Bei mir ist gerade die Jalousie runter gegangen!

    Hallo,



    wahrscheinlich werde ich mit meinem Verhalten nun sauer aufstossen... Aber ich war so verzweifelt... so verletzt... ich wusste mir nicht anders zu helfen.


    Meine Tochter, 6 Jahre alt, hat mir mit ihrem Verhalten und ihren Sprüchen dermaßen weh getan, dass ich anfing zu weinen. Ich hab ihr gesagt, wie sehr sie mir damit weh tut. Es ließ sie absolut kalt. Es interessierte sie nicht! Sie war weiter der Meinung nie für sie da gewesen zu sein.. Ich war auch nie diejenige, die all den Jahren sie gesund gepflegt hat, wenn sie krank war.. die ihre Ausbildung aufs Spiel gesetzt hat, wenn was mit ihr war. Das war alles der Papa. DIe Wahrheit ist, dass der Papa sich nie gekümmert hat. In all den 6 Jahren hat er sich nie ein Krankenschein aufs Kind genommen, wenn sie krank war. Das habe ich gemacht und ständig Theater mit der Schule gehabt (hab Fachabi und Ausbildung gemacht). Ich war diejenige, die zur Erziehungsberatungsstelle gelaufen ist, wenn was unklar war oder wir Hilfe brauchten. Er nicht!! Er musste ja arbeiten!!!
    Aber ich war nie für sie da!!!! Als ich weinte, sagte sie mir ständig, dass sie mich nicht sehen will und auch nicht hören will und betitelte meinen Aussagen mit blahblahblah.
    Ich war irgendwann so wütend und verletzt, dass ich sie gefragt hab, ob sie gehen will! Zu ihren Papa, der ja so toll ist und immer da ist!!! Keine Reaktion von ihr. Hab ihr gesagt, dass ich ihr gerne beim packen helfe.. Weiter Zickerei von ihr. Bin dann in ihr Zimmer und hab ihren Koffer gepackt... Alles rein... Anziehsachen, alles dinge die ihr lieb sind und hab ihn in den Flur gestellt. Wir beide waren am weinen. Hab sie gefragt, ob sie nun gehen will... sie bräuchte sich bloß anziehen. Sie meinte dann, dass der Papa doch morgen arbeiten ist und sie ist doch krank... und wer passt auf sie auf. Hab ihr gesagt, dass ich morgen eigentlich auch arbeiten gehen müsste... Und wenn sie beim papa ist, dann kann ich das ja tun.
    Gehen wollte sie dann doch nicht. Habe ihren Koffer wieder ausgepackt... Dummerweise fing der Terror von ihr wieder an.. Papa hätte ja viel Zeit! Hab ihr gesagt, klar... der braucht ja auch keinen Haushalt bei sich zu machen und kann sich voll und ganz auf dich konzentrieren. Seine Mutter kommt ja immer und putzt!
    Da fragte sie, warum sie nicht zu uns kommt und hier sauber macht... dann könne ich ja auch die ganze zeit mit ihr spielen. Hab ihr gesagt, dass ihre Oma das nie machen würde, weil sie mich nicht leiden kann.


    Jedenfalls.. ich hab sie nun ins Bett gesteckt... Ich konnte einfach nicht mehr... Ihre Hasstiraden gingen immer weiter... Ich sei ja so doof und sie wolle zum Papa. Hab ihr gesagt, dass ich heute auch nicht unser Ritual (eine Gute nacht geschichte) einhalten kann... da ich ja die Böse Mama bin, die sich nicht um das Kind kümmert!


    Ich weiß einfach nicht mehr weiter!!!! Ich bin fix und fertig und werde morgen die Erziehungsberatungsstelle anrufen. Ich schaffs alleine nicht! Aber fakt ist, ich will mein Kind auch nicht verlieren!!! Ich war immer für sie da!!! Und ich verstehe nicht, warum sie mir so weh tut!!!!
    Ich sitze hier immer noch und weine... Ich weiß nicht was ich machen soll.... Vielleicht habe ich den Bogen nun völlig überspannt... aber ich weiß nicht, wie ich ihr ersichtlich machen soll, dass ich das hier alles für sie tue... für uns!!!

    Lass Dich mal :knuddel


    aber, was wirklich aufbauendes fällt mir nicht ein-


    ich finde es eine gute Idee, dass Du Dir Hilfe bei der Erziehungsberatung holen willst!


