Wann hört die Liebe auf??

Hi Lollchen,

Zitat von Lollchen

Heute waren wir zu dritt auf dem Volksfest (Kirmes) mit Fahrgeschäften, Bierzelt und so. M. hatte sich gewünscht mit mir und Papa dahinzugehen. Und nachdem er in letzter Zeit immer öfter hat merken lassen, daß er den jeweils anderen vermisst, sind wir zusammen gegangen. Wir "verstehen" uns ja auch grundsätzlich aber es tat wieder so arg weh :-(. Als wir da zusammen waren hat die ganze Zeit in meinem Kopf nur die Frage gehämmert "Was hat er jetzt so tolles, daß er das alles nicht mehr will? Eigentlich gehören wir doch zusammen, ich wollte das alles nicht".

Schau in solchen Momenten nicht nach deinem EX. Die Beziehung gibt es nicht mehr. Schau statt dessen auf deinen Sohn. Er ist in solchen Momenten glücklich und liebt euch beide. Das bedeutet aber nicht, daß ihr euch noch lieben müsst.

Zitat von Lollchen

Das ist der Punkt, ich wollte das alles nicht *hoil*, ich wollte nicht alleine dastehen, ich wollte nicht mein Kind zu einem Trennungs-Kind machen, das immer hin und her gerissen wird zwischen den Eltern (und das ist so , egal wie sich die Elternteile bemühen, siehe guter Artikel im akutellen STERN), ich wollte nicht ständig hin- und herorganisieren, wann wer ihn wo sieht und holt.

Du hast das nicht gemacht. Denk daran, du bist diejenige welche das nicht wollte. Dein EX hat euch das angetan. Vergiss das nie.

Zitat von Lollchen

Es kotzt mich immer noch so an, daß er alles zerstört hat und keine Anstalten gemacht hat , unsere Familie zu retten.

Ja, auch ich musste lernen, daß "Familie" heutzutage nicht zwangsläufig bedeutet "Mama, Papa und Kinder unter einem Dach". Lass uns mal in Vergangeheit schauen. Da war es normal, daß auch Oma und Opa zur Familie gehörten und unter einem Dach lebten. Heutzutage ist das auch nicht mehr so und trotzdem sieht man auf den Straßen keine Kolonnen von heulenden Renterhorden die der vergangenen Zeit nachtrauern .
Die Zerstörung des persönlichen Familienbildes ist auch für mich das Schwierigste gewesen. Ich habe mittlerweile auch gemerkt, daß mein anfänglicher Wunsch an der EX festzuhalten genau daher kam. Warum sollte ich bitteschön eine Frau haben wollen die lügt und betrügt und nicht mit mir reden will oder kann? Nein, ich wollte meine Familie zusammenhalten und das geht ja nur mit der "Mama". Dachte ich. Jetzt weiß ich, daß es auch andere Familienmodelle gibt. Zur Zeit haben wir hier das Modell "Sohn, Papa, Kater". Und das geht gut!

Zitat von Lollchen

Ich bin so arg traurig und weiss nicht wie ich je was gutes dran finden soll, daß das alles so gekommen ist, ach ich geh jetzt ins Bett und heule...

Du wirst das Gute noch erkennen. Das ganze Leben ist eine Abfolge von Ereignissen. Entferne ein Ereignis, geh nur 5 Minuten später aus dem Haus, und alles wird anders werden. Du wirst es nur nie erfahren weil du eben nur das eine Leben hast. Zu Zeiten der Trauer denkt der Mensch immer nur "Womit habe ich das nur verdient?". Dabei soll uns die Trauer nur helfen mit einem Lebensabschnitt abzuschließen, damit wir bereit für den nächsten sind. Und der wird besser. Definitiv!

Zitat von Lollchen

Das ist das Schlimme, es sind auch soviele Ideale gestorben, eben immer in der Familie aufgehoben zu sein, Ehrlichkeit (er hat ja Monate wenn nicht bis zu einem Jahr gelogen), sich verlassen können.

Lollchen die Ideale hast du nur auf deinen EX projeziert. Gestorben sind die nicht wirklich. Du wirst jemanden finden der diese Ideale mit dir leben will. Dein EX wars halt nicht.

