Wie "reagieren" eure Kids auf neuen Partner ?

    Ich bin seit mehreren Monaten in einer "mehr oder weniger" Partnerschaft.


    Am Anfang unserer Beziehung hielten wir uns recht "bedeckt", dh. Treffen im Ort waren sehr selten, wenn dann nur zufällig, gemeinsame Unternehmungen fanden auch außerhalb statt, sowie Besuche seinerseits bei uns, wenn die Kids schon schliefen etc.


    Die Mädels (12 und fast 11) wussten, dass es da jemanden gibt - wussten dass ich mit ihm telefoniere, dass wir Kaffee trinken gehen bzw. dass er Abends hier vorbei schaut und auch mal über Nacht blieb. Sie haben ihn auch schon vor Monaten kennengelernt und ein paar Mal gesehen.


    Ich wollte die Mädels jedoch nicht zu sehr mit involvieren, da ich mir ja auch erst klar werden musste, was will ich ... und er musste für sich ja auch Entscheidungen treffen.
    Bisher haben sie akzeptiert, dass ich mir Zeit für ihn genommen habe - auch mal für einige Tage alleine mit ihm weggefahren bin und sie von Oma betreut wurden.


    Nun ist unser Verhältnis recht "offiziell" geworden und seitdem haben die Mädels zunehmend Probleme damit. Sie blocken total.


    In einem Gespräch mit ihnen - bekam ich solche Dinge zu hören wie:
    "Ich möchte mich nicht an ihn gewöhnen, was wenn er auch geht, so wie unser Vater?"
    "Ich habe Angst, dass du dann nur noch ihn liebst - nicht mehr uns. Du dann keine Zeit mehr für uns hast"
    oder der Satz meiner Großen:"Mama, ich will nicht wieder solche Angst um dich haben" - sie hat wohl gespürt, dass ich damals am Ende war ...


    Ich habe Beiden erklärt, dass dies auch meine Ängste sind, ich sie immer lieben werde und sie die Nr. 1 bleiben !!!
    Habe ihnen auch erklärt, dass diese Beziehung auch eine Bereicherung für uns alle ist ...


    Wie ist dass bei euch ?

    Zitat von wir-sind-es

    Ich habe Beiden erklärt, dass dies auch meine Ängste sind, ich sie immer lieben werde und sie die Nr. 1 bleiben !!!


    Sorry, aber das ist der größte Fehler den du machen kannst.


    Hier darf es keine Nummer eins oder Nummer zwei geben.


    Die Liebe zu deinen Mädels muss immer etwas anders sein wie die zu deinen Partner.
    Und das musst du ihnen auch sagen.
    Wenn du jetzt nicht ein klein wenig egoistisch bist, wirst du der Verlierer sein. Deine Kinder aber auch nicht die Gewinner.


    Vielleicht wäre es mal für euch ratsam euch gemeinsam an einen Tisch zu setzen. Lass deine Mädels ihn beschauen und mit ihm reden.


    Liebe Grüße

    Es hört doch jeder nur, was er versteht.


    Johann Wolfgang von Goethe

    Danke für die Antwort Sonnenschein100,


    wir haben gemeinsam mit den Mädels darüber geredet. Haben ihnen auch erklärt, wie wir uns die Zukunft weiter vorstellen könnten, ihnen auch erklärt, dass er nicht der "Vaterersatz" sein wird - sie ja einen Vater haben - auch wenn er leider nicht für sie greifbar ist


    haben ihnen erklärt, dass er eine weitere Bezugsperson für sie wäre


    ich habe ihnen auch erklärt, dass ich nicht nur Mama bin, sondern auch Frau



    lapidare Antwort der Kleinen - kannst du alles haben wenn wir groß sind :wow

    Zitat von wir-sind-es

    lapidare Antwort der Kleinen - kannst du alles haben wenn wir groß sind :wow


    Nein, du lebst im Hier und im Jetzt.
    Wenn deine Mädels groß sind, werden sie auch flügge.


    Ihr habt schon genau die richtigen Ansätze gemacht.
    Deine Mädels brauchen nur jetzt die Chance ihn richtig kennen zu lernen.
    Unternehmt etwas gemeinsam. Habt Spaß und Freude bei der Sache.
    Fürs Erste habt ihr ihnen genug erklärt. Jetzt müssen sie ihn nur richtig kennen lernen. Deine Mädels werden euch schon noch genug fragen.
    Kommt Zeit, kommt Rat.

    Es hört doch jeder nur, was er versteht.


    Johann Wolfgang von Goethe

    Zitat von wir-sind-es


    haben ihnen erklärt, dass er eine weitere Bezugsperson für sie wäre


    ich habe ihnen auch erklärt, dass ich nicht nur Mama bin, sondern auch Frau


    Mit der Bezugsperson könnte bei Deinen Kids auch als Forderung ankommen, das sie sich einlassen müssen. Und das Du nicht nur Mama bist, sondern auch Frau, wäre ein Ansatzpunkt, ihnen Deine Liebe zu den verschiedenen Personen Deiner Familie klar zu machen.


