Spielchen vom KV

    Hallo Foris,


    ich habe zwei Fragen an Euch.


    Es ist jetzt schon zwei Mal vorgekommen


    1) KV läßt Kind nach einer Stunde Umgang bei mir anrufen. Mir geht es darum, dass Kind dann immer sagt "Mama, hol mich ab". Ich frage sie dann immer warum sie nicht noch etwas mit Papa spielen will und versuche sie zu motivieren. Ich möchte dann den KV sprechen. Er sagt "Die Kleine will nicht mehr und mir ist das Gejammer zu blöd. Hol sie ab". Ich dann: "Willst du es nicht noch etwas versuchen?". Er dann "Nö, hol das Balg ab".
    Fünf Minuten später ruft, KV mich wieder an und sagt "Wenn du sie jetzt abholst, mache ich eine Anzeige, der Vergleich sagt, dass ich Kind noch so lange haben darf. Wenn du eher kommst rufe ich die Polizei". Ich bleibe dann zu Haus und warte bis es Zeit ist. Kind bekommt von den zweiten Anruf wohl nichts mit.


    Denn jetzt bei dem letzten Umgang hat Kind nur geweint, als sie mich sah. Ich hätte doch versprochen sie sofort abzuholen, warum ich das nicht gemacht habe. Sie bekommt wohl langsam zeitgefühl ... Ich habe sie dann getröstet.
    Ich meine, ich kann ja schlecht sagen, ja und Papa war auch einverstanden, aber denn hat Papa es sich anders überlegt und Mama durfte nicht eher kommen.


    Muss ich das veratmen? Was kann ich Kind sagen?


    2) KV fährt mit Kind in den Indoorspielplatz, ich musste Kind jetzt schon zwei Mal von dort abholen ungefähr 10km. Vor der Gerichtsverhandlung hat KV Kind immer selbst heim gebracht, meist sogar später mit der Aussage die Ampeln waren rot
    Frage: Kann der KV darauf bestehen, dass ich Kind nach der Umgangszeit hier und dort abhole. Er meinte nur, wenn du Kind nicht zum Umgangsende abholst, nehme ich sie mit nach Haus und sage, dass du sie nicht mehr willst. Kann er das einfach so machen? Wird ihm geglaubt? Angemerkt ich habe des ASR.

    was sind denn das für Aussagen von KV??


    sorry, ich muss da mal :kotz



    Er redet von "Balg" "das Gejammer ist ihm zu blöd" :radab
    Mit den Telefonanrufen will er Machtspielchen ausüben, da er dich wohl anders nicht greifen kann.


    ich weiß ja nicht wie alt eure Tochter ist...ich meine, wenn du mit ihr reden willst?
    (wenn sie es denn versteht)


    wie es sich anhört seid ihr noch nicht so lange getrennt,
    aber es ist seine Aufgabe die Tochter abzuholen und wieder zu bringen bei seinen Umgängen.
    Und bei Punkt 2...würde ich mich auf keine Spielchen einlassen!!!!


    Dann renn lieber zum Anwalt dass er einen vor dem Koffer bekommt..der spinnt wohl etwas :motz:




    Schade, dass viele immer es auf dem Rücken er Kinder austragen und der andere Eltrenteil es ausbaden muss :troest

    Man kann das Leben nur rückwärts verstehen,
    aber man muss es vorwärts leben     !!     :rainbow:


    [size=8]30.Juli 2012....geschieden ist genauso wie getrennt.....nur ein bischen anders!

    Hallo Kügelchen,


    zunächst mal: sehr gut, dass Du die Spielchen nicht mitmachst und KV nicht vor dem Kind schlecht machst, indem Du von seinen Spielchen erzählst.


    Gibt es in Deinem / Euern Umfeld eine "neutrale" dritte Person, die KV deutlich machen könnte, dass er mit diesen "Spielchen" vor allem dem Kind schadet? Das müsste er dringend begreifen, doch bist Du wahrscheinlich die Letzte, von der er das annehmen kann.