Zitat von Lollchen

Und ja, ich habe geschrieben, er hat keine Anstalten gemacht, die Familie zu retten...natürlich hab ich auch meinen Anteil, klar! Aber er hat alles verschwiegen, was ihn genervt hat und klar hab ich was gemerkt, aber er hat auf Nachfragen immer nur vertuscht und gelogen, bis zum grossen Knall, daß er jetzt eben diesen harten steinigen Weg gehen muss, sich selbst oder sein Glück zu finden!

Verschwiegen, vertuscht und gelogen... Siehst du, dieser Mensch hat deine Ehrlichkeit gar nicht verstanden. Er hat gar nicht begriffen worum es im Leben geht. Man lebt doch nicht zusammen um sich gegenseitig zu verletzen, betrügen und zu hintergehen. Dein EX hat das anscheinend so gesehen. Du nicht, und das ist gut so!

Zitat von Lollchen

Ich werde echt nie mehr an all diesen Scheiss von Liebe und Vertrauen glauben, das war´s für mich. Es tut so weh, ich ertrag das nie wieder. Lieber nix mehr...

Ach komm, bitte schließ nicht von dem einen Mann auf unser ganzes Geschlecht. Es gibt auch echt andere Exemplare der männlichen Gattung. Ich könnte deinen Satz mit "Frau" umschreiben und dann würde er auf mich zutreffen. Will ich aber nicht. Dafür finde ich Frauen viel zu gut! Nur die Richtige war es halt noch nicht. Verschließ dich deswegen aber nicht. Sei auch wieder bereit einem anderen Menschen Vertrauen zu schenken. Wenn du nicht mehr verrtrauen kannst, dann erst wird dein Leben einsam. Lass nicht zu, daß dein EX dir auch den Rest deines Lebens stiehlt.

Zitat von Lollchen

Edit: Wie in dem Stern-Artikel auch steht: Heute wird sich oft getrennt, nicht weil es unüberbrückbare Differenzen gibt (die es bei uns definitiv NICHT gab, in keiner Weise, vieles hat gepasst!!) sondern weil jeder heutzutage zu sehr auf sich , das eigene persönliche Glück schaut. Da kommt ne kleine Krise vorbei, Zack, lass ich meine Familie sitzen, wer weiss, was ich sonst verpasse im Leben. Das Mädel das er jetzt hat ist nicht seine grosse Liebe, hat er mir selbst gesagt, aber davon lassen kann er auch nicht, sein Weg ist ihm auch nicht klar, aber er muss ihn gehen bla bla bla. Schwierigkeiten = vom Acker machen,so macht man das!!

Also ich habe den Artikel nicht gelesen, aber was du das schreibst würde ich zu 100% unterschreiben. Meine EX fand es auch wichtiger ihr persönliches Glück zu finden anstatt mal anzufangen etwas für uns 4 zu machen. Und wenn ich lese, daß dein EX seine neue gar nicht liebt, ja dann ist es doch nur eine Frage der Zeit bis er die Nächste haben wird. Sieh bloß zu, daß du das dann nicht bist!!!!!! Sonst denkt dein sauberer Ex nämlich "Prima, das kann ich ja so öfters machen!"

Zitat von Lollchen

Mir tut die nicht gewollte Liebe einfach nur weh und ich empfinde sie einfach nur als fruchtbarste Qual, nix von Wellen am Traumstrand. Ich verstehe nicht, wie er diesen Strand, an dem ja auch unser Sohn lebt, einfach hinter sich lassen konnte...nur weil ein jüngerer Boppes vorbeigewackelt ist und er grade 43 geworden ist.
Ich empfinde es als HORROR, daß ich ihm meine Liebe hinterherschmeisse und immer wieder von ihm träume, obwohl er mich so behandelt hat.

Immer daran denken was er dir angetan hat. Nicht an das was schön war. An die schönen Sachen kannst du wieder anfangen zu denken wenn der erste Schmerz vorrüber ist. Du wirst die schönen Sachen nie vergessen. Dein Sohn ist das lebende Beispiel dafür, daß es auch mal schön war zwischen Euch. Aber jetzt im Moment helfen dir die Gedankne an die schöne Zeit von gestern nicht weiter. Denk an heute, denk an Morgen. Mach etwas was du schon soooooo lange mal machen wolltest. Du kannst das! Dann findest du zu DIR zurück und bist auch wieder bereit für neue Menschen in deinem Leben.

