Können unser Leben nicht leben..

    Ich würd es gut finden, wenn du und dein Ex einen Weg finden würdet, für euer Kind Eltern zu bleiben!
    Ansonsten kann ja jeder sein Leben so einrichten, wie er möchte, aber euer Kind braucht beide Eltern und es wäre leichter für ihn,wenn er das Gefühl bekäme, dass es in Ordnung ist, beide zu lieben!!! :knuddel


    Mein Ex kümmert sich auch nicht um Erziehungsfragen und auch sonst macht er nicht viel mit den Kindern, trozdem lieben sie ihren Vater und das ist gut so.


    Vielleicht könnt ihr euch mal zusammensetzen und gemeinsam eine Lösung suchen, mit der dann alle leben können? :frag


    LG,Inge


    liebe Grüße,
    Inge     :Flowers

    Was nicht aus dem Herzen kommt    , wird ein anderes Herz nie erreichen :-)

    (Phil Bosnans)

    die meisten haben sich getrenn weil es nicht mehr passt!
    aber wenn ein wurm da im spiel ist ,ist es fast egal wo die eigenen intressen liegen,!!
    ihr müßt es schaffen dem kind weder seine welt bei dir zu zerstören noch ihm seinen kv wegzunehmen (gilt für dich und deinen mann).
    eine trennung ist schwerer zum wohl des kindes zu leben wie eine nicht mehr ganz so gute beziehung.


    (unverzeihliche sachen ausgeschlossen...mißbrauch,ect.)

    Zitat

    Original von Abraxas
    (unverzeihliche sachen ausgeschlossen...mißbrauch,ect.)


    Wobei schon verwunderlich ist, dass häufig neue Userinnen eine - ich nenne es mal - "umgangsfeindliche" Frage stellen und vielleicht nicht damit rechnen, dass die Antworten eben nicht sind, wie sie es sich erhofft haben. Und dann kommt im 3. Posting so ein Totschlagargument bzgl. Gewalt gegen Kind/Mutter.


    Mich wundert, dass die Eröffnerinnen das dann nicht schon direkt zu Beginn so fragen.


    So hat es immer den Fishing-for-compliments-Beigeschmack...

    Original von MiaMaus
    Mein Ex-mann hat meinen Sohn geschlagen was auch beim Arzt festgestellt wurde. leider aber zu spät... so das wir mit dem Attest nichts ausrichten konnten.


    Diese Aussage verstehe ich nicht. :frag Wenn ein Arzt dies noch feststellen konnte, ist es doch für eine Anzeige nicht zu spät

    Zitat

    Original von Mederano
    Original von MiaMaus
    Mein Ex-mann hat meinen Sohn geschlagen was auch beim Arzt festgestellt wurde. leider aber zu spät... so das wir mit dem Attest nichts ausrichten konnten.


    Diese Aussage verstehe ich nicht. :frag Wenn ein Arzt dies noch feststellen konnte, ist es doch für eine Anzeige nicht zu spät


    leider doch... so sagen es die Ärzte....


    ich habe es nicht sofort geschrieben, da es mir sehr schwer fällt, das es meinem sohn passiert ist... :(

    Zitat

    Original von Mazil
    ...Wobei schon verwunderlich ist, dass häufig neue Userinnen eine - ich nenne es mal - "umgangsfeindliche" Frage stellen und vielleicht nicht damit rechnen, dass die Antworten eben nicht sind, wie sie es sich erhofft haben. Und dann kommt im 3. Posting so ein Totschlagargument bzgl. Gewalt gegen Kind/Mutter...


    :daumen


    Besser formulieren geht nicht!


    genau das denk ich auch oft.... besonders, da sich die meisten dann direkt in´s Nirvana verabschieden....


    :wand


    (....und dann mach ich mir die Welt widde widde wie sie mir gefällt....)

    Lieber Gruss


    Luchsie


    Dein Denken kann aus der Hölle einen Himmel und aus dem Himmel eine Hölle machen.


