Beiträge von Tinina1979

Ich kenne Dein Gefuehl, hasse es selber wenn ich jedesmal wenn er was vorschlaegt was finanziell bei mir nicht geht und ich weiss auch nie wirklich was ich dann sagen soll "wenn Du das zahlst waer es eine schoene Sache" oder sowas... Oder dass ich selber nicht das vorschlagen will, was ich gern machen wuerde, mir aber nicht leisten kann, obwohl ich weiss dass er die Idee super faende, und es fuer ihn kein Problem waere es zu zahlen... Ich fuehl mich da auch so aussen vor, oder beschnitten.... Ich wuerde mir wuenschen, dass er selber gleich sagt, ich lad Dich dazu ein, statt mir zu überlassen die Finanzierungsfrage zu stellen - vielleicht ist das der Kernpunkt. Sollte ich mal genau so ansprechen.

Die Idee mit den % find ich super. Red ich auch mal mit ihm drueber.

Bei uns half bisher eine klare Offenlegung meiner Finanzen (es war deutlich mehr als H4, aber minus Miete, Versicherungen, etc. blieb auch nicht superviel uebrig), er hatte das nicht so im Blick und verstand dann, dass 150 Euro pro Woche fuer alle Ausgaben (Essen, MVV Karte, Kinderklamotten, Sport, Autoreparaturen,..) nicht sehr viel sind.

Mittlerweile zahlt er eigentlich immer wenn wir essen gehen, aber ich lade ihn dafuer bei Kleinigkeiten ein, um ihm zu zeigen dass es nicht selbstverstaendlich ist, dass er immer zahlt - einfach als Geste - beim Eis, oder wenn wir mal im Biergarten ne Halbe trinken. Wenn Du Dir das nicht leisten kannst, versuch doch andere nette Gesten als Ausgleich wie zB ein Picknick organisieren, Grillen, oder ein Open-air-Kino mit Fernseher und Popcorn auf dem Balkon wenn das Kabel reicht

Als wir im Urlaub waren, habe ich gesagt dass ich einfach nur die 150 Euro pro Woche hab, die hab ich ihm gegeben und er hat dann alles gezahlt was wir ausgegeben haben - gemeinsame Kasse praktisch. Das fand ich gut. Vielleicht koennt ihr auch einen Betrag vereinbaren, den Du bei gemeinsamen Unternehmungen (zB pro Tag) ausgeben kannst, und er weiss dann, er den Rest zahlen.

Danke dass Ihr Eure Erfahrungen so zahlreich teilt. Ja es gibt viele persönliche Gründe dafür und dagegen.
Mich würde nun aber doch mal interessieren, wie ihr - die ihr ein 2./3. Kind bekommen habt - auch um die Gegenargumente arrangiert habt - oder auch nicht.
Kann man denn da zB irgendwelche schriftlichen Vereinbarungen treffen, die rechtlich gültig sind? ZB Könnte er sich offiziell bereiterklären gegenüber meinem Sohn unterhaltsberechtigt zu sein (zB durch Adoption) - und zB schliesslich geht er dann ein genausogrosses Risiko ein, wie ich, im Fall der Trennung dann 2 Kinder unterhalten zu müssen. Oder zB eine Regelung dass im Falle der Trennung das gemeinsame Kind bei ihm lebt (- will ich das dann überhaupt? - wahrscheinlich mag ich's dann genausowenig hergeben wie mein ersten), oder wenn beide bei mir leben er mir einen finanziellen Ausgleich zahlt damit ich nicht Vollzeit arbeiten muss (sonst hat man ja wirklich keine Zeit weder fuer die Kinder noch fuer sich selbst).