    Mich beschleicht (vielleicht das falsche) Gefühl, dass sich hier "zwei Kinder" in den Haaren haben, von denen eins (Du) aus verschiedensten Gründen im Moment nicht erwachsen sein kann, und das "Fass" damit zum Überlaufen bring...


    Ich würd Dich jetzt gerne in den Arm nehmen, damit Du "wieder runter" kommst- ich lese hier Überforderung und Probleme mit den Ebenen (wer ist hier Erwachsen, wer das Kind- bzw. wann schlüpft wer in welche Rolle)- und das ist kein Wunder, bei dem, was du alles leisten musst/ musstest-

    Lieber Gruss


    Luchsie


    Dein Denken kann aus der Hölle einen Himmel und aus dem Himmel eine Hölle machen.


    Wem genug zu wenig ist, dem ist nichts genug. (Epikur)

    Das Kind kann mit 6 Jahren nicht verstehen, dass du weniger Zeit hast, weil du auch noch andere Dinge erledigen musst.


    Vielleicht hilft es dir, dich anders über den Tag zu organisieren und dafür etwas mehr Zeit mit deinem Kind zu verbringen. Wichtig: diese Zeit muss qualitativ hochwertig sein.


    Ich finde es gut, dass du dich nicht6 verstellt hast und deinem Kind zeigst, dass auch du über Gefühle verfügst, auf denen sie nicht einfach herumtrampeln kann.
    Auch ich habe meinem Kind schon angeboten, zum Papa zu ziehen.


    Das alles ist sehr menschlich.
    Nichtdestotrotz denke ich, dass du Hilfe und eine Auszeit benötigst. Hast du schon mal über eine Mutter-Kind-Kur nachgedacht? Ich denke, die täte euch beiden gut.

    „Alles, was ihr tut, geschehe in Liebe." (1. Korinther 16,14) - Jahreslosung 2024


    „Mach‘s wie Gott - werde Mensch.“ (Franz Kamphaus)

    Blöd ist halt, dass Du inkonsequent bist.
    Du hast ihren Koffer gepackt und wieder weggeräumt.
    Ich hätt's durchgezogen und den Vater angerufen.
    Pech. Wer dummes redet, muss dummes erleben.
    Dann kann sie das ja mit Dir machen, oder?


    Ich finde, das Kind braucht Hilfe - und Du auch.
    Hab grad nachgelesen in Deinen anderen Beiträgen.
    Das Kind ist extremst im Loyalitätskonflikt und Du projezierst viel zu viel rein.
    Und by the way: Du erwartest auch zu viel.
    Seit wann ist eine 6jährige dankbar für Betreuung?

    Das selbe Spiel habe ich hier gerade mit meinem 7 Jährigen Sohn...


    Mir geht es da genau so wie dir...ich weiß auch nicht was ich noch machen soll...


    Ich kann dir keinen Rat geben...aber fühl dich mal :knuddel ...ich hoffe auch immer das das nur eine Phase ist und die gaaaaanz schnell vorbei geht....

    Viele Grüße von
    2junikidz






    Viel wichtiger als alles andere ist es, Du selbst zu sein

    Hi Monkey,


    ganz ruhig durchatmen. Du bist nicht die erste, der sowas passiert. Die Situationen hat hier mindestens jeder zweite schon mal erlebt. Kein Elternteil ist immer souverän und gelassen. Das wäre auch unheimlich.


    Dein Kind darf auch spüren, daß Du Gefühle hast.


    Möglicherweise ist das aus pädagogischer Sicht nicht ganz optimal gelaufen ;)


    Aber Du hast in einem anderen Thread geschrieben, daß ihr außerhalb dieser Frustphasen Deiner Tochter ein ganz gutes Verhältnis habt, dann warte bis sich die Wogen etwas geglättet haben und dann zeige Deiner Tochter, daß Du ihr nicht böse bist und versuche vernünftig und altersgerecht mit ihr über die Situation zu reden.


    Die Antwort, die in so einer Situation immer wieder kommt, ist die, daß sie das bei Dir tun kann, weil sie sich Deiner Gefühle für sie sicher ist. Sie liebt Dich mit Sicherheit und vertraut darauf, daß Du für sie da bist. Hätte sie dieses Vertrauen nicht, würde sie ihre Gefühle nicht so Dir gegenüber rauslassen. So hat mir meine alte Kinderärztin derartige Phänomene mal erklärt.


    Es ist eine Sch....situation und genau so fühlt man sich dabei auch, aber das ist einfach menschlich.


    Laß Dich mal ein wenig :troest


    Das wird schon wieder.

