schwanger von affäre

Zitat

Interessant in diesem Fall, dass der Betrug so unter den Tisch gekehrt wird, ein Mann hätte sich hier schon sonstwas anhören dürfen, als Fremdgeher und dabei noch ein Kind zu zeugen.

:thanks:
Interessant wäre in dem Zusammenhang mal die Meinung einiger Damen hier, wenn das so wäre.
Ich denke, das wär dann nämlich gar nicht mehr allseits so blumig... :aetsch

FriedeFreudeEierkuchen :nawarte:

Ist meist nicht das, wenn es eine!(n) dann selbst betrifft.

Ich gratuliere der TE zu so einem "tollen" Partner. Obwohl ich denke, dass er sich u.U. der Tragweite seiner Entscheidung noch gar nicht bewusst ist.
Welche Wahl hat(te) er denn eigentlich?
Das ganze kann funktionieren oder auch nicht. Wie immer halt.

LG

Zitat von Elin

Bei allem was auf Dich einstürzen wird, der leibliche Vater wird nicht die massivste Baustelle sein!

So wie es klingt wird das Baby im wurscht sein, Unterhalt wirst Du sicher nicht beziehen.

Deine schwerste Aufgabe wird es sein Deine eigene Familie zu halten/festigen. So klasse wie sich Dein Freund bislang verhält, ich zieh den Hut vor ihm, so ungewiss ist das ob er tatsächlich damit leben kann.

Jeden Tag Deinen Fehltritt sehen, dann damit leben das dem Kind erklärt wird das er nicht der Papa ist, Du glaubst wirklich das das spurlos an Deinem Freund vorbeigeht??

Da werden noch jede Menge Schmerzen kommen, da Dein Freund noch garnicht einordnen kann was da auf ihn zukommt.

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Unterhalt wirst Du sicher nicht beziehen
Da werden jede Menge Schmerzen kommen

Wo ist Deine Glaskugel ?
Das ist kein hinweisen auf Dinge die sein könnten, das sind bei Dir schon Fakten.

Die TE ist noch schwanger, wird genügend Ängste haben.

Abgesehen davon lese ich eher heraus dass der Freund in ihrer USA Zeit informiert war was sich da zugetragen hat.
Die Versöhnung und wieder zusammenkommen waren vor Bekanntwerden der Schwangerschaft.

Es ist kein : " Ups, Schatz, eventuell ist das Kind nicht von Dir "

Boaaaaaaahhhhh jetzt muss ich doch :wand !!!!!
Hab mir ja gestern Abend schon permanent auf die Finger gehauen aber es geht ja munter weiter...

Danke @ Lindsay für die ruhigen und meiner Meinung nach sehr angebrachten Worte, um das hier mal wieder in die Spur zu lenken...

Die TS hat nicht nur nicht um eine moralische Bewertung ihres Verhaltens gebeten, sondern explizit darum gebeten, diese Keule nicht zu schwingen - muss es denn unbediiiiiiingt trotzdem sein ?!?!?!? :hae:
Mein Gott gönnt ihr doch diesen tollen Partner, nur weil die meisten von uns hier zumindest temporär mit vollpfosten erster gute gestraft waren/sind (allerdings wohl in den seltensten Fällen ohne eigens Zutun), kann man jemand anderem doch gönnen, dass der bzw diejenige offenbar ein glücklicheres Händchen hatte...

Elin, finde es gut und richtig dass du und einige andere hier darauf hinweisen, dass sie nicht zu fest auf die dauerhafte Unterstützung durch ihren Partner bauen sollte - aber das Tut sie mE auch nicht - sie bleibt offenbar finanziell unabhängig und sieht ihn weder als "materiellen Versorger" noch emotional dauerhaft in der Pflicht - wurde deutlich geäußert.

Der Mann hat sich freiwillig entschieden, nach "betrug" und Bekanntwerden der Schwangerschaft bei ihr zu bleiben - nun stellen sich der TS folgefragen - warum wird hier stattdessen vergangenes beackert ? (Wobei wir noch nicht mal wissen inwieweit nicht, fehlerhaft oder womöglich sogar "richtig" verhütet wurde, aber die Verhütung fehlgeschlagen ist.)

Liebe Paprika,
Ich denke auch die Zukunft ist sehr ungewiss bei dir/euch, aber derzeit gibt es gute Voraussetzungen - ich wünsche dir/euch dass ihr was Daraus macht.

Alles liebe und viel kraft, auch für deinen Partner!

Liebe Grüße Linn

Zuerstmal mal: :welcome Paprika.

Beim lesen der Beiträge stellt sich für mich auch eine ganz entscheidene Frage, die für mich bisher nicht abschliessend beantwortet wurde.

Was erwartest du, Paprika, vom leiblichen Vater? Wie sieht für dich "Verantwortung übernehmen" im Detail aus?

