Aussetzen des Umgangs angedroht

Hi,

ich nochmal ... und hier eine fiktive ABR-Verhandlung:

Richter: Hr. Husky wieso möchten sie denn das ABR ?
Husky: Na, weil die KM den Nagellack immer abkratzt ...
Richter(während er gerade den Kugelschreiber zerbricht): aha ... Wie sieht es denn mit dem Umgang aus ?
Husky: Den möchte ich aussetzen, da die Kinder nicht liebevoll, von der KM, behandelt werden.
Richter: Sind sie denn immer dabei ?
Husky: Nein das weiß ich ... von früher... und die Kids erzählen mir das...außerdem essen sie dort immer soviel Süßigkeiten ...
etc. etc.
....Irgendwann langt´s dem Richter, und wird ein GA beauftragen...oder Husky gleich als Bindungs-Intolerant einstufen :rolleyes2:

Husky bist du dir wirklich sicher, daß das JA hinter dir steht ?
Bei einem ABR-Antrag bekommt das JA nochmal den Auftrag die Kids und Euch zu hören. Dann wird eine Stellungnahme abgegeben.
Evtl. werden die Kids auch nochmal vom Richter, meistens vor der Verhandlung, gehört.
...und ein halbwegs "erfahrener" Richter, bekommt deine Warum-Fragen, an die Kids, raus ... dann kannst du dich warm anziehen :dribbel
Genau das wird die um die Ohren gehauen.

Edit: Mein Richter hatte noch nichtmal die Stellungnahme des JA gelesen ... von einem Erziehungsberater(des Kreises) hörte ich später,
daß "mein" Richter NIX vom JA hält. Richter und Erz.-Berater kannten sich gut, von irgendwelchen Zusammenkünften .... nur mal so nebenbei...

Gruß
babbedeckel

Zitat von husky0976

Wenn ich meine Kinder frage, ob sie zu ihrer Mama wollen, kommt die klare Antwort Ja. Wenn ich sie aber frage warum, dann kommen Dinge wie viel Fernsehen, viel Süssigkeiten usw. Kein Wort weil wir zur Mama wollen oder weil sie lieb zu uns ist usw.

Natürlich werden deine Kinder nicht sagen das sie ihre Mutter lieb haben, denn das würdest du eh nicht hören wollen. Und wenn sie das bei dir nicht dürfen ist das alle mal ein Grund gennannt zu werden. Und ein warum stellt man einfach nicht

Sie haben keine Sehnsucht nach "ihrer " Mutter, sondern einfach nach "einer lieben Mutter" und werden bei jedem Umgang wieder enttäuscht. Es ist nur eine Frage der Zeit, bis sie nicht mehr wollen, weil ihre Mutter ihnen alles madig macht. Sie trauen sich sogar wenn sie hier bei mir sind nicht mehr Dinge zu tun, die ihnen wahnsinnig Spass machen, weil sie Angst haben, ihre Mama könnte dann wieder sauer sein und sie schimpfen. Sie lieben es, sich zu verkleiden, aber immer wieder schimpft der einen den anderen : "Hey, zieh das aus. Du weisst dass Mama das nicht will!" Wie sehr werden diese armen Kinder unter Druck gesetzt, dass sie sogar gesagt bekommen, wenn sie bestimmte Weihnachts- und Geburtstagsgeschenke bekommen, dass sie nicht damit spielen dürfen, weil Mama dies nicht will. Tschuldigung. Aber das geht sie einen feuchten Kehrricht an. Nie hat sie sich um die Kinder gekümmert und nun schreibt sie den Kindern vor, mit was sie bei mir spielen dürfen und was nicht.

Vielleicht sagen deine Kinder bei ihr genau das gleiche. Das sie bei ihr etwas machen wollen was dir wiederum nicht gefällt. Du bist nicht dabei, du hörst das alles nur von deinen Kindern. Weißt du ob deine Kids über dich und deine Freundin so toll reden? Ob dein Mädel nicht sagt die Freundin lackiert mir immer die Nägel obwohl ich das gar nicht will

Aktiv die Sache angehen? Das mache ich. Deshalb habe ich den Umgang gedroht aus zu setzen. Und sollte meine Tochter noch einmal mit schmutziger Wäsche und stark nach Urin riechend heim kommen, wird der Umgang vorüber gehend abgebrochen. Sie kann mit den Kindernnicht machen, was sie will.

