soll man um den ex kämpfen????

Hallo liebe TE

Ich habe dir in einem anderen Thema schon vor etwa 5 Minuten eine Antwort geschrieben.

Ich denke, du solltest ihm (vorerst?) nicht verzeihen.
Wie ich dort schon schrieb: Das war keine Partynacht im Alkoholrausch. Er hat ein Kind gezeugt, mit einer anderen Frau, obwohl du schwanger warst. Dass er die Folgen angeblich nicht abschätzen konnte, macht ihn für mich 1. nicht zum besseren Menschen und 2. hatte er bereits euer gemeinsames erstes Kind und wusste schon damals um die Verantwortung. Blödmann...

Und jetzt sagen: Ach, tut mir übrigens Leid, bitte verzeih mir?
Der will sich nur seines eigenen schlechten Gewissens entledigen, scheint mir. Und das auf deine Kosten! Er hat es sich selbst verbockt...
Ich ganz persönlich glaube nicht, dass sich zwischen euch wieder so schnell ein Vertrauensverhältnis aufbauen kann... Bei der Situation.

Nimm meine Ansichten aber bitte nicht als die absolute Wahrheit an, denn möglicherweise bin ich von den Gefühlen zu meinem eigenen Ex so weit beeinflusst, dass ich mein Vertrauen in Männer irgendwie verloren habe Wenn du aber sagst: "Das stimmt, die hat Recht, so habe ich es noch nicht gesehen!", dann ist es wohl richtig! Ich versuche, objektiv zu sein

Falls ich noch was vergessen habe: Hier nochmal mein Beitrag aus dem anderen Thema, damit es auch hier präsent ist:

Hallo liebe TE!

:welcome erst mal, hehe...

Deine Story ist ja echt hart... Genieße mein ganzen Mitgefühl und fühle dich von mir umarmt :troest

Du schreibst, dass du dir auch Sorgen machst, wie deine Kinder da durch kommen... Unterstütze sie. Aber sei dir bewusst: ER hat das angerichtet. Du kannst nicht alle Fehler anderer Menschen ungeschehen machen... Das ist die Verantwortung deines Mannes...

Ich lese, dass dein Mann anscheinend doch verantwortungsbewusster ist, als manch anderer Mann, der seine Frau betrügt, der anderen Frau ein Kind macht und geht. Er zeigt ja den Willen, für die Kinder da sein zu wollen und sie auch finanziell zu unterstützen. Auch das Haus möchte er dir lassen. Es gibt echte A-löcher, die ihren vorherigen Frauen gar nichts mehr gönnen, die die kompletten Egoisten sind. Ich würde bei dir mal sagen: Glück im Unglück. Damit möchte ich deine Verzweiflung und Trauer aber nicht schmälern!!

Wichtig ist jetzt: Überlege dir, wie es weiter gehen kann. Mit einem Psychologen ist das viel einfacher als allein und du hast Glück, dass du einen Platz bekommen hast.
Zu dem Gespräch mit deinem Mann: Ich würde mich nicht einlullen lassen...
Er hat dich in deiner Schwangerschaft betrogen und lässt dich mit einem kleinen Kind allein. Er hatte eine richtige Affäre inklusive mehr oder weniger geplantem Kind.
Das ist keine Partynacht im Alkoholrausch.
Er kann doch nicht sagen: Ich wusste nicht, was ich tat! Das würde ich ihm nicht abkaufen. Es ist nicht sein erstes Kind, er hatte bereits eins und kennt die Verantwortung dafür.