    Es ist offensichtlich, dass er seine Wut, Trauer oder andere schlechten Gefühle an Dir auslassen möchte und dazu über das Kind natürlich die meiste Macht hat.


    Falls es keinen Dritten gibt, den Du ohne weitere Konflikte einschalten kannst, gibt es die Möglichkeit, ihm evtl. in einer Mail oder in einem Brief schriftlich darauf aufmerksam zu machen, dass er Euer Kind leiden lässt bzw. ihn konstruktiv bitten, alle Umgangsfragen zukünftig mit dir im Vorfeld auf Elternebene ohne Beteiligung des Kindes zu klären?!
    Und ja: in bezug auf Frage 2: klare Grenzen setzen und zeigen, dass er nicht alles mit dir machen kann!


    Ach, schwierige Situation, da er so unreflektiert und unverantwortlich handelt! Ist er generell so oder ist das insbesondere seinen "frischen Wunden" geschuldet?


    Je nach Alter Eures Kindes würde ich Kind evtl. erklären, dass es zwischen dir und Papa gerade schwierig ist, dies aber nichts mit Kind zu tun habe und beide es sehr lieb haben. Versichere Kind immer wieder, dass es sich darauf verlassen kann, dass du immer für es da bist.


    Wünsche Dir und Eurem Kind, dass KV schnell erkennt, dass es so NICHT geht! :troest

    Ich weiss nicht, ob es besser wird, wenn es anders wird. Aber es muss anders werden, wenn es besser werden soll."


    Georg Christoph Lichtenberg

    Geh nicht ans Telefon.


    Für Notfälle die Nummer einer neutralen Person geben, die er dann sicher nicht anruft, um
    derlei Shows abzuspulen.

    Zitat von purple

    Geh nicht ans Telefon.


    Für Notfälle die Nummer einer neutralen Person geben, die er dann sicher nicht anruft, um
    derlei Shows abzuspulen.


    Genau das wollte ich auch gerade sagen. Nicht ans Telefon gehen, wenn etwas ist kann er im Notfall jemanden anderen anrufen.

    Zitat von kügelchen

    Muss ich das veratmen? Was kann ich Kind sagen?


    Ehrlich sein! Ich hätte gesagt: Oh, der Papa hatte mich angerufen, daß Du doch noch etwas bleiben möchtest!
    Ich hätte auf jeden Fall klargestellt, daß ich mein Versprechen, das Kind gleich abzuholen NICHT gebrochen habe, denn das Kind vertraut mir.
    Fürs nächste Mal weisste Bescheid, daß Du Dich auf die Aussagen vom Vater nicht verlassen kannst.


    Ich würde das mit dem Extratelefon auch so halten, in dringenden Fällen bitte daundda anrufen und selber nicht ans Telefon gehen.


    Zitat von kügelchen

    Er meinte nur, wenn du Kind nicht zum Umgangsende abholst, nehme ich sie mit nach Haus und sage, dass du sie nicht mehr willst. Kann er das einfach so machen? Wird ihm geglaubt? Angemerkt ich habe des ASR.


    Jup, kann er machen, ich würd ihm dann die Konsequenzen erklären...da sitzt DU nunmal am längeren Hebel, das würd er genau 1x machen! Dann gibt's halt nur noch begleiteten Umgang.



    Im allgemeinen kann man nicht verhindern, daß der Typ sich benimmt wie ein Vollhonk. ALLERDINGS kann man ihm deutliche Grenzen aufzeigen.


    Damit würde ich anfangen, KEIN Bringen und Holen meh, KEINE Windeln oder ähnliches mitgeben, KEIN weiteres Entgegenkommen, solange er sich Dir gegenüber benimmt wie eine Wildsau!


