Mir wird grad alles zu viel :(

Ihr lieben....

vielleicht mögt ihr mal helfen mich zu sortieren.
Manchmal hilft ja der Blick von außen ein bißchen oder wenigstens ein Tröster damit hier die Sonne wieder scheint.

Mir wird grad alles zu viel und ich hab einfach nur noch Angst wie ich das alles schaffen soll - ich drohe in ein Loch zu fallen und kanns nicht aufhalten.

Ich versuch mal ansatzweise zu sortieren:

Räumlich getrennt mit 400 km Entfernung zum KV seit Anfang August, Beziehung kaputt seit längerem. 5 Kinder im Alter von knapp 5 bis bald 18.

Seit August bekomme ich ALG2, arbeite 2,5 Std pro Woche *dazu*.
Wir bewohnen ein Haus zur Miete welches 250€ über der Mietobergrenze des JC liegt, welches ab nächstes Jahr relevant wird.
6 Monate wird die Miete voll getragen, danach nur die Mietobergrenze. Ich soll mich mind. bei 30 Wohnungen bewerben damit ev. die Chance besteht dass es trotzdem weiter voll bezahlt wird wenn ich nichts finde. Da geht es schon los. Ich sammel seit Juli alle Zeitungsannoncen, Ausdrucke von Immobilienseiten. Da gibts nix zu bewerben weil alles eher 200€ minimum teurer ist als günstiger :ohnmacht: . Parallel schalte ich selbst Anzeigen, bisher ohne Erfolg (klar wer will schon ne AE-Mama mit 5 Kids und Haustieren mit ALG2) Wie soll das denn was werden?? Ich hab jetzt schon panische Angst. Wir finden nichts, und 250€ selbst tragen? Wo soll ichs hernehmen??


Arbeiten gehe seither eben "nur" die 2,5 Std pro Woche.
Das ist der nächste Ansatz. Ich würde so gerne, weiß aber nicht wo anfangen. Das JC ist keine Hilfe.
Ich würde gerne eine Ausbildung machen. Das was ich gerne machen würde lässt sich hier schwer umsetzen, eine weitere Möglichkeit wäre bei meinem Chef zu fragen ob ich eine Ausbildung bei ihm machen kann, ev. sogar auf 75%. Aber ich hab Angst dass ich das nicht schaffe und dann bei meinem Chef blöd dastehe. Also hab ich schon Angst davor es überhaupt zu versuchen bzw. mich zu bewerben.
Ich habe aktuell ein 1. Klässler und noch ein KiGa-Kind. Kindergarten endet um 13 Uhr, Schule um 12 Uhr. Hilfe in Form von Verwandten habe ich nicht, EX zog es ja vor 400 KM weit weg zu ziehen.
Wie soll ich jemals Fuß fassen. 400€ Jobs sind hier oft mit Flexibilität verbunden (Arbeitszeit und Auto). Beides unmöglich :ohnmacht: . 50 % Stellen sind hier ebenso. Hab mich noch nirgends beworben, soll aber auch hier mind. 3 pro Monat beim JC einreichen damit ich keine Kürzung bekomme.


Wie soll ich denn das schaffen mit 5 Kids . Der Druck wird von Tag zu Tag größer.


Dazu hab ich 2 extrem bedürfnisstarke Kinder, dann "alle" die irgendwie jeder auf ihre Weise mit der Trennung zu kämpfen haben. Klar packen hier alle irgendwie mit an...aber manchmal reicht das einfach nicht....oder anstatt dem körperlichen legt mich meine Psyche lahm.
Körperlich und psychisch bin ich einfach auch total angeschlagen. Bin untergewichtig, hab kaum Energie und Kraftreserven, weder körperlich noch psychisch.


Ich weiß schon nicht wie ich den Haushalt und die Kinder und die wenigen Arbeitsstunden schaffen soll. Dazu die Angst über die finanzielle Situation, die Frage mit der Arbeit. Mich hemmt das grad so arg.
Wir haben ein paar sehr anstrengende, emotionalen Jahre hinter uns, die Kids haben Aufarbeitungsbedarf, ich sowieso....aber es ist kaum Kraft vorhanden, und schon 3x kein Ansatz.