Du brauchst jetzt erst mal Zeit für deine Orientierung, um deine Wunden zu lecken und zu sehen, wie es weiter geht.
Das Haus verkaufen zu wollen, kann ich verstehen... Das sind so viele Erinnerungen. So viel Gemeinsamkeit. Aber denk mal: Was verlierst du, wenn du das Haus verkaufst? Vielleicht möchten deine Kinder dort wohnen bleiben, weil es ihr Heim ist, ein Ort, wo ihr Vater noch präsent ist, ein Ort, der ihnen viel bedeutet?
Du kannst das Haus ja anders einrichten, sodass es nicht mehr "euer gemeinsames Haus" ist, gefühlsmäßig.
Im Sinne von: Keine Revolution, aber eine Grundreform
Aber ich kann auch verstehen, wenn du raus musst... Überlege nur beides sehr gut!
Es wäre nicht gut, in deiner jetzigen Verzweiflung und Schockstarre so wichtige Entscheidungen zu fällen. Hat das nicht etwas Zeit?

Und auch eine Sache, die du selbst entscheiden musst:
Würdest du ihn eventuell zurück nehmen?
Ich würde dir entschieden raten: Nein. Wie gesagt: Es ist keine einmalige Sache im Alkoholrausch. Es ist keine einmalige Sache um sein sexuelles Ego anders neu auszuleben. Es kann meiner Meinung nach nicht sein, dass er jetzt alles bereut. Ein Kind GEPLANT ZEUGEN ist keine Sache, die man einfach mal so eben bereut. Dazu gehört viel viel mehr!
Und jetzt die Sache, dass er dir wieder nah sein will ist für mich typisch: Ich habe dich scheiße behandelt, aber ich will trotzdem noch der liebe tolle Freund/Ehemann sein. Bitte Verzeih mir, denn ich will beides, sie und dich! Für mich scheint das einfach ein total feiges Verhalten zu sein... Fall nicht drauf rein...

Ich wünsche dir alles alles Gute
Hoffentlich konnte ich dir bei deiner Entscheidung eine Hilfe sein...

Lieben Gruß :strahlen

ich könnte nicht verzeihen. du bist sauer auf diese frau weil sie unbedingt ein kind wollte. aber du bist dieser frau egal was ja verständlich ist. dein mann ist derjennige der verantwortungsbewusst hätte handeln müssen. betrug ist eine sache aber das und das endergebnis nochmal was ganz anderes. im endefekt musst du selber in dir wissen ob es noch mal eine chance gibt :troest

Naja Bauchgefühl ist eine Sache aber wie sagt man so schön:

"Einen kaputten Krug kann man ganz machen,aber lecken wird er immer wieder"

Wie die anderen schon geschrieben haben, sollte dir bewußt sein, falls du um ihn kämpfen willst, dass die andere Frau immer eine Rolle in seinem Leben spielen wird.

Meine persönliche Meinung dazu wäre: Niemals, der Zug ist abgefahren und die Tickets sind ausverrkauft....

LG

Der Borsti

Aus meiner Sicht - nö.

Ich hab aber auch die nicht die "Brille" auf - sie (Arbeitskollegin) wollte ein Kind und er ist da so reingestoplert
Und der 1. Schuß war dann auch gleich ein Treffer ??? Und er hat das nur gemacht weil du schwanger warst und keine Lust auf Sex hattest ???

Die Frage ist doch gar nicht, ob MAN verzeihen kann ob ich ihm verzeihen könnte, ob irgendwer ihm verzeihen könnte, die einzige Frage die du dir stellen muss ist:

"Kann ich ihm verzeihen?"

Egal was andere darüber denken, egal ob dich jemand für völlig schwachsinng hält, egal ob alle oder nur wenige oder keiner mit dir einer Meinung sind/ist.

Die Frage ist dann auch, wenn er dich dann nochmal verletzt, kannst du dir dann verzeihen?

