Umgang gestern Eskaliert, brauche Meinungen

Zitat von frascita

Das würde ich nicht tun. Dein Sohn sollte im Idealfall von solchen Vorwürfen und Streitigkeiten nichts mitbekommen. Erst recht nicht 25 Jahre später. Das käme einer
Rache an der KM gleich und das finden die meisten Kinder nicht so toll (ich spreche da aus eigener Erfahrung).

da bin ich ganz ihrer meinung. was für ein bild lieferst du dann deinem kind??? würde ich sein lassen, zum wohle eures kindes!! :anbet

ps: namen mit erklärung der verwandschaftsgrade und familiären situation tragen nicht zum anonymisieren bei!

Zitat von andi0383

Und warum bin ich denn dann ein Arsch? Weil ich mich trotz meines Wissens all der Dinge ihrer Familie betreffend stets Fair Verhalten habe? Das will einfach nicht in meinen Kopf, sry

Weil sich dich scheinbar zum Ar*** machen wollen.
Ich hoffe du hast es nicht so verstanden, als würde ich denken du seist ein Ar***. Das meinte ich auf keinen Fall. :blume

Weißt du, ich musste seit es meine Sohn gibt und ich mich mit seinem KV auseinandersetzen musste, schmerzhaft lernen,
dass man andere Menschen und ihre seltsame Sicht der Dinge und der WElt leider oft nicht ändern kann.
Diese Menschen wollen ihre Sicht gar nicht verändern, weil sie gut mit ihr leben. Weil es bequem ist und sie ein paar
Leute in ihrem Umfeld haben, die diese bescheuerte Sicht auch noch verstehen und bekräftigen.

Nichts was du jetzt tust oder schreibst, wird etwas an der Sicht der KM ändern.

Warte die Anerkennung als rechtlicher Vater ab und kämpfe dann für dein Recht!
Wenn du sie jetzt gegen dich aufbringst, verweigert sie dir vielleicht ganz den Umgang und das kann sie ja.
Das wird es dir aber später nur schwerer machen, dein "Recht" zu bekommen.

Und ja, ich finde es auch verdammt hart und unfair.
Es ist zum Schreien und zum Weinen.
Leider ist das manchmal so.

so mal ganz ehrlich und unverblümt sfg.

ich hab versucht den brief zu lesen. nach dem ersten absatz( und bis dahin zu kommen viel mir schon schwer) war ich mehr als schon soweit das ich dachte mensch jung hör uff zu schwafeln.
dann viel mir ein wenn ich jetzt an km stelle wäre, bin ich ja beim lesen eh sauer und genervt. an dem punkt muste ich grinsen, weil ich mich gut genug kenne um zu wissen, da wäre ich hb mänchen schon auf 180 der brief sicher schon dreimal durch die gegend geflogen und ich sowas vom am zetern gg.

ergo nüscht mit komunikation verbessern. damit wäre genau das gegenteil passiert.

mutig wie ich bin hab ich ja wirklich noch ein satz weiter gelesen. mus sich dir noch schreiben wie ich reagiert habe??? du wärst todt .....

aus neutraler sicht find ich das klasse das du dir echt mühe gibst. dir tierisch einen kopf machst usw. wünscht ich mir mehr von.
allerdings ich bin auch der meinung ein *tut mir leid, ich hab mich daneben benommen* ohne aber du und auserdem und sowieso
bringt da viel mehr als das was du da vor hast.

manchmal muss man aufhören immer verstanden werden zu wollen. bringt einfach nix

Zitat von jea

manchmal muss man aufhören immer verstanden werden zu wollen. bringt einfach nix

:daumen

(und glaub mir, ich weiß, wie sch*** das ist, wenn der andere die eigene SIcht einfach nicht hören mag!)

So wie ich es gelesen habe seit ihr seit etwas mehr als 1 1/2 Jahre getrennt!!

Für mein empfinden sind da noch viel zu viele Emotionen die hochkochen!!
Ich kann dich gut verstehen dass du deine Gedanken an die KM weitergeben möchtest, aber du wirst warscheinlich mit dem Brief das Gegenteilige bewirken!!!

Ich wollte vor einem halben Jahr ebenfalls einen Brief an KM schicken, weil da einiges schiefgelaufen ist ihrerseits, ich ebenfalls total sauer war und ich mich einfach dagegen wehren wollte.
Nun, ich habe diesen auch geschrieben und ihn mir dann noch zwei-dreimal durchgelesen!!
Nach dem dritten Mal kam mir der Gedanke.....nö: damit gibts du doch eh nur wieder Nährstoff für Zündeleien und hab ihn dann eingetütet und in den Schrank gepackt!!
Da liegt er nun auch ganz gut

Lese ihn dir zwei-dreimal durch an er frischen Luft...tüte in ein und verstaue ihn in den Schrank.
Wenn alles weitere nichts hilft...hol dir Hilfe von Experten!!