Familie hab ich ihr wohl in der Nähe (Umkreis 40 KM), aber sie schaden mir mehr als dass sie mehr helfen (zusätzliche nervliche Belastung), Freunde arbeiten Vollzeit / ohne Kinder. Ich ertappe mich auch immer wieder dabei Freunde "wegzuschieben". Ausgehen ist mir zu anstrengend, auch wenn es mir gut tun würde. Klar, sie haben keine Kinder, können bis in die Morgenstunden raus. Ich muss dann um spätestens 7 Uhr am WE für Hunde und Kinder parat stehen. Also sage ich meist lieber ab. Selbst ein Bierchen beim Kumpel ist mir zur Zeit oft zu anstrengend, auch wenn er um die Ecke wohnt und ich auch schon um 22/23 Uhr wieder gehen kann. Wenn ich mich aufraffe tuts mir gut, oft verkriech ich mich aber lieber schon um 21 Uhr ins Bett (zumindest seit ein paar Tagen). Wirklich reden kann ich mit ihnen nicht. Ich weiß sie würden mir zuhören, mich in den Arm nehmen, aber ich will niemanden belastet, bin auch viel zu verschlossen geworden....

Familienhilfe hab ich vor Monaten beantragt, wurde inzwischen bewilligt, die erste hat sich vorgestellt, aber das wäre auch eher Belastung als Hilfe gewesen, also abgelehnt. Neue muss erst gesucht werden.


Gesprächs/Aufarbeitsungstherapie ziehe ich in Erwägung, hier gibts nur kaum kassenärztliche Psychologen, und wenn dann sind sie eher zum :nixwieweg . Eine private kann ich mir nicht leisten.


Dazu die EX-Situation. Drüber weg bin ich da lange noch nicht. Es tut oft einfach noch sehr weh. Schmerzlich der Gedanke dass das "Projekt Ehe" (ja ich hab wirklich an den Mist "bis dass der Tod uns scheidet" geglaubt) gescheitert ist.
Er lebt "alleine", hat die Kinder nur mal in den Ferien, kann ansonsten "frei" leben, weggehen, arbeiten, Frauen kennenlernen. Vorallem letzteres versetzt mir, glaube ich, einen großen Stich. Warum? Das weiß ich noch nicht. Liebe? Eifersucht? Zurück will ich ihn eigentlich nicht mehr, zumindest nicht so, und "Änderung" wäre nicht in Sicht. Die Trennung war und ist die einzige Möglichkeit für mich gewesen um selbst wieder auf die Beine zu kommen. Aber im Moment hab ich Angst dass ich das nicht schaffe. Ich fühl mich inzwischen manchmal doch "einsam". Wünsche mir jemanden der mich auch mal hält und mir sagt dass alles gut so ist wie es ist.


Im Prinzip schaffe ich alles gut, wenn ich jeden Tag für sich sehe....im Gesamtpaket der Aufgaben überrennt es mich immer wieder so extrem dass es mich komplett lahmlegt. Ich zweifle so sehr an mir, kanns aber auch einfach nicht abstellen.
Es breitet sich so viel Traurigkeit und Überforderung aus...ich weiß dass es besser ist wenn ich mich aufraffe,...aber die Tage scheinen mir aus der Hand zu gleiten. Dieses WE ist besonders schlimm.
Ich bin seit bald 2 Wochen krank. 3 von 5 Kids ebenso. Arbeiten muss ich auf 2x (gestern und heute) weil ich es anders nicht gebacken bekomme. Krank melden ist keine Option, ich brauch das Geld.
Geburtstage stehen nächste Woche an, das "heile Familie-Gesicht" muss aufgezogen werden (möcht ja auch die Verwandschaft nicht ausladen, meine kleine freut sich so)...ich mag einfach nicht. Mir ist nur noch zum heulen...
alle sehen mich als so stark (meine Mutter sogar so sehr dass sie vieles auf mir abladet anstatt auf meiner Sis die nur 2 große Kinder hat, verheiratet und finanziell abgesichert ist), aber ich will nicht immer stark sein, ich will auch mal heulend zusammen brechen dürfen und loswerden dürfen wie sehr mich das alles belastet, ohne die blöden Kommentare " du wolltest es ja so" (weil ich mich getrennt habe). Abgrenzen darf ich mich nicht ala "bis hier hin und nicht weiter". Das wird in meiner Familie/Verwandschaft nicht akzeptiert.
Am liebsten würd ich alles hinschmeißen, mich unter meiner Decke verkriechen und nie mehr rauskommen .


