Ich "verbiete" und Oma/Opa erlauben!

    Sohnemann und ich haben derzeit ein kleinen "Konflikt".
    Ich dachte niiiiie das so ein winziger, kleiner Kerl (9 Monate) so eine enorme Kraft haben könnte!
    Zum Thema, Levin testet wohl grade aus was er darf und was nicht. So hat er vor einiger Zeit das Haare ziehen und Hauen entdeckt, natürlich wollen wir (ich und meine Mum bei der wir leben) das nicht, meiner Meinung nach Verständlich. Wir sagen dann eben "Nein Levin das tut mir weh, das macht ganz dolle au", lösen seinen Griff oder halten eben deine Hand sanft aber bestimmend fest. Das machen wir jedes mal wenn sowas kommt, ich mein er muss es ja "lernen" das er das nicht darf. Eben weil er ab September in die Kinderkrippe geht und er vor NIEMANDEN halt damit macht, es muss ja nicht erst soweit kommen das er anderen Kindern oder den Erziehern weh tut!
    Ebenso stellt er sich an der Couchlehne auf, läuft zu den Fensterbänken und will dort Blumen runterziehen und hängt sich mehr oder weniger an die Gardienen, auch das wollen wir nicht und setzen ihn dann eben wir hin und sagen "nein, das macht dir au wenn das runterfällt".
    Vllt kommt das grade so als würde ich meinem Kind alles verbieten, aber das tue ich nicht, er hat seinen Bereich wo er machen kann was er will und wo er nichts kaputt machen kann oder sich selbst verletzen oder anderen weh tut.


    Nun ja, wir sind aber auch täglich bei den Eltern meines Freundes und sie erlauben ihm ALLES! Er darf dort hauen, an den Haaren ziehen, sich an die Gardienen hängen, die Schränke ausräumen und und und. Ich persönlich traue mich aber auch nicht zu sagen, das sie das Falsch machen weil ich Angst habe sie vor den Kopf zu stoßen und das sie sich dann irgendwie komisch vorkommen. Ich hab auch schon mit meinem Freund darüber geredet und ihn gebeten das vllt doch mal anzusprechen, er kennt seine Eltern schließlich besser und weiß wie er das anfangen muss, dieser meinte aber nur ich soll das selbst machen. Habt ihr evtl. Tipps wie ich das angehen könnte ohne das sie denken ich würde es Böse meinen?
    Ich finde grade in so prägenden Alter sollten alle an einem Strang ziehen und die selben Regeln haben, sonst weiß der Kleine doch gar nicht was nun gilt.


    Genau so wie bei dem Essen, ich habe sie gebeten wenn sie Brei kaufen möchte soll sie doch bitte Obstbrei kaufen oder normales Obst was wir dann in Sticks schneiden und ihr auch gesagt was Levin gerne isst. Aber immer wenn ich nicht dabei sind, kriegt Levin Schokolade und Waffeln und Kekse. Ich mein ich bin nicht pingelig oder so aber haben sie sich nicht daran zu halten was ich sage? Er ist 9 Monate und hat meiner Meinung nach noch keine Schokolade oder irgendwelche anderen Zuckerberge zu essen. Klar er kriegt mal einen Keks oder auch mal n Stück Waffel aber wohl dosiert. Auch da würde ich mich über Tipps freuen.


    Ich bin irgendwie sehr Unsicher im Umgang mit ihnen, weil ich mir denke das ich froh sein kann das sie überhaupt so lieb zu ihm sind. :frag


    Mit seiner Patentante hab ich auch so meine Probleme, aber naja das sind eher Meinungssachen. Sie denkt ich kann mein Kind nicht richtig anziehen, aber nun gut es ist mein Kind und da werd ich es ja wohl am Besten wissen ob ich ihm nun bei ÜBER 30°C Socken anziehen muss oder eben nicht oder ob er im Auto eine Mütze aufhaben muss oder nicht.

    erstmal: du wirst nicht verhindern können, dass dein kind auch in der krippe grenzen testet. das ist kein thema, das in wenigen monaten durch ist, und das ist normal. wohl aber kannst du die basis dafür legen, dass er ein verständnis dafür entwickelt, was drin ist, und was nicht. und das machst du.


