Frau haut einfach mit Tochter ab

    Zitat von edit-gb

    Mir ist immer noch nicht bewusst und klar, den Zusammenhang zwischen Psychologin und Strategie zu finden. Entweder bin ich so schwer von Begriff oder ich bekomme schon langsam ne Meise. In welchem Rahmen der Strategie?


    Der Psychlogoge ist für dich, eben damit du in dieser Hammer schweren Situation, nicht selbst wahnsinnig wirst und deine Gedanken ordnen kannst.
    Wie war das den Damals in der Psyichatrie, hast du mal mit einem Arzt gesprochen, oder kannst du dich an den Namen der Medikamente erinnern, die deine Frau bekommen hat? Denk mal scharf nach!

    LG Campusmami



    Sonne muss von Innen scheinen :sonne


    Das Leben findet draußen statt :rainbow: .

    Ich lese die Sache mit der Psychiatrie als Hörensagen.


    Ich lese grenzwertiges Wissen über vermeintliche Vergangenheit der Eltern, Pflegeeltern etc.


    Dann lese ich seltsame Dinge, worüber die Frau die Arge z.B. hätte inzwischen informieren müssen (dass sie sich gestern morgen getrennt habe), da sie das nicht getan hat, ist sie per se erst mal lebensuntüchtig.


    Über Gewalt in der Beziehung lese ich einiges.


    Ebenso lese ich sehr viele (faktisch unmögliche siehe "Adoption") böse Absichten der Umwelt heraus - der TS ist sich dieser Absichten allerdings sicher.


    Ganz gewiss ist viel Schmerz dabei, aber noch viel sicherer auch viel Übertreibung.




    Aber ich habe in einigem eine andere Ansicht als andere Schreiber hier. Für mich ist es keine Entführung, wenn die Mutter (oder der Vater) mit dem Kind die Oma ein paar Tage besucht.... nachdem es in der Nacht zuvor offensichtlich zu handgreiflichen Auseinandersetzungen unter Alkoholeinfluss gekommen war. ;)

    Angehörigenbetreuung in der Psychiatrie ist eine Katastrophe.


    Eigene Psychologien daher sehr hilfreich. Das Kind braucht einen Elternteil mit einem klaren Kopf. Und dieser Kopf muss für 3 Köpfe Denken und dabei auch die eigenen Interessen nicht aus dem Auge verlieren, nicht die eigenen Interessen mit denen des Kindes verwechseln. Du brauchst jemanden der dir sortieren hilft. Und du brauchst jemanden der dir das Verhalten deiner Frau erklärt, denn vergiss alles was du im Alltag zur Einschätzung von Menschen gelernt hast. Weder gute Argumente noch Apelle an das Gewissen und die Ehrlichkeit werden auf der anderen Seite so ankommen wie im Normalfall.


    Dafür kommen im Zweifel hochplausible Anschuldigungen (nicht nur juristischer Art) zurück für deren Abwehr du jemanden brauchst. Denk noch mal an die Eifersucht oben beim fotografieren, wenn sie unbehandelt bleibt kommt da mit Sicherheit noch mehr und wenn es ganz krank wird, ist das Kind das Produkt einer Vergewaltigung durch dich. Das mag hier noch locker klingen, wenn sie das direkt sagt oder über Rechtsanwalt mitteilt brauchst du auch eine Psychologin. Glaub es einfach. Im Zweifel hast du ein paar Stunden verschwendet - schadet nix, macht den Kopf frei, zahlt Krankenkasse.

    Ich kann die Sitution nicht einschätzen... es kann durchaus sein, dass du recht hast; MarleneE?!
    Aber selbst wenn dem so sein sollte hilft ein Psychologe.
    Lieber TS, das was du hier schreibst wird vor Gericht wenig Bestand haben... versuch dich mal auf die Fakten zu konzentrien: Wann war deine Frau in der Psychiatire und wie lange war sie dort? Was ist diagnostiziert wurden? Ohne diese Infos, wird deine Geschichte ganz schnell zur erfundenen Geschichte im Rahmen eines Beziehungskonfliktes.