Gruß,
Papa@WE

Also Florian Dich drück ich mal ganz fest, so schön hast Du geschrieben !
Aber ich muß Lollchen recht geben, so einfach kann ich das auch nicht sehen, und wenn ich an meinen Ex denke bin ich Lichtjahre von einem Traumstrand entfernt !

Aber ich gebe in jedem Punkt Papa@WE recht.

Es ist einfach ein langer Weg, über all das hinwegzukommen. Und oft überrollt einen alles wieder, und alles bricht wieder auf.
Es ist ein sehr langer Prozess ! Habe mal gelesen, dass es bei Frauen bis zu 3 Jahre dauern kann bis sie es überwunden haben und wieder bereit für eine neue Partnerschaft sind.
Das scheint mir sehr realistisch.
Nichts desto trotz nützt es nichts sich dauernd mit den Gedanken in Vergangenem herumzutreiben.

vielleicht wäre es für dich ein wichtiger schritt, genau das zu ändern? vielleicht würde ein auszug aus der ehemals gemeinsamen wohnung in folge einhergehen mit dem innerlichen verlassen deiner alten träume und dem verbundenen schmerz?

es ist noch nie jamend verhungert. es gibt X finanzielle unterstützungen. da muss man sich erkundigen. verdient man zuwenig, wird aufstockend gezahlt usw. unterhalt für das kind müsste da auch fliessen. entweder von ihm, oder vom amt.

und was das haus angeht. wenn in akten feststeht, dass ihr beide eigentümer seid, dann kannst du dich auszahlen lassen! wenn nicht, dann hast du dich ganz schön verarschen lassen!

fang mal an, mehr das negative an diesem mann zu sehen! das reinigt die seele! auch wenn es schonmal konfrontation bedeutet. du bist nicht gezwungen, ihn glücklich dastehen zu lassen, während du leidest!

@PapaWE

besser hätt ich es nicht umschreiben können... :strahlen

es trifft den Kern der Sache....bin jetzt 15 Monate getrennt und erkenne Stück für Stück...es ist nicht der Mann, den ich zurück will sondern die Familie, die er mir genommen hat und jetzt dies einfach mit einer anderen lebt inklusive bald neuem Kind. Manchmal möchte ich schreien ob dieser "Ungerechtigkeit" aber der Verstand sagt...du wirst es nicht ändern...du wirst ihn nicht ändern und die Familie in dieser Form mit ihm wird es nie wieder geben.
Das tut weh...im Moment mal wieder sehr, weil am Montag Hochzeitstag wäre und er grad mit der Next zusammenzieht :kotz
aber mir geht es heute schon sehr viel besser als zu Jahresbeginn. Ich hab mir Hilfe gesucht und das war auch gut so.

Lollchen

bin meinem Ex noch ein halbes Jahr hinterhergelaufen...hab alles möglich gemacht, mich nicht beschwert über gar nichts immer in der Hoffnung er besinnt sich...dabei ist er mit mir und Next immer schön zweigleisig gefahren...erkenn jetzt im Nachhinein wie grandios er mich immer wieder belogen hat und ich hab alles geglaubt...glauben wollen :crazy
Gemeinsame Unternehmungen inklusive....bis ich merkte ich geh daran kaputt.

Mir ging es besser als ich gelernt hab ihm Grenzen zu setzen...Bis hierhin und nicht weiter! :amok:
Eine gute Freundin hat mir mal folgendes gesagt............und ich finde da liegt ein ganzes Stück Wahrheit drin:

Er wird dich nicht mehr lieben oder zurückkommen nur weil du ihm wieder ein Zugeständis machst. Lediglich weiß er, dass er von dir doch bekommt, was er will und das wird er nutzen!

Den Artikel hab ich zwar nicht gelesen, würd ihn aber auch 100 % unterschreiben...sein persönliches Glück war ihm wichtiger als alles andere....leider befindet er sich jetzt in einer noch viel schlechteren Situation als vorher
Zwei Kinder für die er nicht aufkommt, berufliche Pläne abgeblase, Knall auf Fall neue Familie + Schulden...realistisch gesehen wird es dort auch knallen...