Und noch etwas Verzeihen ist eine Sache, wieder mit ihm zusammensein zu wollen ist eine andere. Du kannst ihm verzeihen ohne mit ihm zusammensein zu wollen und du kannst auch mit ihm zusammensein wollen ohne ihm zu verzeihen. Und vielleicht fängst du mit dem Verzeihen an und schaust mal wie du dich dann fühlst und wie er sich verhält und dann kannst du immer noch überlegen, ob du weiterhin mit ihm zusammensein möchtest und in wie weit deine Worte, nämlich, das du verzeihst auch wahr sind und sich mit deinem Gefühl decken und mit dem Vertrauen, das eine Beziehung egal welcher Art zwangsläufig benötigt

Ich denke nehme jetzt mal an..dein Mann ist erwachsen..und weiß..zum einen was sich in einer Beziehung/Ehe gehört..und was nun mal gar nicht geht..und dann "mal eben" mit einer anderen Frau ein Kind zeugen..

Zitat

diese ist im 8. monat schwanger von ihm...sie wusste von mir und unserer situation (arbeitskollegin)...wollte unbedingt ein kind (ihre uhr tickt, 37 jahre)..nach aussage meines mannes war das kind mehr oder weniger geplant...ich denke sie hat die situation schamlos ausgenutzt um ihr ding durchzuziehen nämlich ein kind zu bekommen...

du hältst da schon ziemlich zu deinem Mann...gibst im inneren der anderen die Schuld..das Er sie geschwängert hat..es mal so ausdrücke..er hätte auch gut verhüten können...

Ich kann da auch aus meiner Erfahrung reden..der bittere Beigeschmack..nach dem "verzeihen"des fremdgehens..ist zumindest bei mir geblieben...es war..wie "aufgewärmtes essen" "doppelt gebackene Kekse"

Reahnnaya hat es auch schon geschrieben..ich will dich..und die andere ..man kann nicht auf mehreren Partys gleichzeitig tanzen...

Hallo

Ich finde, Kitkat hat einen interessanten Gedanken geäußert... da ist echt was dran, so habe ich es noch nicht gesehen. Aber hier meine Meinung dazu:

Ich persönlich habe die Erfahrung gemacht, dass die Basis für eine Beziehung stimmen sollte.
Sieh dir deine Situation an:
Ihr habt zwei gemeinsame Kinder, ein gemeinsames Haus und seid verheiratet. Wenn man es so sieht: Wow, bewunderswert. Ihr habt was erreicht, denkst du dir.
Dann aber die Situation, die dich komplett schockt, die alles verändert und die dich tief innerlich verletzt: Er betrügt dich. Zeugt willentlich ein Kind mit einer anderen. Da stellt sich die Frage: Was für ein Mensch ist er eigentlich? Ist er wirklich derselbe Mensch, den ich geheiratet habe, den ich seit meinem 16. Lebensjahr kenne, mit dem ich ein Haus gebaut habe? Wie konnte ich mich so irren? :hä Wahrscheinlich zweifelst du auch an deinem eigenen Urteilsvermögen: Wie konnte ich das nicht bemerken? Wie konnte er mich so belügen? Wie kann der Mensch, den ich liebe, zu soetwas fähig sein, warum habe ich das nicht bemerkt? Und dann, die Leugnung: Reagiere ich eigentlich über? Sehe ich was falsch und es ist gar nicht so schlimm, wie ich dachte? Kann ich mit meinem Verzeihen alles ungeschehen machen?

(Ich hoffe ich liege mit den Fragen oben nicht komplett falsch :nanana ^^)

Wenn du ihn zurück nimmst, kannst du nicht einfach wieder bei 0 anfangen. Die andere Frau und vor allen Dingen dieses unschuldige Kind, dem gegenüber dein Mann eine Verpflichtung hat, lösen sich nicht einfach in Luft auf. Du kannst es auch nicht einfach verdrängen und alles ist wieder wie vorher, es war ein einmaliger Ausrutscher, den man vergessen kann.