Das Jugendamt schreitet nicht ein, weil der Umgang schon einmal gerichtlich geregelt wurde und sie somit "nicht mehr zuständig sind". Das muss gerichtlich geregelt werden.

Wenn es hier diesbezüglich schon ein Urteil gibt, kannst du das nicht einfach nur mal so aussetzten weil du das möchtest. Ein guter Anwalt würde die soetwas auch nie empfehlen!

Nein meine Tochter beklagt sich bei meiner Ex nicht. Denn meiner Freundin gegenüber äußerte sie beim letzten mal, dass sie es schön finde, wenn sie ihr die Fingernägel lackiere und sie hoffe, dass ihre Mama die Fingernägel nicht wieder abkratze. Als wir sie dann fragten, ob meine Freundin es machen solle, ob sie es will oder ob wir es weg lassen sollen, wenn sie zu ihrer Mama fährt, dann sagte sie doch, sie wolle es, denn es gefalle ihr sehr gut. Alysha hat mich gebeten meine Freundin an zu rufen und sie daran zu erinnern, dass sie die Fingernägel sachen mit bringen soll, um ihre Nägel zu machen. Das war zwei Tage vor dem Umgang. Und im Kindergarten zeigt sie immer ganz stolz wenn die Nägel wieder frisch gemacht wurden. Oder auch wenn wir wieder Zöpfe neu eingeflochten haben oder sie neue Spängchen bekommen hat ist sie ganz stolz. Ihre KM bringt es ja nicht einmal fertig ihr einen einfachen Zopf zu machen (Haargummis brauche ich nicht mit nehmen, Mama macht mir sowieso keinen Zopf).

Vielleicht weil sie bei der Mutter keinen Zopf möchte? Ist doch auch grad mal egal. Du machst es so mit deinem Mädel wie du denkst und sie wie sie eben dazu denkt. Deswegen ist es aber dennoch nicht schlechter als das was du machst. Natürlich ist ein Kind stolz drauf wenn schick gemacht worden ist, muß das aber die ganze Zeit sein? Deine Kleine ist 5 und keine 10 oder 14. Hier sollte das absolut Ausnahme sein. Und für was brauchst du deine Freundin zum lackieren? Du bist der Vater, also kann sie es auch von dir erwarten das du es machst. Wenn du es nicht kannst, lass es dir zeigen und lerne es. Ihrer Mutter gefällt das nicht, also muß sie es akzeptieren. Genauso wie die KM es akzeptieren müßte wenn du was dagegen hättest. Wo liegt das Problem den Lack solange runter zu machen wie Umgang ist? Dem einen paßt es dem andren nicht, wer muß es ausbaden das Kind

Die KM sagt den Kindern auch immer sie sollen sie anrufen. Problem: Die Kinder wollen nicht anrufen. Tja, Pech für die KM, denn ich werde sie nicht zwingen.

Ich würde auch ned anrufen wenn ich wüßte wie mein Vater über sie redet, aus Angst ich könnte was falsches sagen was Vater nicht paßt und das ist bei dir der Fall!

Nein, genau das ist das Problem: Sie ist nicht die Mutter sonst würde sie sich nicht so verhalten. Und das Jugendamt und das Gericht stehen voll auf meiner Seite. Sie hat keine Chance die Kinder zu bekommen, sie schneidet sich mit allem ins eigene Fleisch.

Sie ist die Mutter, das kannst du drehen und wenden wie du willst. Komisch nur das wenn JA und Gericht hinter dir stehen, du da noch groß wartest bis zur Scheidung und nicht jetzt schon etwas tust wenn du schon denkst das das was deine Ex macht schlimmer ist als Vergewaltigung. Vergleichst du immer Äpfel mit Birnen?

