Ich könnte grad so ausrasten

Zitat von Sayanna

Er soll mir ins Gesicht sagen, was er getan hat, wie lange das schon geht und und und. Ich werde ihm nicht helfen, keine Vorlage à la "Warum nur? Ich liebe Dich, wie konntest Du?!" liefern.

Dann hast Du nur noch mehr zum Nachdenken und Hinterfragen.

Ha, das hat sich eben sehr schön gelöst... Er rief an, oh die Autobahn sei so voll (war sie bei mir ne Stunde vorher nicht - komisch), er schafft es jetzt nicht. Na, haben wir eben am Telefon geredet. Ihm liege nicht mehr viel an mir, der Seitensprung sei zwar nicht geplant gewesen, aber er hätte es mir heute eh gesagt und dann auch Schluss gemacht. Ja klar :radab :lgh

Ich war ganz ruhig... Er versuchte noch, mich irgendwie zu provozieren, natürlich bin ich an allem Schuld :lach Aber irgendwie... tangierte mich das alles ziemlich peripher. Das wichtigste für ihn war dann noch, dass ich meinen Handyvertrag (der auf ihn läuft) umschreiben lasse. Sagt ja alles.

Dieser Mensch hat Dinge immer mehr gelibt, als er mich je hätte lieben können. Sagt der noch rotzfrech am telefon, mein Sohn wäre unmöglich... Na, da wusste ich, warum er nicht herkommen konnte, für den Satz wär er nen Kopf kürzer gewesen...

Tja, nun bin ich also wieder Single. Das erste Mal seit 10 Jahren. Wie es mir geht? Ich weiß noch nicht. Aber ich bin sicher nicht am Boden zerstört, dafür hat er über die Zeit schon zuviel Vorarbeit für unser Scheitern geleistet.

Tja, und irgendwie scheint er doch nicht ganz so easy mit dem allen umgehen zu können, weil er sich Bemerkungen über meine Aktivität in seinem altern Clanforum etc. nicht verkneifen konnte... Also mich betrügen, aber selber immer noch eifersüchtig sein. Die Welt von dem Mann ist so verkehrt rum, ich bin froh, dass ich da raus bin...

Habe direkt alle seine Nummern in allen Telefonen gelöscht, auswendig kannte ich davon zum Glück eh keine...

Tja, das wars dann...

Ich mache mir jetzt den schönen Tag, schaue einen Film, ruf vielleicht ne Freundin an und machs mir kuschelig.

Ich komme viel besser damit klar, als ich gedacht hätte - nein, ich werde mich sicher nicht in die nächste aussichtslose Beziehung stürzen. Ich möchte glaub ich erstmal garkeinen Mann mehr... Aber das heißt ja nicht, dass man die Augen nicht wieder für den Rest der (Männer-) Welt öffnen kann. :tanz

Drückt mir die Daumen, dass ich nicht doch irgedwann das große Heulen krieg... Das ist er nämlich wirklich nicht Wert. Plötzlich wird mir sehr bewusst, was mir alles schon lange bei ihm fehlte bzw. was er mir alles eigentlich nie geben konnte.

Obwohl - soviel, wie ich im letzten Jahr wegen ihm geheult hab... Ich glaub, für den Menschen ist mein Tränenkontingent gründlich aufgebraucht.

Gut ist, dass es zwar meinem Ego wehtat, betrogen zu werden - aber es trifft mich nicht so sehr ins Mark, dass ich das Gefühl habe, nie wieder vertrauen zu können. *puh* gerade nochmal gut gegangen...

Witzigerweise kam eben per Post das Buch "Wenn Frauen zu sehr lieben"... Na, das wandert dann wohl erstmal ungelesen ins Regal.

LG, Anna

P.S.: Ich hab übrigens aufgelegt. Mitten in seinem Geschwaller. :kicher

Zitat von Sayanna

Witzigerweise kam eben per Post das Buch "Wenn Frauen zu sehr lieben"... Na, das wandert dann wohl erstmal ungelesen ins Regal.

Das Gegenteil solltest Du tun. Nehmen und lesen. Es wird Dir vermutlich vieles erklären.

Ja, das ist grad etwas komisch. Ich hab aber auch alle Vorteile grad auf meiner Seite: Meine Familie kam nie mit ihm klar (oje, wenn mein Bruder das hört, wird er die Faust ballen :kicher ), zu meinen Kindern hatte er am Ende keinen Draht mehr (und, noch wichtiger, umgekehrt), sämtliche Freundinnen halten mich schon lange für bekloppt, weil ich ihn nicht längst abgeschossen hab.