    LG Campusmami



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    Einmal editiert, zuletzt von campusmami ()

    Schon klar, ich berufe mich nur auf die Tatsachen, die ich selber erlebt habe. Bis jetzt habe ich noch nichts von ihr und in Bezug auf meine Tochter gehört und sie weiß ganz genau, wie ich an ihr hänge und da setzt sie an, mit emotionaler Erniedrigung.

    Erstmal :respekt @ grünschnabel. Selten so sachliche Väterantworten in so ner brisanten Sache gelesen!!


    Neben allem gesagtem, möcht ich noch was loswerden.
    Deine Frau hat offensichtlich in den wenigen Lebensjahren schon sehr viel erlebt, eine Kindheit mit zwei Familien, angeblich Drogen, Psychiatrische Krankheiten usw... Hast du ernsthaft erwartet, sie würde nach der Geburt, wenn die Hormone verrückt spielen, wie ausgewechselt sein und auf einmal nur noch vernünftig reagieren?
    Vielleicht ist es zu hart, was ich schreibe, aber du hast gewußt, wo sie herkommt, du hast gewußt, dass sie Probleme hat, du hast gewußt, dass ihr beide impulsiv in emotionalen Situationen reagiert.
    Klar, manchmal brauchts einen Auslöser, dass ein Bild sich einem ganz erchließt.


    trotzdem, mit der Zeugung eures Kindes hast du auch eine Verantwortung übernommen - und die heißt eben auch, bei einer psychisch labilen Mama, für sie ein Stück weit - im Sinne des Kindes- Verantwortung mitzuübernehmen. Sprich, nicht nur über sie zu meckern, wenn sie im Wochenbett nur schläft, sondern sich auch zu informieren, dass das a)normal ist, und b) dass es eben viel öfter vorkommt als landläufig gedacht, dass diese Hormonschwankungen eine Psychose auslösen oder ne vorhandene verstärken.
    Im Sinne des Kindes mußt du einfach mal die Augen aufmachen, und nicht auf Teeny-Nebenschauplätzen rumtanzen, sondern Struktur geben, Verantwortung übernehmen (ihr seid verheiratet, ich kenn das so, dass man sich dann gemeinsam um ARGE, Schulden, Arbeit, usw kümmert und nicht nur dem anderen nachsagt, dass er ja alles nicht hinkriegt), im Zweifel Konsequenzen ziehen.


    Jetzt ist das Kind in Brunn gefallen - sieh zu dass du deine Hausaufgaben jetzt ganz schnell nachholst:
    Informiere dich über deine rechtliche Situation
    Nimm nen Anwalt,
    Sprich mit dem Jugendamt,
    such dir Unterstützung bei Beratungsstellen für Angehörige psychisch Kranker
    bestehe auf dein Recht auf Umgang usw. (alles schon gesagt)


    Und lenk nicht von deiner Verantwortung ab, in dem du son Käse glaubst und dich mit rein steigerst, wie die story der leiblichen Eltern...meinste nicht, das sind die letzten, die ne objektive Meinung haben können zu der Pflegemutter? die haben ihre eigene geschichte mit der frau, der man ihre Tochter eher anvertraute als ihnen...pure Konkurrenz...wie schön, dass sie der über dich noch einen reinwürgen können...
    Lass dich nicht auf diese ganzen Nebensächlichkeiten ein. Konzentrier dich auf das, was jetzt wichtig ist, rein sachlich und verantwortlich für das Kind.

    Was die Schreiber dir sagen wollen (entschuldige, dass ich mich einmische, ich bin bis jetzt der stille Mitleser gewesen) ist, dass du diese Tatsachen auch beim Namen nennen musst. Sonst hast du weder beim Psychologen, beim Jugendamt, noch vor Gericht eine Chance.


    Du musst konkret benennen können, warum und von wann bis wann deine Frau in der psychologischen Klinik war und was diagnostiziert worden ist. Welche psychische Erkrankung liegt bei ihr vor?
    Es reicht nicht, wenn du sagst, aus ihrer Vergangenheit herrührend. Das kann alles sein... Depressionen oder was weiß ich nicht noch alles.