Hoffentlich schneidest du dir damit nicht selber ins Fleisch. Es geht hier um deine Kinder und nicht um deine Rachepläne gegenüber deiner Ex auszuleben und ihr eins reinzudrücken. Wenns ganz dumm läuft bekommste ne Verfahrenspflegerin an Hals und dann kanns ganz übel für euch beide aussehen. Ist das Sinn und Zweck. Versucht euch mal wie zwei Erwachsene zu benehmen und führt euch nicht auf wie im Kindergarten. Wobei glaub nicht mal da gehts so zu wie bei euch :kopf

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Bitte demnächst richtig zitieren, sonst wird dies kommentarlos gelöscht, Gruss Czeltik

Husky, dir ist aber schon bewusst, das ein ausgesetzter Umgang weitaus mehr Schaden bei deinen Kindern anrichten kann, als manuell abgekratzter Nagellack? Auch das mit dem Haargummi etc pp ist eigentlich, sorry für den Ausdruck, einfach nur Kinderkacke. Es ist nicht schön, wenn deiner Kleinen solche Wünsche vielleicht nicht erfüllt werden, aber völlig überzogen deswegen so zu reagieren, wie du es tust.

Und wo ist das Problem, den Kids mal bisschen Spielzeug und Klamotten zum wechseln mitzugeben? Mache deutlich, daß du die Sachen gerne bei der Übergabe wiederhaben möchtest, ob gewaschen oder schmutzig, und gut ist. Mit jeder anderen Aktion begibst du dich auf das gleiche Niveau wie deine Ex, da stehste doch drüber, oder nicht?

Ich glaube, es gibt hier genug AE's die sich drüber ärgern, daß ihre Kids beim Umgang mit dem anderen ET vorm Fernseher, bei der Oma oder sonstwo geparkt werden. Oder eben mit Süssem vollgestopft werden. Wenn ich drüber nachdenke ... trotz aller pädagogischen Wiedersprüche würde ich, sofern ich mein Kind nur alle paar Wochen kurz sehen dürfte, vermutlich auch weitaus mehr zulassen, als das im Alltag der Fall ist. Es ist sicherlich nicht vernünftig, aber sowas bestraft man nicht mit Umgangsverbot. Für mich hört sich das eher so an, als ob deine Kinder spüren, daß DU ein Problem damit hast und sie reagieren entsprechend. In jeder Lebenslage. Weil sie zwischen den Stühlen sitzen. Auch wenn ich manche der von dir beschriebenen Aktionen nicht wirklich nachvollziehen kann - es ist offenbar nicht nur die Mutter die ihren Kindern was madig macht.

Durch die Kinder bist du mit deiner Ex untrennbar noch etliche Jahre verbunden - versuch doch einfach, dich zu arrangieren, statt hier gleich die schweren Geschütze aufzufahren. Wenn du das, was du hier schreibst, deinen Kindern vorlebst (und die haben da sehr feine Antennen für!), kann sich das irgendwann als Bumerang für dich erweisen.

Du hast die Kinder bei Dir wohnen. Also bist Du der Meinung, alles was Du für Richtig hälst ist Satz. Die Mutter Deiner Kinder hat ebenfals das Sorgerecht und ihre Meinung sollte ebenfalls von Bedeutung sein. Aber anscheinend sollte sie nichts zu melden haben.

Mein 6 jähriger Sohn ist auch der Meinung 3 mm auf dem Kopf wäre der Traum. Deshalb bekommt er die 3mm noch lange nicht. Und hätte ich eine Tochter, die der Meinung ist, ich will lackierte Fingernägel, würde sie die von mir bestimmt nicht bekommen. Jeder hat unterschiedliche Auffassungen. Sonst würden wohl alle 5 Jährigen mit lackierten Nägeln rumlaufen. Gibt aber eben Eltern die mögen das nicht. Akzeptiere das doch mal, dass die Mama die Eure Kinder zur Welt gebracht hat, dass nicht möchte. Und auch über die Haarlänge läßt sich streiten. Ich wollte als Kind auch immer lange Haare haben, hab ich auch nicht bekommen, weil Zöpfe machen im Kindergarten für die Kindergärtnerin einfach ein No Go war. Also ob Tränen oder nicht, ab die Haare. Geschadet hats mir nicht! Und auch Weihnachtsgeschenke sollten besprochen werden, Aussage meiner Anwältin. Ich kenne Muttis die haben akute Probleme mit Babies, andere mit Kriegsspielzeug und der nächste meint Nintendo Ds nicht vor 10. Traurig, das ihr Euch in solchen Kleinigkeiten nicht einig werden könnt und mal Kompromisse eingeht.

In meinen Augen willst Du nur eine neue Familie und die alte Mutter gegen eine neue eintauschen. Na dann mal hoffen, dass die Neue auch ordentlich lange bleibt, denn ansonsten hätten die Kinder wohl keine Mutter mehr.