    "Wer Visionen hat sollte zum Arzt gehen" Helmut Schmidt, Altkanzler

    Das kleine Mädchen hat in den letzten Monaten eine ganze Menge erlebt, ihr Leben ist ein wenig aus den Fugen geraten.


    Die Trennung der Eltern, das Leben alleine mit Dir, das Kennenlernen Deines Freundes, das alles alleine ist schon eine ganze Menge. Aber das alles zusammen ist verdammt viel.


    Wann hast Du Dich vom Vater getrennt und wie habt ihr das dem Kind erklärt?

    Also ich kann mir nicht vorstellen, dass sich dein Töchterchen wirklich bewusst war oder ist was sie mit diesen Worten anrichtet. Obwohl ich diese Reaktion wirkich sehr heftig für eine sechsjährige finde.


    Verhält sie sich denn schon lange so oder erst seit kurzem?
    In deinem Leben scheint sich ja gerade im Umbruch zubefinden und vielleicht weiß sie das einfach nicht zuverarbeiten. Du hast es ja schon fast selber eingesehen, aber deine Reaktion war in der Situation irgendwie falsch war - wenn auch menschlich.


    Und du hast sie jetzt einfach ins Bett geschickt? Ich weiß ja nicht wie dein Töchterchen zum Schluss drauf war, aber warum habt ihr nicht noch einmal über die Situation geredet?
    Ich persönlich hab die Meinung, dass niemand im Streit ins Bett geht(in Beziehungen) Das Prinzip habe ich auch mit meiner Tochter. Wenns bei uns zu einen Streit kommt, wird auf jedenfall vor dem Schlafen gehen noch mal drüber geredet.

    Der Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung wechseln kann.

    Einmal editiert, zuletzt von BigBianka ()

    Ich verstehe es nicht.... Wirklich nicht... Ich schaue wirklich, dass ich nichts zu tun habe, wenn sie da ist. Nur wenn sie in der Schule ist, bin ich arbeiten...Und dann muss ich halt mal einkaufen. Und das gestalte ich noch kindgerecht (Wer findet zu erst die Eier? etc.pp.). Ich mache jeden Mist mit ihr mit, nur damit es ihr gut geht und sie Spaß hat und da ist es mir egal, was die Leute von mir denken.
    Natürlich bleibt das alles im Rahmen!


    Ich verstehe nicht, warum das alles nichts ist, was ich mit ihr mache.. Ich bastel mit ihr, wenn sie das möchte... Ich male mit ihr wenn sie das möchte, ich spiele mit ihr, ich gehe mit ihr raus... auf den Spielplatz und wir spielen auch dort zusammen.
    Aber dennoch scheint der Papa mehr zu machen, wie sie sagt.



    Warum ich mein Angebot, dass sie auszieht, nicht durchgezogen habe? Aus Angst sie zu verlieren!!! Denn er hat Unterstützung seiner Familie und könnte das gut händeln und auffangen... Ich nicht.

    Wenn Du nicht vor hast, eine angekündigte Konsequenz durchzuziehen, solltest Du sie auch nicht ankündigen.


    Ich verstehe nicht, warum Du Dich in den vermeintlichen Wettbewerb mit dem Vater begibst?
    Jeder Elternteil ist für sich eine feste Größe.

    Zitat von Monkey

    Warum ich mein Angebot, dass sie auszieht, nicht durchgezogen habe? Aus Angst sie zu verlieren!!! Denn er hat Unterstützung seiner Familie und könnte das gut händeln und auffangen... Ich nicht.


    nochmal mein Tip-


    hier bist Du diejenige, die Verlustängste (vielleicht sogar berechtigte) hat, und Dein Kind nutzt das aus (das tun Kinder halt, wenn sie die Möglichkeit dazu bekommen, ich würde sogar sagen, das würden fast alle Kinder tun)-


    Bitte such Dir Hilfe! :knuddel

    Lieber Gruss


    Luchsie


    Dein Denken kann aus der Hölle einen Himmel und aus dem Himmel eine Hölle machen.


    Wem genug zu wenig ist, dem ist nichts genug. (Epikur)

    Einmal editiert, zuletzt von Luchsie ()

    Hallo Monkey,


    las dich mal Drücken.


    Mein Zwerg hat das kurz nach der Trennung auch versucht und das tut verdammt weh.
    Er war immer Papas Liebling und durfte alles, wirklich alles. Mein NEIN wurde einfach ignoriert.

