Telefonate mit Kinder während der Besuchszeit werden vom Vater unterbunden

    Hallo zusammen,


    meine Kids (5,5 und 3,5) sind alle zwei Wochen vom Do.bis Mo. beim Vater,dann gehen sie anschliessend in den Kiga.
    Das Problem ist folgendes: der KV hat eigenwillig beschlossen, ich soll in der Zeit nicht mit den Kids telefonieren dürfen, da es "ihnen nicht gut tut".
    Die Geschichte hat er auch beim JA so verkauft, die JA-mitarbeiterin hat daraufhin meinen Sonn (5,5Jahre) gefragt, ob er gernemit Mama telefoniert. Er hat natürlich ja gesagt...Der KV sagte aber einfach nein, unddie JA-Mitarbeiterin hat als Kompromiss vorgeschlagen, die Kids sollen sich selber beim Vater melden, wenn sie Mama sprechen wollen. Schön und gut, nur nach einpaar Wochen ezählt mir mein Sohn nach einem Papa-Wochenende, er hätte nachts im Bett geweint, weil mama vermisst. Aufdie Frage, warum er nicht angerufen hat, sagte er "Papa hat es verboten"...Kann man es nachvollziehen, dass ich da als Mutter schon ziemlich an die Decke gehe?
    Bevor es jemand falsch verseht: ich will ja nicht alle 20 min meine Kinder anrufen dürfen, vllt einmal am Tag, sogar ein Zeitfenster hätte ich akzeptiert...aber nein, der Ex lässt gar nichts zu. Übrigens, ihn dürfen die Kleinen jedezeit anrufen, tun sie ja auch manchmal, dass er nicht rangeht, ist ja eine andere Geschichte...


    Und jetzt erarbeiten wir gerade unsere Ferienregelungen, der KV will zum ersten Mal 8-9 Tage am Stück, und ich weiss ja schon aufgrund der Weihnachtsferien, dass das nicht gut gehen kann! Damals waren die Kids maximal 6 Ttage bei ihm und allein das war schon eine katastrophe, gerade, weil sie mich vermisst haben und nicht anrufen durften. Und jetzt soll ich 9 Tagen zustimmen????


    Ausserdem ist es überhaupt sei Juni erst ausgezogen, dann gabs 3-4 Tage am Stück Papazeit, damals noch mit Tefonaten, und mir ist sein Tempo einfach zu schnell...
    Ich habe eben nichts gegen praktikable Regelungen, wenn man wegfahren will oder so, aber unter diesen Umständen????


    Ist es überhaupt rechtens, dass er einfach mal so alleine entscheidet und die Kids (und ich , ja klar!) darunter leiden müssen?

    Meine Meinung:


    mach aus der Sache kein Ding. Geniess die zeit die Du für Dich hast und gut. Deine Kinder werden Dich nciht weniger lieb haben wenn Du nciht mit ihnen telefonierst.


    Ich selber sehe da auch keinen Sinn drin einmal am Tag da anzurufen. Sie sind doch nicht über Wochen weg.



    Lass los....



    Ausserdem "sollst" Du nicht zustimmen, sondern Du MUSST. Die hälftigen Ferien steht ihm eh Umgang zu.


    Ich glaube eher das Du selber damit ein Problem hast und den Kindern ein bisschen suggerierst das Du sie ja so vermisst?.



    Die Kinder werden nicht darunter leiden.... Das Problem liegt bei Dir. Sorry, aber ist so.
    Ich hätte auch kein Bock drauf wenn meine Ex einmal täglich bei mir anrufen würde. Und ein Zeitfenster bindet viel zu sehr...





    LG
    Deaver

    Ich würde mich gern mit Ihnen auf geistiger Ebene duellieren, aber wie ich merke sind Sie unbewaffnet.

    Einmal editiert, zuletzt von Deaver ()

    - Wer selbst keine Grenzen setzt, dem werden sie gesetzt. Das tut der KV wohl gerade und vermutlich hat er Recht damit.