    Übergaben möglichst nur über neutrale Dritte, dann haste auch gleich was um zu dokumentieren, wann das Kind geholt und gebracht wird, ein Umgangsprotokoll würde ich ebenfalls führen, damt kannst Du nachweisen, daß der Kontakt stattgefunden hat und dann wird er so einen Müll, wie: "Du holst das Kind zu früh, ich hol die Polizei" vielleicht dem Pastor oder seinem Frisör erzählen können, aber bei JA und Gericht wird's nur heisse Luft sein!


    Ach ja: Gibt's ne gerichtliche Umgangsvereinbarung? Oder eine beim Jugendamt gemeinsam vereinbarte?


    Wenn nicht, dann hat er, vor allem, weil Du ASR hast, zunächst garnix zu bestimmen, WANN und WIE er sein Kind sieht, KÖNNTEST Du einfach festlegen und er hätte sich zu fügen, oder bei JA / Gericht vorzusprechen.


    Natürlich möchte man das nicht und möchte sich so einigen, aber das solltest Du im Hinterkopf haben, wenn er wieder irgendwelche überzogenen Forderungen stellt!


    Ich find es wichtig, bei übergriffigem Verhalten ( und NIX anderes ist das Verhalten Deines Ex ) FRÜHZEITIG Grenzen zu setzen, denn wenn man sich imemr alles gefallen lässt,d ann werden die Forderungen immer dreister.


    Position einnehmen und wichtig: Konsequent durchziehen.


    Du holst und bringst nicht mehr PUNKT! NICHT DISKUTIEREN! Diskutieren ist bei solchen Leuten das falsche Signal, Du wirst ihn auch nicht davon überzeugen können, daß er NICHT im Recht ist.


    Klare Ansage und gut iss! ABER Durchziehen, bis zur letzten Konsequenz!

    Zitat von thomas_sh_1966

    ich weiß ja nicht wie alt eure Tochter ist...ich meine, wenn du mit ihr reden willst?
    (wenn sie es denn versteht)


    Sie ist jetzt 3 und war halt sauer, dass ich sie nicht gleich abgeholt habe. Ich dachte immer das Kinder später als 3Jahre Zeitgefühl entwickeln. Meine Schwester meinte schon, dass ich, wenn er das nächste Mal anruft, soll ich Kind gleich sagen, dass ich erst komme, wenn der große Zeiger da und da ist und der kleine Zeiger da und da ist. Kind trägt ja schon Uhr.



    Zitat von KarinaI

    Gibt es in Deinem / Euern Umfeld eine "neutrale" dritte Person, die KV deutlich machen könnte, dass er mit diesen "Spielchen" vor allem dem Kind schadet? Das müsste er dringend begreifen, doch bist Du wahrscheinlich die Letzte, von der er das annehmen kann.


    Nein, das geht nicht, ich hatte bei Gericht angemerkt, dass KV sich nicht mit mir auseinandersetzen will übers Kind, sondern selbst dritte Personen mit reinziehen möchte. Daher geht dieser Vorschlag leider nicht. Würde ich auch nicht wollen, da WIR endlich auf Elternebene kommen müssen.


    Zitat von purple

    Für Notfälle die Nummer einer neutralen Person geben, die er dann sicher nicht anruft, um
    derlei Shows abzuspulen.


    Das würde ich nicht wollen. Kind ist gesundheitlich auffällig, daher will ich und muss ich der Ansprechpartner sein. Ist der KV für mich ja auch, selbst wenn es kompliziert ist.


    Danke für Eure Tipps.


    Vielleicht mache ich das wirklich so, dass ich Kind nächstens sage, dass ich sie erst zum Umgangsende abhole sprich erkläre, was die Uhr zeigen muss. Werde dann 10Minuten warten, ob KV mich zurück pfeifft oder nicht.