Hallo mal wieder,

bei mir hat sich einiges getan. Mittlerweile bin ich mit meinem neuen Freund zusammengezogen und wir sind eine richtige Familie geworden. Es fühlt sich alles sehr schön an. Er hat oft das Thema 2. Kind angeschnitten, weil er halt doch gern ein eigenes haben möchte, wäre für ihn aber auch ok, wenn es bei dem einen bleibt.
Ich hab das Thema jetzt mal "verboten" weil ich mich nicht gedrängt fühlen will, ertappe mich nun aber doch ab und zu dass ich selebr darüber nachdenke, und mir vielleicht ein Geschwisterl für meinen Sohn wünsche (bis darauf dass ich der SS und Babyzeit nicht gerade freudig entgegen sehen würde, finde die Phase ab 1 Jahr einfach viel lustiger). Wie war das bei Euch? Hattet ihr bei dem Gedanken auch Ängste dann irgendwann mit 2 Kindern alleine da zu stehen falls es dann doch irgendwann zerbricht? Wie habt ihr Euch finanziell abgesichert? Selbst bei Heirat ist es ja so, dass der Frau ab einem Kindesalter von 3 Jahren zugemutet wird ganztags zu arbeiten - und wo ich doch von dem einem schon keinen Unterhalt sehe - und zeitlich? Ein Kind schaukelt sich schon, aber mit 2 alleine... Natürlich sieht jetzt alles rosig aus, als ob es ewig hält, aber wer weiss denn schon was kommt.... Wie waren Eure Erfahrungen? Ich bin neugierig von Euch zu hören!!

Geb ich Dir recht, nicht auf Heller und Pfennig, aber zZ ist bei mir finanziell eng, dann stellt sich halt die Frage - im jetzt und fuer die Zukunft

Hallo,

Deine Situation ist bestimmt nicht leicht. Aber ich moechte Dir nebenher noch Mut zusprechen um das positive daran zu sehen - aus eigener Erfahrung.

Ich hab auch ein Kind (11 Monate) von einem Mann aus USA und mein neuer Partner (seit 3 Monaten) empfindet das extrem als Vorteil, weil er sich dann nicht mit den Eifersuchtsfragen auseinandersetzen muss und das Kind mit ihm als fast-alleinigen Papa aufwachsen kann (bisher skypen wir nur 2 mal im Monat mit dem Vater). Mein Freund meinte er haette schon eher ein Problem damit, wenn staendig der Kindervater vor der Tuer stehen wuerde - das Problem faellt schon mal weg. Klar, leicht wird das nicht fuer Deinen Partner sein, aber toll dass er trotzdem zu Euch steht.

Fuer die Staatsbuergerschaft hast Du noch lange Zeit. Unterhalt kannst Du vom JA auch beziehen wenn er die VA-Anerkennung nicht ausfuellt - allerdings halt nur 6 Jahre lang und max. bis das Kind 14 sind - je spaeter Du das machst, desto mehr Geld bekommst Du pro Monat (desto mehr brauchst Du auch fuer Dein Kind). D.h. auch wg dem Unterhalt musst Du keine Eile haben (weil wenn er nicht zahlen will bekommst Du eh nur 6 Jahre und wenn er zahlen will, bekommst Du den Unterhalt auch im Nachhinein - entweder er steht dazu oder nicht... und der Staat schafft es ja nicht mal innerhalb von Deutschland die zahlundfreudigen Vaeter zu erwischen...). Was ich damit aber auch sagen will, ist, vielleicht aendert sich die Einstellung des KV noch wenn das Kind erst mal da ist und er es zb durch skype sieht, mach Dir jetzt in der SS nicht so viel Kopf und Stress drum, das ergibt sich schon noch irgendwie... Wie reagiert er denn auf Ultraschallbilder etc? Will er die sehen? Beteiligst Du ihn bei der Namensgebung?

Wie laeuft das denn wenn Dein Partner das Kind adoptiert? Faellt dann der Unterhalt vom KV weg?

Ich wuensch Euch jedenfalls alles Gute!!

Da es ne andere Situation ist, hier nochmal ein neuer Thread.

Hab seit 3 Monaten nen Freund - er uebrigens total toll ist :love aber darum geht's hier ja nicht.

Er hat kein Kind, ich eins. Deshalb sind wir meistens bei mir (3-4 mal die Woche) und da isst er natuerlich oft mit, fruehstueckt, wir trinken meinen Wein aus dem Keller,... Nun stellt sich die Frage wie regeln wir das finanziell. Mich als Gegenleistung bei Unternehmungen einladen lassen mag ich nicht, weil dann hab ich ein schlechtes Gewissen wenn ich Pizzaessen gehen vorschlage, weil es dann praktisch ja beinhaltet dass er fuer mich zahlen soll. Er hat vogeschlagen mir Geld fuer's Essen zu geben, find ich eigentlich sinnvoll, komm mir aber dabei auch irgendwie knickrig/doof vor - vor allem stellt sich die Frage wieviel soll er zahlen/ wie "berechne" ich sein Mitessen?