Aber man neigt dazu zu glauben, dass der/die Ex ja jetzt so glücklich ist und eigentlich hat man das auch verdient!
Fakt ist, man weiß nicht wie es abläuft und selbst wenn es Probleme gibt, der Ex wird dir kaum davon berichten.

Was Florian sagt stimmt schon....du wolltest es nicht und er hat dir das angetan...ohne Frage, dass es sicher Probleme gab von beiden Seiten, aber man hätte ja dran arbeiten können...war bei mir auch so, nur wenn eine Seite nicht will, hast du schlechte Karten. (Loyalität...in guten wie in schlechten Zeiten.... :pfeif )

Ich habe meinem Ex immer wieder gesagt, ich werde nicht vergeben, was er uns "angetan" hat. Sein Kind kann er sehen, wann immer er will aber ich dränge zusätzlich auch auf Regelmäßigkeit, damit Bindung aufgebaut wird...bespreche auch nur noch Dinge unsere Tochter betreffend mit ihm und für den Rest bin ich nicht mehr zuständig.

Das kostet viel Kraft, dem Ex immer wieder ruhig die Grenzen aufzuzeigen...ich bin nicht verantwortlich für deine Probleme...alles Konsquenzen deiner Entscheidung...aber es tut oft genug weh.

Hab auch nie geglaubt, dass es besser wird....aber das wird es! auch bei dir....die Zeit ist dein Helfer....

LG
Finchen

Zitat von Lollchen

Ich fühle mich wie ein Tier, daß er im goldenen Käfig hält, ein Tier das "Familie" heisst und für ihn abrufbar ist, wann wer will.

Genau dies hatte ich auch gehabt. Und ich hab sogar anfangs noch für ihn mitgekocht, eingekauft, gewaschen... Er ist vorbeigekommen, wenn ihm danach war, ist ja schließlich auch sein Haus. Wenn seine Neue arbeiten war und er frei hatte, dann fiel ihm ein, dass er ja noch ein Neugeborenes zu Hause hat, nach dem er auch mal schauen könnte. Und wenn ich dann mit der Kleinen unterwegs war und er uns nicht angetroffen hat, gab's auch noch Beschwerden darüber. :kotz

Irgendwann hab ich's nicht mehr ausgehalten, sozusagen auf Abruf bereit zu stehen. Zum Glück gab es jemanden, der mir finanziell unter die Arme greifen konnte, so dass ich es geschafft habe, mir eine neue, eigene(!) Wohnung einzurichten. Mein ganzes Geld hab ich nämlich auch ins Haus gesteckt gehabt. Verheiratet waren wir auch nicht. Im Moment leb ich vom Eltern-, Kinder- und Wohngeld, unregelmäßig kommt auch mal Unterhalt für die Kleine dazu.

Das Beste an meiner neuen Wohnsituation ist einfach, dass ICH jetzt entscheide, ob ich ihn sehen will oder nicht. Das hat sooo viel zu meiner seelischen Gesundung beigetragen. Wäre ich im Haus geblieben, es hätte noch viel länger so weh getan.

Du wirst das auch schaffen. Sei es, dass du im Haus bleibst und er aber ganz klar außen vor bleibt oder dass du dir doch was Neues suchst, wo du zur Ruhe kommen kannst. Es wird vielleicht noch ein Weilchen dauern, bis du wieder klar denken kannst, aber irgendwann... :daumen

Edit:
Und ich sehe grad, du bist allein im Grundbuch eingetragen? Das vereinfacht doch die ganze Sache enorm, findest du nicht? Wart's ab, du kommst bestimmt auch noch an den Punkt, wo du nicht mehr nur lieb und leidend bist.

Hi Lollchen,

das mit deinem Haus ist halt so ne Sache...
Der alleinige Eintrag im Grundbuch ist schonmal viel wert. Das heißt das aus gehört auch komplett dir. Wenn jetzt aber dein EX die raten zahlt, dann gehe ich mal davon aus, daß er den Kredit übernommen hat. Und wenn es einen Kredit gibt, steht eigentlich immer die Bank an erster Stelle im Grundbuch. Also gehört das Haus der Bank... Wenn jetzt dein EX die Zahlungenn einstellt, daa würde die Bank wohl die Zangsversteigerung einleiten. Nicht schön, aber die denkne eben nur ans Geld.