    Bei uns ist es ein wenig anders gewesen, da mein kleiner erst 2 war, als mein LG in unser Leben getreten ist. Aber im Laufe der letzten Jahre konnte ich feststellen, das das wichtigste im Verhältnis der beiden zueinander die Beständigkeit ist, und auch die Zeit. Mein LG hat dem Kleinen Zeit gelassen, bis er auf ihn "zugegangen" ist, und so ist es auch heute noch in vielen Kleinigkeiten.


    Ich drück Dir die Daumen, das IHr gemeinsam die Kurve bekommt :daumen

    Man sollte aufhören, seine Zeit mit der Suche nach Problemen zu verschwenden- es könnten mal keine da sein.

    Meine Jungs wissen, mit wem ich telefoniere und was Sache ist.


    Meinen Jungs sage ich, dass es meine Sache ist, dass es keine Abstriche für sie gibt, sondern, dass sie nur profitieren können.


    Meine Jungs wissen, dass ich meine Kommentare zu ihren Eroberungen abgeben werde - aber dass sie dort auch freie Hand haben.


    Und dass sie damit auch nicht warten müssen, bis sie aus dem Haus sind.


    Es geht nicht an, dass die Kids den Eltern sagen, was Sache ist - und was sie dürfen oder nicht. Klar dürfen sie das kommentieren und man redet darüber.


    Meine Jungs wissen auch aus bitterer Erfahrung - dass es für nichts eine Garantie gibt. Sie wissen, dass ich mir sicher war, dass es nur eine Ehe für mich gegeben hat und die lebenslang halten sollte.


    Meine Jungs wissen auch - dass zu einer Beziehung mindestens 2 Personen gehören - und dass man daran arbeiten muss.


    Erkläre Deinen Kindern, dass es Dein Risiko ist, ob und wie lange die Beziehung hält - und dass sie Dir sehr gut tut. Und dass Du als Mama immer für sie da bist - jetzt und auch in Zukunft, egal, was ist.


    LG Cobra

    Meinen Jungs habe ich es so erklärt, dass sie ja auch Freunde haben und die sich selber aussuchen - und ich habe das gleiche Recht!


    Ich schreibe ihnen nicht vor, mit wem sie befreundet sein dürfen - und sie haben mir nicht reinzureden. Jemandem die Freundschaft/Partnerschaft kaputt zu machen, ist gemein. Keiner möchte das.


    Ich glaube, das hat ganz gut gezogen.

    „Alles, was ihr tut, geschehe in Liebe." (1. Korinther 16,14) - Jahreslosung 2024


    „Mach‘s wie Gott - werde Mensch.“ (Franz Kamphaus)

    Mein Töchterlein ist ja erst knapp 7, aber im Großen und Ganzen waren Ihre Bedenken dieselben wie bei Deinen Töchtern: Selber unwichtig werden und irgendwann wieder jemanden verlieren, den wir bis dahin beide ins Herz geschlossen haben. Das Argument mit "kannste später haben" kam bei uns nicht, da Töchterlein plant, für immer bei mir zu bleiben, aber ich glaube, das ist eher eine Altersfrage.


    Lange Rede, kurzer Sinn, es hat zweieinhalb Jahre gedauert, bis sie sich richtig auf ihn eingelassen hat. Erst seit sie weiß, dass wir alle zusammenziehen werden und ich von ihm ein Kind erwarte, traut sie ihm wirklich über den Weg und glaubt, dass er nicht eventuell morgen wieder verschwunden sein könnte. Auch die ewigen Eifersuchtsattacken sind seid da verschwunden und ihr Genörgel, dass sie ihn am WE gar nicht sehen will und lieber nur mit mir zusammen sein will, ist ins Gegenteil umgeschlagen - jetzt "muss" sie jeden Abend mit ihm telefonieren (macht sie noch nicht mal mit ihrem Vater).


    Die Zeit wird es auch bei Euch bringen, wenn die Mädels merken, dass es hält, dass Du glücklich bist und sie sich ebenfalls auf ihn und seine Anwesenheit verlassen können, werden sie ihn auch früher oder später akzeptieren. Bis dahin wird er im Zweifelsfall gute Nerven brauchen und darf sich halt einfach nicht "vergraulen" lassen. Ich bewundere meinen Besten sehr dafür, wie er die Angriffe und das Gezicke von Töchterlein jahrelang stoisch durchgestanden hat und immer weiter einfach nur nett und liebevoll (aber schon mit persönlichen Grenzen) ihr gegenüber war.

    Through judging, we seperate. Through understanding, we grow.
    - Doe Zantamata -


    Ach Süße, was ist denn da los?


    Merkwürdig, dass das nun plötzlich umschlägt, von im Grunde wohlwollend zu ziemlich deutlich ablehnend.... Sendest DU vielleicht Signale der Unsicherheit aus, nun, wo es "ernster" wird? Kids können solche Schwingungen sehr wohl spüren und auffangen und reagieren entsprechend. Nicht mal bewusst, sondern eben unbewusst. Hast Du ihnen gesagt, wie gut Dir die Beziehung tut? Merken Sie darüber hinaus, dass Du glücklich bist?