Wie habt ihr das so am Anfang gemacht?
Danke schon mal fuer Eure Tips und Erfahrungen.

Hmm, ja vielleicht hab ich selber die Angst jemand anzuquatschen der schon vergeben ist - genau das was ich von den Maennern jetzt erwarte, dass sie tun sollen... Stimm, einfach reden ist immer schon mal ein Anfang. Mein Kleiner ist nur noch nicht im Spielplatzalter, naja kommt noch..
Vielleicht sollte ich mir einen "Hey ich bin Single" Aufkleber auf den Kinderwagen pappen ha ha ha

Hallo Elena,

also jeder hat ja so seine eigene Einstellung. Ich fand meine SS allein einfach nur furchtbar - dabei hatte ich mich von meinem Freund getrennt und noch nicht mal Liebeskummer - aber so hatte ich mir das einfach nicht vorgestellt, ich hatte ne Riesenangst, Megadepressionen, und das Trotzkind in mir hat einfach nur "Nein" geschrien... Das positive ist, die Zeit ist begrenzt und nach 9 Monaten ist sie vorbei und dann hast Du das kleine Wesen bei Dir.

Fuer mich war es wichtig meine richtig guten Freunde um mich zu haben, und sooft wie moeglich die Hobbies zu machen, die mich einfach immer wieder auf ein Stimmungshoch gebracht haben, wegzugehen, und aktiv zu bleiben bis zum Schluss um mich abzulenken. Ein Geburtsvorbereitungskurz fuer Alleinerziehende war super, noch besser als das Forum hier, weil da richtige Menschen um mich waren, die auch so waren wie ich. Das hat mir Mut gemacht und ich hab eine richtige Freundin gefunden. Das ist auch fuer nach der Geburt wichtig, denn auch mit Kind wirst Du oft alleine sein.
Ich kann Dir nicht sagen "geniess die Zeit", ich sag Dir eher, verbring diese Zeit bewusst. Du hast Dich fuer Dein Kind entschieden, diese Zeit in der Du Dir nun Deinen Koerper mit Deinem Kind teilen wirst, ist das erste Geschenk und Opfer das Du fuer Dein Kind erbringst, und das wird ueber die SS hinweg nur noch intensiver werden. Ich war (bin immernoch) dann zum Psychologen gegangen, hat mir geholfen.
Hab aber auch andere getroffen, die haben sich einfach immer nur gefreut und fanden alles toll... so kanns auch gehen... dafuer hatte ich dann keinen Babyblues mehr

Alles gute jedenfalls,
und liebe Gruesse

Hallo Knallerbse (super Name uebrigens)

ok, jetzt verrat das mal, also wie machst - irgendwie steh ich da noch auf der Leitung - war doch frueher net so doof, aber jetzt bin ich irgendwie grad wieder 13....

Ich frag mich 1. wo? (ok, wie gesagt im Sommer bieten sich evtl. mehr Moeglichkeiten)
und 2. wie - flirtest Du da offensiv im Cafe oder wo auch immer den Mann an der Dir gefaellt?

lg Tinina

Hallo,

danke fuer Eure Zuschriften und Erfahrungen. NemisisLady, ich find's toll dass Du anscheinend die richtigen Maenner datest vielleicht flieg ich einfach auf die falschen....
Ich find's aber auch sehr einfach zu sagen "wenn er keine Frau mit Kind will, dann ist er der falsche", denn ich kann diese Einstellung verstehen - haette selber ja auch nie nen Mann mit Kind haben wollen, das bei ihm wohnt. Sind wir ehrlich, die Auswahl ist ploetzlich deutlich eingeschraenkt.
Ich freu mich jedenfalls auch auf den Sommer, da laesst sich hoffentlich auch wieder leichter flirten, im Park, im Biergarten, am See... aber wahrscheinlich sind dann wieder nur lauter Familien um mich... wo gehen eigentlich die ganzen AE Vaeter Sonntags mit Kind hin??