Du willst, dass sie deine Sicht/Situation versteht?

Ich gebe dir einen Tipp :idee : frage Sie wie es ihr geht, was sie sich wünscht, ob sie noch gekränkt ist weil du sie in der ss verlassen hast und wie sie sich einen konstruktiven Umgang vorstellt.
Wenn du dich auf ihre Sicht einlässt, versuchst sie zu verstehen und du dich in ihre Lage versetzt ist es evtl. möglich, dass du nicht mehr so eine Wut hast.

Und erst dann könntest du darum Bitten, dass sie versucht auch dich zu verstehen.

Es geht hier ja nicht darum, wer zuerst das Recht hat verstanden zu werden, sondern sieh es als Mittel zum Zweck und lasse dich auf ihre Sicht wirklich ein.

Wenn du unbedingt einen Brief schreiben möchtest, dann frag sie diese Dinge. Versuche zu erklären, wie du dir ihre Situation vorstellst. Alles ohne Vorwürfe, sonder eher mit der "Verbundenheit", die ihr mal empfunden habt. Schreibe nicht von dir und warte ab, was du für Antworten bekommst.

Sie ist die Mutter deines Kindes, versuche sie wichtig zu nehmen, denn deinem Sohn ist sie sehr wichtig!!

LG Seaspirit

Hallo,

wow..seaspirit hat Dir meiner Meinung nach einen sehr guten Vorschlag gemacht.

Leider bin ich auch der Meinung, dass der Brief zu lang und mit zu viel Emotionen geschrieben ist. Das wird am Ende nur nach hinten losgehen. Schick ihn bitte auf keinen Fall ab. Leg ihn weg und les ihn in einem Jahr nochmal. Dann wirst Du sicherlich verstehen, warum wir Dir alle geraten haben, ihn nicht abzuschicken. Jetzt ist die Situation auch wirklich sehr schlimm für Dich und Deinen Sohn. Und daher ist es verständlich, dass Du so emotional schreibst. Um ehrlich zu sein: "Hut ab vor Dir!". Ich finde es super klasse, dass Du als KV nicht wie eine Menge anderer Väter den einfacheren Weg wählst und dich aus dem Leben Deines Sohns verabschiedest. Bitte bleibe am Ball. Für Dich und vorallem für Deinen Sohn. Der braucht Dich nämlich.

Also mein Vorschlag:

1. Vorschlag von Seaspitit.
falls das nicht geht:

2. Emotionen raus und kurz und knapp entschuldigen. Darum bitten zukünftig mehr Umgang, auch alleine zu bekommen. Vorschlag mit Mediator finde ich noch gut. Aber nicht mehr schreiben. Nur drei, vier wenige Sätze. Vielleicht noch betonen, dass Dir Dein Sohn sehr wichtig ist und Dir daher ein gutes Verhältnis zu seiner Mutter sehr wichtig ist. Das wäre dann der fünfte Satz. Aber bitte nicht mehr schreiben. Kurz und sachlich.

Und auf jeden Fall Hände in die Tasche und warten bis Deine Vaterschaft offiziell ist. Und dann kann einer richtigen Umgangsregelung ja nichts mehr im Wege stehen.

Viel Glück wünsche ich Euch.

LG
Lale

Was Seaspirit vorgeschlagen hat, finde ich absolut top und deeskalierend. :daumen

Ihr befindet euch gerade auf einem Nebenkriegsschauplatz. Versuche das Feuer auf dem Hauptkriegsschauplatz zu löschen, denn da liegt der Hund begraben. Anders kommst du wahrscheinlich nicht weiter.

Hallo ,

Seaspirits Vorschlag ist der optimalste .

Würdest Du mir so einen Brief schreiben , würde ich ihn auf jeden Fall lesen , aber Du würdest genau das Gegenteil erreichen , was Du wolltest .
Ich finde ihn zu vorwursvoll und zu agressiv . Dass Du ihn geschrieben hast ,ist völlig OK , es befreit , wenn man angestaute Emotionen loswird -aber ich würde diesen Brief keinesfalls abschicken .
Ich würde mich an erster Stelle um die Vaterschaftsanerkennung kümmern . Und versuchen mit der KM ruhiger umzugehen , sie bitten den Kleinen alleine betreuen zu dürfen . Wovon hat die KM Angst , dass sie es nicht zuläßt ? Wie sehen eure Umgänge denn aus ?

Den Vorschlag aus Deinem Brief eine neutrale Person zum Gespräch zu bitten , finde ich sehr gut -aber sonst ist der Brief "Käse".