    - Es ist (bei schwieriger Kommunikation zwischen den Eltern) völlig normal und auch gut, wenn Kinder bei den beiden Eltern zwei eigenständige Sphären haben, die sich nicht überlappen. Oft wird empfohlen während der Umgangstage nicht anzurufen und keinen Druck auf die Kinder auszuüben, dass sie anrufen sollen. Viele Eltern vereinbaren deshalb eigenständig, dass nur in Ausnahmen angerufen werden soll. Das erleichtert es den Kindern beide elterlichen Bereiche für sich als positiv zu erleben. Den Anruf einer Mutter, die davon überzeugt ist, dass der Aufenthalt der Kinder bei ihrem Vater eine "Katastrophe" ist, weil sie die Mutter vermissen, würde ich auch unterbinden. Mein erster Verdacht wäre, dass die Mutter die Kinder vermisst und dieses Gefühl den Kindern am Telefon überträgt, die dadurchin einen Konflikt geraten.


    Also: Lasst das mit den Anrufen und vertraue darauf, dass es den Kinder bei ihrem Vater gut geht.


    - Ich finde 9 Tage Urlaub mit ihrem Vater völlig normal. Normal ist auch, dass die deutlich längeren Sommerferien halbiert werden. Dann sind die Kinder über 3 Wochen beim Vater. Nimm dir für diese 3 Wochen etwas vor, das du mit Kindern nicht machen kannst.

    Wenn ich deinen Beitrag lese, kommen bei mir als Eckwerte rüber: Kinder haben es beim KV nicht gut und du möchtest nicht so lange von ihnen getrennt sein. Wenn sie schon nicht bei dir sind sollen sie wenigstens mit dir telefonieren. Ich könnte mir gut vorstellen, dass das beim KV als Einmischung, Kontrolle o.ä. ankommt. Würde er sich so dir gegenüber verhalten, würdest du das auch versuchen abblocken.


    Ich denke das Problem liegt tiefer als Telefonate.

    Nur eine Frage am Rande. Ruft dein Ex denn auch jeden Tag einmal an wenn die Kids bei dir sind?


    Und für die Ferien könnt ihr ja ein zwei vereinbaren.


    Ich kann nur aus eigener Erfahrung sagen, meiner Tochter ist es leichter gefallen am Anfang beim Papa zu schlafen und wir haben nicht telefoniert. Nach Telefonaten hat sie immer geweint wollte nach Hause usw. Irgendwann haben wir mal nicht telefoniert und es lief bestens. Heute machen wir es so, hat sie das Bedürfnis anzurufen kann sie das, aber ansonsten wird das Thema auch nicht angesprochen. Und es kam bisher auch nur ein oder zweimal vor das sie angerufen hat um mir irgendwas hoch wichtiges zu erzählen.


    Gruss Angela

    "Wenn jemand einmal deine Seele berührt hat, wirst du immer wieder danach
    suchen es erneut zu erfahren. Und manchmal hast du Glück und erfährst
    es noch mal."

    Zitat von Olinka

    die JA-mitarbeiterin hat daraufhin meinen Sonn (5,5Jahre) gefragt, ob er gernemit Mama telefoniert. Er hat natürlich ja gesagt...

    Naja, die Frage ist in der Regel überflüssig. Selten das ein Kind vor allem in diesem Alter nicht gerne mit der Mama telefoniert.

    Zitat von Olinka

    Schön und gut, nur nach einpaar Wochen ezählt mir mein Sohn nach einem Papa-Wochenende, er hätte nachts im Bett geweint, weil mama vermisst.

    Ja, das ist mit Sicherheit erstmal nicht schön für Deine Sohn. Aber damit wird er lernen umzugehen. Diese Trennung ist, auch wenn sie Dir und dem Kind gegenüber erstmal unschön ist, wichtig.

    Zitat von Olinka

    Kann man es nachvollziehen, dass ich da als Mutter schon ziemlich an die Decke gehe?

    Ja, wobei ich der Meinung bin dass das Loslassen bei Euch mehr ein Problem ist. Kann das sein ? Wie sieht es bei Deinem EX aus ? Ruft er ständig an ?

    Ich kann Deine Bedenken verstehen, aber glaubst Du wirklich, dass Dich die Kinder weniger vermissen würden, wenn sie zwischendurch mit dir telefonieren würden?


    Es könnte ja auch in das genaue Gegenteil umschlagen und das Heimweh wird noch grösser.


