Und wieder einmal Umgangsrecht beantragt - wie gehts weiter?

Zitat von Segelpapa1

. d.h. Ihr schreibt fest: für 4 Wochen Umgang jedes Wochenende für 4 Stunden am Samstag oder Sonntag. Wenn das regelmäßig klappt, dann jedes zweite Wochende Samstag morgen bis sonntag abend

Finde ich sehr pauschal. Bei meiner Tochter hätte das damals nullkommagarnicht geklappt, die wäre noch nicht mal auf ein Eis alleine mit ihrem Vater mitgegangen (ich hätte allerdings auch keine Probleme gehabt, sie zu begleiten ...). Und zwingen? Damit bewirkt man wohl eher das Gegenteil, fürchte ich. Für das Mädel ist dieser Mann ein Fremder.

Einerseits trichtern wir unseren Kindern ein, nicht mit Fremden mitzugehen, andererseits soll sie nach 4 kurzen Treffen (deren Länge ich in besagter Konstellation ebenfalls schon fragwürdig finde - meine Tochter wäre damals Amok gelaufen! ) schon bei ihm übernachten. Sorry, ich bin absolut und grundsätzlich dafür, den Kontakt und die Beziehung zwischen dem Umgangselternteil und dem Kind zu fördern. Aber in diesem Fall wird für meinen Geschmack ein bisschen zuviel Wert auf die Befindlichkeiten des Vaters und zu wenig Augenmerk auf die des Kindes gerichtet.

Die beiden fangen im Prinzip bei Null an, da ist kürzer aber dafür häufiger evt. sinnvoller. Kommt auch aufs Kind an, keine Frage. In diesem Fall bin ich halt ausnahmsweise mal nicht nur Theoretikern sondern selbst betroffen und weiß daher ziemlich genau, in welche Zwickmühle ich mein Kind da bringe(n) kann, und das mit ungewissem Ausgang ...

Das ist ein Vorschlag, an dem beide feilen können. Man kann auch mit kürzeren Zeiten anfangen, langsamer steigern, das müssten sie ausmachen

Wichtig finde ich aber, dass die Steigerung von vorneherein festgeschrieben ist, wenn es gut klappt.

Das macht es für den KV klar, dass es allein bei ihm liegt zuverlässig zu sein und die Zeit sinnvoll zu nutzen. Andererseits ist aber auch klar, dass Schwierigkeiten auf der Ex-Paar Ebene, die ja wohl weiter bestehen, keine große Rolle bei der Entscheidung über eine Steigerung spielen, sondern allein das Vater-Kind-Verhältnis und das Funktionieren des Umgangs.

Ich würde auch erstmal das Gespräch abwarten ,bzw wie er sich den Umgang in Zukunft vorstellt in Bezug auf Regelmäßigkeit.
Also da muss ihm absolut klar sein,dass das was in der Vergangenheit gellaufen ist,so nie mehr geht.
Im Grunde kannst Du aber eigentlich nix machen,denn egal ob schriftlich festgelegt oder nur mündlich vereinbart,er kann jederzeit wieder abspringen und in der Versenkung verschwinden.
Daher würde ich es ,so wie kaj es gesagt hat,mit Deiner Tochter reden und es sicher sonnvoll für den Anfang kürzere ,aber regelmässige Treffen stattfinden zu lassen.
Betreuten Umgang finde ich nicht so gut,denn dann sitzen im Grunde 2 fremde Personen bei dem Kind und das finde ich in diesem Fall nicht angebracht.
Ich würde die ersten 2,3 mal dabei sein wollen,dann kann er sie ja mal alleine sehen und wenns erstmal nur aufn Eis ist und dann kann man es ausdehnen,auch das würde ich vorher festelgen.
Ist ihm dann was drangelegen,wird er regelmäßig erscheinen,das liegt dann an ihm.
So von jetzt auf gleich das Kind mitgeben wird bei ner 6 jährigen kaum funktionieren,meine wäre alleine nicht mit,das weiss ich.

