Kann aus "tiefer Freundschaft" wieder Liebe entstehen?

Wir sind seit Dez.2010 getrennt , seit Aug.2011 auch räumlich.
Wobei wir auch vorher schon jahrelang eine WE-BEziehung geführt haben.

Wir haben in unserer Beziehung ( 13.J) einige Höhen erlebt , aber noch mehr Tiefen.

Mein Wunsch ( bzw. Traumdenken) war immer, die Familie zu erhalten, während mein Mann immer meinte, ein Kind sei kein Grund, eine (problematische) Beziehung weiterzuführen...

Nun, die Trennung kam dadurch zustande, daß ganz klar ausgesprochen wurde, daß er kein Mensch ist, der Alltag mit uns leben kann und will.
Seine Vorstellung einer Beziehung war die Familie im Hintergrund als "emotionale Rückendeckung" und entspannte WE`s zusammen, an denen man sich gemeinsam "erholen" kann, sprich, ich sorge dafür daß alles läuft, er sowenig wie möglich in familiäre/häusliche Dinge involviert ist, er sorgt dafür, daß es uns gut geht!
Seine Arbeit ist für ihn alles, da gab er immer 180 Prozent, klar, daß man sich da am WE erholen muß...

Nun, wir haben jetzt aber auch kein " leichtes Kind".
Schon als recht kleines Kind Zwangshandlungen entwickelt, jahrelange Therapien, 3 Monate Klinikaufenthalt, verdacht auf ADHS, Medikation allerdings von uns beiden abgelehnt.
" Nebenbei" hatte ich noch ein paar Jahre ein Geschäft , den gesamten Haushalt, etc.
0 Hilfe von ihm, das klassische " an den gedeckten Tisch setzen und danach abräumen lassen"

Die WE`s waren demzufolge nie entspannt, im Gegenteil, zwischen Kind und Vater hat es sich regelmäßig zugespitzt, da er mit der Situation völlig überfordert war...

Allerdings hatten wir die ganzen Jahre auch kaum Chancen, mal etwas für unsere Paarbeziehung zu tun, die ging völlig den Bach runter.

So, eigentlich war ich erleichtert, daß er sich getrennt hatte - ich hätte es nicht geschafft. Hätte mir sonst wohl ewig Vorwürfe gemacht.
Das Kind hat die Trennung nach den ersten 1,2 Wochen sehr gut akzeptiert.
Sie hatte jahrelang Angst davor ( hat ja mitbekommen, daß es nicht gut läuft, wurde vom Vater sogar gelegentlich verantwortlich gemacht, daß wir nur wegen ihr Probleme hätten, für mich absolutes Nogo)

Unser Leben ( Kind und ich) ist wesentlich ruhiger und entspannter geworden.

Wir als Paar sind uns aber irgendwie doch noch sehr verbunden.
Für mich ist es eigentlich so, daß ich auf die Entfernung liebevolle Gedanken zulassen kann, wenn er da ist ( nicht oft, aufgrund der Entfernung), bin ich aber meist angespannt...

Nun hatten wir gestern ein etwas aufwühlendes Telefonat.
So ganz los voneinader scheinen wir nicht zu kommen.

Jetzt überlege(n) ich (wir), ob es nicht doch noch eine Chance geben könnte, nochmal " neu" anzufangen?

Klar, ich weiß - es wäre nicht die " normale" Beziehung.
Es ist und wird immer eine Fernbeziehung bleiben, gelegentlich WE`s und Urlaub.
Mit den meisten Sorgen bin ich nicht unbedingt alleine ( telefonisch wäre er ja da) aber ich müßte sie, wie immer alleine durchstehen.

Andererseits kann ich mir, ehrlich gesagt, schon gar keine Beziehung mehr vorstellen, wo ein MAnn dauernd um mich rum ist, ich war einfach jahrelang der Part, der alles alleine regeln und umsetzen mußte.

Es gäbe vieles, was mir fehlen würde, was ich mir anders gewünscht hätte...
Es gab auch viele Verletzungen, wo ich nicht weiß, ob ich das wirklich vergessen könnte.

Jetzt frage ich mich, ob wir wirklich eine Chance hätten, für uns wieder etwas aufzubauen.

Die Ausgangssituation wäre anders - ich weiß von vornherein, daß es bestimmte Dinge nie geben wird, dafür aber eben andere...
Kann das ausreichen?

Bin mal auf eure Meinungen gespannt

Zitat von Bri75

Egal. ob nah oder fern....ich denke, es ist eher Dein Wunsch, wieder in einer heilen Familie zu leben. Aber die wird es mit ihm nicht geben....

Und überlege, was Ihr Eurem Kind antut, wenn Ihr ihr wieder Familie vorspielt und es wieder nicht klappt.

Nun, ganz so ist es nicht - wir hatten seltenst ein Familienleben und aufgrund unserer räuml. Entfernung wird es dies in den nächsten Jahren auch sicher nicht geben.
Hätte ich diesen Wunsch, müßte ich mir einen anderen Partner dafür suchen...