    Zitat

    Ich habe Beiden erklärt, dass dies auch meine Ängste sind, ich sie immer lieben werde und sie die Nr. 1 bleiben !!!


    Ich finde, solche Ängste mit Deinen Kids zu besprechen, könnten nach hinten losgehen. "Wenn schon die Mama selber Bedenken hat, na warum sollen dann wir uns einlassen?" Ich finde, das ist kein Thema für eine Mutter-Kind-Beziehung. Da gehört eher das klare Statement hin: "Ich bin mir so sicher, wie man es in Beziehungssachen eben sein kann. Ich liebe diesen Mann, kann mir eine Zukunft mit ihm grundsätzlich vorstellen und will und werde alles in meiner Macht stehende tun, um das möglich zu machen." Das setzt allerdings voraus, dass man das tatsächlich so empfindet. Sonst spüren das die Kids.


    Dass Du sie immer lieben wirst, wissen sie sicherlich und kann man ihnen auch immer wieder sagen - kein Thema. Hat aber mit der Beziehungskiste nichts zu tun. Da geht es um eine andere Art der Liebe - Deine zwei sind ja groß genug, um das zu verstehen. Und Kinder an Nummer 1 zu setzen und ihnen das auch zu vermitteln, finde ich problematisch. Wenn es denn eine Nummer eins geben muss, dass bist DU das. Mit dem "Kinder an Nummer 1" gibst Du ihnen eine "Macht" in die Hand, die ihnen weder zusteht, noch die sie im späteren Leben wiederfinden. Und wie sie die anfangen zu nutzen, merkst Du gerade. Die Nummer-Sache funktioniert deswegen nicht, weil es unterschiedliche Ebenen sind - Paarebene - Elternebene.


    Auch das hier:

    Zitat

    haben ihnen erklärt, dass er eine weitere Bezugsperson für sie wäre


    ist im Grunde nicht relevat. Dein Partner ist Dein Partner. Und wenn sie ihn weiterhin nicht mögen oder ablehnen, dann ist das so. Nicht schön für Euch, nicht schön für sie. Aber er ist Dein Partner. Und das, wenn ihr das gut hinkriegt, lange über die Zeit hinaus, in der die zwei noch zu Hause sind. In spätestens 5 - 6 Jahren werden sie sich einen feuchten Kehrricht darum kümmern, mit wem oder ob Du allein zu Hause sitzt. Da werden sie dann nämlich IHR Leben leben. Möglicherweise mit einem Partner, den DU vielleicht nicht magst!


    Du weißt, ich wünsch Dir alles Liebe und Gute für Deine Beziehung und an der Stelle musst Du klare Grenzen und starke Signale setzen. Wenn Du diesen Mann liebst, wenn Du glücklich bist, wenn Du mit ihm zusammensein willst, dann zieh das durch. Und ernsthaft: wenn sie merken, dass DU Dir sicher bist und wenn sie spüren, dass Dir die Beziehung gut tut, welchen Grund sollten sie haben, Dir das zu zerstören? Denn sie wollen sich ja eben keine Sorgen mehr um Dich machen.


    Sie müssen ihn ja nicht lieben. Das tust Du ja schon. Aber Respekt und Achtung aus der Tatsache heraus, dass er Dir gut tut, dass es Dir mit ihm gut geht - das sollte drin sein.


    Und lass ihnen Zeit - so Sachen wie : Du hast dann keine Zeit mehr für uns - das sind ja Erfahrungswerte - wenn das nicht eintritt, erledigt sich das von selber.


    Ich wünsch Dir ganz viel Glück :knuddel

    Einmal editiert, zuletzt von Pritzi ()

    Hey, das ist ja doof.


    Ich kann dir leider nicht weiterhelfen.


    Aber ich bin mir sicher, dass ihr drei bzw. vier einen Weg findet.


    Grüß die beiden ganz herzlich von uns.


    Liebe Grüße,
    Finegirl

    Nicht zu wissen, was man will ist schlimm, schlimmer noch ist jedoch nicht zu wissen was man nicht will.
    (Ich hoffe, das ist kein Zitat)

    Meine waren 5 und 7 damals. Da "wir" uns ziemlich sicher waren, waren die Kinder von anfang an "mitinvolviert". Als es darum ging zu ihm zu ziehen waren die voll dabei. Aber die hatten nie eine richtige Beziehung zum Vater, das war wahrscheinlich auch ein Grund dafür dass es so gut klappte. Inzwischen sprechen die von unseren Eltern und mein Vater, auch wenn für jeder anderen klar ist, dass er nicht der richtigen Vater ist. Heute haben wir auch die ganz normalen Vater/Tochter-Problemchen. Hoffe, dass dies vorbeigeht und zwar desto schneller desto besser.


    Der Spruch deiner Tochter kommt doch von einen Erwachsenen... kann das sein? Ist ziemlich altklug.