    Wem genug zu wenig ist, dem ist nichts genug. (Epikur)

    hallo nochmal,


    also jetzt aber mal butter-bei-die-fische: daß ein arzt zwar feststellen kann, das ein kind blaue flecken hat, weil es geschlagen wurde, aber andererseits der zeitpunkt der feststellung zu spät ist, um eine anzeige zu machen.....das kapier wer will, ich nicht und ich würde sofort den arzt wechseln! :kopf


    und daß der papa von deinem sohn mal 4std mit ihm auf den spielplatz geht....und??? was erwartest du in 4std?? und daß manchmal vielleicht männer vergessen, essen und trinken einzupacken- so what? dann mach du das doch, gibt deinem sohn einen kleinen rucksack mit und pack ein paar sachen ein. zuviel verlangt?? :frag


    und daß dein sohn schlecht spricht- bitte, das liegt bestimmt nicht an den 4std, die er mit papa unterwegs ist.


    und daß dein sohn seine großeltern väterlicherseits regelmäßig sieht- freu dich drüber, anstatt deinem ex vorwürfe zu machen.


    ihr müßt euch auf das "eltern-sein" konzentrieren und sorry, aber da hat dein lg gar nichts verloren. der ist nicht in eurer "eltern-beziehung" ausschlaggebend, sondern nur du und dein ex.


    gibt´s evtl noch gründe, die du uns vorenthalten hast und die du vielleicht jetzt anführen möchtest und mal positives feedback auf deine eigentlich bescheidene sorgerechts-frage zu bekommen??


    verwunderte grüße
    casha

    *that makes me nobody so fast after*

    Um zu deiner Fragestellung zurück zu kommen. Warum willst du das alleinige Sorgerecht beantragen? Welche Situation gab es, dass ihr das GSR nicht ausüben konntest?
    Und warum beschränkt sich der Umgang nur auf 4 Stunden? Anzumerken ist dabei, dass Sorgerecht und Umgang zwei paar Schuhe sind.


    Noch eine Frage. Du möchtest, dass sich der Vater ganz von seinem Kind zurückzieht, beinhaltet das auch den Verzicht auf KU?

    Mensch MiaMaus,


    hast du noch soviel Frust auf deinen Ex das du ihn über-sorry-so eine "billige" Masche abschießen willst? :hm...


    Bei allem Verständnis für deine Situation-ich hab auch eine neue Beziehung,Kinder bei mir und mir wäre es auch in den letzten Jahren oft lieber gewesen meine Ex hätte sich in Luft aufgelöst-aber diese Masche mit "er nennt meinen LG Papa" usw. bringt weder dich noch deine neue Beziehung weiter, im Gegenteil.


    Als mein Sohn meine Freundin gefragt hat ob er sie Mama nennen darf hat sie ihn sanft beiseite genommen und wir haben ihm erklärt, das er nur eine Mama hat, die ihn liebt und die er auch liebt wenn er genau nachdenkt.Aber das es schön ist für meine Freundin das er soviel Vertrauen hat.


    Deine Ex ist ein Teil der Identität deines Kindes-die kannst du nicht nach belieben ausblenden.Und es gibt genug Männer/Frauen die sich überhaupt nicht kümmern.


    Was macht ihr den wenn dein Sohn bei dir ist? Rechne das mal ehrlich um in die Zeit die dein Ex mit deinem Sohn verbringt-und dann schau dir das Verhältnis an-aber ehrlich.


    Es gibt ein schönes Lied von Udo Jürgens da heißt es 4 Stunden in der Woche etc.
    Hör mal rein wenn du Gelegenheit hast.Für Kinder diese Alters ist Spielplatz und Oma besuchen doch das Größte-ist jedenfalls meine Erfahrung. :Hm


    Hast du dir mal überlegt was es für ihn bedeutet sein Kind mit einen anderen "Ersatzvater" zu sehen-das schlimmste was es für einen Vater gibt, das kann ich nur sagen. :(




    Das mit der Mishandlung-Mädchen, wenn ein Mediziner den begründeten Verdacht auf Kindesmishandlung hat ist er verpflichtet das anzuzeigen.Punkt.Dafür gibts kein Verfallsdatum. :radab


    Es ist wie immer-das Problem hat nicht dein Kind sondern Du.


    Beschäftige dich mit deinen Problemen und lass dem Vater sein Recht soweit es ihm zusteht.Das Kind braucht ihn so wie dich.
    Spätestens in der Pubertät könnten sonst die Fragen nach dem "richtigen" Vater sehr unangenehm für dich werden.


    Leben und leben lassen-dann kannstdu auch in deiner neuen "Familie" glücklich werden.


    Aber beschäftige dich erstmal ernsthaft mit den "Altlasten" in deiner eigenen Seele-sonst gehts wieder schief-unter Garantie !


    LG
    frs_beetle

    Jeder ist seines Glückes Schmied-aber nicht jeder Schmied hat Glück

    Zitat

    Original von MiaMaus


    leider doch... so sagen es die Ärzte....