Hi,

also mir war ja klar, dass Kritik von Segelpapa und JensB kommen wird *g*

Dennoch bleib ich bei meiner Meinung.
Kontaktanbahnung ok - aber wenn es mit BU sein soll, dessen Gründe von Seiten der Mutter nichts mit der Paarebene zu tun haben, dann ist es vollkommen legitim.
Genaue Fakten zu dem Fall kenne ich nicht, aber letztlich kann ich - genauso wenig wie ein anderer Außenstehender hier - nicht beurteilen, ob der BU in ihrem Fall gerechtfertig ist.
Das entscheiden dann die, die dafür zuständig sind, und den BU durchführen.
Denn auch wenn es ein paar schwarze Schafe geben mag, aber viele, die begleiteten Umgang machen, haben Erfahrung, und können sehr wohl beurteilen, ob dieser angebracht ist, oder nicht.
Und bspw. die vom Kinderschutzbund, die den BU in meinem Wohnort anbieten würden, machen den BU auch ehrenamtlich, und die würden das sicherlich nicht einfach so machen, nur weil die Mutter aus persönlichen Gründen ihrerseits nicht mit dem Vater klar kommt.

Zitat von JensB2001

Und da sie ihn schon seit Jahren kannte, reichte er aus, um ein Kind mit ihm zu zeugen..also was soll das?
Was hat das mit einem Bauchgefühl zu tun, Bauchgefühle haben alle ... und?

Richtig, wir haben alle ein Bauchgefühl.
Und manchmal sollte man auf dieses hören, und sich nicht rein reden lassen von Außenstehenden, die überhaupt gar keinen Überblick über das Ganze haben, oder von sich und den eigenen Verhaltensweisen und eigenen Einstellungen / Werten ausgehen.
Ich habe mir lange genug von anderen rein reden lassen, als es um das Thema Umgang mit meiner Tochter ging, musste mir viel Kritik anhören, teilweise berechtigt, teilweise aber auch nicht. Und letztlich haben sich alle, die dafür waren, von ihm blenden lassen, und merken erst jetzt so langsam, was wirklich los ist, und haben ihre Meinung geändert.

Zitat von JensB2001

Wenn es sich für sie besser anfühlt, ja ne is klar..das ja ne toller Grund für einen BU..

Es ist noch immer vielen nicht klar was eigentlich BU ist u wie er wirkt, auch aufs Kind!

Sie wird ihre Gründe für den BU haben, es wäre fies, ihr primitive Gründe zu unterstellen.

Und eine wirklich bessere Alternative ist es auch nicht, das Kind mit jemandem wegzuschicken, der letztlich ein Fremder für sie ist, den sie bisher in ihrem ganzen Leben erst vier, fünf Mal gesehen hat, und das letzte Mal auch schon mehr als ein Jahr her ist.
Wie wirkt das denn aufs Kind?
Wie wirkt es denn auf ein Kind, wenn es einen Vater hat, der sich selber als "Bekannter" und nicht als Vater bezeichnet, und der sie bisher erst vier, fünf Mal sehen wollte? Für den 35 km ein Grund ist, seine Tochter nicht sehen zu können?
Wie wirkt es auf ein Kind, wenn sie jetzt ihren Vater wieder sieht, und dieser dann, wie vorher vorgekommen, dann wieder für Monate oder gar ein Jahr verschwindet und keinen Kontakt möchte?

Zitat von JensB2001

Is klar..

Ist auch klar.
Er ist derjenige, der sein Kind die Ganze Zeit vernachlässigt und im Stich gelassen hat, der Angebote abgelehnt und keinen Kontakt wollte.
Was ist das für ein Vater, der sein Kind bisher durchschnittlich erst einmal im Jahr gesehen hat?
Allein sich als leiblicher Vater als "Bekannter" zu bezeichnen ist mehr als schlimm und unvorstellbar.
Und ich bleibe auch dabei, dass ich sage, dass wenn ich ein Vater ohne Sorgerecht wäre, und meine Ex BU wollte, dann würde ich die Zähne zusammen beißen, und das durchziehen. Es ist doch das größere Übel, sein Kind gar nicht zu sehen!
Klar, es mag Fälle geben, wo ein BU nicht wirkliche Gründe hat - dennoch ist es eine Chance sein Kind zu sehen und langfristig eine Basis für einen Umgang ohne Begleitung zu schaffen - vorausgesetzt natürlich, man ist bereit dafür zu kämpfen, im Falle eines begründeten BUs Dinge zu ändern und an sich zu arbeiten.