Viele schrieben hier: Unterhalt bekommst du eh nie, Umgang will er ja nicht... etc. pp. Das sind aber alles nur Mutmaßungen.

Paprika, welche Dinge möchtest du konkret vom leiblichen Vater?
- Vaterschaftsannerkennung?
- Kontakt? Wenn ja: in welcher Form? eMail, Skype, Besuche, Telefon?
- Kontakt zu seiner Famile (Opa, Oma, etc.) ?
- Finanzielle Zuwendungen? (Unterhalt etc.)

Diese Fragen solltest du Dir selbst erstmal aufrichtig beantworten. Und dabei ist ganz wichtig: ohne Rücksicht auf andere Personen, beantworten. Denn wenn du heute aus Rücksicht, auf wen auf immer, das ein oder andere ausschliesst, obwohl du es selbst eigentlich möchtest, dann wird das nicht funktionieren.

Wenn du dir diese Fragen beantwortet hast, ist es ganz wichtig dies mit deinem Partner zu besprechen. Ich bin selbst mit einer Frau zusammen die zwei Kinder hat die nicht von mir sind - ich kann mich zum Teil in die Rolle deines Freundes hineinversetzen. ABER: diese Kinder sind eben vor meiner Zeit entstanden und nicht aus einer Affaire während unserer Beziehung. Das ist nochmal ein taken härter und ich ziehe meinen Hut vor deinem Freund, das er zu euch steht. Ich hätte damit massive Probleme. Und hier liegt meiner Meinung nach auch die Gefahr bei euch: Die Last deines Freundes mit der Situation wird ganz entscheidend davon abhängen, wie du mit dem leiblichen Vater umgehen wirst. Je mehr Nähe du zu diesem suchst, aus welchem Beweggrund auch immer, desto ausgeschlossener könnte sich dein Freund fühlen. Ich rede hier von Möglichkeiten, nicht davon das es so sein wird. Wir kennen weder dich noch deinen Freund, aber eine einfache Situation ist es sicher nicht für ihn. Und es wird nochmal ein ganzes Stück schwieriger, wenn das Kind dann auf der Welt ist. Hier solltet ihr beiden absolut ehrlich zueinander sein: wenn dein Freund den leiblichen Vater lieber komplett aus seinem Leben streichen möchte, du aber den leiblichen Vater einbeziehen möchtest wird das nicht funktionieren.

Also vielen Dank erst mal für eure Antworten.
Es war doch einiges Hilfreiches dabei.
Mit der Kritik muss ich leben, mir ist selber klar dass ich für das was ich getan habe keinen Orden verdiene und ich mache es mir selbst damit auch alles andere als leicht auch wenn ich in diesem Fall zur "bösen Seite" gehöre und selber Schuld bin. Mit Sicherheit wären hier viele Männer weg oder würden früher oder später gehen. Es gibt auch keine Garantie dass mein Partner wirklich bei mir bleibt, trotzdem kann ich tatsächlich auf Aussagen verzichten á la "der bleibt definitiv nicht".
Die "Ist"-Situation besteht darin dass mein Partner bei mir bleiben möchte und darin bestehen auch entsprechende Fragestellungen wie ich ihm beispielsweise rechtliche Möglichkeiten zusprechen kann, z.B. worst case - ich kann fürs Kind wieso auch immer nicht mehr sorgen, möchte aber dass es bei ihm bleiben kann.
Ich bekomme kein "Kuckuckskind" und der Betrug war auch bekannt bevor ich wusste dass ich schwanger bin und die ganzen Rahmenbedingungen und wie es dazu kam ist Gegenwärtig hier echt nicht die Fragestellung.

Und ja - wir wünschen uns BEIDE dass die Vaterschaftsanerkennung vom leiblichen Vater gemacht wird. Zum einen ist der Vater einfach auch bekannt, zum anderen möchte ich hier so weit es geht meinen Partner aus der Verantwortung herausnehmen. Wenn es alles gut mit uns weiter läuft können wir in ein paar Jahren über eine Adoption nachdenken, aber dafür ist es einfach auch zu früh.
Im übrigen kennt mein Partner weitestgehend die Kommunikation mit dem leiblichen Vater. Ich versuche ihn soweit es geht einzubinden. Wir haben mittlerweile auch sehr schöne Momente und können uns auch auf den Zwerg freuen.

Finanzielle Unterstützung? - wäre sehr schön und ich wäre sehr glücklich darüber da ich selbst in einer schwierigen beruflichen Lage bin, aber ich bin hier auch eher pessimistisch. Obwohl mich schon 50 Euro im Monat glücklich machen würden.