Und wie wärs wenn Du ausreichend Kleidung mit gibst, so dass die Mutter Wechselsachen hat. Dafür bist Du zuständig, denn die Kinder leben bei Dir. Schließlich weißt Du, dass das Kind noch einnäst. Und den einen Tag den die Mutter zu Verfügung hat, sollte sie nicht mit Wäschewaschen verbringen.

Gerichtlich wäre ich sehr vorsichtig. Wenn ihr so weiter macht, sind die Kinder mitunter ganz schnell bei Pflegefamilien untergebracht. Denn Gerichte sind auch nicht blind.

Gönne den Kindern doch einfach mal eine schöne Zeit bei ihrer Mutter. Und wenn sie Fernseh schauen, wo ist das Problem? Wenn Sie naschen. Na und. Haben sie Diabetis? Alle 14 Tage einen einzigen Tag und Du machst da so ein Problem draus.

Eigentlich haben meine Vorredner(innen) schon alles gesagt.

Ich versteh dich gut und deinen Ärger. Aber ich verstehe auch vieles an deiner Handlungsweise nicht.

Warum gibst du deinen Kindern kein Spielzeug mit? Beschäftigst du dich 24 Std. mit deinen Kindern, wenn WE ist? Sie sind sogar zu zweit - sie können sich auch mal miteinander beschäftigen - wenn Spielzeug da ist. Kann es sein, dass du dir wünscht, dass es den Kindern bei der Mutter langweilig ist und sie lieber zurück wollen deshalb? Warum gibst du nicht genug Wechselklamotten mit, wenn es eben ab und an passiert, dass sie einnässt. Ich würde auch nicht wg. einer Unterhose die WaMa anschmeißen. Ich würde sie wohl auswaschen, aber wo liegt das Problem, wenn du einfach eine Ersatzgarnitur einpackst? Das habe ich auch immer getan, als meine Tochter noch so klein war und ich sie übers WE zu ihrem Vater gegeben habe.

Was den Nagellack betrifft. Ich sehe es ehrlichgesagt auch als Provokation an, wenn ihr dem Mädchen welchen drauftut, wenn sie zur Mutter geht. Akzeptiere einfach, dass die Mutter das nicht will. Ich habe auch etwas dagegen, wenn meine jetzt 8järhrige die Fingernägel lackiert hat. War auch hier schon des öfteren Streitthema, weil die neue meines Ex auch noch so einen Nageltussi ist. Und deiner Tochter zuliebe würde ich ihn weglassen, allein um dem Kind zu ersparen, dass es Zoff mit der Mutter gibt. Du solltest im Sinne deiner Kinder solche Konfrontationen und Provokationen vermeiden. Versuch deine Kinder an oberster Stelle zu sehen. Denk daran, dass sie auch ihre Mutter lieben - genauso wie dich. Freu dich, dass es dir so gut geht, dass du eine neue Liebe gefunden hast und sich diese Frau auch noch so toll mit den Kindern kann. Aber bitte vergiss nicht, dass diese Frau - so toll sie auch sein mag - niemals die leibliche Mutter ersetzen kann. Hilf deinen Kindern mit ihrer Mutter klar zu kommen und arbeite dem nicht dagegen. Du möchtest ihr weh tun, ihr schaden, ihr die Kinder entziehen. Aber letztenendes triffst du am meisten deine Kinder damit. Und wenn sie mal alt genug sind und sich ihre eigene Meinung bilden können ist es fraglich, ob sie dir das so hoch anrechnen, was du grade glaubst für sie zu tun. Auch wenn du diese Frau hasst - deine Kinder lieben sie. Bitte vergiss das nicht und versuche eher ihre Fehler auszumerzen, als noch einen drauf zu setzen. Deine Kinder werden es dir langfristig danken!

Glaub mir, ich weiß wovon ich rede... Und ich weiß auch, dass es unendlich viel Kraft kostet einem blöden EX-Partner nicht auch noch zusätzlich eins einzuschenken. ABer tu's deinen Kindern zuliebe.

