Mein Mann...das unbekannte Wesen

Simone+Leo: in deinen Worten find ich viel Wahreit drin, was die Beziehung zwischen Mann und Frau angeht und ich find das so zum .... würgen...

Warum immer diese Spielchen?Klar das man sich um den anderen Bemühen sollte und dem Gegenüber immer (mal) die Liebe zeigen und geben. Aber dieses hin- und her, damit der andere sich nicht sicher fühlt und ein ständiges Spiel draus machen, damit der andere das "Interesse nicht verliert".
Mich nervt sowas.

@Lilli123: du bist auf dem richtigen Weg und lass dich von deinem Noch-Mann nicht bequatschen oder unter Druck setzten :daumen

Zitat von CurlySue1980

Simone+Leo: in deinen Worten find ich viel Wahreit drin, was die Beziehung zwischen Mann und Frau angeht und ich find das so zum .... würgen...

Warum immer diese Spielchen?

Nein, das sind keine Spielchen, das ist die Essenz. Vielleicht besser: Eine der Essenzen.

Der Punkt ist, daß Männer und Frauen (und man verzeihe mir die Pauschalisierungen) unterschiedliche Dinge von einer Beziehung erwarten. Dabei meine ich gar nicht mal in erster Linie den bekannten Spruch: "Männer geben Liebe, um Sex zu bekommen. Frauen geben Sex, um Liebe zu bekommen.", obwohl auch der mehr als ein Körnchen Wahrheit enthält.

Wie kann ich deutlich machen, was ich meine?
Für viele Männer sind Sonnenuntergänge und Servietten und farblich passende Schuhe überflüssiges Gedöns. Spielchen halt, die mann nur deshalb nicht wegläßt, weil man da den Frauen zuliebe hindurch muß, um zum Eigentlichen zu kommen, als da ist: Eine aufregende Frau, ein schöner großer Braten und bequeme Klamotten.

Ich habe bei Frau bewußt "aufregend" geschrieben, nicht schön - obwohl Schönheit durchaus nicht schadet.
Noch nicht mal sexy, wiewohl das der Sache schon deutlich näher kommt. Meines Erachtens ist das aber immer noch nicht das Wesentliche. Sex und Sexyness entsteht gerade bei Männern vor allem im Kopf. Dazu wird an der Frau ein Aufhänger benötigt, eine Kante, irgendwas, woran die Aufmerksamkeit hängenbleibt.
Und Männer sind dann soo glücklich, wenn mehr dahintersteckt, wenn wirklich etwas Neues, Interessantes zum Vorschein kommt.
Wie eine unerwartete Wendung in einem Musikstück, das man zufällig im Radio hört. Wie eine völlig unvorhergesehene Handlung in einem Film, den man sich ansieht. Das ist dann aufregend.

Und wenn sich nach einer zehnjährigen Beziehung immer noch unerwartete Dinge ereignen können, dann hat diese Beziehung wirklich gute Karten. Das geht aber nur, wenn ein Mann seine Frau noch nicht in- und auswendig kennt. Weil sie ein gewisses Maß an innerer Unabhängigkeit behält. Und genau das wird er immer und immer wieder testen.
Klar will er dabei siegen. Und insofern ist es doch Spiel, aber ein sehr ernstes. Es ist das Spiel um die Rangordnung, das Männer immer spielen, weil sie nur so ihren eigenen Platz finden können.
Letzlich tun Frauen untereinander auch nichts anderes, nur viel subtiler und nicht so eindeutig. Denn ein Erster, Zweiter, Dritter ist ihnen nicht halb so wichtig. Aber Macht üben Frauen genauso gern aus wie Männer.