Ausserdem hätte mein Kind die Chance sein Recht auf die amerikanische Staatsbürgerschaft durchzusetzen (jetzt nicht weil ich persönlich das so toll finde, es wäre bei Schwierigkeiten das letzte um dass ich mich kümmern würde).

Kontakt? - soweit es im Interesse des Kindes besteht. Gemeinsam auf dem Sofa sitzen und gemütlich Kaffee trinken ist Quatsch. Wenn ich allerdings von mir selbst ausgeh würde ich schon gerne wissen wo eigentlich meine Wurzeln liegen. Ausserdem gibt es einen älteren Bruder. Ich will niemandem etwas aufzwingen aber auch nicht meinem Kind verwehren zu wissen wo es eigentlich her kommt. Ich kann ihn hier auch schlecht einschätzen ob er nicht doch auch selber irgendwann wissen möchte was mit seinem Kind ist. Er arbeitet auch in einem relativ "öffentlichkeitswirksamen" Beruf und ich wollte auch nicht dass das dann über irgendwelche komischen Umwege ans Licht kommt dass er ein heimliches Kind hat. Aber das liegt eben auch an ihm.

Ich habe auch eine Bekannte, die ein Kind von ihrer Affäre hat. Er hat ihr immer wieder versprochen, seine Familie für sie zu verlassen. Sie hat irgendwann Nägel mit Köpfen gemacht und ihren Mann verlassen, aber - tada - ihre Affäre hat seine Familie (Frau + 2 Kinder) natürlich nie verlassen.

Das Paradoxe an der Geschichte: Sie haben sich noch während ihrer Affäre (also als der Mann offiziell noch mit seiner Frau zusammen war und sie mit leeren Versprechen immer hingehalten hat) dazu entschieden, dass sie ein gemeinsames Kind wollen! Als sie dann aber tatsächlich schwanger war, hat ihre Affäre einen Rückzieher gemacht.

Sie hat sich mit ihrem Ex-Mann weiterhin immer sehr gut verstanden, da die Trennung von ihrem Ex-Mann sicher schmerzhaft für ihren Mann war, aber sie - im Gegensatz zu ihrer Affäre - schnell mit offenen Karten gespielt hat, als ihr klar geworden ist, dass zu ihrem Mann eigentlich nur noch freundschaftliche Gefühle bestehen und sie eben diesen anderen Mann liebt.

Wie gesagt: Sie war dann schwanger mit dem Wunschkind, aber natürlich hat die Affäre nie ihr Versprechen wahr gemacht und seine Familie verlassen. Er fing dann plötzlich auch an, die Vaterschaft anzuzweifeln.

Heute lebt diese Bekannte übrigens wieder mit ihrem Ex-Mann zusammen. Offiziell sagt sie immer, dass sie nicht wirklich zusammen sind, sondern eher Freunde mit Extra-Leistung, aber immerhin teilen sie sich ein gemeinsames Leben, ein gemeinsames Haus, ein gemeinsames Bett und der Ex-Mann hat sogar ziemlich schnell die männliche Rolle, mittlerweile kann man sogar sagen Vaterrolle, im Leben ihres Kindes übernommen.

Verstehen muss man das nicht. Für mich persönlich ist das in keinster Weise nachvollzuvollziehen, wie man sich so verhalten kann bzw. warum der Ex-Mann diese Geschichte mitmacht. Schlussendlich scheint es aber zwischen den Dreien zu funktionieren und jeder zufrieden mit seinem Leben. Und das ist, was zählt.

Was ich dir damit sagen will? Ich will einfach mal ein positives Beispiel bringen, auch wenn es für viele nicht nachvollziehbar ist, dass deine Beziehung nicht unbedingt wegen dem Kind, dass aus dieser Affäre entstanden ist, zum Scheitern verurteilt ist. Es geht so und so.

Was den Erzeuger angeht, würde ich da nicht großartig hinterherrennen. Ihr wart beide an der Zeugung beteiligt und werdet die Verantwortung dafür tragen müssen. Ob der Erzeuger sich um das Kind kümmern wird oder nicht, wird die Zeit zeigen. Jetzt braucht er selber auch erst mal Zeit, um sich an den Gedanken zu gewöhnen, plötzlich Vater zu werden - und das ungewollt und mit einer Frau, mit der er so keine Zukunft geplant hatte. Mit solchen Gefühlen muss man nämlich auch erst mal klar kommen. Das Problem ist, dass ein Mann nun mal bei sowas vor vollendeten Tatsachen gestellt wird und da sollte man ihm schon die Möglichkeit geben, sich in Ruhe darauf einzustellen und seine Entscheidung zu treffen.

Bin mal gespannt, ob sich Paprika nochmal meldet.

Der letzte Beitrag ist ja schon einige Monate her, und lt. einem ihrer Beiträge müsste das Baby jetzt ein paar Wochen alt sein...