Du könntest jetzt aber mal ganz offensiv die Situation angehen. Einige Banken machen ja auch in Immobilien (Sparkasse). In diesem Fall könntest du mal mit dem Makler der Bank darüber sprechen wie ein Verkauf deines Hauses am Besten ablaufen könnte. Das musst du dir auf jeden Fall überlegen. Egal ob dir das Thema gefällt oder nicht. Bei einem regulären Verkauf, erzielst du auf JEDEN FALL einen besseren Preis als bei einer Zangsversteigerung. Und wenn dein ganzes Vermögen in dem Haus gebunden ist, dann solltest du einen möglichst hohen Verkaufswert erzielen wollen.

Jetzt kommt aber das "Lustige" an der Situation. Wenn du das Haus verkaufst, ändert das erstmal gar nix an dem Kreditvertrag welchen dein EX abgeschlossen hat. Der hat nämlich "nur" einen Kredit. Wofür er das Geld verwendet ist zweitrangig. Also du verkaufst, steckst das Geld in deine Tasche und dein EX zahlt weiter für ein Haus was er nicht mehr hat und wenn er aufhören sollte zu zahlen kann die Bank keine Immobilie zwangsversteigern um ihren Verlust zu minimieren, sondern würde sich an deinen EX halten. Aber für diese Aktion darfst du natürlich NICHT im Kreditvertrag als Schuldner stehen. Sonst kann sich die Bank das Geld auch bei dir holen.

Was Rasenmähen angeht. Das kannst du alleine. Wenn nicht, holst du dir nen knackigen Gärtner und guckst dem zu wie er mit freiem Oberkörper schwitzend die Runden durch deinen Garten zieht .

Damit dein M. einen geregelten Umgang mit seinem Papa bekommt, das halte ich für außerordentlich wichtig, solltet ihr so bald als möglich eine Umgangsregelung erarbeiten. Ich muss als Vatre an dieser Stelle noch anfügen, daß es echt im Interesse deines Sohnes wäre, wenn er 50% seiner Zeit mit Papa verbringen darf. Er braucht ihn so sehr wie er dich braucht! Sei bereit ihn auch gehen zu lassen. Er kommt wieder! Gemeinsame Aktionen mit dem EX würde ich nur noch im Beisein deiner oder seiner ELtern machen. Oder ihr geht zusammen mit einem breundeten Paar und deren Kindern aus. Auf jeden Fall nicht alleine. Und auch ganz wichtig: In solchen Situationen NIE über die EX-Beziehung reden oder gar Probleme klären wollen. Das geht voll nach hinten los. Es geht um M. Nicht um Euch. Das musste ich auch erst ganz schwer lernen und ist wirklich nicht einfach. Aber es geht, mit jedem Tag ein Stück besser.

Ach übrigens: Mein Kater heißt auch M. und ich soll nen schönen Gruß an Lolle ausrichten *miau*

Gruß,
Papa@WE

Ich denke, dass es für Dich leichter wäre mit der Situation fertig zu werden und Abstand zu gewinnen, wenn Du das " gemeinsame " Haus aufgibst.

Es hängen zu viele Erinnerungen daran. Du kannst nicht abschließen. Auch wenn es ein Haus in Traumlage ist. Was nützt Dir das wenn Du darin unglücklich bist.
Dein Ex kommt wie er will ( klar es ist ja auch seins ), Du gewährst ihm alles...

Bei mir lief es ähnlich ab.Habe auch immer auf die Bedürfnisse anderer Rücksicht ( bes. auf die meines Sohnes) genommen und selbst gelitten wie ein Tier.War mir sicher, dass ich daran kaputt gehe wenn ich nichts ändere. Und eine kaputte Mama hätte meinem Sohn nichts genützt !!!

Seit Mai diesen Jahres wohne ich mit meinem Sohn " endlich" in einer Wohnung. Ein ganz neuer Anfang !
Seit dem geht es stetig aufwärts. Ich habe Abstand gewonnen, mein Selbstwertgefühl ist wieder da !
Das Verhältnis zu meinem Mann ist okay, ich kann entspannt mit allem umgehen. Auch für Max ist es jetzt besser, weil endlich klare Verhältnisse herrschen, der Umgang funktioniert reibungslos.