Szenario Nr. 1
Wie sieht es also aus, wenn du ihm verzeihst und nimmst ihn zurück?
Du wirst sie und ihr Kind immer vor der Nase haben. Wahrscheinlich wirst du deinen Kindern erklären müssen, warum ihr Vater plötzlich eine andere Familie hat, mit neuem Kind. Du wirst deinem Mann nicht mehr vertrauen, erst mal, weil du wegen der unvorhersehbaren Situation das Gefühl hast: "Wer bist du eigentlich? Kenne ich dich überhaupt?". Möglicherweise vertraust du ihm so wenig, dass du völlig eifersüchtig wirst und ihn kontrollierst. "Beim letzten Mal habe ich auch nicht gemerkt, dass er eine andere Frau hat..." denkst du möglicherweise. Der ganze Rattenschwanz und viel Schmerz kommt also auf dich zu. Es gibt auch die Möglichkeit dass dein Mann es irgendwann Leid ist, dass du so verletzt bist und er sagt: "Jetzt reichts doch mal langsam! Vertrau mir wieder, das ganze Zeug nervt doch mittlerweile! Ist doch schon ewig her!". Man braucht aber viel Zeit, um so einen Vertrauensbruch zu verarbeiten, weil ALLES infrage gestellt wird, normalerweise.
Die Frage an dich ist: Würdest du das alles durchmachen wollen, falls es so weit kommt, was sein kann? Wirst du mit dem Gedanken leben können? Möglicherweise kannst du das und dabei wünsche ich dir aufrichtig viel Glück.
(Edit: Möglicherweise kann er sich von der anderen Frau aber auch nicht lösen. Das ist auch ein mögliches Problem... Er will also einfach beides. Wird für zwei Frauen und drei Kinder sehr schmerzhaft und führt letztendlich zu einer sehr schwierigen Trennungssituation!)

Denk immer daran: Ich bin nur ein Forenmitglied, kenne die gesamte Situation nur von den Grundzügen her und deinen Mann schon gar nicht. Kann also auch anders sein, musst du selbst beurteilen... Tut mir Leid, wenn diese Sicht der Dinge dir fatalistisch vorkommt Rede einfach mal mit einem Psychologen darüber...

Vielleicht macht ihr auch eine Paartherapie? Das wäre vielleicht gar nicht schlecht, wenn du es wirklich versuchen willst!

Das gute Gegenteil: Er kommt zurück, übernimmt die Verantwortung für sein Kind mit der anderen Frau, muss zwar Unterhalt zahlen, steht aber wirklich zu dir. Langsam nähern sich eure Kinder und das andere Kind sich an. Die andere Frau hat nun ihr Kind, einen Versorger und ist damit zufrieden. Dein Mann bereut aufrichtig und sieht, dass du erst mal Zeit brauchst, um ihm wieder vertrauen zu können. Er weiß: Es kann nicht einfach so weitergehen, wie bisher. Die Beziehung muss ganz von vorn und auf einer ganz anderen Ebene geschehen. Ihr kriegt das gemeinsam irgendwie hin... Alles wird gut.
Wie hoch stehen deiner Meinung nach die Chancen, welche Möglichkeit bei dieser Entscheidung eintritt?

Szenario Nr. 2
Wie sieht es aus, wenn du ihn nicht zurück nimmst?
1. Du hast erst mal Zeit, zu dir selbst zurück zu finden, nach diesem extremen Schock. Nimm erst mal Abstand. (Vielleicht eine Mutter-Kind-Kur?) Denk über alles nach und arbeite auf.
2. Irgendwann kommt eine Scheidung auf dich zu. Das kann in einen echten Rosenkrieg ausarten und kann richtig schwierig werden, für alle beteiligten. Nimm an: Dein Mann sagt jetzt, er möchte dir das Haus überlassen und sieht seine Schuld ein. Was also, wenn er das nur gesagt hat, damit du ihm verzeihst und ihn trotzdem noch als guten Menschen siehst? Wenn er dann merkt, dass das nicht klappt, kann es passieren, dass er nun doch nicht mehr so gerne das Haus hergeben will und lieber kriegen möchte, was er kriegen kann. Heißt: Es wird verflixt schwierig. Ein richtiger Kraftakt.