Das heißt aber nicht, das man sich deshalb in einer Beziehung nicht sicher fühlen kann, soweit es im Leben halt Sicherheit gibt. Man muß nur so eine gewisse Grundwachsamkeit behalten. Ungefähr wie im Straßenverkehr. Letztlich darf ich nicht erwarten, daß mein Partner pausenlos meine Interessen vertritt. Das muß ich schon selber tun.
Und wenn das klar ist, dann bekommt die Beziehung Drive. Dann kann man sich am anderen ausprobieren, man kann eigene Wege gehen und dem anderen seine eigenen Wege lassen. Mit einem Wort, man kann Veränderung und Entwicklung zulassen. Dabei muß das Gleichgewicht immer wieder neu austariert werden - mit Verhandlungen, auch mal mit Streit und mit Großzügigkeit. Und man darf sich selber nie, niemals für weniger halten als man den anderen hält. Das, glaube ich, ist hauptsächlich mit dem unschönen Wort "Beziehungsarbeit" gemeint. Dabei ist es nicht nur anstrengende Arbeit. Sowas kann auch Spaß machen.

Gruß
Simone

Liebe Lilly.... obwohl ich mich damals von meinem Mann getrennt habe, fiel mir ein altes Buch in die Hände.....

Scheiden tut weh, wenn Frauen nicht loslassen können. Sandra S. Kahn (Autor)

Ich kann es Dir nur empfehlen, denn dort stehen sehr viele Tips zum Umgang im täglichen Leben mit dem Ex-Partner drin, die auch sehr gut praktisch umzusetzen sind. Damals habe ich immer gedacht, wenn ich mal jemanden kenne, der in der Situation ist, verlassen zu werden, empfehle ich es weiter.

Ich würde sagen, es lohnt sich und kostet auch nur ein paar Euro.

Ich wünsche Dir ganz viel Glück

PS: Habe gerade mal gegoogelt und bin bei ebay und amzon fündig geworden

München , Zürich : Piper, 1993.
Neuausg., 3. Aufl., (1. Aufl. dieser Ausg.), 14. - 25. Tsd., (1. - 12. Tsd. dieser Ausg.)
19 cm, kart., Softcover/Paperback, 315 S. ,
ISBN-10: 3492117384 (3-492-11738-4)
ISBN-13: 9783492117388 (978-3-492-11738-8)

Ein handfester Ratgeber ohne Schönfärberei und falsche Versprechungen. Sandra S. Kahn gibt auch konkrete Rechts- und Lebenshilfen zum Umgang mit Kindern und Familie(n), mit Geld und Anwälten sowie zum schwersten Teil des Geschehens zur Rückkehr in ein eigenes soziales und sexuelles Leben. Ein besonderes Plus des Buches: Das Schlußkapitel ist den Witwen gewidmet, denn auch sie sind Ex-Ehefrauen.

Ach so, und sehe zu, dass Du Deine Schäfchen ins trockene bekommst... Papiere kopieren oder besser gleich im Original behalten (Kfz-Briefe!!!!!)........... ich habe es damals versäumt mich abzusichern und bin sehr auf die Sch.... gefallen und habe bis heute einen Kredit von ihm an den Hacken, den ich noch 10 Jahre bedienen muss.... Vorsicht ist besser als Nachsicht ...

Simone+Leo: Jeder hat seine eigenen Ansichten und Einstellungen. Jeder hat so seine eigenen und anderen Erfahrungen gemacht und das ist auch gut so. Weil eben NICHT alle gleich sind - auch Männer und Frauen untereinander nicht

Ich kann damit nicht wirklich was anfangen und mag es nicht sonderlich

Hallo Lilly,

erstmal ein dicker Drücker :troest - shit dass es doch so eine unschönen Verlauf nimmt. Aber gut ist auf jeden Fall, dass du dir professionelle Unterstützung gesucht hast. Das ist doch schon der erste Schritt....
Kann deinen Enttäuschung und Wut gut nachvollziehen, hab diese schlimme Phase auch schon hinter mir, wo man sich immer wieder fragt, warum und wie konnte das passieren und wie kann er mir und den Kindern das antun und wie konnte ich mich so täuschen etc. pp.
Das Dumme daran ist, dass es dir letztendlich nicht weiter hilft.
Du wirst die Frage nach dem Warum eben nie beantwortet kriegen. Und wenn doch, bringt dich das am Ende auch nicht weiter. Der Hass frist einen selbst auf. Am Ende tut man sich selbst am meisten weh, obwohl man doch so gerne dem anderen mal den eigenen Schmerz spüren lassen würde.