    Wie viele Ärzte waren es denn?


    Wenn ein Arzt eine Misshandlungsverletzung feststellt, dann ist er zum Handeln verpflichtet, auch wenn die Verletzung schon alt ist. Man sieht aber nicht jeder Verletzung zweifelsfrei an, ob sie von einer Misshandlung stammt, es gibt allerdings Anhaltspunkte. Man sieht jedoch dem Verletzungsmuster nie an, wer das Kind misshandelt hat.

    Zitat

    Wir können unser Leben nicht leben


    Dein Ex stört - du hast es doch eindeutig zugegeben!
    Es geht dir m.E. nicht um das Wohl deines Kindes - der KV ist lästig und muss weg...
    Kein Wunder, dass euer Kind so durch den Wind ist - wer weiß, wie du über seinen Vater redest.
    Sorry, aber mir fehlt jetzt jede Toleranz, mir tut nur euer Kind leid.
    Wiederlich!!!!

    Hallo,


    der Ordnunghalber äussere ich mich hier jetzt doch nochmal direkt.


    Also ich will nur sagen das ich verständniss für die schreiberin habe.
    wenn sich der papa eine dreiviertel jahr-und das in dem alter-verabschiedet,wovon hätte sie denn ausgehen sollen.
    das der papa wieder auftaucht?


    es ist schön für ein kind einen geliebten menschen papa nennen zu dürfen und auch ein bedürfniss.
    für diese neue sichtweise der rechtsrechung kann sie ja nix.


    heile welt ist ein bedürfniss auch von kindern.
    klar wenn sich die situation wieder ändert,wird es vielleicht schon schwer-je nachdem auch was genau man seinen kindern erzählt hat.


    und wenn wir schon am umdrehen der situation sind.


    wenn ich als mutter ein dreivierteljahr freiwillig mich verabschiede(ohne zwingende gründe),vielleicht sollte ich mich dann freuen wenn mein ex eine partnerin gefunden hat die meinem kind in der zeit etwas gab was ich nicht gab!
    wie es weitergeht-das kann man sensibel und ehrlich anschauen.
    aber den neuen mit alten vaterrechten auszuschliessen ist auch nicht in ordnung!!!!!!!


    gruss muttertier

    Zitat

    Original von sola
    [QUOTE]Wir können unser Leben nicht leben


    Dein Ex stört - du hast es doch eindeutig zugegeben!
    Es geht dir m.E. nicht um das Wohl deines Kindes - der KV ist lästig und muss weg...
    Kein Wunder, dass euer Kind so durch den Wind ist - wer weiß, wie du über seinen Vater redest.
    Sorry, aber mir fehlt jetzt jede Toleranz, mir tut nur euer Kind leid.
    Wiederlich!!!![/quote]


    Ja typischer Fall und es gibt leider zu viele davon. Einfach einen genehmen Ersatzvater einsetzen...dann bleibt das Kind gesund.


    It's my life..!


    Gruß Genesis


    Das glaust Du doch nicht wirklich, oder etwa doch?


    Hab ich das jetzt richtig verstanden, oder sollen hier die Rechte des jeweiligen Elternteils nach Belieben neu vergeben werden?

    Muttertier


    Zitat

    Muttertier
    aber den neuen mit alten vaterrechten auszuschliessen ist auch nicht in ordnung!!!!!!!



    Das hat nichts mit ausschließen zu tun oder alten und neuen Vaterrechten.


    Leider haben wir hier zu wenig Infos darüber wie sie sich getrennt habt, wer von wem etc.


    Aber nichts desto trotz habe ich und auch andere das Gefühl, das MiaMaus die Sache sehr forciert.


    Wie sieht ihr neuer LG das denn? Will er unbedingt "Papa" genannt werden oder ist da eher bei ihr der Wunsch der "Vater" des Gedankens?


    Letztendlich müsste man beide Seiten hören, warum z.B. der Vater keinen Kontakt hatte usw. usw..Das ist hier nicht möglich, wir bekommen nur einen Seite zu hören bzw. zu lesen.


    Was mir nur auffällt ist, das MiaMaus den Mann mit dem sie schließlich dieses Kind hat irgendwie raus haben will aus ihrem Leben-wohlgemerkt ihrem Leben.


    Die Gründe die hier von ihr aufgezeigt werden mögen in ihren Augendafür sprechen, ich sehe da noch keinen Grund den Mann komplett ab zu schieben.


