Von schwangerer Frau verlassen

Ich würde diesen Satz in meinem Fall leicht abändern, in zweierlei Hinsicht: Erstens suche ich nicht heimlich nach einem 'Happy Endf', sondern recht offen. Zweitens würde eine Happy End, nach allem was passiert ist, nicht in einer Wiederzusammenkunft bestehen. Es ist vorbei. Miteinander zu sprechen, in Ruhe, mit Respekt und vor allem: Einem Kind, dem seine "Enstehungsgeschichte" nicht verborgen bleibt, und das friedvoll und in Liebe aufwächst - das wäre mein Happy End. Sie wird es auch allein schaffen. Viele schaffen es allein, und den Kindern geht es gut. Muss ich hier ja nicht hervorheben. Aber es soll nicht bleiben wie es jetzt ist. Das Kind möge später den Kopf schütteln über uns. Aber mit einem Lächeln. Hoffe ihr versteht was ich meine.

Hallo zusammen,

inzwischen ist viel Zeit vergangen. Ein gesunder Junge wurde geboren, und wir stehen wieder in Kontakt. Nach ersten vorsichtigen Annäherungen habe ich ihr in einer längeren Mail meine Sicht der Dinge dargelegt. Was sie zurückschrieb, bringt mich auch nicht viel weiter, im Gegenteil, es macht mich eher wütend bis traurig. Ihrer Bitte, zunächst nicht mehr darüber zu schreiben, bin ich natürlich nachgekommen, sie hat jetzt natürlich Wichtigeres zu tun.

Ich bin ziemlich ratlos. Ich halte den Samenraub für das Wahrscheinlichste. Ihre Version stellt alles ziemlich auf den Kopf. Wenn sie ihn in einer Lüge aufwachsen lassen will - ohne mich.

Ich weiß, dass es ihm gut gehen wird. Ich wünschte nur, ich könnte mich mehr freuen. Ich werde einfach niemand für ihn sein.

PS: Sie weiß noch nichts von meiner Wut, oder meiner Trauer, die Kommunikation ist sehr friedlich. Sie umarmt mich geradezu, was das Ganze nicht einfacher macht. Am Ende werde ich als derjenige dastehen, der verlassen hat. Wie dem auch sei, wir sehen uns in ein paar Tagen. Es wird keinen Streit geben, nicht von meiner Seite. Ich will loslassen, und muss es wohl oder übel.

Hallo zusammen,

sie lebt derzeit gar nicht in Deutschland und hat das Kind auch gar nicht hier geboren. Sie hat auch nicht die deutsche Nationalität. Selbst, wenn ich das wollte, dürfte ein Streit um das Umgangsrecht überhaupt keinen Sinn machen, selbst wenn es ein EU-Land ist. Um Unterhaltszahlungen wird es nicht gehen, sie ist finanziell durch die Familie mehr als abgesichert.

Ich habe Bilder von ihm gesehen. Mehr nicht. In ein paar Tagen fahre ich hin, und dann sprechen wir. Und sonst? Hängt alles eben von ihrem Willen ab. Solange ich ihr aber nicht vertraue, solange ich nicht das Gefühl habe, dass sie aufrichtig ist, solange kann ich mich überhaupt nicht in die Position/Rolle eines Vaters hineinversetzen.

Sie hat mich verlassen, und im Anschluss wüst beschimpft. Sie hatte dafür am Beginn keinen Anlass, der Streit wurde praktisch vom Zaun gebrochen. Danach folgten auch wütende Reaktionen meinerseits, auf die sie den Streit nun reduziert, ergo mich als Provokateur hinstellt. Kein Wort darüber, warum sie sich abgewandt hat. Sie vermeidet völlig, darüber zu sprechen.

Jetzt schreibt sie, darauf angesprochen, dass sie mir in jenen Nachrichten/Mails/Telefonaten ja eigentlich sagen wollte, wie sehr sie mich liebt - womit alles auf den Kopf gestellt ist. Ich habe, so schreibt sie, ein Problem damit, Menschen zu vertrauen, die mir eigentlich sagen wollen, wie sehr sie mich lieben.