Viele AEs haben hier ja schon ganz wichtige "Denkpunkte" genannt.
Ich könnte noch hinzufügen, was mir persönlich aus dieser selbstzerstörerischen Spirale aus Wut und Selbstmitleid raus geholfen hat, ist auch ein Buch, heißt "Trennung in Liebe".

Denkt man in der ersten Wut vielleicht "jaaa klaaaar, wo der Typ ja auch soviel Liebe zeigt.... :nawarte: "

Dennoch - ich find es irgendwie befreiend, wenn man merkt, dass es vielleicht gelingen könnte, von den ganzen Vorwürfen und Sinnsuchen Abstand zu nehmen - ob man es glaubt oder nicht, aber es geht einem selbst besser, wenn man den anderen nicht mehr endlos verteufeln muss. Ganz wichtig, geht nicht darum, dass du ihm jetzt da noch einen Gefallen tun sollst - es geht einfach um dich selbst und deinen eigenen Seelenfrieden.
Kannst ja mal reinschauen vielleicht.
Ändert natürlich nichts daran, dass du schauen solltest, dass du deinen Schäfchen im Trockenen hast..... wurde ja schon mehrfach gesagt.
Aber ich finde man kann das durchaus kombinieren, auch wenn der Gedanke erstmal ungewohnt scheint.

Drücke dir die Daumen, du wirst das packen, wir Frauen sind so gestrickt

lieben gruß
die Tanni

P.S. Wieder über einen Berufseinstieg nachzudenken öffnet ja auch ganz neue Perspektiven, oder? :idee

Du bist an einem Punkt angekommen, zu dem Du nie hin wolltest.
Du wurdest nicht gefragt, du konntest das nicht selber entscheiden.

Es ist bitter - verdammt bitter - dass die Hoffnung und der Wunsch auf dieses Leben, welches
man sich aufgebaut hat, sich so dermaßen drastisch auflöst.
Ja, es tut weh.... es tut verdammt weh! Vor allem, weil "frau" das so nie gewollt hatte.
Denke dabei bitte nicht an Deinen Mann, er muss damit selber klar kommen. So wie Du eben auch.
Doch auch er macht eine Trennung durch, deswegen sein undifferenzierten Gefühle.

Man hat das Gefühl, in einen Strudel der "unwirklichen Gefühle" geworfen worden zu sein und man wird
von diesem Strudel aufgesogen.

Liebe Lilli, ich habe fast die gleiche Geschichte mit meinem Ex-Mann durch. Auch wir haben die klassische Rollenverteilung gelebt. Und auch er hat mich immer weiter unterdrückt. Nur ein Gedanke an Arbeit meinerseits löste bei ihm merkwürdiges aus. Tagelange Vorwürfe, ich wäre eine schlechte Mutter, mir läge nichts an der Familie usw usw

Ich kann dich so gut verstehen. Wir waren 10 Jahre verheiratet und insgesamt 15 Jahre zusammen. Geschieden sind wir jetzt seit 1,5 Jahren. Getrennt seit über 5 Jahren. Und manchmal denke ich, ich bin immer noch nicht drüber hinweg. So wie du eben auch schreibst. Die Enttäuschung über den Vertrauensmissbrauch. Die Enttäuschung über den Menschen, den man jahrelang geliebt und vertraut hat ist viel größer als das Scheitern der Beziehung an sich. Der Ex war ja auch der engste Vertraute.

Auch bei uns hat sich mein Ex-Mann in eine Frau verliebt, die selber zwei Kinder hat. Der Vater ihrer Kinder ist gestorben. Mein Ex fühlte sich dann dazu berufen, ihnen den Vater zu geben und hat dabei seine eigenen Söhne vernachlässigt, zeitweise sogar vergessen. Mit "seiner" neuen Familie war einfach alles besser. So viele Verletzungen, die noch nach der Trennung folgten..........Auch für die Kinder. Ich weiß noch, wie unser jüngerer Sohn ihn anrief und ihn was fragen wollte. Da sagte sein Vater am Telefon zu ihm: "Jetzt nicht. Ich esse gerade mit meiner Familie Abendbrot. Dabei möchten wir nicht gestört werden" Ist lange her, hab ich nicht vergessen. Sohn war damals 6 Jahre alt. Sohn war verwirrt und total fertig und es lag natürlich mal wieder an der Mutter, das Kind aufzufangen.