Danke dass ihr reingelesen habt...
vielleicht tut es auch schon gut einfach mal alles loszuwerden :bigkiss

Danke ihr beiden :knuddel ,

Familienhilfe habe ich übers JA beantragt, die haben wohl "den Auftrag" an eine unabhängige Stelle weitergegeben. Diese Stelle stellte jetzt die erste Familienhilfe vor, die aber eben nicht passte (panische Angst vor Hunden / passte aber auch so nicht wirklich zu uns), haben aber den "Auftrag" wohl weiterhin in der Tasche da sich die Chefin bei mir meldetet mit der Info sie würde sich um eine "andere" kümmern.

Kann ich trotzdem selbst suchen?
Bisher liegt meine Hoffnung eben noch in der nächsten.

Meine Familie mit einzubinden ist keine Option. Die sind aus der Kategorie "einmal Hilfe angenommen - 10 Messer im Rücken :ohnmacht: ", also dann doch eher Verzicht- die 10 Messer tun mehr weh als die handvoll Hilfe die ich bekommen hätte/würde.
Meine Mutter ist zb so dass ihr mein Haushalt nie gut genug ist, die Kinder immer dann total schlecht erzogen sind wenn sie schlechte Laune hat....sie setzt mich damit zusätzlich so dermaßen unter Druck...das halt ich nicht aus.
Ein "nein" akzeptiert sie gar nicht und macht mich so lange fertig bis ich erst recht zusammenbreche.
Meine Schwester widerrum ist aus der Kategorie "wenn ich dir Hilfe anbiete dann nimm sie bloß nicht an. Anbieten tu ich sie nur damit ich gut dastehe - also bitte dankend ablehnen" (sonst wird sie anstrengend :nawarte: )


Der Ansatz mit den Gesprächsangeboten oä. von Erziehungs/Elternberatung, Caritas und Co ist super, ev. suche ich eben doch nochmal einen Therapeuten....da kümmer ich mich gleich die Woche drum. Ich denke es würde mir schon sehr viel bringen wenn mal jemand außenstehendes "zuhört" und auch ev. den einen oder anderen direkten Denkansatz für mich hat bzw. mich auch darin bestärkt dieses und jenes zu tun oder zu lassen. Manchmal fehlt mir einfach der Schubs in die richtige Richtung.


Ich weiß auch dass ich dringend an neuen Strukturen arbeiten muss. Aber im Moment fehlt mir die Energie. Meine ganze Kraft steckt grad darin dass die Kinder nicht untergehen, ich sie auffangen kann. Immer wieder fehlt der Papa hier so sehr...und insgeheim schwingen vielleicht doch Selbstvorwürfe mit. Ich hab den Kindern den Papa weggenommen nur weil ich in der Ehe nicht mehr konnte (andererseits sehe ich schon dass es seit der Trennung, auch wenn der Papa fehlt, wesentlich entspannter zugeht bzw. die Kinder entspannter sind). Vielleicht zweifel ich auch insgeheim ob es "gut" war mich zu trennen. Mir geht es dahingehend zwar besser....aber mit der einen geschlossenen Baustelle sind eben auch viele neue aufgegangen.

Und Therapeuten? Ich war hier bereits bei 2 kassenärztlichen im Umkreis.
Bisher hab ich nach spätestens 5 Sitzungen abgebrochen weil es mich einfach nicht weitergebracht hat. Ein ständiges Bauchpinseln wie toll ich das alles mit 5 Kindern mache hilft mir einfach nicht.
Ich brauche Ansätze um zu lernen wie ich selbst mit Problemen umgehe ohne zusammenzubrechen. Brauche Hilfe zur Verarbeitung der letzten Zeit...
Nur mit dem "sie machen das so toll" kann ich einfach nichts anfangen weil ich es so nicht empfinde...es fühlt sich dann für mich falsch und verlogen an. Klar mache ich vieles vielleicht "gut", aber wenn alles perfekt laufen würde würde ich ja nicht zum Psychologen gehen :kopf .