    Es gibt viele hier die ähnliche Probleme haben, aber anders damit umgehen.


    Ich mag es nicht wenn jemand die komplette Problematik einer Trennung immer auf die "andere Seite" schiebt ohne auch nur einmal zu reflecktieren oder zumindest den Ansatz zu machen.


    Dem anderen die Schuld für Fehlverhalten und Erziehungsprobleme zu zu schieben ist banal und vor allem-es hilft demjenigen selbst am wenigsten.
    Das ist wie mit einem Gummiball-den kannst du unter Wasser drücken-der kommt aber an einer andern Stelle wieder hoch wenn du ihn nicht dauernd runterdrückst.Spätestens beim dritten"Problemball" wird das schwierig.


    Letztendlich möchte ich MiaMaus nicht in Grund und Boden verdammen, das wäre unfair.


    Sie hat Gründe für ihre Ängste und dafür das es ihr anscheinend nicht so wohl ist wie es sein sollte.
    Aber sie sollte bei dem Menschen anfangen der am meisten damit zu tun hat und dem einzigen den sie ändern kann-bei sich selbst.
    Dort kann sie alles ändern-zum Guten oder zum Schlechten.


    Und ihren Ex soll sie sein lassen was er nunmal ist-der Vater ihres Kindes-4 Stunden in der Woche.Das ist alles was von einem großen Traum manchmal übrig bleibt.


    LG frs_beetle

    Jeder ist seines Glückes Schmied-aber nicht jeder Schmied hat Glück


    Es spielt doch überhaupt keine Rolle warum die sich getrennt haben und es spielt sogar keine Rolle, warum der Vater ne Zeit weg war.


    Beide bleiben Vater und Mutter, da kann sich jeder drehen und wenden wie er will.


    Und was der neue LG will, ist wohl auch mal ganz fürn A....!

    Hallo MiaMaus,


    lese Dein Posting, und mir fehlen die Worte. Und eine Traurigkeit überkommt mich, und auch Wut.


    Und viele Fragen....und die wichtigste davon:


    Wird da wieder ein Kind so langsam aber sicher einem Elternteil entzogen? PAS (Parental Alienation Syndrome)-Guckst Du hier: http://www.wera-fischer.de/pas.html ? Loyalitätskonflikt etc.?



    Zitat

    Original von MiaMaus
    Hallo,


    Habe seit längerem schon einen neuen Lebensgefährten und mein Sohn und er kommen super mit einander klar.


    Grüße


    Gut so. Kann Euch allen nur das miteinander vereinfachen.


    Zitat

    Original von MiaMaus
    Er sagt auch Papa zu ihm und die Verbindungen zwischen ihnen ist auch eine Vater-sohn beziehung, obwohl er nicht der leibliche vater ist.


    Grüße


    Woher weißt Du, wie eine Vater-Sohn-Bindung aussieht, aus Augen des Kindes?


    Wie es Euer Kind sich wünscht? Wie es ihm gut tut? Zum leiblichen Vater, wohlgemerkt.


    Heute sagt er zu dem jetzigen Freund Papa, und in 5 Jahren....wenn es dann vielleicht mit ihm vorbei ist? Was dann? Er hat keine Verpflichtungen dem Kind gegenüber. Das Kind ist aber älter dann. Oder wird der jetzt neue Papa dann gegen einen neuen ausgtauscht? Der alte muß dann fix vergessen werden, wie der biologische auch?



    Hm, sorry. Aber eine denklich mehr als schlechte Vorraussetzung für eine neue Partnerschaft, oder?


    Weil die Vergangenheit (den Ex-Partner) wirst Du aus Deinem Leben streichen können, aber niemals den Vater des gemeinsamen Kindes!!!


    Wenn Du und/oder Dein neuer Partner damit nicht umgehen könnt, dann solltet Ihr meiner Meinung nach die Finger voneinander lassen.


    Das Kind war vorher da, und sein Vater auch. Und das Kind hat ein Recht auf seinen Vater. Auf den biologischen.



    Kluger Mann



    Zitat

    Original von MiaMaus


    Was kann ich denn machen das er mir das alleinige Sorgerecht überschreibt


    Grüße



    Warum sollte er dies tun? Es würde nichts an der Situation ändern. Das Umgangsrecht behielte er weiterhin (Gott sei Dank), und alles andere bliebe ihm auch....