Sorry, aber für mich hört sich das Verhalten vom KV sehr merkwürdig an.
Und selbst wenn die Mutter 50% "Schuld" hätte, dass der KV keinen Kontakt möchte (was ich nicht denke), ist letztlich er derjenige, der Angebote abgelehnt hat, und keinen Kontakt gehalten hat.
Selbst wenn die Mutter theoretisch eine Furie in Person wäre, könnte er sich doch - wenn ihm sein Kind wirklich etwas bedeuten würde - denken, l* mich doch am A*, und sagen, dass das eine dennoch nichts mit dem anderen zu tun hat, und versuchen, einen regelmäßigen Kontakt zum Kind herzustellen.
Wenn ihm das Kind wirklich etwas bedeuten würde, dann würde er doch den Kontakt nicht so oft abbrechen in dem Bewusstsein, dass er sein Kind damit enttäuscht und verletzt.
Sorry, ich hab da kein Verständnis für Eltern, die sich so verhalten.

LG
mila

Zitat von mila77

also mir war ja klar, dass Kritik von Segelpapa und JensB kommen wird *g*

Dennoch bleib ich bei meiner Meinung.
Kontaktanbahnung ok - aber wenn es mit BU sein soll, dessen Gründe von Seiten der Mutter nichts mit der Paarebene zu tun haben, dann ist es vollkommen legitim.

Ich halte den Satz sachlich für Unfug. Schade, dass er eingeleitet wurde durch einen unsachlichen Hinweis.

Es gibt einfache Kriterien, die einen betreuten Umgang rechtfertigen.
a) Kindswohlgefährdung (liegt hier nicht vor)
b) Hilfestellung beim Umgang (dann in beidseitigem Einverständnis)

Bauchgefühl des Vaters ist kein Grund der Mutter Zugang zum Kind nur betreut zu erlauben, umgekehrt auch nicht. Ein betreuter Umgang, der nicht unter diese Kategorien fällt, ist eine Hürde, die einen ungezwungenen Umgang zwischen Mutter/Vater und Kind behindern kann. Es ist kein Instrument, das man in das Belieben einer Mutter/eines Vaters geben kann.

Zitat von cath

Betreuter Umgang macht auch Sinn wenn das Kind keinerlei Bezug zum anderen Elternteil hat!

Im gegenseitigen Einverständnis als erwünschte Hilfestellung.

Zitat von cath

Im Sinne meines Sohnes!

Ich kann nicht darauf antworten, da ich den Zusammenhang nicht kenne.

Segelpapa & JensB:
Mensch, ihr seid ja ernst, der "Spruch" war doch nur ein Spaß... - müsste doch hier auch mal möglich sein dachte ich.
Es war einfach nur etwas frech formuliert auf die Tatsache bezogen, dass wir da unterschiedlicher Meinung sind, und dass mir das klar war schon bevor ich meinen Beitrag verfasst habe.
Aber sorry dennoch, wenn ich euch damit verägert habe...

Nichts destotrotz habe ich unverändert zum Thema BU meine Meinung - und ihre eure, und das ist ja auch ok - dazu ist ja hier das Forum da, wenn alle gleich denken würden, wäre es unnütz und es würde keinen Gewinn bringen.

Wie kommt ihr eigentlich zu eurer Einstellung zum BU?
Ist sie rein theoretischer Natur, oder habt ihr auch konkret Erfahrungen gemacht mit Vätern oder Kindern, die einen BU gemacht haben? Kennt ihr solche Väter oder Kinder persönlich?
Oder habt ihr persönlich Erfahrungen mit BU in der Form, dass ihr das machen musstet?