Bei uns hat ein Anwalt wirklich viel Ruhe reingebracht. Meinem Ex wurde da das erste Mal bewusst, dass ich doch tatsächlich auch Rechte habe.

Ich wünsche dir und deinen Kindern, dass ihr gut durch die Zeit kommt. Es wird noch einiges auf euch zu kommen. Und du wirst wieder wachsen. Heute staune ich auch über mich, wie ich mich positiv verändert habe. Habe jetzt zwei Jobs und kann einiges handwerkliches alleine lösen. Finanziell ist es aber wie bei euch. Ich bin auch in der glücklichen Lage, nicht wenig Unterhalt zu bekommen. Wir haben damals eine Trennungsvereinbarung geschlossen und notariell beglaubigen lassen. Bei der Scheidung wurde dann ein Vergleich geschlossen.

Hast du mal darüber nachgedacht, dir irgendwo Hilfe zu suchen? Ich bin damals eine Zeitlang zu einem Therapeuten gegangen. Bei dem ganzen Mist wird nämlich meistens nur an die Gefühle der Kinder gedacht, was ja auch wichtig ist, aber die Gefühle der Mutter werden dabei total ignoriert und irgendwo muss Frau ja auch ihren Mist mal lassen. Mir hat es sehr gut getan damals.

Alles Gute für dich :troest

Ach so, und ich denke, bis zur Scheidung wird er dich noch bei sich mitversichern müssen. Bin mir aber bei einer privaten Versicherung nicht so sicher. Ich weiß nur bei einer Bekannten, dass ihr Ex-Mann sie sogar noch nach der Scheidung weiterhin bei der privaten mitversichern musste. Die beiden sind allerdings schon kurz vor der Rente und waren fast 30 Jahre verheiratet

Zitat von Lilli123

keine Ahnung wie ich aus dem Loch je wieder rauskommen soll.

so auf jeden Fall nicht.

Ich weiß, es ist leicht gesagt, aber du musst dich räumlich von ihm trennen. Wieso übernachtet er bei dir? Das steht ihm nicht mehr zu. Er wollte die Trennung und dann kann er sie haben. Schlüssel sollte er abgeben oder du wechselst die Schlösser. Er kann mit der Zeiten abmachen, wann er die Kinder sehen kann. Die kann er dann ja bei dir abholen und vor der Tür abgeben.

Du musst konsequenter werden und dich nicht mehr der Hoffnung hingeben, vllt wird es ja mal was. Und wenn er tatsächlich nach einem Jahr wieder heulend vor der Tür steht und du ihn wieder aufnimmst, wird kein Respekt seinerseits für dich mehr vorhanden sein. Und wer sagt dir, dass nach dieser Frau nicht irgendwann die nächste kommt?

Zitat von Lilli123

Er laesst sich alle Tueren offen

nicht er.... die Tür lässt Du auf :knuddel

Zitat von Lilli123

Er kauft die Moebel fuer sein neues Haus so, dass sie auch bei seiner evtl. Rueckkehr hier in unser Haus gestellt werden koennen.

:kopf
Das ist ja sehr rücksichtsvoll, dass du dann auch was von den Möbeln hast, die er in der Zeit mit seiner Neuen gekauft hat. Wenn ich den Kotzsmiley nicht so eklig finden würde...hier passt er gut hin.

Und ja, wie Luchsie schreibt: die Tür lässt du selbst offen.