Liebe Gruesse

Hallo,

obwohl ich ja noch recht frisch Mama bin (4 Monate) ich geb's zu, ich mag flirten und dating und bin schon auf der Suche... aber, irgendwie faengt das ganz schlecht an:

1. Wenn ich ein Date hab hab ich sogar ein schlechtes Gewissen meinen Sohn bei Oma und Opa abzugeben.
2. Wenn ich mit Kind auf dem Arm im Cafe jemanden anlaechel komm ich mir saudoof vor und schau dann ganz schnell zu meinem Sohn, und wenn nicht dann sehen die Maenner in mir wohl einfach die Mami statt die Frau, laecheln mich und meinen Sohn an und schauen dann weg - na toll - wird das mit zunehmendem Alter der Kinder anders oder bleibt das so?
3. Wenn ich mit Freunden weggeh und mit jemandem ins Gespraech komm, werd ich das Gefuehl nicht los, das 'ja, ich hab ein Kind und bin alleinerziehen..." doch immer der Schocker ist...
4. hab wohl den Kapitalfehler begangen zu einem blind Date Nachmittagspaziergang - Kuppelaktion einer Freundin - meinen Sohn mitzunehmen...

So, jetzt wuerd ich mal gern hoeren, was sind Eure Erfahrungen, Tipps, etc.
lg Tinina

Hi,

irgendjemand der verrueckt genug ist mit mir (33, w) und meinem jetzt 4 Monate alten Sohn eine mehrtaegige Radltour zu machen? Plane so an die 50 - 80 km pro Tag, ca. je 2 Std Vormittags und Nachmittags fahren, am besten auch AE mit Kind in aehnlichem Alter?
Vorschlaege:

Koenigssee - Bodensee
Lago di Iseo ueber Verona nach Valdobbiadine (Prosecco!)
Florenz - Rom
oder andere Vorschlaege?

wenn Du jetzt meinst ich bin total bescheuert, aber Du Lust bekommen hast mal ne Tagestour zu machen und in der Muenchner Ecke wohnst, dann meld Dich doch auch gleich
lg
Tinina

Ich schliess mich hier auch mal an, bin 33, und mein Kleiner 4 Monate alt. Wohnen noch in Grosshadern, wollen aber Richtung Isar (Thalkirchen, Untergiesing, oder in die Au wenns irgendwie bezahlbar wird ha ha....). Wuerd mich auch auf Kontakt freuen...

Ha ha, guter Witz, ne sind sie bestimmt nicht.... Aber trotzdem aergert es mich einfach, weil ich mich beruflich echt reinhaeng und trotzdem wohl die A-Karte gezogen hab (zB nur 300 Euro Elterngeld wg meinem vorigen USA Aufenthalt) und grad so ueber der Grenze der Leistungen rumduempel, und das ist nicht fair. Ich finde die arbeitenden AE's sollten sich irgendwie organisiern und ne Revolution starten immerhin ist ja jede 3. Mutter AE (stimmt die Zahl noch?), und das heisst ein Drittel der Kinder in D sind von Armut bedroht....

Zum Thema Karriere - ja die hab ich doch in USA gehabt und wg der SS aufgegeben, weil ich nach D zurueckgekommen bin. Aber ich moechte mir hier eben wieder etwas aufbauen. Ich arbeite als Wissenschaftlerin an der Uni - wenn man da mit nem Stipendium oder Zeitvertrag rumhaengt spring halt wirklich nicht viel raus - ich hoffe halt, wenn meine Leistungen weiterhin gut sind, dass sich mal ne richtige Stelle als Dozentin oder Professorin auftut. Aber wenn ich da nicht dran bleib, bin ich eben raus. Soviel dazu.... deshalb gerade nur ein scheissbezahlter Job fuer 12 Jahre Studium und Berufserfahreung.
Und wg meinem USA Aufenthalt vor der SS bekomm ich halt auch nur 300 Euro Elterngeld. Davon kann man nicht leben.

Aber ich find es einfach trotzdem einfach Wahnsinn, alle reden davon wie wichtig Kinderkriegen und Familienfoerderung in D ist, aber das gilt doch nur fuer die, die eh schon viel Kohle verdienen, deshalb viel Elterngeld beziehen, am besten noch paar Jahre daheim bleiben waehrend der Mann gut verdient und schoen als Shoppingbonus das Betreuungsgeld einstecken.