Ich habe mich intensiv mit engen Freunden besprochen, ihnen Zugang zu jeder ihrer Nachrichten gewährt, um sicherzugehen, dass etwa eine falsche Wahrnehmung meinerseits auszuschließen ist. Und das ist sie. Und meine Freunde würden mir keinen Quatsch erzählen, mich nicht in Paranoia bestärken. Sie verdreht alles. Es gibt keinerlei gemeinsame Basis, kein Konsens darüber, was passiert ist. Wenn ich mich nun komplett auf sie einließe, ergo alles, was passiert ist, unter den Tisch kehre, müsste ich eine Person aus mir machen, die ich nicht bin. Ich müsste mich komplett verdrehen. Und nach all dem Leid, das hinter mir liegt, bin ich dazu nicht bereit. Ich wurde von einem Moment auf den nächsten aus meinen Illusionen gerissen, ein Vater zu werden, eine Familie zu gründen. Ich habe Monate gebraucht, um das zu verkraften.

Was das Kind angeht: Ich habe überhaupt kein Gefühl für ihn, aus erwähnten Gründen. Drei Fotos hat sie geschickt. Das war es. Mein Plan ist es nun, ihr klipp und klar zu sagen, dass ich ihr nicht glauben kann. Ohne einen Streit anzuzetteln, das ist das letzte was ich will. Und ob sie dann noch will, dass ich ihn sehe?

Wie gesagt, ich bin ratlos. Die Vorstellung, ums Sorgerecht zu kämpfen, kommt mir völlig absurd vor, schon allein wegen der räumlichen Distanz. Mein 'Plan' war es, gemeinsam mit ihr ein Kind großzuziehen, und sicher nicht, um ein Kind zu kämpfen, das gerade mal auf der Welt ist. Das werde ich niemals tun, weil das niemals im Sinne des Kindes sein kann.

nun, ich wollte diesem Strang nur das vorläufige Ende der Geschichte hinzufügen. Meine aus ihr gezogene Moral soll lauten:

Ich habe mich sehr schnell von meiner Leidenschaft mitreißen lassen. Liebe macht blind, heißt es. Aber auch Sehende blicken nicht immer durch.

Leidenschaft ist etwas Gutes, Essentielles. Aber Liebe und die Geborgenheit für Kinder braucht Stabilität. Wenn Leidenschaft gern mit 'Feuer' gleichgesetzt wird, so braucht es doch auch Begrenzung.

Liebe muss wachsen. Und dann wächst man aneinander, indem man an einander wächst. Dafür braucht es Zeit. Nehmt euch die Zeit.

Alles Gute, Goa

Hallo,

Update: Ich habe sie getroffen, sie beide, im Juni. Ich hatte ihn im Arm, habe ihn gefüttert und dabei zugesehen, wie er nuckelnd einschläft. Aufs T-Shirt hat er mir gesabbert. Mit Stolz geschwellter Brust und vollgesautem T-Shirt bin ich durch den Tag geschritten.

Wir haben nun jeden Tag Kontakt, wenn auch nur, momentan, über elektronische Medien. Ich versuche, so oft wie möglich bei ihnen zu sein. Sie möchte mich teilhaben lassen, sie ist überglücklich und möchte alles, was gewesen ist, am liebsten vergessen, wenn es auch schwer für uns beide ist, über die Distanz Nähe zu schaffen.

Sprechen hat geholfen. Ich kann meine eigenen Fehler nun besser erkennen, und verstehe sie etwas mehr, wenn auch nicht völlig. Ein Rest Misstrauen ist geblieben. Und es fällt mir schwer, an die alten, schönen Gefühle für sie anzuknüpfen. Den 'U-Turn' vom 'U-Turn' zu machen. Ich wünschte, ich könnte mich uneingeschränkt freuen, alles andere vergessen.

Nach wie vor bin ich kein Vater 'wie er im Buche steht'. Ich habe die Schwangerschaft nicht erlebt, die Geburt. Bin bald wieder da, dann wird er schon wieder ein großes Stück größer sein als das letzte Mal. Ich bin nicht der Vater, der ich gern wäre. Aber ich werde das Beste daraus machen. Es gibt wieder so etwas wie ein 'Wir'. Ich weiß nocht, ob wir je wieder zueinander finden. Ein Paar werden. Aber sein Vater hat nun ein Gesicht. Ich habe erst in den letzten Wochen die Angst vor diesem Gefühl verloren, 'kein richtiger Vater' zu sein.

Wie dem auch sei: Danke für Support. Goa