen richtigen Termin dort. Aber - ich verstehe mich auch so seit Jahren sehr sehr gut mit ihr, ich bin mir sicher, dass sich da eine Lösung finden lässt, dass ich den Job machen kann, ohne mich zu verausgaben, ohne die Hilfe meiner Mutter in Anspruch nehmen zu 'müssen', aber dass das vor allen Dingen für die Kinder auch nicht im Chaos endet. Fühlt sich schon mal sehr beruhigend an, dass da Zuversicht ist!!

Im Gegensatz zu dem Myom-Dingens jetzt. Nun hat sie das gesagt, und auch klar gesagt, dass ich mir keine Sorgen machen muss, aber sonst keine weiteren Infos dazu gegeben, da fängt das Gedankenkarussell selbstverständlich an zu drehen ... nun habe ich mal ganz kurz gegoogelt, und bin beunruhigt. Mist. :wand

Pause vorbei. Mal überlegen, was ich weiter tun kann.

Ha, Lehrerin hat grade angerufen wegen des Nochmann's doofer Terminverbummelei - sehr nett, ist das also auch erledigt, und zwar ohne ihn vorzuführen - kann ich gut sowas. Sie kontaktiert mich jetzt in Zukunft einfach telefonisch, dann geht da nix mehr (aus Blödheit) verloren. Schluss, aus. Bisschen netter Smalltalk, weil sie auch extra nochmal nachfragte, weil sie ihn letzte Woche aufgrund von Kopfschmerzen aus der Schule abholen ließ, und sie einfach nochmal nachfragte - Dankeschön! Damit ist dann auch mein etwas seltsames Verhältnis zu ihr ein bisschen so im Ansatz bereinigt. Ich bin ja nicht auf Krawall gebürstet oder so, nur wenn halt was nicht passt, dann spreche ich's an. Nur wenn man was anspricht, gerät man halt schnell in die Krawallschachtel-Ecke.

So, fertig, vielen Dank und ganz liebe Grüße,
Harakiri

LG und danke euch vielmals fürs Lesen und Schreiben. Es müssen ja nicht immer konkrete Hilfestellungen sein, wobei ich dafür natürlich erst recht dankbar bin. Mir hilft oft 'einfach nur' gelesen werden, und irgendeine Reaktion auf all das, das Gefühl, mit dem hier nicht alleine zu sein.

P.S.: Schrottmist, nun habe ich beim neuen FA angerufen zum Nachfragen wegen dem Myom-Dingens, nun sagte die Frau dort, dass sie mich vor dem 2. Quartal gar nicht regulär aufnehmen kann wg Krankenkasse und Abrechungsdings. Mist, Mist, Mist. // Ne, hat sich nun auch wieder erledigt, die Leute da sind einfach NETT und hilfreich!!! Danke!

Und jetzt, liebe Harakiri, PC aus, Telefon aus, Klingel abstellen, und eine Runde MEDITATION. Punkt.

Es kotzt mich einfach nur noch an grad.

Ex heute früh wann ich einen Termin zum Gespräch mache - damit er mich wieder bedrohen kann?
Borderline-Mutter schreibt eine Entschuldigungs-SMS ... wozu? Ändert sich sowieso nichts. Immer das Gleiche. Erst mit Kanonen auf Spatzen schießen, und dann wundern, dass sie tot umfallen.
Nochmann gibt MIR die Schuld, dass Kind am Papatag nicht aus dem Hort abgemeldet ist.

Es reicht einfach ALLES grad.