    Also, sammel all diese Tatsachen und das am besten noch schriftlich belegt.

    Zitat von edit-gb

    Bis jetzt habe ich noch nichts von ihr und in Bezug auf meine Tochter gehört und sie weiß ganz genau, wie ich an ihr hänge und da setzt sie an, mit emotionaler Erniedrigung.


    Das ist deine Interpretation der Geschichte. Fakt ist, sie ist weg und hat das Kind mitgenommen. Könnte es vielleicht sein, dass sie Angst vor dir hat? Warum glaubst du, dass sie dich bewußt verletzten will?

    LG Campusmami



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    Zitat von edit-gb

    Schon klar, ich berufe mich nur auf die Tatsachen, die ich selber erlebt habe.


    Das wird relativ erfolglos sein, weil eigenes Erleben keine gerichtsfesten Beweise sind und im Zweifel als Mutter schlecht machen ankommen.


    Zitat von edit-gb


    Bis jetzt habe ich noch nichts von ihr und in Bezug auf meine Tochter gehört und sie weiß ganz genau, wie ich an ihr hänge und da setzt sie an, mit emotionaler Erniedrigung.


    So ist es und es wird dicker kommen - sofern die Hälfte von dem was du schreibst stimmt. Das Gefühl von Ernidrigung ist richtig, die Frage ist, ist das Absicht. Um das zu sortieren brauchst du kein Forum sondern Expertenrat.

    Moment mal! Ich habe mich nicht 10 oder mehrmals getrennt, von mir ging das nur 1 Mal aus, wo sie mich geschlagen hatte und ich habe unserer Ehe die Chance gegeben. Ich habe sie mit all ihren Macken genommen, nur mal so nebenbei. Ihre Pflegefamilie hat schlecht von mir gedacht, aufgrund der Äußerung oder warum geht Frau in ein anderes Zimmer, wenn sie mit ihrer Mutter telefoniert, bestimmt nicht, weil sie über geheime Zutaten über Essen sprechen. Und geschlagen habe ich sie nicht, das will ich auch noch mal klarstellen, weil es viel angespielt wird.



    Und das mit dem Schlafen war schon vor der Schwangerschaft, ich hatte ja am Anfang geschrieben, dass sie deswegen die Ausbildung verloren hat.



    Sie war in der Psychiatrie vor unserer Zeit, das wurde mir zu rosigen Zeiten von der Familie erzählt.



    Die Verantwortung habe ich so oder so übernommen, wie gesagt, sie lässt sich zu Schandtaten von Mutti überreden und trennt sich dann aus irgendwelchen Sachen, die zwischen Mutter und Tochter als Blödsinn rausstellen.



    Ach ja, ich habe mich um alles gekümmert und das wusste sie und dachte sich nur, ach der macht schon alles. Und wenn ich sie darauf hingewiesen hatte, kam dann immer nur (wohlbemerkt in der Nähe der Kleinen): "Halt die Fresse" und sowas. Nur ich bin nicht auf den Standpunkt, das noch zur Wehr zu nehmen, denn solche Wörter und Sätze haben in der Nähe eines Kindes nichts zu suchen.



    Noch nebenbei, tue ich was für die Zukunft und schreibe nachweislich meine Bewerbungen und sie macht rein garnichts, auch nicht, wo sie schon mit den Gedanken gespielt hatte, sich zu trennen, denn sie kann nicht davon ausgehen, dass sie das Kind bekommt, denn sie meinte selber, sie kriege eh das Kind. Und das sollen die Voraussetzungen für die Ehe sein? Mein lieber Robert ....