Gruß

Soccermom

1) zu emotional ist der Brief nicht wirklich finde ich?
2) du schreibst sehr schön und ausführlich ABER...

2) ...erklär nicht so viel :). Ich würd das eher in mein Tagebuch schreiben und sie bei Zeiten mal geziehlt auf bestimmte Probleme ansprechen.
Dann kann sie die einzelnen Punkte auch besser verarbeiten, statt das du deine "brikäre Situaltion" und jeden Gedankengang den du hast, im Einzelnen erklärst?

Hey,

also was mir sofort aufstößt ist, dass die den Kleinen mal einfach an dich übergeben haben, und sagten du sollst mal ein auf guten Vater machen. Selbstverständlich ist es schwierig, wenn dir von vornherein die Türe zugeschlossen wird.

Allerdings, versuche doch mal den Brief etwas kürzer zu halten und bitte: weniger Rechtschreibfehler

Ansonsten, wenn euer Verhältnis soo schwierig ist, versuche doch mal ein Treffen zu vereinbaren, indem es ausschließlich darum geht, wie ihr in Zukunft eurem Kind zuliebe besser umgehen könnt.
Mir fällt spontan ein Mediator ein, der sachlich und neutral vermitteln kann. Vielleicht kann der helfen, der KM klar zu machen, dass sie nicht das Recht dazu hat, dir dein Kind vor zu enthalten.
So wie du es im Brief schilderst, scheint es enorm schwierig für sie zu sein. ... Warum eigentlich? Wo liegt die Ursache? Dass du unfähig bist dich um euer Kind zu kümmern? Ich glaube nicht, denn
wenn sie dir in den Anfängen sozusagen assistiert, wird das kein Problem. Wohlmöglich liegt das an eurer gescheiterten Beziehung und dass du sie in der Schwangerschaft hast "sitzen lassen". Sorry, wenn ich das jetzt so heftig kommentiere.
Vielleicht forderst du sie in diesem Brief auf, dir einfach ebenfalls per Brief zurück zu schreiben, sodass ihr ersteinmal eine Möglichkeit schafft, einem lauten Streit aus dem Weg zu gehen. Und wo jeder ehrlich und respektvoll schildert, wo ihn der Schuh drückt.
Vielleicht ist sie so verletzt und das kann ich aus eigener Erfahrung sehr gut nachvollziehen, dass sie eine Bariere aufgebaut hat, und dir das Kind nicht überlassen will. Sie denkt damit kann sie sich viell. zukünftig vor weitren Enttäuschungen und Schmerz schützen. Aber dabei schadet sie eurem Kind. Vielleicht versucht sie auch so Kontrolle über die Situation zu bekommen. Etwas was sie noch lenken kann. Denn die Beziehung ist futsch und sie ist in ein Loch gefallen.
Und dann ist es wohl verständlich wenn dann dir gegenüber gemeine Äußerungen wie nie wieder sehen wollen oder sogar Tod fallen. Ich war sehr verwundert als ich grade das gelesen habe. Denn mir gehts mit dem KV genauso. Bodenlose Enttäuschung.

Doch mach ihr mal in dem Brief den Vorschlag das Ganze mit Hilfe eines Mediators zu regeln. Und mach ihr klar, wie schädigend es für das Kind sein kann, ihm den Vater vor zu enthalten. Natürlich nicht mit Vorwürfen und aufgerollten Storys. Sie ist maßlos verletzt und deswegen musst du sehr behutsam mit ihr reden. Auch wenns dir sehr sehr schwer fällt.

Außerdem sag klipp und klar, welche finanziellen Regelungen wie getroffen und vereinbart werden sollen.
Sag ihr, du möchtest dich mit ihr auf halben Weg treffen und das es unschön wäre, wenn man das gerichtlich regeln sollte. Das sollte auch nicht in Form einer Drohung geschildert werden, sondern als Option.

Zitat von 3erpapa

@all:
Bestimmt fange ich mir gleich wieder ein paar ein, aber die große Masse der hier angebrachten Vorschläge war mal wieder auf reine Ar***kriecherei beschränkt. Er soll tun und machen usw. aber bloß keine Ansprüche stellen.

sfg nöö heute morgen biste sogar mal richtig niedlich :nixwieweg

ich sags mal ehr hinterhältig raffiniert oder ähm weiblich oder taktisch klüger? egal wie dus nennst aber zu sagen ok ich hab mich da blöde benommen und gleich forderungen im gleichem atemzug zustellen dürfte glaub ich weder bei männlein noch bei weiblein zum erwünschten erfolg führen.
oder gg würdest du drauf reinfallen und dich dan nicht veralbert fühlen? weil nach dem motto der sagt das nur um seinen willen zu bekommen?

bei dem rest stimme ich dir 100% zu. es ist einfach nur schäbig und unter aller sau was da mit dem ts veranstaltet wird.

