Ich wäre jetzt hochschwanger oder frisch gebackene Mama..

Ich bitte alle, die in diesem Thread weiter posten, hier zugewandter, zurückhaltender und rücksichtsvoller zu posten. Uns als Forengemeinschaft stände es gut an zu verstehen, dass es sehr verschiedene, manchmal gar gegensätzliche schwierige Situationen im Leben gibt. Und dass solch ein Thread vielfältige Erinnerungen an diese Verletzungen hervorrufen kann.

So kann ich jedem nachfühlen, der ein Sternenkind hat und von dem offenen, ehrlichen und berührenden Posting Novalees emotional zutiefst berührt ist und nicht schweigen kann und sein Leiden über das eigene verstorbene Kind ausdrücken muss. Ich bitte um das Nachempfinden jedes Lesers, auch solche Stimmen aus dem persönlichen Leid heraus stehen zu lassen und durch Postings nicht noch weitere Verletzungen herbeizuführen.

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Novalee, du stellst dir die Frage nach dem schweigenden Gott oder dem Gott, der sich mißverständlich ausdrückt. Du stellst die Schuldfrage und befürchtest Gottes Strafe, die sich jetzt vielleicht überall zeigt. Ich glaube, das kann jemanden, dem Gott nicht egal ist, richtig durchrütteln.

Die christlichen Theologen, die sich mit diesen Fragen -und nicht selten aus eigenem bitteren Erleben beschäftigt haben - finden dazu in ziemlicher Breite folgende Antwort: Wir leben in einer "gefallenen", kaputten Welt. Darum sind viele Zustände und Lebensumstände so, dass sie nicht dem entsprechen, wie es eigentlich sein sollte. Und genau darum gibt es Lebenssituationen, in denen man nicht zwischen gut und schlecht, richtig und falsch entscheiden kann. In denen es nicht ein Gut und ein Böse gibt. Es sind Situationen, in denen wir nur zwischen falsch und falsch entscheiden können, zwischen schlecht und schlecht.
Der Volksmund sagt, man könne nur zwischen Pest und Cholera wählen.
Sei dir also sicher: es hat in deiner Entscheidung kein besseres Schlecht oder ein schlechteres Schlecht gegeben. Und das bedeutet auch von Gottes Seite, dass hier nicht eine geringere oder größere Schuld aufgelaufen ist und bestraft gehört. Die dunklen Tage im Moment sagen uns, wir gehen auf Weihnachten zu. Und Weihnachten ist die Botschaft Gottes an uns Menschen, dass Gott gerade nicht mehr etwaige einzelne Schuld des Menschen ihm anrechnet oder gar im Alltag bestraft, sagen die Theologen. Für Gott ist die entscheidende Frage, ob man ihn sucht, ins Gespräch mit ihm kommen will, heißt es. Allein darauf kommt es ihm an.

Wenn du dir also jetzt Vorwürfe machst, dann ist das etwas, was aus dir selbst kommt. Strafe Gottes in deinem Leben ist deine Interpretation, aber sicherlich nicht Gottes Handeln. So sehen das jedenfalls die Theologen. Und ab und zu darf man denen da vertrauen, glaube ich. Rede dir also nicht eine besondere Schuld ein, die nicht da ist.

Ich wünsche Dir viel Kraft und vor allem den ein oder anderen, mit dem du deine Gefühle austauschen kannst, ohne entweder Vorwürfe zu bekommen oder billigen Trost. Sondern Menschen, die dich begleiten durch solch eine tief bewegende Lebenssituation.

ich hatte anfang vorigen jahres ein baby verloren - welches während einer affäre mit einem verheirateten mann während meiner kur entstanden ist.

ich habe mir auch einreden wollen, dass gott oder wer auch immer mich mit der fehlgeburt für meine "verfehlung" bestrafen wollte - ich nun ein leben lang mit diesem schicksal hadern muss.

dank unterstützung meines therapeuten konnte ich das ganze für mich als traurigen verlust annehmen, aber nicht als bestrafung.

suche dir bitte hilfe :knuddel

Zitat von Novalee

ICH habe abgetrieben weil ICH ein Versager bin

DU hast eine Entscheidung getroffen, darum kannst DU kein Versager sein.
DU trägst diese Entscheidung, darum kannst DU kein Versager sein.
DU bist ein wertvoller Mensch, darum kannst DU kein Versager sein.

Egal ob Gott, die Gesellschaft oder Dein direktes Umfeld. Niemand der das Recht dazu ht es zu tun, verurteilt Dich.
Tue Du es bitte auch nicht....

lg von overtherainbow :rainbow:

Brauchte jetzt Taschentücher bei diesem Thread.

Ich habe beiden Seiten erlebt, und die dritte (Kinder haben zu dürfen) noch dazu.

Ich bin schwanger geworden, als ich mich mit Se* und Verhütung noch gar nicht wirklich befaßt hatte, denn ich wollte diesen Se* mit diesem Mann nicht ...
Er war mir nicht unsympatisch, das wars aber schon, doch genau das macht es auch heute noch so schwer, meine Entscheidung vor mir selbst wirklich zu "begründen".
Andererseits hätte ich dann heute meine Große nicht ... Ein anderes Kind vielleicht, aber nicht dieses.
Das macht das Ganze nicht leichter, die Gedanken verkommen zum rasenden Karussell.