LG
Sha

Oh man,Ben,jetzt bleib mal ganz ruhig und überlege mal,was Du da alles von Dir gegeben hast...
Eure Kinder haben es schon schwer genug,jetzt musst Du vernünftig sein und die Bälle flachhalten.
Was bezweckst Du mit der Frage,warum willst Du zur Mama?
Du musst Deiner Frau gegenüber-zumindest vor den Kindern-loyal sein ,sonst sind sie komplett in der Schusslinie.
Sie haben eine Mama und auch wenn sie Probleme hat oder einige Dinge anders macht,wie Du es Dir wünschst,es ist und bleibt die Mutter.
Es ist toll,wenn Deine Freundin sich so engagiert und einen guten Draht zu Deinen Kindern hat,aber sie haben trotzdem eine Mutter .
Spiel keine Spielchen ,mache Deine Ex nicht schlecht oder stelle sie und ihre Ansichten nicht Frage vor den Kindern -das machst Du,wenn Du ihnen sagst,Mama hat euch gar nicht lieb...oder wenn Du der Kleinen zb extra die Nägel anmalen lässt kurz bevor sie zur Mutter geht..
Deine Tochter ist in dem Fall nur Spielball..Du willst Ihr damit beweisen,dass sie nix zu melden hat ..was meinste wie blöde das für Deine Tochter ist....die merkt doch,dass Du alles scheisse findest,was Mutti sagt oder macht...
Freu Dich ,dass Du ne nette Frau gefunden hast,die mit Deinen Kindern kann,aber mache die Mutter nicht schlecht ,wünsche ihnen viel Spass,wenn sie die Mama besuchen und wenn sie davon berichten,dann halte Dich zurück,auch wenn es Dinge gibt,die Du nicht so toll findest...denk da wirklich mal an Deine Kinder und nicht an Deine Ex...
Und abgesehen davon,müsste in meinen Augen Deine jetztige Freundin,sich da auch zurückhalten..sie weiss zb das Deine Ex lackierte Nägel kacke findet,warum lackiert sie ihr dann die Nägel?
Sie sollte gar nicht erst anfangen damit zu "spielen" oder mit der Mutter konkurieren zu wollen...
Schön,wenn sie sich mit den Kids versteht,aber mehr muss sie nicht...für alles andere haben sie ihre Mutter.
Auch sie sollte die Mutter nicht ausspielen oder gegen sie antreten...das geht böse nach hinten los..
Mama ist Mama ,Freundin,ist Freundin-egal wie lieb und nett.

Zitat von zozzy

Eure Kinder haben es schon schwer genug,jetzt musst Du vernünftig sein und die Bälle flachabgesehen davon,müsste in meinen Augen Deine jetztige Freundin,sich da auch zurückhalten..sie weiss zb das Deine Ex lackierte Nägel kacke findet,warum lackiert sie ihr dann die Nägel?
Sie sollte gar nicht erst anfangen damit zu "spielen" oder mit der Mutter konkurieren zu wollen...
Schön,wenn sie sich mit den Kids versteht,aber mehr muss sie nicht...für alles andere haben sie ihre Mutter.
Auch sie sollte die Mutter nicht ausspielen oder gegen sie antreten...das geht böse nach hinten los..
Mama ist Mama ,Freundin,ist Freundin-egal wie lieb und nett.

:daumen:thanks:

Ich finde es nur schade, das Husky vor eingen Monaten noch schrieb wie sehr er seine Frau liebt usw. und ein paar Tage später war es noch die neue.

Wie oft hat er hier geschrieben wie Krank seine Ex ist und bla bla bla bla bla bla und aufeinmal soll alles nur gespielt sein? :frag Für mich hört sich alles hier nach mit der Neuen einen auf Happy Family machen und die Mama bloss loswerden.

Und das mit der Wäsche, kann ich nur sagen gib deinen Kindern genug Wäsche zum wechseln mit. Weil wenn die KM ansonsten alleine lebt, kann es nunmal passieren, das sie keine Maschine voll kriegt. Da bist du gefordert genug Wäsche zum wechseln mit zu geben.

Und das mit der Homepage der Mutter und den Bildern der Kinder habe ich nun so gar nicht verstanden.

Glaub mir Husky deine Kinder spüren diesen Hass den du hast und das verwirrt sie noch viel mehr.

Gruß Angela

Zitat von husky0976

Wie kann eine KM ihre Kinder so vernachlässigen?