Waehrend ich ehrlich gesagt grad nicht seh, wie ich in den naechsten Jahren auch nur einen Pfennig fuer meine Altersvorsorge zuruecklegen soll, denn dank der unsicheren Jobsituation und der fehlenden Zusatzleistungen bleibt entweder eh nix uebrig, oder ich bin es in der naechsten Ueberbrueckungsphase meiner Zeitvertraege (keine Einzahlung in AL-Versicherung dank Stipendium) eh wieder los...

Ich glaub ich sollte nochmal zu ner Beratungsstelle.....

Liebe Alleinerziehende,

wundert Ihr Euch auch so ueber die Finanzpolitik AE betreffend? Wundert Ihr Euch genausowenig dass AE sein eines der groessten Armutsrisikos in D ist?

Kann es denn sein, dass ich als AE in Steuerklasse II schlechter gestellt bin, als ein verheirateter Mann ohne Kinder durch Ehegattensplitting?

Wieso gab es schon wieder eine Nullrunde beim Kindergeld?

Wieso gibt es finanzielle Hilfen und "Sozial"leistungen nur fuer Harzt-4-Empfaenger? Ich hab in den letzten Jahren Geld auf die Seite getan und muss das erst aufbrauchen, bevor ich als AE nen Zuschuss zur Krippe etc bekomm - oder muesste mein Auto verkaufen (was grad mal geschaetzte 1000 Euro wert ist aber mein Leben einfacher macht weil der naechste Supermarkt 20 min zu Fuss weg ist....)?
Ich geh voll arbeiten (mein Sohn ist grad mal 3 Monate alt) und komm netto auf genausoviel wie ich durch Hartz 4 jeden Monat zur Verfuegung hab. Aber ich moechte halt nicht meine Karriere aufgeben, in der Hoffnung meinem Sohn mal was besseres bieten zu koennen.

Geht es irgendjm auch so? Gibt es denn irgendwas das wir tun koennen um die Politiker mit ihren Betreuungsgeldideen mal auf die Realitaet aufmerksam zu machen? Ich hab ne Stinkwut! :wand

So, der kleine Lauri kam am 13. 10. 2012 nach 19 Stunden Wehen und natuerlicher Geburt (ohne PDA und ohne Schmerzmittel - genug Endoprhin, Dopamin und Oxytoxinausschuettung) auf die Welt. Tja, was soll ich anderes sagen, als ihr hattet alle recht, er ist die Liebe meines Lebens, die erste Sekunde wo ich ihn sah hatte er die Augen offen und strahlte mich an, und ab da gehoerte mein Herz nur noch ihm! Er ist das suesseste Wesen auf der Welt und am liebsten moechte ich dass die Zeit stehen bleibt, der ist so niedlich und jede seiner Bewegungen ist ein Wunder fuer mich. Ich hab mir das nie vorstellen koennen. Alles was ich jetzt will ist mit ihm kuscheln und ihm die Welt zeigen.

Ich habe ein Gedicht fuer den Kleinen - die schwierige Schwangerschaft und die lange Geburt geschrieben:

Je hoeher der Berg,
desto schoener die Aussicht.

Und umso schwieriger die Route die ich waehle,
desto stolzer bin ich am Gipfel auf mich,
und fuelle mein Herz mit Selbstvertrauen.

Was ich noch anmerken moechte, bevor ich mich von diesem furchtbaren Alptraum-Thread verabschiede - denn jetzt hat ein neuer, ein guter Abschitt begonnen, ist, dass ich jeder allein schwangeren empfehle eine gute Geburtsbegleiterin mitzunehmen. Bei mir war es wirklich ein Schicksaal, wir haben uns beim Bergsteigen kennengelernt, haben am selben Tag Geburtstag, eine Verbindung zwischen uns die einfach besonders ist. Nicht jeder wird so eine spezielle Person finden, aber gute Doulas gibt es bestimmt. Und meine hat meine Geburt zu einer unvergesslichen, positiven Erfahrung ohne Angst gemacht. Sie kannte meine Situation, meine Aengste und hat mir in jeder Sekunde des Zweifels im Kreissaal geholfen. Ohne sie haette ich all die Atemtechnik aus dem Vorbereitungskurs vergessen, und sie hat mir den Ruecken massiert und Waermepacks gehalten, hat meine Stellung korrigiert (Vierfuesslerstand und wie erwuenscht keine Dammverletzung!!), und mir Anleitungen gegeben durch den Schmerz zu gehen.