Danke dass ich mich hier ausschütten darf, für den Moment geht es mir besser und ich kann mich aufraffen zu arbeiten und Kuchen zu backen...

Danke ihr lieben,

ich weiß schon warum ich so gerne hier bin ! Ich brauche ab und zu den Schubs in die richtige Richtung oder 1-2 neue Denkansätze oder Ideen. Ich werd auch nie böse sein wenn mich jemand mal kräftig in den Hintern tritt.


Hier nur auf die schnelle (hab heut viel zu lang rumgetrödelt :ohnmacht: ):
Ich hab vorhin angefangen eine Liste zu erstellen - danke an FrauRausteiger. Ich denke es wird ein paar Tage dauern bis ich alles gesammelt habe.

Inzwischen hab ich dann auch meine Schwester angeschrieben ob sie mir morgen Minipizzen besorgen kann- dann muss ich nicht außer Haus ...und ihre Tochter (12) kommt und hilft mir ggf. morgen beim Kindergeburtstag der kleinen (6 Kids zwischen 3,5 und 6 Jahren - die steht eh auf Zwerge betüddeln und so muss ja meine Sis nicht anpacken ).


Meinen EX hab ich auch angeschrieben dass er sich doch bitte mal mit Gedanken machen soll.
Kurzfassung: (habs natürlich nicht so kurz gehalten) dass ich Entlastung brauche (sowohl finanziell als auch im Umgang). Ob für ihn denkbar wäre die Kids 1x im Monat zu holen und ev. 1x Ferien mehr (wenn auch mal zb. nur die kleinen) oder ob er sich vorstellen kann wieder hier in die Gegend zu ziehen. Er hat sich sogar schon gemeldet :ohnmacht:


Kuchen hab ich im Ofen und Essen aufm Herd, Kids planschen auch schon nebenbei und die großen lernen noch. Sobald ich nachher Gassi gehe frage ich meine Hundegruppe wer denn ev. wenigstens 1-2 x die Woche meine 2 Hundis mitnehmen könnte.


Und dann muss ich nur einen Plan ausarbeiten, Aufgaben verteilen und mich am besten versuchen dran zu halten :pfeif .
Morgen steht dann Geburtstag auf dem Programm, Dienstag hab ich ein Vorstellungsgespräch für eine Kurzzeitarbeit, ab Dienstag kann ich mich dann der Therapeutensuche oder anderen Stellen begeben.

Bei dem Aufgaben verteilen / um Hilfe bitten muss ich nur lernen über meinen Schatten zu springen. Bei meiner Familie geht das mit dem "um Hilfe bitten" nicht, das will ich auch nicht....deshalb muss ich mir gut überlegen wo Hilfe auch wirklich Hilfe sein kann...


Danke für den Tritt in den Allerwertesten :knuddel ...ich werd sicher noch oft kurz vor dem Totalzusammenbruch stehen, aber wenigstens habe ich dank euch wieder ein paar Ansätze.

Ja ich weiß :rotwerd ,
aber ich weiß auch dass ich was tun muss....und zwar schnell...ich muss schneller sein als ein möglich bevorstehender Totalzusammenbruch. Das hilft den Kids ja auch nicht...

also nicht lang rumfackeln, Augen zu und durch (und vorallem aufraffen)...

Guten Morgen ihr lieben,

inzwischen sind ja wieder 2-3 Tage vergangen nachdem es mir so arg schlecht ging.
Die Kinder sind wieder gesund und alle verteilt (KiGa/Schule), nur meine Grippe hält noch ein wenig Einzug!