    großeltern und die von ihnen eingeräumten privilegien sind immer ein schwieriges thema, da muss man auch mal den unbequemen weg gehen. wenn dein freund es nicht ansprechen mag, dann würde ich ihm sagen, dass du es zur sprache bringen willst, er aber bitte dabei sein solle.
    und dann würde ich den großeltern sagen, wie schön du es findest, dass sie soviel für den kleinen da sind, aber, dass es dir genau deswegen, weil sie soviel zeit mit ihm verbringen, auch wichtig ist, dass sie grundlegende dinge so handhaben wie du. letztendlich bist du die mutter und bestimmst, wie bzgl. des kindes gehandelt wird, und wenn das nicht klappt, muss du die konsequenzen draus ziehen. erklär ihnen, warum es dir wichtig ist, dass dieses und jenes so und so gehandhabt wirst, und dass du ihnen da keine vorschriften machen willst, sie aber dem kleinen so keinen gefallen tun; wie soll er ein angemessenes sozialverhalten erlernen, wenn dieses nicht konsequent gefördert wird? und dann vielleicht noch ein hinweis drauf, dass ein tretender fünfjärhiger nicht mehr ganz so spaßig ist wie ein patschendes baby.


    viel glück dabei!

    wer einem alles geben kann, kann einem auch alles nehmen.
    kettcar, "in deinen armen"

    trotzdem denke ich, dass du klar sagen musst, was du möchtest und was nicht, DU bist die mutter und DU bestimmst. wenn DU also meinst, dass er sich daneben benimmt weil er an den haaren zieht oder an den gardienen, dann musst DU etwas sagen... es ist dein job! und es ist auch an dir zu sagen, wenn oma und opa süssigkeiten verteilen (meiner ,meinung nach auch viel zu früh mit 9 monaten... aber das ist meine meinung... aber auch deine und das ist entscheidend!!).


    ansonsten denke ich, dass dein kind schnell verstehen wird, dass bei dir andere regel herrschen als bei deinen schwigereltern... aber du solltest deinen schwigeereltern schon jetzt gewisse grenzen aufzeigen, ansonsten hast du ein lebenlang probs.



    lg
    susan

    Also ich habe in irgendeinem Babybuch gelesen, dass auch so kleine Kinder sich schon auf die Bezugspersonen einstellen und sehr genau wissen, bei wem, was wie läuft.


    D.h. ich denke, er wird sich das schon merken, dass er bei dir nicht Haareziehen darf, bei den Eltern deines Freundes schon. Auch in der Kita wird es andere Regeln geben als zu Hause.
    Allerdings würde ich, wenn es dich stört, schon ansprechen, dass er nicht so viel schokolade, kekse etc. bekommen soll.
    Kannst ja sagen, dass du dir vielleicht zu viel Sorgen machst, es dir aber lieber wäre, wenn er z.B. im ersten Lebensjahr nur ganz selten und wenig Süßes bekommt und du dich freuen würdest, wenn sie es unterstützen.
    Natürlich kannst du bestimmen was für ihn richtig ist, nur sagen würde ich es vorsichtiger ;)


    Wie läuft es denn wenn du dort bist, er an den Haaren der Oma zieht und du dann sagst, hör auf das tut der Oma doch weh? :frag


    Sagt sie dann, lass ihn doch?
    Dann könntest du ja sagen, dass du Angst hast, dass er ihr dann in 5 Jahren immer noch an den Haaren zieht (mit einem Lachen).
    Du hättest was gesagt, wenn es ihr dann egal ist auch gut, ihr tut es ja weh...

    Begegne deinem Schicksal freundlich - es ist dein bester Lehrer

    Hallo Seelchen


    Zum einen kann ich meinen Vorredner nur zustimmen.
    Zum anderen:
    Bei den Großeltern/Elternteil die das Kind nicht so oft sieht, hat es immer ganz andere Freiheiten als bei den Eltern oder Großeltern mit denen es aufwächst.
    Es ist fast schon ein Privileg der Großeltern ein Kind auch mal verwöhnen zu dürfen. (Schoki etc pp)
    Dennoch ist es dein gutes Recht die GrE darauf hinzuweisen das du eben das eine oder andere nicht möchtest und das du andere Regeln für dein Kind vorgesehen hast.
    Sollten sie jedoch ganz unbelehrbar sein, dann schränke entweder den Umgang ein, oder erkläre deinem Kind: ''Pass auf, bei Oma und Opa darfst du das machen, bei mir aber nicht!''.
    Und Kinder können sehr schnell Unterscheiden wo sie welche Regeln einzuhalten haben.


