Umgang mit Kindern von neuer Freundin

Zitat von Segelpapa

- Dich sofort komplett heraushalten und deutlich mehr Abstand zum Kind halten. Du schadest dem Kind massiv.

Vielleicht habe ich es ja überlesen, aber wo schadet er denn dem Kind? Kann es vielleicht sein, dass du selber Angst hast, das deine Kinder den Freund deiner Ex zu sehr mögen könnten? Ich finde es schön, dass er sich einbringt. Bei einer Frau regen sich die wenigsten so auf. Ich habe jedenfalls noch nie einen Thread gesehen in dem einer "Next" angekreidet wird, dass sie dem Kind des Freundes den Po abputz. Da ist das dann OK und bei einem Mann nicht?

Zitat

Du schüttest als Außenstehender Öl ins Feuer. Es steht dir für den Rest deines Lebens aber nicht ein einziges Mal zu den Vater des Kindes "Erzeuger" zu nennen. Ein Mensch, der die Beziehung eines Kindes zu seinen beiden Eltern so wenig respektiert wie du, sollte um das Kind einen großen Bogen machen. Du bist nicht im geringsten in der Lage gegenüber dem Kind deine Einstellung zu verbergen.

Was ist denn nur so schlimm an diesem Wort? Es mag vielleicht nicht ideal gewählt sein, aber sorry, es gibt schlimmere Bezeichnungen... Ich hatte nicht den Eindruck, dass das jetzt so böse und derart abwertend gemeint war, wie es hier dargestellt wird.

Zitat

Das Kind hat zwei Eltern, es liebt beide Eltern und will eine Beziehung zu beiden leben. Als Außenstehender hat man da nichts verloren. Wenn überhaupt, dann hat man die Beziehung eines Kindes zu beiden Eltern zu respektieren. Menschen, die vom Vater eines Kindes so sprechen wie du, muss man nicht nur im Bad vom Kind fern halten.

Er scheint da bei dir einen Nerv getroffen zu haben, kann das sein? Der Partner eines Menschen ist nicht (mehr) außenstehend und es gehört für mich dazu, dass mein Partner sich auch einbringt. Dass das Kind eine engere Beziehung zu seinen leiblichen Eltern hat (idR.) ist m.E. selbstredend. Man kann auch schwerlich ein Stiefkind genauso lieben wie ein eigenes. Aber ein Partner kann durchaus Freund und Vertrauter des entsprechenden Kindes sein. Dem anderen Elternteil geht doch dadurch nichts ab.

Zitat

- Ich habe den Eindruck, dass du bei deiner neuen Freundin punkten willst, indem du dich zwischen Kind und seinen Vater stellst. Das solltest du sofort bleiben lassen.

Wenn das so wäre, dann wäre das natürlich nicht gut und zu unterlassen. Aber ich denke eher, dass er sich noch in die Rolle reinfinden muss und ihm die Zeit schon zeigen wird (und die Mutter vermutlich auch) wie weit er gehen kann. Umgangsdinge besprechen die Eltern des Kindes und natürlich nicht die neuen Partner. Nichts desto trotz, kann er seiner Freundin seine Meinung dazu kundtun und ihr beratend zur Seite stehen, sofern sie das wünscht. Entscheiden sollte sie denn noch mit dem Vater selbst.

Falls ich maßgebliches überlesen haben sollte, was u.a. zu diesen doch harten Antworten geführt haben mag - bitte ich um Entschuldigung. Ich beziehe mich hiermit hauptsächlich auf die Threaderöffnung.

Zitat von Shanaja

Er scheint da bei dir einen Nerv getroffen zu haben, kann das sein? Der Partner eines Menschen ist nicht (mehr) außenstehend und es gehört für mich dazu, dass mein Partner sich auch einbringt. Dass das Kind eine engere Beziehung zu seinen leiblichen Eltern hat (idR.) ist m.E. selbstredend. Man kann auch schwerlich ein Stiefkind genauso lieben wie ein eigenes. Aber ein Partner kann durchaus Freund und Vertrauter des entsprechenden Kindes sein. Dem anderen Elternteil geht doch dadurch nichts ab.