@F4tH3R F16URE: Danke für deinen Auszug aus eurer "Geschichte"
butterblum: sollte es mit der Familienhilfe klappen hoffe ich auch dort ein bisschen Unterstützung beim JC. Zumindest die FH meiner Freundin hat da mit eingelenkt.
luvi, kannst gerne mal aufn Kaffee kommen...treten bitte nur wenn ichs unbedingt brauche - tut doch sonst weh :lach
@ Sandra71 / Feenstaub1980: Ja das mit der Erwartungshaltung / Perfektionissmus ist so eine Sache. Klar hab ich da selbst mit mir zu kämpfen, oft habe ich aber auch echt das Gefühl es wird von außen erwartet - und wie Sandra schon schreibt, Zeit für sich stößt dann echt auf Unverständnis.


Zu den letzten Tagen:

Geburtstag/Kindergeburtstag hab ich am Montag mit ein klein wenig Nachwehen überstanden und es war auch recht schön/entspannt, wenn auch anstrengend.
Abends dann ein kleiner Schreck der mich wieder kurz aus der Bahn zu werfen drohte. Für manche eine Kleinigkeit, aber ich zweifelte echt an mir. Die Eltern eine Klassenkameradin des jüngsten Schulkindes sind befreundet mit meiner Schwester und meinten es sei Elternabend. Ich war zu dem Zeitpunkt eigentlich recht entspannt mit Freunden/Hunden unterwegs....und da kam sie dann, die Panik "du hast deine Termine nicht unter Kontrolle", "das packst du nie". Meine Freunde haben versucht mich runterzuholen ala "1 vergessener Elternabend ist ja nicht schlimm" und selbst meine Schwester sagte mir am nächsten Tag sie vergisst regelmässig Termine mit oder von nur 2 Kids. "Gestresst" hats mich in dem Moment trotzdem arg. Ist ja nicht nur der Elternabend sondern tatsächlich die Panik so "Kleinigkeiten" nicht gewachsen zu sein.
Naja, letztendlich war kein EA, wer weiß was der Papa meinem Schwager da erzählt hat :pfeif .


Mit meinem Chef hab ich gestern gesprochen. Dummerweise hat er erst 2 Tage zuvor einen Azubi eingestellt, aber er behält es im Hinterkopf wenn das mit dem nichts wird (auch Späteinsteiger / ihm gefällt das). Naja, also weitersuchen. 1-2 Möglichkeiten hab ich noch, die sind aber nicht das was ich mir auf Lebenszeit vorstellen mag bzw. dem bin ich auch körperlich/psychisch nicht gewachsen (Altenpflege).


Nachher gehe ich 3 Std "arbeiten"- das erste mal probeweise. Dies läuft aber eher auf Geben und Nehmen raus. Ich helfe einem Prof.Ehepaar im Haus, dafür springen sie für verschiedenes mal ein, zb. Nachhilfe, ev. mal Hunde/Kids abnehmen. Läuft also eher weniger auf Verdienst raus, aber a) komm ich mal raus und b) ev. dann doch auch mal Entlastung für mich und vorallem sehr nette Gespräche und ein offenes Ohr für mich.
Ich war gestern 2 Stunden dort um mir alles an zu schauen (5 min.) und Rest quatschen und Kaffee schlürfen . Ich hab zwar noch keinen Psychologen gefunden, aber die Frau tut mir dahingehend auch schon echt super gut.


Den Rest der Woche versuche ich stressfreier zu gestalten bzw. versuche ich keine Kinder hin und her schieben zu müssen, ein bisschen Haushalt zu machen, Spiele mit den Kids zu spielen (meine Grippe wird es mir danken wenn ich nicht immer 1000% im Kreis laufe).
Freitag/Samstag muss ich ja arbeiten und Samstag kommt EX zur kleinen Familiengeburtstagsfeier.
Am Sonntag gehe ich dann wieder mal zum Pferd - da freue ich mich drauf. Ist zwar nur alle paar Wochen...aber meine Reitlehrerin ist so ein Engel und es macht einfach nur Spaß und entspannt mich total.


So, ich muss auch schon fast los.
Danke dass ihr Anteil nehmt an meinem Chaos, das ist mir sehr viel Wert...irgendwie fühlt man sich da in der Situation AE nur halb so alleine :knuddel