    Und wenn ich Kind nochmal abholen muss, werde ich das mal mit der RA bzw. beim Erziehungsberater ansprechen. Weil zwei Jahre ging es vorher ja auch. Und jetzt nach der Verhandlung nicht mehr. Ist schon komisch, aber ich glaube auch, dass er mich über Kind treffen will.

    ups, dann bleibt Dir vielleicht nur übrig, konsequent weder das Kind zu ihm zu fahren, noch das Kind von ihm abzuholen. Das heißt, wenn es dem KV nicht paßt, soll er das Kind zu Dir zurück bringen. Das ist auch normal sowieso seine Angelegenheit.


    Und nein, er kann nicht einfach so das Kind "behalten", wenn Du das alleinige ABR hast, das wird er ja auch nicht, weil sein "Balg" ihm ja heftig auf die Nerven geht..... :kopf

    Zitat von kügelchen

    : Kann der KV darauf bestehen, dass ich Kind nach der Umgangszeit hier und dort abhole.


    Na der ist ja lustig drauf, musst du natürlich nicht.


    Zitat von kügelchen

    Er meinte nur, wenn du Kind nicht zum Umgangsende abholst, nehme ich sie mit nach Haus und sage, dass du sie nicht mehr willst.


    Ich würde es drauf ankommen lassen. Und erzählen kann KV viel.



    Zitat von kügelchen

    Kann er das einfach so machen? Wird ihm geglaubt? Angemerkt ich habe des ASR.


    Machen kann er viel, nur nützt das dem KV nix. Du hast ASR was willst du mehr. Ich würde mir von dem anderen ET
    nicht auf der Nase rumtanzen lassen. eigentlich versucht er ja dich zu kontrollieren.


    jenpa

    Lehne es nicht ab, das Negative zur Kenntnis zu nehmen,
    weigere dich lediglich,dich ihm zu unterwerfen.     N.V.Peale

    Du musst eindeutig konsequenter werden. Erstens: der KV holt und bringt das Kind, ausser es wurde gerichtlich etwas anderes vereinbart. Ausnahmen gibt es nicht (im Normalfall schon, aber Dein Ex scheint genauso wenig ein Normalfall zu sein wie meiner) Wo er hingeht ist sein Ding, genauso wie Pünktlichkeit. So liegt die Verantwortung bei ihm und er kann nicht mehr drohen. Zweitens: Umgang ist Umgang. Du stehst weder bereit ob der KV Dich "zurückpfeifft" noch gehst Du während der Umgangszeit ans Telefon. Punkt. Notfälle wie Unfall kann er entweder einer Kontaktperson mitteilen oder eine sms schicken. Auch hier keine Ausnahmen.


    Dem Kind gegenüber eine klare Linie fahren. Sag ihr, das sie Zeit mit Papa verbringt und dieser sie danach wieder nach Hause bringt. Wenn sie irgendwas braucht, soll sie Papa fragen, Mama muss was wichtiges erledigen und ist leider nicht erreichbar. Das sagst Du ihr auch, wenn der KV ihr erzählt wie doof Mama doch ist, weil sie nie ans Telefon geht. :aetsch


    Drittens musst Du Dir dringend ein dickeres Fell zulegen und einige Schuldgefühle dem Kind gegenüber abbauen, die haben da nämlich nichts zu suchen.

    Zitat von kügelchen

    Es ist richtig, dass ich Schuldgefühle habe und die werden mich leider ein Leben lang begleiten, ob ich will oder nicht.


    Genau daran solltest Du arbeiten, vor allem zum Wohl Deines Kindes. Du hast keine Schuld am idiotischen Verhalten des KV und diese falsch verstandene Verantwortung belastet auf Dauer Deine Beziehung zum Kind. Mit diesen Schuldgefühlen umzugehen, kann man lernen, sie sind kein unabwendbares Schicksal. Andererseits sind sie aber mit dafür verantwortlich, dass Du Dich vom KV so unterbuttern lässt, was dieser ganz genau merkt und ausnutzt.
    Eine Verhaltenstherapie kann hier gut helfen und gibt Dir Sicherheit, die widerum Dein Kind spürt.