MIt was soll ich hier abschliessen ausser mit - Lauri, Du bist die Liebe meines Lebens, und egal wieviel Depressionen, Schmerzen und Anstrengungen ich hatte und wieder kommen werden, Du bist es immer wert sie zu durchschreiten und daran zu wachsen. Du bist das beste was ich je im Leben gemacht habe, und gibst mir das groesste Glueck was ich je empfunden habe. Danke, dass ich dieses Geschenk des Lebens annehmen darf!

Liebe Mommy90,

Ich kann ja nicht wissen was in Deinem Ex vorgeht, und von aussen kann man immer nur seine eigene Meinung wiedergeben, oder etwas das man von jmd anderem oder aus schlauen Buechern etc gelernt hat. Durch meine eigene Erfahrung koennte ich mir vorstellen, dass Dein Exfreund sich und Dir am Anfang was vorgemacht und nicht realisiert was eigentlich passiert und dann immer mehr die Panik bekommen hat was da eigentlich auf ihn zurollt, es sich und vor allem Dir gegenueber nicht eingestanden hat, und dann angestachelt von seiner Mutter in die alte Beziehung zu seiner Ex weggelaufen ist. Wahrscheinlich war er anfangs ganz stolz auf sich selbst Papa zu werden und die Euphorie war da, bis die Angst und das Gefuehl dass ihn da was riesiges ueberrollt was er selbst nicht kontrollieren kann und sein Leben komplett umstuelpen wird, zu gross wurde. Aber wie gesagt, dass ist nur meine eigene Interpretation.

Ich finde dass Du grossen Stolz und Mut beweist ihm nicht hinterherzulaufen und einfach Dein Ding durchziehst, Hut ab und Glueckwunsch dass Dir im Leben so klar ist, was Du willst und wo Du stehst. Da kannst Du wirklich stolz auf Dich sein!!! Ich denke der wird - bestimmt auch deshalb weil Du so gerade stehst und eine Frau bist die in der Lage ist Eurer Tochter auch allein eine Familie zu erschaffen, bestimmt noch seine Abwesenheit bereuen und sich als Versager fuehlen nicht da zu sein, wegzulaufen, ein Arsch zu sein.... Sieht man ja schon daran, weil er das oeffentlich auf fb postet - er sich also rechtfertigt ohne dass ihn jemand angeklagt hat, und Dich aus der Liste streicht - er moechte Dich ignorieren - kann er aber eh nicht - sein Kind bleibt sein Kind. Damit wird er immer wieder konfrontiert werden.

Viel gibt es doch eh grad nicht zu bereden, ueber Unterhalt etc. koennt ihr auch noch kurz vor der Geburt reden. Das wichtigste ist, dass es Dir gut geht - und das hoert sich trotz der fiesen Situation von Dir so an, als taete es das trotzdem, oder lieg ich da falsch? Von dem her, glaub ich das Zeit vielleicht hilft die Lage zu entspannen. Und vielleicht kommt er ja dann noch von selbst auf Dich zu. Wenn nicht, kannst Du ja immernoch in paar Wochen mal ankuendigen, dass ihr da ne To-do-Liste abarbeiten muesst welche Rolle er im Leben seiner Tochter spielen will/wird.

Darf ich mal fragen wie alt er eigentlich ist und wie lange ihr zusammen wart?

Auf jeden Fall, alles Gute an Dich!!!!!

@ roopy: Ja dem Nestbautrieb hab ich schon nachgegeben, und hab alles schoen eingerichtet, aber das liegt warhscheinlich eher daran dass mir sowas prinzipiell Spass macht, ich gerne Wohnungen einrichte, und Dinge organisiere... Wie gesagt manchmal gibt's ja wieder Phasen wo ich mich voll drauf freu... und dann wieder die anderen. Was letztendlich ueberwiegt wird sich ja bald zeigen. Fuer die Adoption kann ich mich ja immer entscheiden, rueckgaengig machen kann ich sie nicht mehr.