Darum geht es hier doch...... er spielt sich auf, als hätte er das Kind selbst gezeugt, und nach neun Monaten durch das Nasenloch gepresst.......hier wir ein Eifersuchtskonflikt auf dem Rücken des Kinds ausgelebt um dem Vater einen rein zu drücken.....so sieht es zumindest für mich aus.....

Zitat von Thomasc

Supi Antwort Kometente Frau ! ! ! Danke :troest

Also, solche Wertungen sollte man dann doch wenigstens orthographisch richtig rüberbringen, sorry :lgh

Also, mal ganz allgemein: hier tropfts vor Pathos und Übertreibungen, schwarz und weiß wo man nur hinsieht.
WAS spricht um Himmels Willen dagegen, dass sich der TS erstmal zurückhält, bis sich die Eltern des Kindes auf die Elternebene begeben haben und wenigstens sowas wie Akzeptanz vorhanden ist?
Wo steht denn, das einmal getroffene Entscheidungen EWIG so bleiben müssen? ( z.B. das Kind erstmal nicht zu baden, waschen etc.)
Warum kann sich sowohl die Beziehung des TS nicht erstmal festigen als auch die Umgangszeiten mit dem KV ? ( auf die er alles Recht der Welt hat)

Alles ist ständig im Fluß und Prognosen abgeben ist möglich, aber keine Garantie für irgendwas .
Menno!!!

Zitat von rynn3009

( z.B. das Kind erstmal nicht zu baden, waschen etc.)

Genau......ich bade seit 2,5 Jahre meine Kids alleine und putze denen den Hintern ab, dafür brauch ich keinen Partner.......das zeigt, es geht hier nicht um diese Geschichten sondern der Konflikt läuft auf einer anderen Ebene ab......

Zitat von kermit

sondern der Konflikt läuft auf einer anderen Ebene ab......

Ja, natürlich.
Der Vater des Kindes hat ja zu Recht auch Angst um seine Stellung: wenn man nur ein paar Mal Zeit mit seinem Kind verbringen wollte/konnte KANN
da einfach keine Beziehung sein, zumindest keine feste.
Ist doch ganz klar, dass diesem Mann die "Düse" geht, vielleicht auch niemals mehr eine herstellen zu können, weil da jemand ist, der das vielleicht besser händeln kann.

Mein Gott, wenn der TS selber Papa wäre, könnte er vielleicht auch die Verzweiflung sehen, die den Vater treibt.
Abgesehen von dem Kommentar des Kindes wegen diesem Ausziehen.
Also, bei sowas geht JEDEM Elternteil der Hut hoch !
Und sowas sollte der TS nicht persönlich nehmen.

Ihr könnt der ganzen Sache nur begegnen, in dem ihr den Vater zu seinem Recht kommen laßt.
Nehmt der Situation die Schärfe und kooperiert mit ihm, so gut wies nur geht.

...und genießt die freie Zeit zu zweit

hab mir jetzt nicht alles durchgelesen, aber für mich klingt es so, das der KV irgendwie eifersüchtig auf den neuen Partner der Ex reagiert. Nicht weil er mit der Ex zusammen ist, sondern weil er Zeit mit der Kleinen verbringt. Vielleicht wird dem KV jetzt bewusst was er verpasst. Tochter glücklich, redet vielleicht oft vom neuen Freund der Mama usw.
Nun plötzlich möchte er das Kind öfter/länger sehen und dann kommt auch noch heraus, das der Neue sich intensiv ums Kind kümmert. Vielleicht hat der KV es nie selber gemacht (Tochter an- und ausgezogen, Po abgeputzt usw.) sondern es seiner neuen Freundin überlassen und die Tochter erwähnte dann eben mal so nebenbei: "Papa warum zieht die ... mich aus und nicht du? Der ... macht das auch." In Kindersätze kann man schnell mal viel herein interpretieren.
Und klar sollte man bei solchen Aussagen auf der Hut sein, aber hier klingt es für mich doch eher so, das der KV etwas sucht, um dem Neuen eins auszuwischen.
Zudem was das Thema sexuellen Missbrauchs angeht. Dann dürfte gar kein Vater seinem Kind den Po abwischen oder mit ihm Baden etc, denn überlegt mal in wie vielen Fällen sich der eigene Vater am Kind vergeht (und hinzu kommt noch eine sehr hohe Dunkelziffer).