    Mein grosser Sohn wollte auch immer bei mir anrufen, sein Papa hat ihn auch anrufen lassen, mit dem Ergebnis, dass unser Sohn am Telefon anfing zu weinen und nach Hause wollte. Da das für den Zwerg nicht gut ist und für meine Muttergefühle auch nicht, haben wir uns darauf geeinigt, dass der Papa ihn nicht mehr anrufen lässt. Wenn er sagt er möchte mich anrufen, lenkt er ihn ab und das Thema ist schnell wieder erledigt.


    Grundsätzlich würde ich mal sagen, dass es Kindern bei dem Umgangselternteil gut haben (es gibt natürlich auch andere Fälle) und das es deshalb nicht unbedingt notwendig ist jeden Tag mit ihnen zu telefonieren. Außerdem kann ich mir auch gut vorstellen, dass sich der KV dadurch etwas kontrolliert vorkommt.


    Da die Trennung ja noch nicht so lange her ist, musst Du Dich wohl erstmal daran gewöhnen Deine Kinder loszulassen, was ich total verstehen kann, weil es mir am Anfang nicht anders ging. Such Dir Ablenkung und mach in der Zeit, wo die Kinder nicht da sind, Dinge, die Du mit den Kindern nicht machen könntest!!!

    Zitat von Olinka

    ...Kann man es nachvollziehen, dass ich da als Mutter schon ziemlich an die Decke gehe?
    Bevor es jemand falsch verseht: ich will ja nicht alle 20 min meine Kinder anrufen dürfen, vllt einmal am Tag, sogar ein Zeitfenster hätte ich akzeptiert.



    Hallo Olinka!!!!


    Also ich persönlich kann es sehr gut verstehen. Ich würde es auch nicht schön finden wenn mein Sohn mich vom KV aus anrufen möchte (weil er mich vermisst) und der KV das dann verbietet.
    Versuch doch vllt. nochmal mit dem KV darüber zu reden ob es nicht eine möglichkeit (wie Du sagtest..ein Zeitfenster) gibt die Kinder anzu rufen?!?!?
    Also ich habe es mit dem KV so geregelt,dass ich zum Gute Nacht sagen anrufe.
    Du/ihr werdet ja dann auch mit sicherheit nach kurzer zeit merken ob es den Kindern gut tut oder ob sie dann starkes Heimweh bekommen (So wie die Malikaaron schrieb)


    Aber wie ich schon schrieb....probiert es doch einfach so erstmal aus und dann werdet ihr ja sehen was passier... (soweit der KV da "mitspielt" )


    Das sind nur rein meine Persönlichen Gedanken....und ich weiß,dass es bestimmt auch viele anders sehen. Aber so sieht es bei uns aus und wir "fahren" auch ganz gut damit...Ist natürlich bei jedem verschieden!!!



    Lg Daniela :wink

    :strahlenWenn Du einmal auf der Schattenseite der Welt stehst,denk daran.....die Erde dreht sich!!! :strahlen

    Zitat von Malela81

    Also ich persönlich kann es sehr gut verstehen. Ich würde es auch nicht schön finden wenn mein Sohn mich vom KV aus anrufen möchte (weil er mich vermisst) und der KV das dann verbietet.


    Weißt du man muss auch immer ein bisschen vorsichtig bei dem sein was Kinder erzählen. Kinder sagen manchmal das, was sie meinen was der Elternteil hören möchte. Sie haben manchmal Angst das Mama oder Papa sauer oder enttäuscht sind wenn sie sagen es war toll beim anderen Elternteil und eigentlich haben sie gar nicht an Mama oder Papa gedacht. Deswegen muss man ein bisschen hinterfragen.


    Und ich habe hier auch ein klein wenig das Gefühl das die TS ein bisschen Probleme mit dem los lassen hat, was nicht schlimm ist hatte ich am Anfang auch. Und Sohnemann dachte sich vielleicht Mama ist vielleicht enttäuscht oder hat mich nicht mehr lieb, weil ich nicht anrufen wollte, also sag ich einfach ich wollte und durfte nicht. Das ist sicherlich keine böswillige Lüge von den Kindern, sondern einfach nur der Versuch niemanden zu enttäuschen.


    LG Angela

    "Wenn jemand einmal deine Seele berührt hat, wirst du immer wieder danach
    suchen es erneut zu erfahren. Und manchmal hast du Glück und erfährst
    es noch mal."

    Zitat von Emmchen

    Kinder sagen manchmal das, was sie meinen was der Elternteil hören möchte.