    Spätestens wenn er 1jährig grad stehend dann bei Oma und Opa das gute Porzellan aus den Schrank raus räumt und zerdeppert werden sie merken das da wohl doch was falsch gelaufen ist.


    Und so lange du zu Hause konsequent das Unterbindest, wird er auch nur bei Oma und Opa den Schrank ausräumen.



    grüße aus Franken
    der Aro

    Klar wird er auch in der Krippe seine Grenzen testen, aber wie ihr schon geschrieben habt ich kann den Grundstein legen das er diese Regeln dort besser und schneller akzeptiert als wenn es auch dort noch ewig lang geschimpfe und geheule gibt weil er dies und das nicht darf.
    Es bestärkt mich, das ihr meine Meinung teilt! :thanks: Ich bin manchmal noch sehr unsicher und mache es einfach so wie ich es im Bauch habe, schön das ihr es genau so seht!


    Wenn Levin bei meiner Schwiegermutter an den Haaren zieht sagt sie schon "Nein, die Tante hat eh nur so wenig Haare auf dem Kopf" (Es sind nicht die richtigen Großeltern, macht für mich aber keinen Unterschied Regeln hat er überall zu folgen) aber nimmt seine Hand nich weg sondern zieht den Kopf weg, was seinen Griff aber noch fester macht. Mein Schwiegervater hält ihn ja sogar noch den Kopf hin zum ziehen!!!!! :wuetend Levin nimmt diese Einladung natürlich auch gerne an und zieht kräftig darauf los! Natürlich ist es mein Job ihm das zu verbieten, ich sage auch mit bestimmender Stimme "Levin hör auf, das tut weh", weil mein Schwiegervater ja nichts macht, aber ich will dort auch nicht dazwischen gehen und seine Hand lösen. Da habe ich Angst das mein Schwiegervater sich evtl auf den Schlips getreten fühlt. Bei der Gardiene genau so, Levin steht auf der Couch bzw mein Schwiegervater hat ihn auf dem Arm und hält ihn sogar noch zur Gardiene hin :angry , wenn ich das sehe sage ich auch "Nein Levin, das geht kaputt" aber wenn sie ihn einfach nicht dort wegnehmen, was soll ich denn machen? Hingehen und ihnen das Kind wegnehmen?


    Und Seaspirit, Levin erfreut sich jetz schon am Haareziehen mit LAUTEN gelächter, unbewusst oder bewusst sei jetz mal dahin gestellt. Wäre das nicht so süß wie er immer lacht, könnte man ihm ja auch böse sein. Aber in solchen Momente wo er eben so herzhaft lacht muss ich mich echt zusammenreißen das ich auch ernsthaft rüber komme!

    Bezüglich Haare und Gardinen ziehen würde ich auch bei den Großeltern einschreiten. So können die Großeltern gleich Deinen Erziehungsstil und Deine Grenzen für Deinen Sohn sehen. Ob sie es denn auch akzeptieren und umsetzen, das ist dann immer noch eine andere Frage. Ich denke aber das wird sich automatisch relativieren, wenn er älter wird. Was mit 9 Monaten vielleicht noch lsutig scheint, das wird mit 3 oder 4 Jahren schmerzhaft bzw. für die Einrichtung gefährlich.


    Was anderes ist das mit Schokolade oder allgemein Ernährung. Das würde ich aber wirklich lockerer sehen. Wenn Dein Sohn nicht gerade eine Unverträglichkeit hat, dann wird ihn Schokolade bei den Großeltern nicht schaden. Denn selbst wenn Du es verbietest, Du kannst Dir nie sicher sein, dass es nicht hinter Deinem Rücken doch passiert.


    Allgemein gesagt ist es aber such so, dass Großeltern grundsätzlich anders erzihene können und meistens auch tun. Das wurde schon gesagt, es vielleicht auch das Privileg der Großeltern, das zu tun, was sie selbst als Eltern nie gemacht hatten.
    Werde gelassener bei Sachen, die nicht wirklich so wichtig sind, aber bleibe konsequent bei den Sachen, die wichtig sind!


    Viel Glück und ein gutes Händchen bei allem, Du schaffst das schon. :daumen

    Huhu Seelchen!