ich bin ehrlich entsetzt!

ich überspitze mal .......

muss ich jetzt vor jeder frau angst haben die meinen kids hilft? weil die könnte mich ja verdrängen? muss ich jedes menschliche wesen schon fern halten?

was ist mit dem sportlehrer der dem kind beim umziehen hilft?
was ist mit klassenfahrten oder diesen ach so netten pfadfindersachen, kirchlichen freizeitreisen?

alles abschaffen!!! sofort könnte ja was passieren bzw was in den falschen hals kommen!

mal ganz ehrlich!

wenn die beziehung zwischen vater / kidn wirklich stimmen würde, glaube ich nicht das sich da einfach jemand dazwischen drängeln kann!
und wenn er sich aufen kopf stellen würde!

wieso ist es hier mit einenmal egal das er erst ich glaub 3 mal das leibliche kidn nur für 8 stunden hatte?

irgendwie verstehe ich gerade mal wieder überhaupt nix mehr.

liest man anderen beiträge, heist es mein neuer freund bringt sich nicht mit ein. macht nix tut nix und zieht dem kind nicht mal schuhe an usw . da kommt der rat nee also den würde ich ja gar nicht haben wollen.

dann kommt da mal einer daher und wow der nimmt nicht nur die frau, neee der nimmt das gesamtpacket und kümmert sich auch ums kind. fragt sogar nach rat! macht sich wirklich gedanken.

und?

auch wieder nicht richtig!

Zitat

WAS spricht um Himmels Willen dagegen, dass sich der TS erstmal zurückhält, bis sich die Eltern des Kindes auf die Paarebene begeben haben und wenigstens sowas wie Akzeptanz vorhanden ist?

in meinen augen die maus! wie soll sie das denn jetzt einordnen, wenn er sich zurückzieht?
vorher war es normal und nun geht das nicht mehr? was will man so einem kind erzählen? plötzlich hat der ts keine zeit mehr?
das alles nur weil es dem kv einfach mal so in den kopf kommt?

es brennt mir unglaublich unter den nägeln mal von euch zu wissen wer hat eure meinung nach den titel? begriff? bezeichnung? hmm wie nennt man das `? titulierung? papa verdient?

meiner meinung nach jemand der sich ums kind wirklich kümmert. sicherheit, halt udn beständigkeit gibt. bedingungslos fürs kind da ist.
für mich gehört da ein bissel mehr zu zum vater sein als gene verteilen! zum mutter sein natürlich auch!

dazu mal eine ernste frage an alle die sich gut mit gesetzen auskennen. weil ich weiß es nicht wie da die rechtslage ist.

es gibt ja eine gerichtliche umgangsregelung. dürfen sie diese denn einfach so übern haufen werfen und abändern?
kann das später nicht auch zu problemen mal führen?

wäre nett wenn mir jemand das mal beantworten könnte. gerne auch als pn

Zitat von jea

sicherheit, halt udn beständigkeit gibt. bedingungslos fürs kind da ist.
für mich gehört da ein bissel mehr zu zum vater sein als gene verteilen! zum mutter sein natürlich auch!