Soll er doch vögeln, wen er will, eine Frau wie mich findet er nie wieder.

Und in mir kommt gerade fast Weihnachtsstimmung auf... Ich freue mich total auf eine Beziehung, in der es Wärme, echte Nähe, Vertrauen und Nähe zu meinen Kindern gibt. Das ist noch in weiter Ferne - aber ich weiß, dass ich es finden werde und ich freu mich drauf :love

So, mit der ersten Freundin eben gequatscht und schön abgelästert, hach, tut das gut. Den einen oder anderen netten Spruchhab ich ihm ja noch mit auf den Weg gegeben, bevor ich aufgelegt hab, das musste einfach sein.

Gut an dieser Art der Trennung: Ich hab kein schlechtes Gewissen. Null. Und ich weiß, dass er bald wieder allein sein und mich vermissen wird. Aber das ist sein Problem, ab heute ist der Typ Geschichte... Noch ein Pluspunkt: Mein Verhältnis zum KV wird sich drastisch bessern. Das rote Tuch ist weg :tanz

Ich hab nach wie vor ein bisschen Angst, dass der Schock noch kommt und ich zusammenbreche, aber irgendwie glaube ich das nicht. Ich hab so lange um ihn getrauert, als er damals auszog... Da war wohl auch eigentlich schon das Ende der Beziehung, alles danach bestand praktisch nur noch aus Sex und Liebe war nur noch bei mir da, aber wohl auch nur noch als Echo echter Gefühle...

LG, Anna

Kinder! Entschuldigt das (den?) Doppelpost, aber... Hach, was für ein genialer Tag das war. Mit Freundinnen, Mama, Geschwistern gequatscht und Bestätigung von allen Seiten bekommen. Hab mich in meinen alten Portalen wieder registriert (MeinVZ, direkt alte Schulfreunde ausgegraben - ich war da überall abgemeldet, weil EX immer die Eifersucht kriegte ) und direkt diverse Komplimente bekommen... Nichts ernstes, aber genug, um mein Ego zu streicheln.

Und wie EX meinen Spuren im Inet hinterherhechelt, verschafft mir eine gewisse Genugtuung - er hatte wohl erwartet, dass ich eine große Szene mache und ihn anflehe, bei mir zu bleiben. HAHA, da hat er sich schön geschnitten.

Heute Nachmittag war KV hier und wir haben seit Monaten zu ersten Mal wieder richtig entspannt gequatscht, ach, das tut grad alles so gut, ich fühl mich fabelhaft - nein, ich BIN fabelhaft und freu mich wie doof auf meinen Burzeltag nächste Woche, an dem soviele Menschen wieder teilhaben werden, die ich für EX aus meinem Leben verbannt hatte...

Das große Heulen bleibt aus, habe mir selbst versprochen, nicht EINE Träne um ihn zu weinen. NICHT EINE! Dieses monatelange Gefühl, nicht genug zu sein... Nicht GUT genug zu sein, die Zweifel, an mir, an allem - weg.

Ich fühle mich fast euphorisch - man könnte sagen, ich hab mich gerade wieder in das Leben verliebt... Ach, ich mag Euch alle mal gaaanz doll :knuddel , Ihr habt mir schon so sehr geholfen und seid letzten Endes nicht ganz "unschuldig" an einigen meiner Erkenntnisse.

Es geht mir so gut... Ja, natürlich, dies war schlecht und das war mies, aber im Großen und Ganzen habe ich viel aus dieser Beziehung gelernt und... Naja... Mir gehts ernsthaft gut. Und das freutm ich grad tierisch! :blume

LG, Anna :klimper

Naja, ich hatte das nach meiner letzten Trennung auch... Aber anders. Und danach kam der Absturz. Aber ganz ehrlich... Ich habe grad soviel Rückhalt... Ich habe keine Angst. Sicher, irgendwann werde ich mich mit all dem nochmal beschäftigen. Und dann wird eineder hochkommen. Aber wenn Du wüsstest, was ich in den letzten Monaten mit diesem Mann, FÜR diesen Mann durchgemacht habe.. Nein. Diese Beziehung hatte schon lange keinen Nährboden und vor allemkeine realistische Zukunft mehr.

Soll es ihm halt schlechtgehen. Oder auch nicht. Mir egal :klimper

Ich fühl mich jedenfalls gut. Und dabei bleib ich :daumen

Ja... Danke Dir für Deine Worte. Du hast natürlich Recht... Mein Ex zog schon letztes Jahr hier aus, weil ihm alles zuviel war und damals habe ich gelitten ohne Ende. Ich glaube, ich hab ein Großteil meiner Trauerarbeit da schon geleistet... Wer weiß, vielleicht bin ich irgendwann nochmal traurig darüber, aber... Nein, ich glaube nicht. Weil ich nämlich ALLES versucht habe. Also ist es besser so!