    Ja das kenne ich auch....vielleicht hätte ich noch dazu schreiben sollen,dass ich z.b. erstmal den KV nachdem was mein Kind mir sagt frage...(weiß grade nicht wie ich es Formulieren soll)...um halt solche Probleme aus der welt zu schaffen.


    Ich denke auch das es hier vllt. nicht "nur" um das "er durfte nicht anrufen" geht.....und das das Problem noch etwas tiefer liegt.....
    Aber ich habe erstmal rein den Text genommen und meine Erfahrungen dazu geschrieben was halt diese Thema angeht :-)



    Lg Daniela

    :strahlenWenn Du einmal auf der Schattenseite der Welt stehst,denk daran.....die Erde dreht sich!!! :strahlen

    Zitat von Olinka

    Kann man es nachvollziehen, dass ich da als Mutter schon ziemlich an die Decke gehe?


    Nein!
    Da muß man nicht gleich an die Decke gehen.
    Fakt ist doch das die Kids beim Dad sind u den kennen sie u das nicht erst seit heute..u warum mußt du dann da anrufen? Ruft er bei dir an, nicht mal sondern jedesmal wenn sie bei dir sind?
    Was versprichst du dir davon, das sie dann erst recht dich vermissen?


    Wenn sie denn anrufen wolen, ist das was anderes, allerdings sollte man ihnen das nicht auch schon im vornherein einreden das sie ja wenn sie beim Vater sind mal anrufen müßten, damit sie die Mama nicht vermissen.



    U wenn der Große Nachts (!!) im Bett weint u dich anrufen will, ist es auch fraglich ob das dann die Lösung wäre.. wenn Ex dich aus dem Bett klingelt um 2 Uhr Nachts z.B. würdest das evtl. auch nicht so prickelnd finden.


    Im großen und ganzen solltest auch du vielleicht anfangen los zu lassen...


    U bezüglich Ferienregelung: Grundsätzlich kann man sagen, auch häftig die Ferien..hier gehts aber nur um 9 Tage..die Kids kennen doch ihren Vater u werden ihn genauso lieben, was spricht also wirklich gegen die Tage???

    Danke für die Antworten!
    Ich frage mich nur, warum viele Männer hier mein Problem ein wenig verzerrt wahrnehmen...
    Ich habe ganz sicher nicht vor, die Kinder dem Vater in irgendeine Form zu entziehen oder ihn zu kontrollieren...und hälftige Ferien hatte er eh schon immer, es geht nur darum, ob am Stück oder alle 5-6 Tage im Wechsel. Das hat uns bis jetzt das JA so angeraten.
    Wie dem auch immer: wir waren bereits bei der Erziehungsberatung und die Dame dort meinte, er solle sogar selbst immer mal wieder die Anrufe bei mir vornehmen, weil die Kinder bei sowas SEINE initiative erwarten, um das gefühl zu haben, dass es für den papa auch ok ist, wenn sie mal die mama anrufen.
    Der kv hat es zu kentniss genommen und das wars.


    Genau das hätte ich mir auch gewünscht: ein kurzer "gute-nacht-anruf"...


    Und nein, der vater ruft sie gar nicht an, das bedürfniss hat er halt nicht...aber der Grosse will immer mal wieder schon seinen Dad sprechen, dann wähle ich halt seine nummer und gut ists. Und ich merke jedes mal, wie schlecht es dem Kind geht, wenn sein Papa sich nicht einmal dann meldet, wenn ich vorher eine sms schreibe "du, sebastian will mit dir sprechen, bitte ruf bei gelegenheit zurück"...ganz bitter, aber gut.