Korrekt, aber kann das ein kinderloser Mann nach 2 Monaten wirklich blicken und entscheiden oder entwickelt es sich als Laune um der Mama zu gefallen????

ich schließe mich komplett der Aussage von Ingeling an. Ich hab in keinster Weise das Gefühl, dass du irgendetwas falsch gemacht hättest bisher. Für meinen Sohn wird es auch immer nur einen Papa geben. Und trotzdem schränke ich meinen Freund nicht ein in unserem eigenen Familienleben. Er weiß, er ist und wird immer "nur" der Freund für meinen Sohn sein können. Aber eine Empfehlung wie von manchem hier, sich ganz rauszuhalten weil es nur den Papa geben kann und du dem Kind komplett schadst, finde ich total daneben. Jede/r AE ist froh, einen Partner zu finden, der einen selbst und gleichwertig auch das Kind akzeptiert. Ständig liest man, wenn Next Kind nicht einbindet und nicht familientauglich ist, kann er sehn wo der Zimmermann das Loch gelassen hat. Findet sich solch ein Partner, wird hier auch drauflosgehaun was das Zeug hält. Sicher solltest du eine Wortwahl finden, die unabhängig vom Wissen/Nichtwissen (Erzeuger, Kindsvater) neutral deine Mitmenschen bewertet unabhängig davon wie du tatsächlich auf die Person gestellt bist.
Ansonsten bring dich weiter so gut du kannst ein, wenn dir die kleine Familie wichtig ist. Aber auch von mir der gute Rat, alles was auf Elternebene zu regeln ist, halt dich komplett raus so schwer es manchmal fällt. Hier sind allein Vater und Mutter in der Pflicht, eine Kommunikation zu finden und den Umgang mit der Tochter zu klären und solche Themen wie dein Genanntes zum Umziehen/Baden zu klären. Hämmer dir immer wieder ein, nicht der Vater sondern ein guter Freund für das Kind zu sein. Ob das Kind dich irgendwann lieber als den Vater hat oder andersherum oder beide gleich lieb hat oder keinen leiden kann, ist allein Sache des Kindes. Das hat NIEMAND anderes zu entscheiden, kein Elternteil, du nicht und erst recht niemand hier aus dem Forum oder sonstige Personen. Die beste Konstelation wäre natürlich immer, wenn es gern zu Hause bei Mama und auch dir wäre (falls ihr mal zusammenzieht) und genauso gern zu ihrem Papa nebst Next darf/geht. Also wünsch ihr auch Spaß wenn es zum Papa geht und freu dich mit ihr, wenn sie von den Ausflügen erzählt egal wie ihr euch als Erwachsene leiden könnt oder was die Eltern noch an Baustellen miteinander zu bearbeiten haben. Was zu richten ist, müssen die Eltern richten, was an Brennthemen auftaucht, laß auch das die Eltern untereinander richten und nimm dich in diesen Themen vorsichtshalber bis zur Klärung ein kleines Stück zurück. Was o.k. ist und was nicht im Umgang mit dem Kind, mach nicht mit Fremden sondern mit der Mutter aus. Jeder hat seine Grenzenund Empfindungen woanders wie du bereits hier bereits bemerkt hast. Die/der Eine nimmts locker und ist froh auf Hilfe und die/der Andere oder der zweite Elternpart sieht bei gewissen Hilfen schon fast rot oder hat was in den verkehrten Hals bekommen. Und jede Einstellung ist legal, ihr müßt nur darüber reden und auch schauen, ob das Kind sich immer wohl fühlt.
Du machst deine Sache schon ganz gut für die kurze Zeit und dir auch viele Gedanken dazu. Als Neuer von außen hat mans meist immer erst mal etwas schwerer. Du mußt dich noch in deine Rolle einfinden, dich damit abfinden welche Grenzen dir von Mutter und/oder Vater auferlegt werden und wirst evtl. mit Argusaugen vom bereits vorhandenen Umfeld beobachtet wegen des Kindes ja nix falsch zu machen oder noch schlimmer auf Papaersatz machen zu wollen. Ich glaub, da müssen fast alle Kinderlosen Nexts erst mal durch. Sieh es als Bewährungsprobe aber laß dich nicht abschrecken Meinen Freund konnte es gsd auch nicht abschrecken, er hat sich nach vorsichtigem Anlauf prima eingelebt und ist meinem Sohn eben dieser gute Freund geworden, immer für ihn da und trotzdem liebt mein Sohn auch seinen Vater (den ich selbst nicht mal geschenkt zurückhaben möchte - aber immer schön Eltern und Paar trennen)
Alles Gute für dich und deine Partnerin nebst Kind. :sonne