Und Töchterlein fühlt sich prinzipiell wohler, wenn wir entspannt und evt. auch liebevoll miteinander umgehen.

Zitat von MaLu76

Mir ist NICHT EINE positive Sache aufgefallen die Du über ihn geschrieben hättest.
Im Gegenteil.
Also im Endeffekt möchte er eine Beziehung die er mal eben aus der Mottenkiste holt wenn er gerade Zeit und Lust hat.
Verantwortung möchte er keine, das Kind ist ihm zu viel, sich am Haushalt u.ä. beteiligen warum?
Für mich sieht es so aus als wenn er sich bei euch auf die Couch hockt, bedient wird, alles nach seiner Nase läuft, alle um ihn rumscharwenzeln und er sich seine Ration Sex abholt.
Dann fährt er gestärkt wieder in seinen Alltag (denn den mit euch WILL er ja NICHT??!!) und kann sich wieder auf sich und seine Arbeit konzentrieren.

Ist es nicht eher so, dass Du einfach jemanden haben möchtest um Dich nicht allein zu fühlen?

Und manchmal ist es einfach der Traum den man geträumt hat und den man nicht loslassen kann.
Das muss nicht immer etwas mit dem Menschen zu tun haben.

LG, MaLu

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An Deinen Worten ist verdammt viel Wahres dran.
Deshalb hatten wir ja auch immer soviele Probleme, weil ich laufend darum gekämpft habe, daß er uns mal wirklich wahrnimmt.
Und ich fand es auch respektlos mir gegenüber, mich im Haushalt in keinster Form zu unterstützen...habe ja auch lange gearbeitet "nebenher".

Allerdings -ganz wichtig- Verantwortung hat er schon übernommen! Zumindest die finanzielle! Auch jetzt will er einfach, daß es uns gut geht!

Und nein, ich brauche niemanden, um mich nicht alleine zu fühlen.
Hatte ja schon erwähnt, daß die Vorstellung, ein Partner wäre laufend um mich , eher schwierig ist. Bin ich ja gar nicht gewöhnt

Aber das mit dem Traum frage ich mich auch:
der hat aber definitiv MIT dem Menschen zu tun.
Wir hatten soviele Träume zusammen!
Können wir die einfach nicht loslassen ???

Kann es nicht doch noch, auch in "höherem Alter" eine Entwicklung geben?
Er teilt sich nun einen Haushalt mit seinem Compagnon, seit 1 1/2 Jahren.
Kochen kann er zwar immer noch nicht :lach , aber zumindest hat er nun gelernt, auch zuhause mit anzupacken.
Und seit der räuml. Trennung hat er sich eine Waschmaschine gekauft und ich durfte ihm erklären, wie man was wäscht :lgh

Zitat von TiMiDa

Und jetzt der absolut oberwichtigste Satz!

Lass es nochmal auf Dich wirken. Willst Du wirklich den Ur-Zustand zurück?

Nein, den Urzustand will ich auf keinen Fall zurück!!!
Ich rede hier auch nicht davon, daß man einfach sagt, machen wir eben weiter wie gehabt.
Dazu ist zuviel passiert, ist zuviel Vertrauen meinerseits kaputtgegangen.
Ich frage mich, ob ich eine vorsichtige Annäherung wieder zulassen kann.
Ob sich Gefühle wieder entwickeln, oder weiterentwickeln können...wenn bei ihm in gewissen Bereichen eine Bereitschaft zu spüren ist!

Zitat von Villette

Vielleicht liebst du den, der er deiner Meinung nach sein könnte, wenn er so wäre, wie du ihn gern hättest. Da helfen Fakten auf Papier gebracht. Die klassische Pro und Kontra Liste. Das macht vieles sehr viel deutlicher.

Sehr guter Ansatzpunkt!

Die Ausgangssituation wäre nicht anders. Da belügst du dich selbst. Du erklärst ich nur bereit, deine Vorstellung von Partnerschaft in die Tonne zu hauen, damit er bleibt.

Hmm, ja, vielleicht...
Vielleicht sollte ich aber auch manches überdenken?
DEN Traumpartner gibt es nicht, den müßte man sich wohl backen.
Und Kompromisse muß man immer eingehen.
Ist das nun nur ein Verzicht meinerseites ( Vorstellungen in die Tonne hauen) oder könnte das auch eine , hmm, Entwicklung sein?

.

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Zitat von Luchsie

Für mich liest sich das nach "Besser den Spatz in der Hand, als die Taube auf dem Dach"
willst Du so wirklich immer Leben? immer nur ein bischen Glück, ein bischen Sicherheit, ein bischen Familie?
Es kann sein, dass dem "grossen" Glück, der "grossen" Liebe dann jede Chance verwehrt ist-

Für mich persönlich wär "ein bischen" zu wenig

darüber muß ich nachdenken...frage mich immer noch, ob man nicht vielleicht doch aus einem kleinen Glück ein größeres "erarbeiten" kann...