    Ich denke auch, das Kids, egal welchen Alters, ganz schnell raushaben, wo sie was dürfen :rolleyes2:


    Sie wissen ganz schnell bei Mama geht das nicht :brille



    Ich denke gerade darüber nach, wie ich in diesem Alter meine Kids in die Grenzen gewiesen habe. Ich weiß nicht, ob es viel bringt wenn Du ihm alles erklärst :frag vielleicht kommt ein klares, strenges NEIN besser im Köpflein an ?(


    Ich habe meine Kids nach diesem Nein, falls es nicht gefruchtet hat :rolleyes2: , einfach weggesetzt.



    Wünsche Dir noch viel Kraft und Nerven, ist nicht einfach die ZEit :knuddel

    Wenn alles um mich herum normal ist, bin ich froh das ich bekloppt bin!

    ICh würde als Mutter, egal wo und bei wem, an meinen Regeln festhalten. Und wer sich nicht an diese Regeln hält, draf Baby eben nicht auf den Schoß nehmen oder bespaßen. Punkt.

    @ Shielover > ich bin ja auch nicht pingelig oder so, aber da diabetes und übergewicht in meiner familie vorkommt habe ich da lieber n auge drauf das es nicht ausartet! mit übergewicht kann man ja noch leben, da kann man ja mit sport und gesunder ernährung gegenwirken aber gegen diabetes gibt ja nun mal leider kein allheilmittel. konntest du nicht wissen, aber ich wollte es mal schnell anmerken! wie schon gesagt bei mir kriegt er auch mal n keks, vllt auch mal 2 kekse oder ein stück waffel oder sowas. aber ich achte halt drauf das es nicht regelmäßig und nicht soviel ist. das sie es dann hinter meinen rücken machen, ja ich weiß, aber sie müssen doch selbst wissen das zuviel süßigkeiten einfach auf dauer ungesund ist und zu problemen führen kann.


    tarja turunen > schaden kann es ja nicht wenn ich hinter dem nein noch was sage. ^^ vllt mach ich es auch der vollständigkeit halber, weiß nicht, mach das schon immer so. ;D


    Bri75 > und womit begründe ich es dann das levin nicht mehr zu ihnen darf? "ihr macht das nicht so, wie ich das will und deswegen kriegt er ihn nicht mehr?" Ich glaube da wäre ich ganz schnell unten durch, kann ja froh sein das sie überhaupt lieb sind zuihm! :frag

    Also ich finde nicht das ein 9 monate altes Kind schon mit Schokolade vollgestopft werden sollte. Wozu auch? Apfel schmeckt doch prima!
    Und ja, natürlich musst du hingehen und das Kind aus der Situation nehmen, das ist dein Job!


    Aber man kann alles so oder so machen, warum sollten sich die Schwiegereltern auf den Schlips getreten fühlen wenn du es freundlich formulierst "Ja das macht ihm spaß mit euch, aber er muss lernen das man anderen nicht wehtun darf, und er kann sich wehtun wenn die Gardine plötzlich runterkommt wenn er mit dem ganzen Gewicht dranhängt, deswegen brauchen wir Spielregeln an die sich alle halten müssen"


    Du bist die Mutter, und du machst die Regeln! Warum also nicht einfach mal ansprechen was du dir von den Schwiegereltern erwartest?


    Letztenendes bist DU es die die Konsequenzen tragen musst und nicht die Schwiegereltern und deswegen macht es auch einfach Sinn das DU bestimmst wie es gemacht wird.


    Schränke ausräumen find ich z.B. absolut ok, wenn nichts gefährliches drin ist! Tupperschüsseln sind sehr beliebt, aber Kleinteile sind schnell im Mund verschwunden und wwas scharfes kann zu verletzungen führen etc.


    Ich denke es hilft immer die Groß-/Schwiegereltern daran zu erinnern das sie auch mal Eltern waren und sie das auch so machen wollten wie sie selbst es für richtig befanden, egal was deren Eltern dazu meinten.

    Ich schliesse mich Malina an...


    Du als Mutter bist für dein Kind verantwortlich und alle anderen müssen sich im Umgang mit dem Kind an bestimmte Regeln halten.
    Ich weiss, dass das nicht immer einfach ist, bestimmte Dinge umzusetzen - Bei Süssigkeiten bin ich ganz strikt, Babys brauchen sowas nicht! Und daran muss sich gehalten werden, basta!