LG

Malefix

Zitat von kermit

Korrekt, aber kann das ein kinderloser Mann nach 2 Monaten wirklich blicken und entscheiden oder entwickelt es sich als Laune um der Mama zu gefallen????

ich habs erlebt ja! sonst würde ich mich nicht soweit aus dem fenster lehnen! auch wenn die beziehung nicht gehalten hat, meine kids gehen dem immer noch über alles. da bräuchte hier nur irgendwer den leistesten pips abgeben und er würde sein letztes hemd geben!
gut liest sich im ersten moment auch wieder so er will frau gefallen. nö will er nicht fg da er gegangen ist! ähm hmm öhm behaupte ich jetzt mal so.

Zitat von jea

muss ich jetzt vor jeder frau angst haben die meinen kids hilft? weil die könnte mich ja verdrängen? muss ich jedes menschliche wesen schon fern halten?

was ist mit dem sportlehrer der dem kind beim umziehen hilft?
was ist mit klassenfahrten oder diesen ach so netten pfadfindersachen, kirchlichen freizeitreisen?

alles abschaffen!!! sofort könnte ja was passieren bzw was in den falschen hals kommen!

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Das ist genau dieser Pathos und die Überspitzung die kein Mensch braucht, der sich hier Rat holen will. Was soll sowas dem TS bringen? Hypothesensuppe a la carte...

Zitat von jea

dann kommt da mal einer daher und wow der nimmt nicht nur die frau, neee der nimmt das gesamtpacket und kümmert sich auch ums kind. fragt sogar nach rat! macht sich wirklich gedanken.

und?

auch wieder nicht richtig!

Sagt doch niemand, das ers nicht richtig macht. Allerdings kann man ihm doch auch ein paar Spielregeln und Erfahrungen nahebringen. Den meisten hier hat das Leben eben gelehrt, das es nichts bringt und die Fronten nur verhärtet, wenn Next sich da einmischt. Letzendlich ist dann wieder das Kind der Leidtragende. Und das will ja wohl niemand.

Zitat von jea

meiner meinung nach jemand der sich ums kind wirklich kümmert. sicherheit, halt udn beständigkeit gibt. bedingungslos fürs kind da ist.
für mich gehört da ein bissel mehr zu zum vater sein als gene verteilen! zum mutter sein natürlich auch!

Ja, vor allem muss aber ein Vater auch die CHANCE bekommen, sich einzubringen.

Zitat von jea

es gibt ja eine gerichtliche umgangsregelung. dürfen sie diese denn einfach so übern haufen werfen und abändern?
kann das später nicht auch zu problemen mal führen?

DAS würde mich allerdings auch mal interessieren.

Zitat von Shanaja

aber wo schadet er denn dem Kind?

Indem er sich in die Beziehung eines ihm ziemlich fremden Kindes zu seinem Vater einmischt, eine strittige Situation weiter verschärft und die Beziehung eines Kindes zu seinem Vater massiv abwertet. Schimpfworte wie "Erzeuger" statt "Vater" und "Brutstätte" statt "Mutter" sollten Eltern niemals verwenden, Außenstehende vergreifen sich mit solchen Begriffen aber noch mehr im Ton.

Jemand, der eine solche Einstellung zur Vater-Kind-Beziehung hat, ist nicht in der Lage diese vor dem Kind zu verbergen, sei es verbal oder non-verbal und wird das Kind negativ beeinflussen. Solch eine Beeinflussung schadet einem Kind erheblich.