Zitat von Lilli123

Er laesst sich alle Tueren offen, und das macht mich irre. Er scheint wahrlich Gefuehle fuer sie zu haben, sonst wuerde er nicht so viel in ihre Richtung investieren und das Risiko nicht eingehen mich und die Kinder zu verlieren. Aber "richtig" will er den Cut auh nicht. :kopf
Er sagt, wenn er erst einmal alleine wohnt, wird er sich darueber klar, was er wirklich will. ich denke er will gucken, ob die Next alltagstauglich ist :angry

Hallo Lillie123,

ach das kommt mir soooo bekannt vor . Mein Mann hat mich auch ein Jahr hingehalten. Ich habe 2010 durch einen Anruf erfahren , dass mein Mann ein Verhältniss mit seiner Kollegin hat . Habe ihn natürlich sofort darauf angesprochen..hin und her, erst abgestritten , dann unter Tränen zugegeben...ach er tat sich ja so leid , gesagt , dass er die Sache beendet. Ich gehofft, gekämpft ...und nix war ...er hatte sie nie aufgegeben - muss dazu sagen , dass er mich in 14 Jahren Ehe öfters betrogen hat ...ich Schaf !! - . Ich habe mich echt zum Deppen gemacht ....bis dann irgendwann der Punkt kam , an dem ich nicht mehr wollte . Gefühle waren erloschen und ich hatte nur noch eine Stinkwut im Bauch !! Mit mir soetwas machen ??? NIE WIEDER !! Ich habe ihn dann tatsächlich herausgeschmissen !! natürlich ersteinmal jämmerlich geheult aber es ging nicht mehr um ihn dabei , sondern darum, dass ich mit einem Lügner verheiratet war , dem es egal war, wie es mir erging. Der mich belogen und betrogen hatte !!

Lass es nicht mehr zu , dass er mit Dir spielt !! Und vor allen Dingen finde Deinen Stolz !! Wie schon meine Vorredner gesagt haben : als erstes Schlösser austauschen , sich einigen wg. des Besuchsrechts und dann lass ihn mit seiner Trulla seelig werden. Er hat sich im Grunde schon entschieden ...nur sind Männer feige und haben ein riesiges Ego-Problem , dann als Arsch dazustehen !! Fang bloss nicht an , noch Mitleid mit ihm zu haben !!

Glaube mir , wenn Du das ersteinmal geschafft hast , wird es Dir Tag für Tag besser gehen !! Du kannst ihm nie wieder vertrauen !! Wer einmal betrügt , betrügt auch ein zweites Mal !!

Ich weiss nur für mich , dass ich mir soetwas nie wieder bieten lasse !! Schade um die verlorene Zeit !! Ich bin nicht verbittert ...nein ...ich denke einfach nur an mich !! keiner hat das verdient !!

Sei stark !! Du schaffst das ! Schiess ihn in den Wind !!

Lg

Toskana

Zitat von Lilli123

So, nach Beratung mit Fachleuten habe ich gestern unser gemeinsames Barvermoegen geteilt und mir meinen Anteil zukommen lassen.

Gut gemacht...ich würde an Deiner Stelle auch weiterhin sehen, daß Du Reserven sparst und zwar so, daß er da nicht dran kommt.
So unberechenbar wie er ist, wird er versuichen, Dir den Geldhahn zuzudrehen, wenn er merkt, daß Du Dich irgendwann von ihm gelöst hast.

Zitat von Lilli123

Heftiger Vorwurf seinerseits, ich habe die friedliche Einigung mit meinem Handeln verhindert. Allerdings wollte er mir bisher seine grosszuegigen Versprechungen auch nicht schriftlich geben :nanana

Ja, klar, DU BIST SCHULD...ER ist doch nur das arme Opfer, daß von Dir vertrieben wurde... :anbet

Was für ein Idiot!

Zitat von Lilli123

Mein Mann zeigt sich ja bedingt zahlbereit was das Haus betrifft ( weil er es halten moechte, falls die neue Beziehung in die Brueche geht, will er wohl wieder zurueck kommen) *oerks*.

Klar will er das, dann hat er wen zum V+ und waschen während er ne Neue suchen kann...mit der braucht er dann ja vielleicht nicht gleich zusammenziehen, mal sehen, wie weit die sich für ihn verbiegt...er muss schon ne tolle nummer sein :kopf

Zitat von Lilli123

Er haelt es fuer moeglich dann wieder heulend vor meiner Tuer zu stehen und zurueck zu wollen. Er kauft die Moebel fuer sein neues Haus so, dass sie auch bei seiner evtl. Rueckkehr hier in unser Haus gestellt werden koennen.
Was soll ich davon halten?