    Allerdings ist mir natürlich auch klar, dass gerade bei Oma&Opa manche Dinge anders laufen und das ist an sich völlig ok. Aber auch die müssen sich an bestimmte Dinge halten und wenn du nicht willst, dass dein Kind Süssigkeiten und Kuchen bekommt, solltest du das durchsetzen. Und wenn du ihnen nicht vertraust und glaubst, dass sie sich heimlich deinen "Anordnungen" widersetzen, würde ich das Kind dort nicht mehr alleine hingeben.


    Was das Haare ziehen und hauen betrifft, ist das bei uns auch schwierig, ich dulda das nicht, sage Sohni (8 Monate) auch ganz bestimmt, dass mir das weh tut und er das nicht soll. Papa lässt sich dafür an den Haaren ziehen und ins Gesicht kratzen usw. Und er ist noch zu klein, um zu unterscheiden, dass er das bei Papa darf und bei mir nicht. Aber darüber müssen wir auch nochmal sprechen und eine Einigung finden. Und das gleiche rate ich dir auch! Und es ist ja eigentlich nichts schlimmes dabei, wenn man mal seine Erziehungsansichten klarstellt. Was für dich "normal" ist, muss es für andere ja noch lange niocht sein und darüber muss man einfach sprechen.

    Hallo Seelchen,


    ich finde es klasse, dass du dir Gedanken machst. Vorallem bezogen auf dein noch recht junges Alter (nicht falsch verstehen bitte!!) finde ich bemerkenswert, wie du denkst und vorgehen möchtest.


    Mein Ratschlag:


    Haareziehen, Hauen etc. ist in dem Alter normal und hat noch nichts mit Erziehung zu tun. Praktisch kannst du predigen und predigen... der Lütte kann sich das so noch gar nicht merken, weil das Langzeitgedächtnis noch nicht ganz da ist ;)
    Ich finde es dennoch richtig, dem Kleinen etwas zu untersagen, wenn er andere oder sich selbst gefährdet, aber ich finde es nun noch nicht kritisch, dass die GE das nicht tun. Es wird keine gravierenden Erziehungsproblematiken nach sich ziehen, wenn er (noch) bei den GE an Haaren und Gardienen ziehen darf, denn allerspätestens wenn es anfängt richtig weh zu tun bzw, das Verhalten des Lütten Schaden im Haushalt der GE anrichtet, werden diese reagieren ;)


    Was deine Ernährungsansichten betrifft, so sehe ich das ähnlich wie du. Ein Kind in dem Alter muss nicht mit Süssigkeiten "gefüttert" werden. Das würde ich den GE sagen (durchaus auch mit den Befürchtungen die du hegst). Du machst dir Sorgen um die Gesundheit deines Kindes und das sollten die GE sehr wohlwollend zu Kenntnis nehmen und auch danach handeln. Es darf bei ihnen mMn durchaus "mehr" geben als bei dir, aber trotzdem in sinnigen Grenzen!


    LG
    Mami2511

    Hallo,


    Du machst das alles richtig!! :-)


    ZUm Thema Grosseltern kann ich nur auf meine eigenen (negativen) Erfahrungen zurückgreifen:


    Sag klipp und klar, was Du möchtest und was Du nicht möchtest, halten sie sich nicht dran, sehen sie den Kleinen halt nicht.


    Ich habe das zu Ehezeiten mal durchgezogen, und sie haben Sohni dann mal 4 Wochen vorenthalten bekommen. Danach lief es einige Zeit, aber halt nicht lange.



    Heute, mit den Erfahrungen die ich gemacht habe, würde ich mich auf keinerlei Diskussionen mehr einlassen, entweder so wie ich als Mutter es sage, oder gar nicht. Keine Diskussionen, keine Kompromisse. Sie haben ihre Kinder grossgezogen , du ziehst dein Kind gross. Basta.

    Verzage nicht, es geht immer weiter- ob Du willst oder nicht willst- Also mach das Beste draus

    Zitat von Seelchen

    Bri75 > und womit begründe ich es dann das levin nicht mehr zu ihnen darf? "ihr macht das nicht so, wie ich das will und deswegen kriegt er ihn nicht mehr?" Ich glaube da wäre ich ganz schnell unten durch, kann ja froh sein das sie überhaupt lieb sind zuihm! :frag


    Es ist ja wohl das Mindeste, dass Menschen "lieb" zu einem andern Menschen(kind) sind.
    Ja, ich würde ihn dann dort nicht mehr vom Schoß geben.

    Zitat von Seelchen

    kann ja froh sein das sie überhaupt lieb sind zuihm! :frag


    Wer zu einem Baby NICHT lieb ist, bei dem stimmt ohnehin was nicht.