    Im übrigen: Solltest Du zu dem "eigennutz" auf die Idee kommen, evtl. schlecht überm Vater zu erzählen, Lügen verbreiten, Umgang verweigern....nicht selten gingen solche Handlungen nach hinten los, und der vermeintlich "gute" Elternteil verlor das hälftige SR, und Kind wurden dort rausgenommen, weil elterliche Sorge heißt laut BGB nun mal zum Wohle des Kindes....


    Nicht für die eigene Ruhe zu sorgen.

    [font='Comic Sans MS, sans-serif']Vergiß die Welt, aus der Du kommst, akzeptiere die Welt, in der Du nun lebst

    Hi,


    ich wollte nur einen denkansatz geben.


    es ist vielleicht auch mode gleich immer mit dem pas zu kommen.
    das gibt es übrigens auf beiden seiten.


    und ich meine nun nicht unbedingt die rechtliche seite wenn ich davon spreche den "neuen"papa nicht auszuschliessen.
    aber unter umständen war der eben wirklich da.


    ein kleines bsp aus meinem leben.
    der vater meiner tochter hatte sich auch vom acker gemacht,der neue lebensgefährte der inzwischen der alte ist hat damals dann die patenschaft übernommen und kümmert sich nach zehn jahren noch um meine tochter(die ist inzwischen 15)
    und das ganz ohne rechtliche absicherung.
    nein sie hat nie papa gesagt.


    ich finde man muss auch sehen das sich gesetze verändern,das scheinbar gesicherte erkenntnisse sich ebenso wieder verändern und sollte nicht aufhören seinen eigenen kopf einzuschalten.


    es gibt egoistische väter-die dann irgendwann wieder kommen und rechte einklagen-genauso wie mütter.


    ok und ja es hört sich so an wie wenn miamaus ihre ruhe haben will.
    ja und man muss ehrloch hinschauen.
    aber es kann auch zum superstress ausarten und ist auch nicht gut für kinder wenn einer einen rechtsstreit nach dem andern hochzieht ,oder?


    ein kind muss ja auch erstmal damit klarkommen wenn sich ein elternteil aus der situation zurückzieht oder.
    da ist man dann gefragt.
    und ich sags nochmal-ich verstehe das einem da erstmal die galle hochkommt wenn es dem gnädigen hernn oder der gnädigen dame dann einfällt RECHTE geltend zu machen.
    wo ist hier die frage nach dem kind????


    muttertier

    Zitat

    Original von Mazil
    Wenn er ihn nur für vier Stunden (in der Woche?) hat, dann sind die Sprachauffälligkeiten sicher nicht im Umgang mit dem Vater begründet. Meine Tochter hat mit 2 3/4 in kompletten, gramatikalisch korrekten und gut verständlichen Sätzen geredet. Wenn sie mal einen Nachmittag bei meinem schwerhörigen und nuschelnden Opa verbracht hat, kam sie auch nicht sprachbehindert nach Hause :frag


    :daumen:lach
    Sehr gut!


    Im Prinzip wurde schon alles gesagt.


    Ich möchte der TE empfehlen, dem Vater ihres Kindes ein großzügigeren Umgang einzuräumen. Einmal pro Woche 4 Stunden sind in dem Alter zu wenig. Da muss man sich nicht wundern, dass der Vater nur zum Spaßvogel wird und das Kind "nicht erzieht".
    Gib ihm mehr Alltag mit seinem Kind, einmal pro Woche ein Nachmittag mit Abholen vom Kiga, Abendbrot, Übernachtung und am nächsten Morgen Abgabe im Kiga bringt sehr viel Normalität und das Kind wird bald nicht mehr "durch den Wind sein", wenn es von Papa kommt (wobei das völlig normal ist, das ändert sich auch nicht wirklich, wenn sie älter werden!).
    Sieh es als Chance an, wenn dein Kind einen guten Draht zum Papa hat und dort gerne ist. Das gibt dir die Chance auf Entlastung und Freizeit. Es ist eine Bereicherung für euer Kind, mehrere männliche Bezugspersonen zu haben.


    Es ist ok, wenn das Kind zum neuen LAG (LebenAbschnittsGefährten) "Papa" sagt, solange es dem Kind nicht eingeimpft wurde und völlig freiwillig geschieht. Aber man MUSS dem Kind immer klar machen, dass es nur einen richtigen Papa hat.

    „Alles, was ihr tut, geschehe in Liebe." (1. Korinther 16,14) - Jahreslosung 2024


    „Mach‘s wie Gott - werde Mensch.“ (Franz Kamphaus)