Im 2. Trimester Depressionen

Der "Termin" ist am 27.10., aber der Kleine ist schon super aktiv und ich hab total viele Uebungswehen, eignetlich staendig.... Mal sehen, wie lange er noch so auf sich warten laesst...

Danke...
Seit gestern geht's schon wieder grad gar nicht gut... oh mann.. wie soll das bloss werden wenn ich in so ner Depri-phase meine Wehen bekomm....
Hab grad auf fb Bilder vom KV gesehen, und mir schon wieder gedacht, ich will kein Kind von ihm. Ich will nicht dass es so aussieht wie er, so ist wie er, und mit diesem Menschen mein Leben lang in Verbindung stehen muessen - aber dafuer haette ich mich halt vor nem halben Jahr dagegen entscheiden muessen..... Ich hab schon wieder mal gar keine Lust auf SS und Mama werden, wuensche mir einfach mein altes Leben zurueck und die Moeglichkeit ohne dieses Kind "von vorn" anzufangen, statt diese Baustelle umgraben zu muessen und durch diese schwierige Zeit durchstapfen in der Hoffnung dass "irgendwann alles gut wird"... was fuer eine sch....

Ja da hast Du bestimmt recht... ich fuehl mich einfach nicht bereit dafuer ein Kind ohne feste Partnerschaft aufzuziehen, weil fuer mich jetzt eine Partnerschaft zu haben hoehere Prioritaeten haette als Mutter zu werden.
Ich bin seit 3 Jahren Single und habe keine Lust mehr allein zu sein und ich glaube nicht dass ein Kind einen Partner ersetzen kann. Das ist was anderes. Da gibt es kein zusammen Einkaufen gehen und kochen, keine guten Gespraeche beim Glas Wein,... Ja, ich fuehle mich einsam ohne Partner und vor allem jetzt in der SS, trotz der Freunde um mich rum, und ich denke das ist auch normal.

Jetzt auch noch weniger Zeit zu haben nach einer Partnerschaft "zu suchen" finde ich keine verlockende Aussicht. Denn mal ehrlich mit Kind auf dem Arm flirtet sich einfach schlechter, genauso wie mit SSBauch, und da geht eine Reihe an Freizeitaktivitaeten und die Spontanitaet gleich mit floeten... und jetzt "allein" das spontane, flexible, genussvolle Leben aufzugeben um abends allein auf der Couch zu sitzen wenn das Kind im Nebenzimmer schlaeft oder schreit, ja das finde ich einfach keine schoene Aussicht.

Ich wollte ja auch nicht schwanger werden... dachte mir ich mach das so mit 36/37 oder so....

Wenn da ein Partner an der Seite waere, der das auch will, und der das mit mir macht, finde ich das ist was anderes, weil dann tut man es gemeinsam und kann sich waehrend das Kind schlaeft gemeinsam beschaeftigen. Klar, "irgendwann" finde ich wieder einen, aber das wird nicht jetzt und nicht bald sein, und ich hab keine Lust mich dann wieder von einem zum naechsten "falschen" Mann der hangeln, den es dann vielleicht doch stoert dass ich schon Mutter bin. Denn ehrlich, ich kann es verstehen!! Ich moechte ja selber nicht mal das Kind allein und wenn ich ein Mann waer, haette ich auch gern lieber ein eigenes Kind als eins das schon da ist und nicht von mir.

Ich hab einfach eine Riesenangst mich mit dem Kind einsam zu fuehlen und eben nicht mehr am sozialen Leben teilnehmen zu koennen. Eine Familie ist ein soziales Leben, aber da gehoert halt auch ein Partner dazu, der einen in Arm nimmt wenn es mal zuviel wird, oder mit dem man sich eben mal auseinandersetzt, wenn's beiden zuviel wird. Aber besser als allein. Wenn man einen Partner hat kann man die teilen, und geteiltes Leid ist bekanntlich halbes Leid. Wenn man ausgeht und es laenger wird als der Babysitter Zeit hat kann man sich abwechseln, einmal geht der eine heim, einmal der andere, oder beide gehen heim und man ist dann zu zweit mit Kind, statt wieder allein. So bin es immer ich und immer ich allein, die auf alles verzichten muss.
Ich weiss doch auch nicht wo das hinfuehren soll... ich straeube mich gegen diese Welle von Selbstaufgabe die mich da ueberflutet, koennt grad nur noch heulen und schreien...