    Bei Großeltern herrscht vielfach Anarchie, sie lassen den Enkelkindern viel mehr durchgehen, als den eigenen Kindern, z. T. aus der Erfahrung heraus, dass vieles sich von selber erledigt, z. T. weil sie des Erziehens "müde" sind ;) und zum Teil, weil sie ihren Enkel einfach glücklich sehen und lachen hören wollen. :platz


    Ich würde dir den Rat geben, das nicht so eng zu sehen, immerhin sind Großeltern geübte Eltern!

    Zitat von Poi_son

    [quote='Seelchen',index.php?page=Thread&postID=1376615#post1376615]


    Ich würde dir den Rat geben, das nicht so eng zu sehen, immerhin sind Großeltern geübte Eltern!




    Geübte Eltern= gute Eltern? Das bezweifel ich doch sehr....


    "Wenn Grosseltern es für nötig halten, sich in die Erziehung ihrer Enkel einzumischen, zeigt das nur, dass sie bei der Erziehung ihrer eigenen Kinder nicht sehr erfolgreich waren." ( Robert Lembke )

    Verzage nicht, es geht immer weiter- ob Du willst oder nicht willst- Also mach das Beste draus

    Meine Mutter hat mal gesagt, wenn sie gewußt hätte wie schön das Oma-Sein ist, hätte sie die Elternzeit übersprungen. :lach
    Natürlich sind Opa und Oma zum verwöhnen da und manches wird da halt anders gehandhabt.
    Das Kind muss nicht immr alles selber aufräumen, darf mal etwas länger aufbleiben, kriegt auch mal nen Naschkram hier ein kleines Spielzeug da, das Abendbrot im Fernsehsessel &Co.


    Das sind Dinge die völlig ok sind.
    Regeln etwas weicher ansetzen oder halt weniger Pflichten und mehr Verwöhnprogramm.


    Allerdings ist e nicht in Ordnung wenn Dinge komplett anders gehandhabt werden.
    Wenn Du sagst, dass Dein Kind bitte nicht Tonnen an Süßkram bekommen soll dann ist dem auch so.
    Und einem Kind dann zu zeigen oder anzubieten was es zu Hause nicht darf (wie in eurem Fall Gardine hinhalten, Kopf um Haare ziehen...) dann ist das nicht ok.


    Setz Dich einfach mit ihnen zusammen und erkläre ihnen Deine Regeln.
    Erkläre ihnen, dass sie verwöhnen dürfen und Du ihnen da auch nicht vorschreiben oder verbieten möchtest, aber eine klare gemeinsame Linie schon wichtig ist.
    Neben dem dürfen sie gerne verwöhnen.
    Und das mit der Diabetes ist ja nun auch ein handfester Grund.
    Genauso wie es nicht schön ist wenn Dein Kind anderen an den Haaren zieht weil Opa und Oma das als lustiges Spiel praktizieren.


    Genauso würde ich ihnen sagen, dass Du es schön findest wenn sie Zeit mit Deinem Kind verbringen.
    Du willst ja kein böses Blut schaffen, sondern halt einfach Grundlegendes geklärt haben damit es für alle harmonisch laufen kann und nicht ständig Streitpunkte auftauchen.


    Und dass der KV sich da raushält find ich ich nicht richtig.
    Verständlich dass er möchte, dass Du das ansprichst aber genauso sollte auch er sich dazu äußern und Stellung beziehen.

    Zitat von paradiesvogel

    [quote='paradiesvogel',index.php?page=Thread&postID=1376796#post1376796]Geübte Eltern= gute Eltern? Das bezweifel ich doch sehr....


    "Wenn Grosseltern es für nötig halten, sich in die Erziehung ihrer Enkel einzumischen, zeigt das nur, dass sie bei der Erziehung ihrer eigenen Kinder nicht sehr erfolgreich waren." ( Robert Lembke )


    Und Madame Curie sagte einmal:"Man braucht nichts im Leben zu fürchten, man muss nur alles verstehen."


    Dir auch noch einen schönen Tag. :-)

    Einmal editiert, zuletzt von Poi_son ()

    Zitiert doch mal bitte korrekt, so kann man das gar nicht vernünftig lesen.

    Werden Hummeln von anderen Insekten gemobbt, weil sie dick sind?


    Ich gönne mir das Gefühl, durchgehalten zu haben.