Der TS ist gerade mal ein paar Wochen mit seiner neuen Freundin zusammen und mischt sich bereits nachhaltig und parteisch in die Beziehung eines Kindes zu seinem Vater ein, mit der er nichts, aber auch gar nichts zu tun hat.

Zitat von Malefix

Für meinen Sohn wird es auch immer nur einen Papa geben. Und trotzdem schränke ich meinen Freund nicht ein in unserem eigenen Familienleben.

Ich gehe davon aus, dass dein Freund den Vater des Kindes nicht als "Erzeuger" abwertet. Um den Unterschied geht es aber, den Respekt vor der Beziehung eines Kindes zu seinen Eltern.

Hier schreibt ein TS, der frisch in einer neuen Beziehung ist und den Vater des Kindes seiner neuen Freundin ununterbrochen als "Erzeuger" beschimpft. So ein Mensch muss sich von einem Kind fern halten.

ich verstehe eigentlic überhaupt nich wo das problem is.
ich finde es nich schlimm , wenn der neue freund und "stiefpapa" das Kind anzieht, mit pinkeln geht oder auch badet.
ein Vater darf das kind doch auch baden? warum sollte der der stiefpapa nicht? ok, wenn es ein neuer ist , bracuhtdas alles zeit um vertrauen aufzubauen. ich zum beispiel bin mit stiefpapa aufgewachsen. seid ich 2 bin ist er bei uns und ich habe zu ihm eine tolle beziheung, er hat mich genau so gepflegt wie meine mama und bei und ich nannte ihn genau so papa , wie auch meinen echten Vater.
ich kann verstehen, dass es schwer für den echten papa ist. ganz hart sogar! aber es ist nunmal so und alle müssen das ebste daraus machen, egal wer wen verlassen hat oder sonstwas.
ich stelle die GENE nicht über alles. wichtige männliche und weibliche bezugspersonen sind wichtig. ob das nun Papa oder werr anders ist, finde ich nicht auschlaggebend. wenn papa sich kümmern wil, dann finde ich das toll.

also, mach weiter so!vll kann deine freundin ja mal mit dem papa sprechen, dass er sowas sich nicht ausdenken soll mit der kleinen oder nicht flasch verstehen soll...

ich würde mich an deiner stelle dezent mireinbringen. denn je länger ihr beide zsaummen seid, umso eher wird sich alles einspielen und
umso eher wirst du auch akzeptiert.

ich verstehe , das nicht. ich will doch als mutter auch nochmal eine neue familie gründen, vll noch ein zweites kind. soll man nur wegen des papas das nich dürfen?der zweite papa soll doch auch eine chance haben und ein teil der familie werden. finde es schlimm, wenn ein stiefpapa sich von dem nicht leiblichen kind dann irgendwie anders verhalten soll und man ihm gleich nur weil er nich der papa is irgendwas vorwirft.

also weiter so! und lass dich nich unterkriegen!ihr habt das recht auf eine neue familie und damit meine ich nicht Mutter und Kind und du bist seperat. ich meine Mutter, Kind und (stief)Papa, alle drei zusammen, als eine einheit.!. das ist nur legetim!

und mit dem übernachtungen werdet ihr auch nich drumrumkommen . indem alter. fragt doch mal eure kleine wie sie dsazu sagt ob sie lust hat und dann kann er die kleine ja mal bei euch zuahsue ins bett bringen und dann gucken wie es läuft. unter druk stezn lassen würd eich mich aber nciht.

Zitat von paulaken

warum sollte ein gericht etwas dagegen haben, wenn zum wohle des kindes sich mal als erwachsene menschen geeinigt wird, ohne gleich die rechtsmaschinerie zu brauchen?

Das hat doch niemand behauptet :hae:
Sei doch nich immer so aggro! :tongue:
Ich hatte sowas noch nie nötig, da ich mit meinem Ex ganz schnell auf der Elternebene angekommen war und jea hatte doch auch einfach nur Interesse.
Menno....