    Naja unser JA ist laut Forum (durch Zufall drauf gestoßen), nicht gerade im guten Ruf. Da wird schonmal wieder gelogen und alles falsch hingestellt. Deswegen bin ich da sehr vorsichtig. Ich hoffe, ihr versteht mich da. In will nicht noch mehr Unheil ins Grab schmeißen, als es hier schon ist. Und ich bin ein sehr empfindlicher Mensch in Sachen Gefühlen, würde ja auch sonst mir hier keine Ratschläge holen, wenn mir das alles egal wäre.



    Die Eheberaterin hat ja schon erkannt, dass meine Frau auf Machtspielchen hinaus ist und hier und gerne da mal schadet, auch unseren Freundeskreis. Ungeschrieben ist das ja nicht. Wenn ich hier Hilfe erwarten möchte, dann sollte ich auch bei der Wahrheit bleiben und das mache ich auch, sonst würde ich nicht so ausschweifend schreiben. :-(

    Lieber TS,
    ich glaube du verstehst die Ratschläge, die die hier schon die ganze Zeit gegeben werden nicht...
    :hae:
    Dass das alles Sch... ist verstehen hier fast alle und raten dir aktiv zu werden! Konkret:
    -Lass dich professionell Psychologisch betreuen!
    -Geh zum JA und zum Anwalt
    -Konzentrier dich auf das Wesentliche: Umgangsregelung!
    Statt dessen schreibst du ständig neue Dinge, die die KM falsch macht. Das hilft weder dir noch dem Kind! Es geht doch nicht darum, dass das Forum dir schreibt: Ja du hast recht und die KM ist unmöglich! Was würde dir das bringen?

    LG Campusmami



    Sonne muss von Innen scheinen :sonne


    Das Leben findet draußen statt :rainbow: .

    Sie ist nicht gesund, wie du schreibst. Du bewertest ihr Nichthandeln moralisch nicht sachlich. Das Verhalten von psychisch Kranken ist nicht moralisch zu bewerten: das ist wie einem Rollifahrer vorzuwerfen, dass er nicht Treppen steigen kann. Dazu hast du erst später das Recht: nämlich wenn sie wieder zurechnungsfägig ist, oder sich für gesund erklärt. Dann kannst du sie an normalen Massstäben messen. Du wirst nie Dank bekommen für deine Leistung.


    Andersrum könnte man dir auch vorwerfen, das du ihren Zustand nicht bemerkt hast und so die jetzige Situation mit verursacht. Moralische Vorwürfe sind NICHT richtig. Der Weg raus führt nicht über Schuldzuweisungen sondern nur über Pragmatismus.

    Mit Verantwortung übernehmen meine ich, nicht zu erwarten, dass sich eine bekannt psychisch labile Person in einer Ausnahmesituation "normal" verhält...


    Mit Verantwortung übernehmen meine ich, sich nicht dauernd auf "hören-sagen" oder "im Forum drauf gestoßen" zu berufen, sondern FAKTEN zu sammeln, und ohne das JA, ob nun der einzelne Mitarbeiter was taugt oder nicht, kommste in eurer Sache sowieso nicht weiter. Das Jugendamt wird nicht nur gehört werden vor Gericht (und sich dafür mit euch länger auseinandersetzen) es kann euch auch dabei behilflich sein, dass es soweit gar nicht erst kommen muss. Die vermitteln auch und beraten.


    und wir alle meinen das nicht, weil wir dich ärgern wollen, sondern weil du, wenn du bei Ämtern/Gerichten so wirr auftrittst und Gerüchten und Mutmaßungen so viel Raum gibst, nicht einen einzigen Zentimeter weiter kommen wirst, im Gegenteil.


    Ich glaube, jeder hier hat verstanden, wie verzwickt die Situation ist und wie verzweifelt du bist. Und jeder der dir hier antwortet, tut das, weil er dir helfen möchte, damit dein Strudel nicht noch wirrer wird und du bald deine Tochter wieder im Arm haben kannst.

    Die Chance auf Schwangerschaftsdepression ist meine ich 1:1000, die auf Schwangerschaftspsychose 1:10000, stationär sind nicht alle Behandlungsbedürftig. Psychiater (wegen der Pillen) und Psychologe zur Bearbeitung bei der Patientin reichen oft ohne Klinik.