Zu dem ganzen Thema "das Baby merkt im Bauch die psychische Abneigung schon" moechte ich jetzt mal sagen dass mein Kleiner Ungeborener kerngesund scheint und super aktiv und kraeftig ist (sagt die Hebamme), waehrend eine Bekannte von mir die unbedingt das Kind unbedingt wollte es im 6. Monat verloren hat und eine andere im 7. Monat ein Fruechen hatte... Also zumindest laesst er sich davon nicht irritieren. Ich denke dass jede die hier Depressionen schiebt, Zweifel hat, und extreme Schwierigkeiten hat die SS und das Kind zu akzeptieren - ob Kitty, ich, oder sonst wer - es bestimmt nicht mutwillig macht und das zu hoeren nur noch obendrein ein schlechtes Gewissen gewissen macht, und das Gefuehl alles-falsch-zu-machen/gemacht-zu-haben verstaerkt, und den Druck erhoeht den Erwartungen einer supergluecklichen Mami entsprechen zu muessen. Das macht es einfach nur noch schwieriger.
Aber immerhin darf der Kleine auf die Welt kommen und in einen anderen Bauch umpflanzen kann man ihn halt nicht.
Ich bin und werde ehrlich zu mir selbst bleiben, statt mich selbst zu beluegen oder was vorzumachen - denn das hab ich definitiv am Anfang der SS gemacht. Klar, jetzt muss ich mit den Konsequenzen leben, ums Kind kuemmern oder Adoption.

Ich bin jetzt dann einfach erst mal froh wenn die SS bald rum ist, aber das sagen ja nicht nur ich oder andere Alleinerziehende im 9. Monat...

Es ist ja nicht so als ob ich die letzten Jahre in USA nur das super Leben gehabt haette und jetzt mal nicht ein paar Jahre ausnahmsweise wegstecken kann. Das Problem ist dass ich genau wegen der Zeit dort einfach keine Reserven und Stabilitaet in mir mehr hab.
Im ersten Jahr hatte ich ne Beziehung mit nem Psychopaten der mich am Ende auch noch geschlagen hat. Dann kam die Einsamkeit da drueben. Staendig eine Enttaeuschung mit den Maennern, einer nach dem anderen, weil dort alle nur f... wollen, und Freunde aus aller Welt die alle auch mal ein Jahr da verbringen und kommen und gehen. Im letzten Jahr hatte ich nicht mal mehr Spass an der Arbeit, weil die 75 km weit weg war und ich allein von zu Hause aus gearbeitet hab, was mich noch einsamer und demotiviert gemacht hab.
Ich bereue es so dass ich nicht vorher zurueckgekommen bin und mir ein Leben aufgebaut habe, wie ich es mir wirklich wuensche. Jetzt bin ich in der 36 SSW, geh jeden Tag in die Arbeit, freiwillig ohne bezahlt zu werden, weil es mir so gut tut. Aber bald bin ich dann wieder allein daheim und wickel die Windeln. Ich mag nicht mehr allein sein und ein Baby ist halt kein Gespraechspartner.
Ich hab echt viel gekaempft da drueben in USA und das wird mir jetzt immer mehr bewusst. Ich fuehl mich einfach nach diesen 3 Jahren nicht in der Lage jetzt "mal (NOCHMAL) ein paar Jahre" wegzustecken, ich moechte endlich wieder ein normales Leben und gluecklich sein ohne Enttaeuschungen. Ne feste Partnerschaft, mit Vertrauen, Heiraten, dann Kinder. Und wenns dann auseinander geht, dann ist da wenigstens jemand der Verantwortung uebernehmen kann und helfen kann - klar - hier hoert man im Forum eher das Gegenteil, aber mal ehrlich, wir sind die Ausnahme. Bei den meisten laeuft der Mann nicht weg.
Klar garantiert mir keiner dass des ohne Kind so waere. Aber wie gesagt, hier finde dass es hier schon alles anders laeuft. Fuer mich finde ch hier viel mehr Erfuellung in meinem Leben, die Arbeit, meine Freunde, meine Berge, und ich glaube auch daran dass ich wenn ich nicht schwanger waer, nen netten Kerl kennenlernen koennte und mit dem ne Beziehung/Familie aufbauen. Hatte ja vorher auch funktioniert, und ich bin auch erst 33..
Durch diese SS neun Monate zu gehen war und ist Hoelle fuer mich und ja die Riesenangst vor der Einsamkeit mit dem Kind kann ich nicht ausschalten, die kommt immer wieder durch.