. Sie hat mich jahrelang einer Hirnwäsche unterzogen und es hat viel viel viel zu lange gedauert, bis ich endlich kapiert habe, welches Spiel sie spielt. :wand :wand :wand

Husky

und wer wäscht jetzt gerade Dein Hirn?

sorry, aber wenn ich Deine Beiträge hier so verfolge, dann wechseln Deine Gemütszustände in erschreckender Regelmäßigkeit und Spannbreite.

Wenn Du Dich zu Hause Deinen Kindern gegenüber auch so gehen lässt, liegt die Vermutung nahe, dass sie deshalb so durch den Wind sind.

LG,

Christiane

Leute...
er antwortet gar nicht mehr.....

ich glaube ihr habt zu viel und wiederholt das alles durchgekaut....

gerade mit Vorwürfen werden wir ihn nicht erreichen.

Husky
vielleicht hast du die ganzen Reaktionen hier gelesen, vielleicht denkst du jetzt, dass dich keiner versteht?
Oder dass wir das alle nicht klar sehen??
ich weiß es nicht..

aber vielleicht kannst du in einer Ruhigen Minute, wenn du über alles mal geschlafen hast in Ruhe alles noch einmal überdenken.
Auch vieles von dem was hier gesagt wurde abwägen.

LG,
Lovrel

Es lohnt wirklich mal ins "Archiv"zu gehen.Auch für den der es angelegt hat.
Angefangen hat es damit das es schade ist seine Kinder nicht konservativ erziehen zu dürfen.Nach dem Motto,ich liebe meine Kinder aber manchmal rutscht mir eben die Hand aus.

Ich erinnere mich gut an die Diskussion.. :nixwieweg

die ist an mir irgendwie vorbeigegangen.

Wenn Du die liest erinnerst Du Dich garantiert!!!

Zitat von chang

seiner frau psychische krankheiten vorwerfen, aber selber nicht besser sein. geht er deshalb in therapie? ich fand seine diskussion schon damals mehr als krank. wo sind da leute wie die supernanny?

Also, genau das fände ich shice !

Also ich habe mir den Beitrag von damals auch durchgelesen, krass aber hat jetzt mit diesem Thema nichts zu tun.

Ich wünsche mir das husky sich selber zu liebe und den Kindern zu liebe vielleicht ein wenig zur Ruhe kommt und noch mal über alles nachdenkt. Vor allem was hat er für einen Therapeuten, wenn dieser zu ihm sagt das das von seiner Frau wahrscheinlich alles nur gespielt ist. Ich denke mal er kennt die Frau doch gar nicht, nur aus Huskys Erzählungen, da finde ich das schon bedenklich.

LG Angela

P.S: Die Supernanny hat hier gar nichts zu suchen, denke ich. Ich glaube hier ist langwierige Familienhilfe angesagt.

Husky

Falls du unsichtbar mitliest möchte ich dir gerne etwas sagen.

Ich habe mir jetzt mal die Mühe gemacht und grob deine Beiträge nachgelesen. Und glaube mir ich habe mehr wie einmal den Kopf geschüttelt.
Und doch habe ich nicht das Recht dich zu verurteilen, denn wie es so schön heißt „Wer ohne Fehler ist, der werfe den ersten Stein“

Mir ist aufgefallen, du flüchtest von einer Abhängigkeit in die nächste. Und glaube mir ich weiß wie das ist.
Ich frage mich jetzt nur was dir deine Kinder wert sind.
Was du und auch deine Ex da machen ist unter aller Sa*

Ihr beide benutzt eure Kinder um euch gegenseitig eins auszuwischen um den Ex für vergangene Verletzungen zu bestrafen.
Was können eigentlich eure Kinder dafür? Nur weil sie von euch gezeugt wurden könnt ihr sie doch nicht für eure Zwecke benutzen.

Mach du den ersten Schritt und befreie dich aus dieser Abhängigkeit. Werde dir bewusst was du da machst und versuche deinen Kindern mit gutem Beispiel voran zu gehen.
Und wenn du es alleine nicht schaffst, dann hol dir fachkundige Hilfe. Sei du es dir selber und deinen Kindern wert.

Du kannst die große Liebe die du für deine Ex empfunden hast jetzt nicht mit großem Hass überspielen. Das hilft weder dir deiner Ex und erst recht nicht deinen Kindern weiter. Denn deine Kinder haben ein Recht darauf ohne eure Altlasten aufzuwachsen.