    Zitat von MarleneE

    Blöd ist halt, dass Du inkonsequent bist.
    Du hast ihren Koffer gepackt und wieder weggeräumt.
    Ich hätt's durchgezogen und den Vater angerufen.
    Pech. Wer dummes redet, muss dummes erleben.
    Dann kann sie das ja mit Dir machen, oder?

    Ich hab es genauso gemacht. Koffer gepackt und Vater angerufen.
    Hab meinem Zwerg das Telefon in die Hand gedrückt, Vater war betrunken am Telefon
    und hat ihn mit Schimpfwörtern überhäuft. Seit dem überlegt er es sich zweimal, ob er
    meint ich hätte keine Zeit für ihn.


    Den gepackten Koffer habe ich noch 2 Monate stehen gelassen.


    _____________


    Seit wann hat sie denn diesen Hass auf dich?
    Seit du einen neuen Freund hast? Ich meine in einem anderen Thread was gelesen zu haben.
    Oder seit ihr Vater weiß das du einen Neuen hast.



    LG Lille

    Liebes Leben


    Wenn ich sage "kann mein Tag noch schlechter werden"
    dann ist das eine rhetorische Frage und keine Herausforderung!

    Monkey, ich glaube, darum geht es Deiner Tochter gar nicht wirklich.
    Wenn Du doch so viel mit ihr machst und spielst, dann brauchst Du Dich nicht dermaßen von ihr provozieren lassen, sondern nur registrieren, dass sie Dich provozieren möchte.


    Und auch das Provozieren geschieht wahrscheinlich nicht absichtlich.


    Sie wird den Papa vermissen und in ihrer Vorstellung macht der Papa die ganzen tollen Sachen mit ihr. Die Realität sieht anders aus und ihre ganze Wut projeziert sie nun auf Dich - weil kein anderer da ist.
    Versuche, ruhiger und nicht so verletzlich zu werden und Deinem Kind die Sicherheit zu geben, diese Wut auch raus zu lassen, ohne dass sie das Gefühl hat, dass Du sie deswegen ablehnst oder gar wegschicken willst.


    LG, Christiane

    Hi Monkey,


    aus anderen Threads hab ich das selbe herausgelesen wie Mederano...


    Meine Interpretation:


    Der Papa ist ausgezogen - da ist ihre Welt auseinander gebrochen, und sie hatte nicht die nötige Zeit, sich daran zu gewöhnen.


    Und jetzt hast du einen neuen Partner... da wird auch ein wenig Eifersucht der Kleinen dabei sein.


    Verunsichere deine Kleine nicht noch mehr - sag ihr lieber jeden Tag, dass du sie immer noch lieb hast und der Papa auch sie auch lieb hat.


    Es tut weh wenn sie anscheinend an dir zweifelt, aber sie zweifelt an ihrer bisherigen Welt, die nicht mehr so sicher ist, wie sie es bis vor kurzem gewohnt war.

    *tief durchatme*


    Vielen Dank für eure Antworten. Ich habe jede einzelne von euch gelesen.


    Ich war eben bei ihr im Zimmer, um zu schauen, ob alles okay ist, als ich hörte, dass sie sagte: "Ich hab meine Mama lieb!" Ich hab ihr über den Kopf gestreichelt und ihr gesagt, dass ich sie auch doll lieb habe.
    Da setzte sie sich auf und schaute mich ganz traurig an, warum das Ganze eben passiert ist?
    Ich hab viel mit ihr gesprochen und auch sie hat mir einiges erzählt... Nun ist das Gewitter wenigstens wieder vorbei und das dumme Gefühl ist auch fort.
    Das beruhigt... uns beiden.



    Danke nochmals für eure Beiträge.

    Zitat von Monkey


    Da setzte sie sich auf und schaute mich ganz traurig an, warum das Ganze eben passiert ist?
    Ich hab viel mit ihr gesprochen und auch sie hat mir einiges erzählt... Nun ist das Gewitter wenigstens wieder vorbei und das dumme Gefühl ist auch fort.
    Das beruhigt... uns beiden.



    Danke nochmals für eure Beiträge.


    Jetzt lässt es sich auch viel besser einschlafen :troest

    Der Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung wechseln kann.

    Das Spiel mit dem Koffer spiele ich fast einmal im Monat und bei mir sind es drei Kids, die meinen der Papa wäre ja so toll, Dumm nur das er sich seit einem Jahr nicht mehr hat Blicken lassen.


    Puh und ich dachte ich sei die einzige mit diesem Problem.


    Kopf hoch das ist sicher nur eine Phase :sonne