Zitat von 3erpapa

Das Kind ist 16 Monate alt und es gibt keinen vernünftigen Grund, warum TS nicht oft und regelmäßig Umgang - auch über Nacht und über's Wochenende - haben soll. Wenn ich TS wäre würde ich einfach mal den Geldhahn ein paar Umdrehung nach rechts drehen. Ich wette, dann kommt ganz schnell Bewegung in die Sache mit der rechtlichen Vaterschaft.

Das würd ich mal so unterschreiben. Natürlich ist es sch*****, wenn er dann den kleinen nicht sehen darf, weil er die 133€ nicht zahlt, aber ohne die Kohle wird die KM auch eher der Vaterschaftsfeststellung mehr Bedeutung beimessen. Weil ich nehme nicht an, dass der EX für s Kuckuckskind zahlt, wenn ers schon weiss...
Die 133€ musst du ja nicht ausgeben, die würd ich auf ein Sperrkonto geben, damit du das dann alles nur überweisen musst, wenns rechtlich geklärt ist. Wobei auch dort würde ich dann zuerst eine Unterhaltsberechnung anstellen lassen, bevor du einfach zahlst...

Zitat von 3erpapa

Das Kind ist 16 Monate alt und es gibt keinen vernünftigen Grund, warum TS nicht oft und regelmäßig Umgang - auch über Nacht und über's Wochenende - haben soll. Wenn ich TS wäre würde ich einfach mal den Geldhahn ein paar Umdrehung nach rechts drehen. Ich wette, dann kommt ganz schnell Bewegung in die Sache mit der rechtlichen Vaterschaft.

Es stimmt, es gibt keinen vernünftigen Grund. Da stimme ich zu 100% mit dir überein!

Geldhahn abdrehen würde ich trotz allem nicht raten, da ich nicht glaube, dass dann etwas in positiver Richtung verändert.

1. wird KM dann mit 99% Sicherheit den Umgang boykottieren und noch kann sie das auch, da er nicht rechtlicher Vater ist
2. kann ein geschickter Anwalt ihm das in einem evt. folgenden Umgangsverfahren negativ auslegen
3. wird auch die Tasache, dass er zeitweise gar keinen Umgang hat (wenn KM diesen boykottiert) ihm unter Umständen von der Gegenseite auch negativ ausgelegt
werden. Dann heißt es im Umgangsverfahren "KV hatte jetzt 6 Monate keinen Kontakt, KInd kennt ihn nicht richtig, Kind darf nicht bei ihm übernachten,..."

Ich bin eurer Meinung, dass das Verhalten der KM inakzeptabel ist und dass Kind und Vater Recht auf friedlichen, regelmäßigen, freien und längeren Umgang haben.
Und ich hoffe sehr und drücke die Daumen, dass er dieses Recht bekommt, sobald er rechtlicher Vater ist.
Vorher sehe ich bei dieser KM leider keine Chance. Er macht es sich durch Brief oder durch Einstellen des Unterhalts nur schwerer.

Im Moment präsentiert er sich als interessierter, zugewandter, friedlicher Vater, der seine Pflichten erfüllt, obwohl im noch keine Rechte zugestanden wurden.
Auch wenn es schwer ist, sich so zu verhalten, es wird sich denke ich bei späteren Verfahren positiv für ihn auswirken!

Edit @TS: Hast du beim JA angerufen? Was sagen die?

Zitat von 3erpapa

Das Kind ist 16 Monate alt und es gibt keinen vernünftigen Grund, warum TS nicht oft und regelmäßig Umgang - auch über Nacht und über's Wochenende - haben soll. Wenn ich TS wäre würde ich einfach mal den Geldhahn ein paar Umdrehung nach rechts drehen. Ich wette, dann kommt ganz schnell Bewegung in die Sache mit der rechtlichen Vaterschaft.

Die Mögllichkeit besteht, aber der Schuss kann auch gewaltig nach hinten losgehen .Die KM hat geäußert, dass ihr der Unterhalt praktisch egal ist ("sinngemäß "wir sind auf deine läppischen Zahlungen nicht angewiesen" o.Ä.).
Sollte das der Realität entsprechen, würde das Einstellen der Zahlung nicht zu einer schnelleren Vaterschaftsanerkennung führen, sondern eher dazu, dass sich die Haltung der KM "Der Mann taugt nichts!" noch weiter verschärft.
Wie gesagt, dass ist ein zweischneidiges Schwert...

LG
Mami2511