Das gute Gegenteil: Er steht zu dem, was er sagt. Er tut alles, um es dir zu erleichtern, lebt zwar bei der anderen Frau und kümmert sich um deren Kind, aber kümmert sich genauso gut um eure beiden Kinder. Die Scheidung wird kein Rosenkrieg, weil er wirklich einsieht, was er falsch gemacht hat und es dir nicht noch schwerer machen will. Er zahlt angemessenen Unterhalt für beide Familien. Du versuchst, die neue Lebensform zu akzeptieren. Vielleicht findest du irgendwann auch einen neuen Partner, nachdem alles verarbeitet ist?

Du siehst: Bei beiden Entscheidungen kann einiges schief gehen, es kann aber auch alles gut gehen. Überlege ganz in Ruhe, was du tun willst.
Vielleicht überlegst du dir vorher genau, was du willst, bevor du ihm deine Entscheidung mitteilst? (Ich erwähne nochmal: Mutter-Kind-Kur?). Rede mit deinem Psychologen.

Ich hoffe, ich konnte dir mit meinem langen Text helfen

Reahnnaya
Danke manchmal habe auch ich Geistesblitze :lach

Ich glaube bei sowas kann man sich alle Szenarien im Kopf ausmalen und weiß doch nicht was man will. Man sagt sich wenn ich ihm verzeihe, dann stehe ich auch dazu und bin nicht eifersüchtig. Ich glaube man ist in so einer Situation selten ehrlich zu sich selbst.

Ich finde es übrigens wirklich schwierig, das ihr alle Verzeihen immer damit gleich setzt, wieder zusammenzukommen. Verstehe ich nicht. Richtig muss es doch heißen, "wenn du wieder mit ihm zusammen bist..." ist doch egal, ob man dann verziehen hat oder nicht. Ich kann hundertmal sagen ich verzeihe, aber wenn ich das nicht so meine weil mein Gefühl dazu nicht stimmt, und mein Vertrauen dazu nicht stimmt, dann habe ich auch nicht wirklich verziehen.

Wenn du wieder mit deinem EX zusammen sein willst tu das. Ob du ihm dann bereits verziehen hast, oder nicht, oder ob ihr gemeinsam an eurer Beziehung arbeitet während ihr bereits wieder zusammen seid oder davor ist doch schnuppe. Die Frage ist, wollt ihr beide wirklich, das diese Beziehung funktioniert? Seid ihr beide gemeinsam bereit dazu daran zu arbeiten und glaubst du deinem Partner das er das tut?
Dann tut was.
Wenn du ihm aber das schon nicht glaubst...wie willst du dann wieder mit ihm zusammensein können?

Ich glaube Verzeihen ist keine Sache die man sich erdenken und diskutieren kann, es ist auch nicht nur ein Satz, es ist ein Gefühl, das wachsen muss und Zeit braucht. Keiner kann einem sagen du musst aber jetzt verzeihen, wenn man nicht soweit ist und wenn das Gefühl nicht soweit ist, belügt man sich nur selber.

Ich glaube, alle die wunderbaren Gedanken, die man sich macht und die wir uns jetzt machen, kommen zwar an, aber das Gefühl wird letztlich entscheiden. Denn solange man den Partner noch liebt und zurückhaben möchte, wird man jedes Argument das gegen einen erneuten Versuch spricht einfach wieder innerlich wegdiskutieren.

Es ist verdammt schwer seine Gefühle bei einer solchen Entscheidung hinten anzustellen.

Ich bin Reahnnayas Meinung, das beratende Gespräche sehr wichtig sind. Es muss ja nicht gleich der Therapeut sein, sondern die Caritas oder andere allgemeinnützige Vereine bieten ebenfalls Beratungen an. (AWO, das JA glaube ich auch) Und das wiederum ist etwas das ihr gemeinsam tun solltet.

Hm das ist wahr...