    Worum es mir geht, ist, wie unfair es für mich ist, dieses machtspiel zu ertragen. Der Kv ist halt auf dem trip:"ich kann es dir während der papa-zeit verbieten, also tue ich das". Und dabei ist es wurscht, ob und wer darunter leidet.
    Wir sind übrigens schon längst aus der Phase raus, als das Loslassen ein Problem war...ich lebe mein Leben mit meinem Freund, Kinder haben Spass beim Papa, sie gehen zwar nicht gerne dorthin, sind aber recht schnell wieder gut drauf...nur was soll daran so schlimm sein, sie auch mal zu vermissen? Oder dass sie mir etwas ganz dringend mitteilen oder über etwas reden wollen - wie die Kleinen halt so sind? Es ist ja was anderes, als wenn man das andere Elternteil mit Anrufen terrorisiert oder die Kinder zum Weinen bringt.
    Und noch was: dass es in dringenden Fällen eben NICHT angerufen wurde-ist alles schon passiert. Die Kleine wurde mal krank (Erbrechen+Durchfall + Fieber) und der KV sagte auch auf Nachfrage gar nix. Erst nach dem WE hat es mir der Grosse erzählt. Dass der KV sie gar nicht zum Arzt gebracht hat, brauche ich wohl nicht zu erwähnen, es gabs halt Kräutertee für sie...warum ich das erzähle? Damit er vllt verständlicher wird, dass ich mich nicht unbedingt auf ihn verlassen kann...dass die Kids bespasst werden-ja, steht ausser Frage. Richtiges Handeln (nicht aus meiner Sicht, aus der Sicht eines Kinderarztes!)- schwierig...

    Zitat von Olinka

    Worum es mir geht, ist, wie unfair es für mich ist, dieses machtspiel zu ertragen.


    - Ja, wenn ihr nicht telefoniert, dann ist das Machtspiel zu Ende und die Lage entspannt sich. Offensichtlich gibt es um dein Bedürfnis täglich anzurufen Spannungen. Dann lasst es halt.


    - Warum sollte er bei der Erkrankung des Kindes bei dir anrufen? Tee ist gut bei Durchfall und wenn das Fieber und der Flüssigkeitsverlust nicht zu hoch sind, gehe ich auch nicht zum Arzt mit dem Kind.

    Zitat von Olinka

    Und noch was: dass es in dringenden Fällen eben NICHT angerufen wurde-ist alles schon passiert. Die Kleine wurde mal krank (Erbrechen+Durchfall + Fieber) und der KV sagte auch auf Nachfrage gar nix.

    Wenn die Kinder krank werden muss man auch nicht direkt anrufen. Sei doch froh dass er dies alleine regelt. Hierbei handelt es sich doch nicht um einen dringenden Fall !

    Zitat von Olinka

    Dass der KV sie gar nicht zum Arzt gebracht hat, brauche ich wohl nicht zu erwähnen, es gabs halt Kräutertee für sie...warum ich das erzähle?

    Er muss auch nicht direkt zum Arzt laufen. Das mache ich auch nicht. Wenn der Tee hilft ist es doch gut. Ich halte das für einen wesentlich besseren Umgang mit Krankheiten der Kinder als direkt zum Arzt zu laufen.


    Mir scheint Du willst oder kannst nicht loslassen und eine gewisse Kontrolle haben. Sozusagen eine Aufsicht ob alles gut läuft oder nicht und ob es gut läuft liegt scheinbar ausschliesslich in Deinem Ermessen. :Hm Vielleicht erleichtert es die Situation wenn Du dies mal positiv siehst und dies auch den Kindern gegenüber so vermittelst. Ich kann mir gut vorstellen dass sie durch Deine "Sorgen" verunsichert werden ?

    Du beziehst alle "Schrecklichkeiten", die er "anstellt" nur aus einer Quelle und das ist Dein großer Sohn. Das aber gerade Kinder manchmal Dinge verzerrt wahrnehmen und manchmal genau das sagen, was Mami hören will, wurde hier ja schon geschrieben.


    Wie kann denn Dein 5jähriger Sohn einschätzen, wie schlimm der Durchfall war? Mal abgesehen davon, dass man einem erwachsenen Mann, zumal wenn es der Vater ist, durchaus zutrauen sollte, dass er selbst einschätzen kann, wann man mit dem Kind zum Arzt gehen muss und wann eben der Kräutertee reicht!!!


    Ausserdem muss er Dich auch in diesen Fällen nicht unbedingt anrufen, es besteht ja kein akkuter Notfall oder gar Lebensgefahr?


    Vielleicht solltest Du ihm einfach zugestehen, dass er die paar Tage im Monat, die er die Kinder hat so gestaltet wie er möchte und das er in dieser Zeit auch die alleinige Verantwortung für sie trägt.


    Und das mit den Machtspielchen ist doch nur ein Problem für Dich, weil Du dieses Machtspielchen verloren hast!!! Du wolltest mit Hilfe des Jugendamtes durchsetzen, dass die Kinder bei Dir anrufen müssen, er beruft sich aber auf die freie Gestaltung seiner Umgangswochenenden und macht es eben nicht, was sein gutes Recht ist!!!