Natürlich kommen auch mal "dunkle" Phasen, Erinnerungen kommen hoch, aber das ist normal und muß sein, nur so kann man alles verarbeiten

Es ist kein leichter Weg, aber so viele haben es geschafft, warum solltest Du es nicht auch schaffen.

Ich drück Dir die daumen :daumen mache den ersten Schritt, der Zweite kommt dann von selbst, dann der Dritte, dann der Vierte...

Hallo Anlema,

gebe Dir recht.
Man denkt man muß für das Kind alles so bewahren, gewohnte Umgebung etc.
Kinder kommen aber viel besser mit Veränderungen klar als man denkt.
Mein Sohn fühlt sich in der neuen Wohnung auch total wohl. Zwei freunde wohnen in unmittelbarer Nähe! und den Tischkicker hat er aus Platzmangel in meinem Schlafzimmer aufstellen dürfen ( das ist groß genug ), finden seine Freunde total cool.

Das Entscheidende ist, das Ruhe und Beständigkeit einkehren, und sich alle wohlfühlen.

Glück wohnt ja bekanntlich in der kleinsten Hütte.

Zitat von Lollchen

Ich bin allein im Grundbuch eingetragen....

... und er hat gezahlt.

Ich merke, dass bei dir abgesehen von der Tasache der Trennung nun auch noch Existensängste (berechtigterweise) hinzukommen. Es ist ja nicht nur dein zuhause, sondern auch das des Sohnes.

Da du allein im Grundbuch stehst, würde ich erstmal klamm und heimlich einen Rechtsanwlt aufsuchen, der sich mit solchen Sachen auskennt, imerhin bist du Eigentümerin (alleinige) des Hauses bzw. des Grundstücks. Jetzt muss abgeklärt werden, inwieweit er Ansprüche gegen dich geltend machen kann, da er auch ins Haus investiert hat.

Willst du dich also finanziell unabhängig machen, wirst du diese Sache klären müssen. Ich rate erstmal mit einem Anwalt und dann später mit ihm.

Hi,

Zitat von Papa@WE

lso du verkaufst, steckst das Geld in deine Tasche und dein EX zahlt weiter für ein Haus was er nicht mehr hat und wenn er aufhören sollte zu zahlen kann die Bank keine Immobilie zwangsversteigern um ihren Verlust zu minimieren, sondern würde sich an deinen EX halten.

:crazy
sorry, bei solchen Vorschlägen, fangen Rosenkriege an :kopf ....

Gruß
babbedeckel

Zitat von babbedeckel

sorry, bei solchen Vorschlägen, fangen Rosenkriege an :kopf ....

Da hast du Recht.

Aber was bleibt denn wenn die Liebe auseinanderbricht und weg ist?
Ich zum Beispiel zahle gerade 3/4 der monatlichen Kreditrate für Haus. Weil meine EX freiwillig ausgezogen und ihr jetzt nicht mehr zugemutet werden kann, daß sie hier einzieht, muss ich ihr eine Nutzungsentschädigung für ihre Haushälfte zahlen. Die beträgt die Hälfte ihrer Kreditrate. TOLL! Das ist aber deutsches Recht.

Im Grunde könnte das der EX von Lollchen auch fordern. Alles im Einklang mit deutschen Recht und völlig legal.

Also ich mach jetzt halt auch nur noch legale Sachen (nicht, daß ich irgendwelche illegalen gemacht hätte). Wenn die Rechtslage so ist wie sie eben ist, dann sollte man das auch nutzen. Meine Erfahrung ist, je mehr man in der Trennung noch die Gefühle, Wünsche, Bedürfnisse der EX respektiert, umso mehr wird man vorgeführt. Gerade wenn man der Verlassene ist sollte man nicht alles mit sich machen lassen. Das tut dann nämlich noch mehr weh.

Und Lollchen scheint sich ja "auf Abruf bezahlt" zu fühlen. Das geht doch gar nicht! Da hilft nur zu zeigen wer hier was besitzt und schnellstens eine Umgangsvereinbarung für das Kind zu treffen.

Genau das habe ich oben geschrieben.
Völlig legal.

Rosenkrieg beginnt übrigens schon mit dem Hintergehen, Betrügen und Verlassen. Nicht erst mit der Reaktion darauf.

Gruß,
Papa@WE