Ich hatte Verzeihen eher mit dem Gedanken gleichgesetzt: Ich gebe dir noch eine Chance, lass uns erst mal wieder zusammen sein und dann gucken, wie es weiter geht!
Klar, wenn man sagt: "Verzeihen ist ein langer Prozess des Verarbeitens seiner Gefühle." ist das natürlich eine andere Sache. Das wolltest du ja glaub ich hiermit sagen, Kitkat:

Zitat

Ich glaube Verzeihen ist keine Sache die man sich erdenken und diskutieren kann, es ist auch nicht nur ein Satz, es ist ein Gefühl, das wachsen muss und Zeit braucht. Keiner kann einem sagen du musst aber jetzt verzeihen, wenn man nicht soweit ist und wenn das Gefühl nicht soweit ist, belügt man sich nur selber.

Ich gebe dir da vollkommen Recht.
Habe mich wohl in Bezug auf Verzeihen zu sehr in Situationsszenarien verstrickt.

Um zu deiner Ursprungsfrage zurück zu kommen, liebe TE:

Zitat

soll man um den ex kämpfen????

Bei der Frage solltest du dir schon etwas meine möglichen Szenrarien anschauen... Daran kannst du dir vielleicht schon überlegen, ob es sich lohnt.
Vor allen Dingen habe ich eine Verständnisfrage: Was heißt für dich "um ihn kämpfen"?
Heißt es, dass du vielleicht bereit bist, ihm zu zeigen, dass du die Bessere bist?
Oder heißt es: Du bist bereit, den Gedanken in Erwägung zu ziehen, dass eine Beziehung doch noch Zukunft hat. Aber du brauchst Zeit dafür.
Ersteren Fall finde ich nicht erstrebenswert (du scheinst sowieso schon die bessere zu sein) und bei zweiterem musst du überlegen, was du tust...

So, ich verabschiede mich für den heutigen Abend von euch zweien, ich wünsche euch eine gute Nacht und gucke morgen oder so nochmal rein

Aufgewärmter Kaffee schmeckt immer bitter!

Ich finde, es liegt an ihm ein Zeichen zu setzen. Ob du dann für einen Neuanfang offen bist, kannst du in dem Moment entscheiden.

Für mich wäre die Sache gegessen.

Es ist glaube ich nicht erstrebenswert eine Beziehung anzustreben mit dem Gedanken, der oder die bessere zu sein. Das führt zu einem ungleichgewicht, das der Partner immer spüren wird. Ich weiß aus Erfahrung, das das nicht glücklich macht und schon gar nicht dauerhaft.

Weil irgendwann hat der Partner dann die "Schnauze voll" wenn er klein gehalten wird und fragt sich zurecht, was mache ich denn eigentlich hier? Und der der sich als der oder die Bessere empfindet, wird sich das auch irgendwann fragen.

Verzeihen heißt auch, sich von dem Gedanken zu verabschieden der oder die Verzeihende zu sein.
Ich will Fremdgehen nicht entschuldigen, ich persönlich neige einfach dazu, Beziehungen zu beenden, wenn ich merrke, das ich mich extrem zu einer anderen Person hingezogen fühle. Ich beende die Beziehung vorher, und frage mich, was stimmt nicht in dieser Beziehung, das ich mich so sehr zu einem anderen Menschen hingezogen fühle. Und das was in einer Beziehung nicht stimmt, daran ist man selten allein beteiligt. Das sind immer zwei. Also muss man sich vielleicht fragen was hat bereits vorher in der Beziehung, aus sicht des Partners nicht gestimmt, sieht das der andere Teil auch so. Und nur weil einer was nicht bemerkt/oder einer nicht redet, muss es dem anderen ja in der Beziehung ja nicht gut gehen.

Also tragen beide die Verantwortung, vielleicht haben beide nicht dafür sorge getragen. Demnach wäre auch keiner besser als der Andere, spätestens dann nicht mehr, wenn einer sich entschuldigt und der andere Verzeiht.