So siehts aus. Ich hatte noch einen tollen Abend gestern (haben einige ja mitbekommen, bis ich aus dem Chat geflogen bin ) und der Tag heute startet genauso schön... Endlich sind wieder alle Menschen um mich, die ich lange vermisst hab. Das tut unwahrscheinlich gut.

Und jetzt fahr ich mit den Kindern zum Laternenfest :klimper

Ja, da ist er. Der unvermeidliche Flashback.

Momentaufnahmen, die aus meinem Unterbewusstsein wie Blasen aufsteigen und Gift freisetzen, wenn sie platzen. Seine Hände. Nicht, wie sie mich wegstoßen, sondern wie sie mich gehalten haben. Sein Geruch. Seine Stimme am Telefon - nicht, wie sie hetzt und beleidigt. Sondern wie sie mich tröstet und ewige Liebe verspricht. Seine Augen... Sein Blick, das erste, was mich fesselte und das letzte, was ich werde loslassen können.

Jede dieser Blasen drängt gerade unerbittlich an die Oberfläche, zerrt an meiner Fassung. Ich nehme mir bewusst ein paar Minuten, gebe mich dem Schmerz hin. Weil Hineinfressen nicht gut ist.

Ich weine. Tausend Tränen. Jede eine kleine Qual und eine kleine Erleichterung, ein Stück Loslassen.

Der Auslöser? Der Anruf. Seine offene Ablehnung, die ich ihm nicht glauben kann, weil er doch irgendwie besessen von mir ist. Er rief an, weil er sich quälte. Zurecht, ich habe kein Mitleid, nicht mit ihm. Nicht mehr. Diese Worte... Dass sein Seitensprung keiner war. Was sogar technisch möglich ist. Spielt auch keine Rolle. Aber in mir rollte dadurch etwas an. Zweifel an seiner Schuld. Unbegründet, dies wäre nicht die einzige Schuld, die er trägt. Wir tragen beide Verantwortung für unser Scheitern.

Ob ich die Liebe meines Lebens verloren habe? Nein. Nicht DIE. Eine. Eine große, wenn auch schmerzliche Liebe.

Wenn Frauen zu sehr lieben... Ich lese es. Ich finde mich wieder. Es passt. War nicht überraschend, ich ahnte es bereits. Ich bin immer noch stark... Seit gestern morgen fürchtete ich diesen Moment, jetzt, wo er da ist, ist er schrecklich und doch befreiend, weil er zeigt, dass ich nicht verdränge, sondern verarbeite.

Ich fühle mich nicht klein oder unsicher. Letzten Endes hatte er nie die Macht, mich kleinzumachen... Das habe ich selbst getan. Und habe doch mehr Größe als er bewiesen.

Ein Teil von mir liebt diesen Mann und wird es immer tun... Unsere Beziehung war zu intensiv, um keine Spuren zu hinterlassen. Nicht Narben, Spuren. Prägungen.

Nein, er tat mir nicht gut und ich ihm nicht, so sehr ich mich bemühte. Was er getan hat, ist unverzeihlich, aber ich bin ihm nicht böse. Nicht nur, weil auch ich schlimmes getan habe. Sondern weil ich ihm nicht böse sein will. Weil mich das auffressen würde.

Ich hege keinerlei Rachegefühle... Mein Ego ist intakt... Es ist der Platz in meinem Herzen, der wehtut. Sich kalt anfühlt. Sein Platz. Den er nicht selbst verlassen könnte - ich spüre, dass ich ihn von diesem Platz schiebe. In die unbewusste Unterwelt der Blasen.

Es tut weh... Ja, richtig weh. Nicht der Betrug oder die Demütigung. Sondern das Loslassen.

Ich lasse Dich los, Liebster. Deine Hände, Deinen Geruch, Deine Stimme, Deine Augen. Ich lasse los, was ich für immer halten wollte. Es tut weh, wenn es heilt... Das weiß ich. Ich sehne mich nicht verzweifelt nach jemandem an meiner Seite. Möchte ich garnicht. Nicht jetzt, nicht bald. Ich sehne mich grad nach garnichts. Das muss jetzt sein... Der Schmerz gehört dazu.

Und jetzt ist er da.

Entschuldigt, aber das musste raus. Morgen geht das Leben weiter. Aber heute Nacht stehe ich kurz still und gönne mir eine Runde Leiden.

LG, Anna