Was du davon halten sollst?

Daß Du da ein echtes Ar*l* hast , der über Leichen geht um seine Befriedigung zu bekommen. Und ich mein damit nicht nur die Sexuelle, auch wenn ich sicher bin, daß er Dich auch noch mitnimmt...geht die Next ja nix an!

Setz ihn vor die Tür, Schlösser austauschen und gut.

Ach ja, nur so für Dich, wenn er es drauf anlegt, dann geht das Haus drauf, das ist ein Druckmittel für DICH!

Du kannst Dir jederzeit ne Wohnung nehmen, er wird zahlen müssen!

Und so schlimm sind Mietwohnungen auch nicht

BEFREIE DICH AUS DIESER ABHÄNGIGKEIT!

Und wenn ich Dir dafür gepflegt in den hintern treten muss, dann mach ich das auch!

@

naluelea ....auch gerade das Buch bestellt, danke mal am Rande... :blume

@ Lilli 123 ....du schaffst das... :troest

denke an dich und die Kids... :blume

Hallo,

zum Finanziellen und Rechtlichen wurde ja schon viel geschrieben.
Ich schreibe nochmal etwas zu den Emotionen. Du wirst sicher versuchen vor den Kindern stark zu sein, suche dir eine Beratungsstelle (Carita etc. oder Heilpraktiker für Psychotherapie, die sind oft nicht so teuer). Ich gehe selber hin und es ist ein wunderbarer Raum seinen Gefühlen Raum und Zeit zu geben. Ich bereue keinen einzigen Cent, dieses Geld ist es Wert. Und gehe regelmäßig. Ich habe angefangen zu meditieren und so viel Kraft und Ruhe gesammelt.
Du darfst traurig, wütend, zerrissen und kraftlos sein. Heul und schrei. Dein Mann hat dir den Boden unter den Füßen weggerissen. Achte ganz auf dich, dann hast du Kraft für deine Kinder.
Mach Dinge die dir gut tun und lass den Haushalt einfach mal liegen.
Erzähle Freunden was los ist, ich finde das unglaublich entlastend, die meisten sind verständnisvoll und bieten Hilfe an. Das stärkt ungemein!

Und doch noch was zum Rechtlichen, mach Kopien von den Unterlagen (v.a. Vermögen!!!).

Ich drück dich und wünsche dir viel Kraft!
LG

selbst wenn dir innerlich nicht danach ist,zeig ihm die kalte schulter.
freundlich,aber distanziert.
keine vertrauten gespräche.
teile ihm mit,dass er jederzeit seine kinder sehen,bzw abholen kann.
wenn er kommt,sind die kinder soweit fertig und er kann sie mitnehmen.
wenn er beim bringen nochmal rein will und reden,sag ihm,dass du das nicht willst.
wenn er mal im haus ist,zb im moment weil sein haus noch nicht fertig ist,dann übergib ihm die kinder und geh du in dieser zeit woanders hin.wohin ,muss er nicht wissen.
mach ne feste zeit aus wann du wieder da bist und dann muss er gehen.
gespräche beschränken sich auf die kinder .
es gibt kein warten auf ihn.
das ist kaputtgehen auf raten.
stell dir vor.er will dich nach nem jahr wieder.
willst du einen mann,der dich so behandelt und in die warteschleife gestopft hat wirklich wieder?
im ersten moment vielleicht denkst du jetzt,ja...
aber ,wenn du mal in dich gehst,denke ich,wirst du merken,dass viel zu viel kaputt gegangen ist ,jetzt schon.
die tatsache,dass er schon ne neue am start hat und gleichzeitig erwartet,dass du die füsse still hälst und ihn irgendwann vielleicht wieder mit offenen armen empfängts,ist widerlich.
distanz...distanz...distanz...
dann kommst du auch endlich zur ruhe.
solange er bei dir ein und ausspaziert und dich vollquasselt,wird das nix.