    Ich bin in der Psychiatrie öfter Vätern mit Neugeborenen begegnet. Es gibt zumindest bei uns ständigen Bedarf in der Richtung, sowohl offen als auch geschlossen.

    Ja leuchtet ein und ja ich bin etwas verwirrt, weil die Situation ziemlich neu für mich ist. Ich habe eh momentan mit meiner Anwältin morgen den Termin und dann mal nachhorchen, was dabei herauskommt und wie sie die nächsten Schritte sieht.

    Hallo,
    ich werde mich jetzt hier ausklinken. Die wichtigen Tipps sind alle gegeben und Teile des Szenario sind so nahe dran an dem was mir passiert ist, dass ich da zu befangen bin - und vielleicht Kritik der sonstigen angesprochenen Handlungen nicht leisten kann, weil die nicht zu meinem Fall gehören.


    Ich denke es liegt jetzt am TS umzusetzen wozu ihm geraten wurde.


    Grüße und viel Glück,
    Grünschnabel

    ich bin etwas verwirrt.


    einmal sagt sie nur phhh wenn du sie fragst ob du das kidn sehen darfst und ein paar beiträge später heist es wieder rum du hast absolut nix von ihr gehört??? :hae:


    was ich mich noch nun seit anfang dieses treads frage wieso standest du damals vor der tür als du nicht in die wohnung durftest, bringst es jetzt aber irgendwie nicht fertig?


    dazu ich meien du schreibst sie war mal in der geschlossenen, sorry mag ja sein aber das heist ja wohl noch lange nicht das sie immer noch krank ist in der richtung oder?


    und eben mal nur ausversehen so festgehalten das sie blaue flecke hatte ???????


    ich glaub da kommen die einwände hier von einigen nach dem motto wer weiß ob sie nicht angst vor dir hat nicht von ungefähr.





    ps ich gehe auch zum teil ins andere zimmer zum telefonieren und das obwohls eigendlich jeder mithören kann nur dumme kommentare und dummes gemecker können einen auch so nerven das man lieber geht! und hinterher darfste dir dann anhören du hast was zu verheimlichen.

    mein hirn weigert sich ständig, so langsam zu denken, wie meine finger tippen können. meine finger sind so damit beschäftigt, sich zustreiten, wer als erstes auf die tasten darf, das die nicht mal merken wie sie den gedanken hinterherhinken

    Wenn deine Frau erst gestern gegangen ist dann warte doch einfach mal ein paar Tage ab , und fahr nicht gleich solche Geschütze auf ! Es hat sicher seinen Grund warum sie gegangen ist !Vieleicht braucht sie einfach mal etwas abstand von dir !

    Ich lese hier immer nur morgen Anwalt, morgen Anwalt. Mein Gott es gab einen Streit und deine Frau hat sich erst einmall zurückgezogen.



    Das erste was dir einfällt ist Anwalt und Psychatrie ??

    Ich verstehe garnicht, wieso hier so auf dem KV rumgehakt wird!!


    Beide haben Sorgerecht und sie nimmt sich das recht heraus ohne Absprache mit Kind abzuhauen!! Finde ich unmöglich, ob es KM oder KV ist. Das Kind ist nicht ihr oder sein Eigentum!
    Die Tatsache das der KV sich bei der Polizei NUR erkündigt hatte wie er sich verhalten soll, finde ich super! Er hat nicht überreagiert, die Polizei auf sie gehetzt, ihr nachgestellt um das Kind zu entreißen oder sonstiges. Und er lag nicht faul auf der Couch. Ich finde dieses Überlegen udn Rat einholen vor dem Handel gebührt Respekt! Finde ich super!


    Ich würde auch nicht ein paar Tag warten wenn der KV unser Kind einfach mitnimmt und abhaut!

    Wer hoch steigt, schlägt nirgends zweimal ein.


    Eigenlob heilt alle Wunden!


    Irren ist der erste Weg zur Besserung.


    Was man nicht im Kopf hat, das muss man auch auslöffeln.