    Unabhängig davon wie es den Kindern prinzipiell beim Vater geht - wenn Dein kleiner dir erzählt dass er geweint hat weil er Dich vermistt unsd sein Papa verboten hat mit Dir zu teleonieren, dann sollten Deine Alarmglocken angehen und Du solltest das Jugendamt informieren. Denn das bedeutet es ist dem Vater so ziemlich schnurz wie es seinen Kindern geht, solange er sie bei sich hat. Sonst würde er den kleinen trösten oder erlauben dass er telefoniert. DAS tut dem kleinen nicht gut. Sicher nicht wenn er mit der Mutter telefoniert !!!!

    Zitat von Olinka

    Dass der KV sie gar nicht zum Arzt gebracht hat, brauche ich wohl nicht zu erwähnen, es gabs halt Kräutertee für sie...warum ich das erzähle? Damit er vllt verständlicher wird, dass ich mich nicht unbedingt auf ihn verlassen kann.


    O.K. informieren hätte der KV dich, steht gar nicht zur Diskussion. Aber jetzt mal unter uns was anderes mache ich bei einem Magen Darm Ding auch nicht. Bei Magen Darm gehe ich zum erst wenn es länger wie 3 Tage geht, oder wenn es meinem Kind wirklich richtig schlecht geht, sprich richtig schmerzen alles hat.


    Von daher sehe ich es persönlich nicht als dramatisch an wenn er nicht zum Arzt war.


    Gruß Angela

    "Wenn jemand einmal deine Seele berührt hat, wirst du immer wieder danach
    suchen es erneut zu erfahren. Und manchmal hast du Glück und erfährst
    es noch mal."

    Zitat von Nordlicht32

    Unabhängig davon wie es den Kindern prinzipiell beim Vater geht - wenn Dein kleiner dir erzählt dass er geweint hat weil er Dich vermistt unsd sein Papa verboten hat mit Dir zu teleonieren, dann sollten Deine Alarmglocken angehen und Du solltest das Jugendamt informieren. Denn das bedeutet es ist dem Vater so ziemlich schnurz wie es seinen Kindern geht, solange er sie bei sich hat. Sonst würde er den kleinen trösten oder erlauben dass er telefoniert. DAS tut dem kleinen nicht gut. Sicher nicht wenn er mit der Mutter telefoniert !!!!


    Man kann das Jugendamt ja auch mit Dingen beschäftigen, die wirklich künstlich hochgespielt werden, damit sie (das Jugendamt) keine Zeit haben sich um die wichtigen Fälle zu kümmern. wer sagt denn, dass er ihn nicht getröstet hat???

    Einmal editiert, zuletzt von malikaaron ()

    Zitat von Olinka

    Danke für die Antworten!
    Ich frage mich nur, warum viele Männer hier mein Problem ein wenig verzerrt wahrnehmen...


    Das ist keine Mann-Frau Kiste sondern eine zwischen besorgtem Betreuungselternteil und Umgangselternteil. Als ich meine Antwort angefangen habe, hatte noch kein Mann geantwortet, sonst hätte ich das gelassen. Frag nicht wie mein Herz aussah als Sohnemann nicht anrief und das ging nicht nur wenige Tage.

    Zitat von Nordlicht32

    Unabhängig davon wie es den Kindern prinzipiell beim Vater geht - wenn Dein kleiner dir erzählt dass er geweint hat weil er Dich vermistt unsd sein Papa verboten hat mit Dir zu teleonieren, dann sollten Deine Alarmglocken angehen und Du solltest das Jugendamt informieren.

    Nur weil ein Kind weint muss man nicht sofort springen und reagieren.:kopf Die Kinder vermissen natürlich die Mutter. Das ist schon klar. Aber sie werden es auch lernen damit umzugehen dass die Mama ebend nicht immer greifbar ist. Kinder reagieren oft in diese Richtung und da braucht der Papa bloss mal was nicht zu erlauben was die Mama erlaubt hat. Wegen sowas das Jugendamt einschalten ist meiner Meinung eine vollkommen überzogene Reaktion. Es gibt weitaus schlimmer Dinge auf die man sich konzentrieren sollte als deswegen jetzt so zu reagieren. Das sind typische überzogene Reaktionen die Basis für Kleinkriege liefern die kein Kind braucht.