Ja, ehrlich, ich kann mir noch nicht vorstellen, dass dieses Kind mein Leben so bereichern wird, dass ich gerne nach Hause geh und daheim bleib.... Ich weiss das klingt schockierend

Ich hab mich nie fuer das Kind entschieden, nur gegen die Abtreibung. Das ist die traurige Wahrheit.

Ich denke ja auch viel ueber Adoption nach. Hab Angst es zu bereuen, nicht nach 2 Monaten, nicht nach 10 Monaten, sondern nach paar Jahren, und die kann ich dann nicht mehr zurueckholen. Aber ich sehe ja auch dass meine Zweifel echt riesig sind. Hatte gehofft dass das ueber die SS hinweg besser wird. Wird es aber nicht....

Ich war auch schon bei der Adoptionsberatung, gibt ja nicht viel zu informieren, wie das laeuft weiss ich jetzt.
Die Entscheidung zu faellen ist schwer.
Aber das Kind kann ich jetzt eh noch nicht wegeben, das bleibt die naechsten 4 Wochen noch in meinem Bauch. Egal wie ich mich nachher entscheide.
Dann werd ich entweder Mutter wieder willen oder kann mich selbst nicht mehr im Spiegel anschauen... klar dass da keiner Verstaendnis dafuer hat, hab ich ja nicht mal fuer mich selbst...

Ja ich bin beim Therapeuten.. aber das hier ist halt keine kleine Krise die nach paar Sitzungen vorbei ist...

Nemisis, sag mal kannst Du eigentlich lesen? Ich denke doch schon ueber die Adoption nach, hab mich schon informiert und alles fuer den Fall vorbereitet, und ich brauche jetzt niemand der mir "den Kopf waescht" und mich bloed anredet dass ich das nicht auf die Reihe krieg die tolle, liebende Mutter zu sein. Mach mir doch selber schon genug Vorwuerfe.
Was meine Eltern dazu sagen? Dass ich das schon schaffe und sie mich unterstuetzen. Tun sie auch, aber ich moechte mein Kind so wenig wie moeglich bei Ihnen lassen, weil die sich naemlich staendig streiten. Mein Vater ist Choleriker, war 30 Jahre lang Alkoholiker, und meine Mutter hat ihn im Trinken mittlerweile abgeloest.

Ich bin beim Therapeuten, meine Hebamme weiss bescheid, ich bin in der Entbindungsklinik beim Psychosomatiker, ich habe eine Doula fuer die Geburt die auch alle Gedanken/Gefuehle kennt. Ich mach da auch kein Geheimnis draus, aber durch die akute Krise muss ich halt trotzdem selbst durch, da kann mich keiner aus meiner Haut oder das Kind aus meinem Bauch holen. Auch wenn es wohl fuer das Kind besser gewesen waere in einem anderen Bauch aufzuwachsen, tja, immerhin durfte es ueberleben und dann muss jetzt halt die abweisenden Gefuehle in der Krise ertragen solange es noch da drin ist... was danach kommt, sehen wir wenns erst mal ein eigener Mensch ist.

Danke Lena.
Ich fuehl mich einfach so schlecht, so unfaehig zu lieben und so egoistisch und hasse mich selbst dafuer dass ich mein Kind eigentlich nur loswerden will.
Es wird einfach nicht gut, egal wie. Entweder Adoption und das bereuen oder weiterhin immerwieder Krise und mir dann immer anhoeren ich bin nicht gut genug fuer mein Kind weil es ja merkt dass ich es nicht will.