Danke für eure Ansatzpunkte!

Zitat von try2survive

hallo quirina,

was ich mich noch frage: WO ist hier eine "tiefe freundschaft", wie im titel erwähnt? darauf bist du leider nicht eingegangen, würde mich mal interessieren

liebe grüße von try...

Wir haben einige schwere Zeiten (auf die ich hier nicht näher eingehen möchte) überstanden und sind und werden uns wohl auch nie gleichgültig sein!
Das ist aber unabhängig davon ist, ob wir auch in der Lage sind, eine glückliche Paarbeziehung zu führen.

Zitat von Rufi1965

Du schilderst hier ellenlang nur Probleme, nennst das als Grund für die Trennung, nichts hat und soll sich ändern, wie kommt man da auf die Idee eines Neuanfangs ?

Ich denke du willst nur nicht "ganz" alleine sein und das ist ein schlechter Grund. Mal von den folgen für das Kind abgesehen wenn ihr noch ein paar mal
zusammen seid und dann wieder nicht ...

Rufi, wer hat gesagt, daß sich nichts ändern soll???
Was sich nicht ändern wird, ist die Entfernung!
Damit alleine könnte ich leben.
Ganz davon abgesehen, überlege ja nicht nur ich, ob es noch eine Chance geben kann, sondern auch er, hat also gar nichts mit " nicht alleine sein wollen" zu tun.
Und soviel Selbstbewußtsein habe ich schon, daß ich weiß, ich müßte nicht lange alleine bleiben ( wenn es nur darum ginge)

Und Folgen für das Kind?
Die gäbe es nur, wenn ich nochmals zu ihm ziehen würde , was ich bereits als nicht akzeptable Lösung abgelehnt habe - er aber auch, weil dann wäre wirklich wieder alles beim Alten.
DANN wäre ich alleine!

Zitat von Pani

Nein !

Das Kind hat nun Stabilität und die würde ich nicht gefährden, nur weil ich nicht alleine sein will, was ich dann dennoch weiterhin wäre.

Oben schon beantwortet!
Aber das Kind wird dieses JAhr 12 und weiß zwischenzeitlich genau, was sie von ihrem Vater erwarten kann und was nicht.
Sie ist auch weit genug, um entsprechend einzufordern, deshalb knallt es zwischen den beiden auch oft gewaltig!

Mir ging es insgesamt , glaube ich, einfach um die Frage, ob sich Liebe wieder entwickeln kann.
Ob das bei dem/r ein oder anderen schon so war....oder ob es wirklich nur der Wunsch/ Traum ist, daß es so sein könnte...

Zitat von Bri75

Du willst Dein Glück "erarbeiten"?

Naja, geschenkt wird einem nichts, an beziehungen muß man meist arbeiten.

Was ist gerade das "kleine Glück"?

das kam von Luchsie, daß man für ein kleines Glück evt. auf ein großes verzichtet

Was heißt "Tiefe Freundschaft"? Kannst Du das näher erklären?

bin ich oben kurz drauf eingegangen

Und was sagt eigentlich er dazu? Wollte er Dich zurück, oder geht es ihm eigentlich gerade so ganz gut?

Er empfindet die Situation wie ich - kann/ will sich nicht ganz lösen, empfindet viel für mich (uns), weiß aber auch, daß sein Leben sich nie mehr hier abspielen wird.

Ich kann mir nicht helfen, aber Du zeigst das typische ambivalente Verhalten einer getrennten Person, die alles Übel vergisst, um wieder zu jemandem zu gehören.
Das tun wir dann beide

Das ist nicht böse gemeint, auch mir ging es lange so, und selbst heute überlege ich, warum ich nicht einfach zum Ex-Mann zurückgehe.
Richtig, weil auf den ersten Blick es so einfach wäre. Auf den zweiten denke ich an alles, was uns hat trennen lassen, und das reicht mir.

Genau deshalb überlege ich ja, ob ich mich weiter /wieder einlassen kann /will.
nein, ich fasse es nicht böse auf :winken:

FALLS Ihr BEIDE unbedingt es noch einmal versuchen wollt, weil Du ihn ihn als Mensch total verliebt bist, kommt Ihr um eine Paarberatung nicht drumrum.

Da hat er keine Zeit dafür, er lebt ja auch nicht in Deutschland - ich würde es gleich machen!

Und sicher gibt es andere Beziehungen als nur die, damit man eine hat, und die vertraut sind!!!
Nur, wenn Du gedanklich bei ihm festhängst, wird das nix...

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Da hast Du ganz bestimmt recht - ich bin aber ganz sicher momentan nicht auf der Suche nach einer neuen Beziehung - selbst wenn ich mich entscheide, keine Annäherung mehr zuzulassen!