Vor meinem Kleinen hatte ich dann eine Fehlgeburt, die Vorwürfe von mir an mich sind denen von >sandra71< ähnlich. Streit in der Beziehung usw. ...
Gäbe es dieses Baby, hätte ich meinen Kleinen nicht.

Zwei Kinder wären, zwei sind und wären nicht, wenn ...
Das quält. Immer.
Ich würde auch gerne mal mit dem "Vater" des ersten Kindes sprechen, ihn fragen, wie er das heute sieht, damit lebt. Aber ich finde ihn nicht wieder.

Ich denke zu den Daten (Geburtstermin usw.) an die Kinder, habe Angst, irgendwann mal das erste Kind zu sehen, ihm antworten zu müssen, und freue mich auf das andere ohne Ängste.
Auch für mich stellt(e) sich die Frage danach, ob Gott mich beim zweiten nicht geborenen Kind für die Entscheidung beim ersten strafen wollte.

@ TS
Deine Entscheidung damals war in dieser Situation die einzige Option für Dich. Sonst hättest Du sie nicht gewählt.
Bei so vielen "Wenn" und "Aber" denke ich auch an Ärzte, die tödliche Krankheiten zu spät erkennen, weil sie nicht auf die Worte des Patienten hören, und ein "Wenn" hätte ein Menschenleben retten können ...
Und man hat immer das Empfinden, die betreff. Ärzte sehen das ganz anders. Es berühre sie nicht.
Frauen, die abtreiben (was für ein beschi**enes Wort), haben diese Entscheidung über Leben oder Tod scheinbar alleine in ihrer Hand, noch dazu sieht es einem niemand an, weil das Kind noch nicht geboren war / ist und äußerlich in "Bauchform" noch nicht einmal sichtbar für andere. Deshalb ist das Verständnis der Außenwelt auch sehr beschränkt, und da nimmt sich eine "Abtreibung" mit einer "Fehlgeburt" gar nichts, die damit verbundene Trauer ist für ganz viele Menschen unverständlich, sobald der Körper wieder funktioniert.

Frauen können die Entscheidung nicht abgeben, und das setzt unter Druck.
Wieviele Kinder (mich eingeschlossen) mag es geben, die ebenfalls ein "Wenn"-Kind wären. Ein wenn-ich-alles-früher-gewußt-hätte-wärst-Du-gar-nicht-geboren-Kind.
Das führt jetzt ins OT, denke ich, aber es sind sicher nicht wenige und ... weiß jetzt nicht, wie ich diesen Gadanken in Worten zu Ende bringen soll ... :Hm
Ob die betreffenden dazugehörigen Mütter auch Schuldgefühle haben? Gegenüber den (geborenen) Kindern?

Zitat

Novalee
Nur um mal zu sagen, dass ich meine "Meinungsgegner" hier vollkommen verstehn kann!

Warum bist Du so bestrebt, sie verstehen zu wollen? Das verstehe ich nicht. Befremdet mich.
Auch wer nicht für Abtreibung grundsätzlich ist, muß nicht unbedingt die "Gegner verstehen müssen".
Wo bleibt Dein Verständis FÜR DICH?

Wir sind alle nur Menschen und Menschen haben Schwächen und Menschen treffen nicht nur Entscheidungen, die 100% richtig oder falsch sind. Es gab Gründe für deine Entscheidung: Auch Gefühle der Überforderung und Angst, das alleine nicht schaffen zu können. Und es ist nun mal nicht leicht unter bestimmten Bedingungen ein Kind zu bekommen. Du hast eine Verantwortung deinen Kindern gegenüber und Zusammenzuklappen hättest du dir nicht leisten können.

Verzeihe dir selbst. Tue das für dich und auch für deine Kinder.

Grüße,
Romi

Liebe TS,

ich kann Dich gut verstehen. Ich stand vor fast zwei Jahren auch vor der Entscheidung und habe mich gegen eine Schwangerschaft entschieden. Als ich eben gelesen habe, wie es mit den tabletten war, musste ich fast weinen. Bei mir war die Methode eine andere. Ich habe hinterher auch immer wieder gehadert mit meiner Entscheidung, immer noch denke ich jeden Mittwoch daran. Es bleibt einfach ein Stück Herzensleid dabei. Zwei meiner Nachbarinnen waren zeitgleich schwanger und ihre Kinder sind so alt, wie meins auch wäre. Das versetzt mir immer noch einen Stich. Meine Schwester hat vor kurzem ein Baby bekommen und wenn sie mir den Kleinen auf dem Arm gibt, kommt meine Trauer durch. Manchmal auch die Sehnsucht es evtl. nochmal anzugehen...Doch auch dagegen habe ich viele Gründe und so wird es bleiben wie es ist. Meine Kinder, die ich habe, auf die schaue ich. Sehe sie groß werden, wie sie lachen, weinen, Persönlichkeiten werden. Ich blicke auf das was ich habe und nicht dorthin, was ich haben könnte. Es ist nicht leicht, aber die Zeit hilft schon etwas.

Fühl Dich gedrückt.

Das lese ich gerne..freut mich für Dich!

Ich hoffe auch für Dich, dass Du irgendwann mit diesen Teil Deiner persönlichen Geschichte Frieden finden kannst!