Ich frage deshalb, weil ich auch Erfahrungen gemacht habe, und eine Person kenne, die was anderes sagt aus eigenenen Erlebnissen heraus.
So habe ich z.B. zwei Frauen vom Kinderschutzbund kennen gelernt, die den BU schon länger machen, und die erzählten, dass sie viele Väter haben, wo der BU super klappt, und es ein Gewinn ist für beide Seiten.
Die beiden Frauen machen das ehrenamtlich, und sind ansonsten seit knapp 20 Jahren Erzieherinnen, haben also Ahnung von dem, was sie beurteilen.
Dann habe ich ferner eine Frau kennen gelernt, welcher heute 30 ist. Vor 25 Jahren allerdings musste sie zum Umgang zum Vater ohne Begleitung- da bis dato außer eigenen Erfahrungen der Mutter und Angst des Kindes keine Kindeswohlgefährdung in dem Sinne vorlag, dass der KV vorher das Kind misshandelt hat. Also gab es Umgang ohne Begleitung.
Das Ende vom Lied war, dass das Kind, heute eine 30-jährige Frau, über Jahre hinweg körperlich und seelisch misshandelt wurde, und sich für sie und ihr Leben daraus viele Einschränkungen ergeben haben. Sie meint heute, dass sie sich gewünscht hätte, dass es damals so etwas wie einen BU gegeben hätte, denn dann wäre ihr viel Leid erspart worden (und auch sie hatte mir in meinem Fall aufgrund ihrer Erfahrungen zum BU geraten).

LG
mila

Zitat von mila77

Wie kommt ihr eigentlich zu eurer Einstellung zum BU?

- Wie kommt man dazu rational über Maßnahmen nachzudenken? Natürlich ist es vernünftig ein Kontrollinstrument, das den Umgang belastet, nur unter nachvollziehbaren Gesichtspunkten einzusetzen, über die man sich vorher Gedanken gemacht hat.

- Das Bauchgefühl einer Mutter in der Trennungsphase ist wohl das schlechteste Instrument um etwas über das Wesen der Vater-Kind-Beziehung zu erfahren und über Art und Umfang von Vater-Kind-Kontakten zu entscheiden. Wäre es nach dem Bauchgefühl meiner Ex gegangen, dann hätte ich heute keinen Kontakt zu unserem Kind. Tatsache ist aber, dass unser Kind heute überwiegend bei mir lebt und ich für die relevanten Aspekte das alleinige Sorgerecht habe.

- Anstatt BU durchzuführen, damit die Mutter beruhigt ist, sollte man in unbegründeten Fällen unbedingt an der Mutter ansetzen, damit sie lernt die Beziehung von Vater und Kind mit positiven Gefühlen zuzulassen.

Nur mal so nebenbei bemerkt, welcher Vater schafft es nicht, sich für die Zeit des BU vorbildlich zu verhalten? Was dann später bei alleinigem Umgang passiert, weiss erstmal keiner.

Hier läuft der BU über den Väterverein und vom ersten Mal an ohne Mutter oder andere bekannte Person. Sehe ich sehr skeptisch, da es dann ja quasi gleich zwei Fremde sind. Ich habe selbst erlebt, daß der KV nicht zum Elterngespräch erschien(ohne Entschuldigung) aber positiv bewertet wurde. :hm... Zeigt das von Interesse am Kindeswohl? In meinen Augen nicht.

Ich denke mal, rabe hat einfach Angst, daß die gemeinsame Tochter verletzt wird, wenn es wieder so abläuft wie vorher schon. Diese Angst kann ich nachvollziehen bei dem, was schon vorher passiert ist. Sie öffnet ihm aber trotzdem eine Tür. Wobei die Teilnahme am BU nicht Garant ist dafür, daß er sich danach weiterhin regelmässig kümmert.

Ist nur zu hoffen, daß er es diesmal sehr ernst meint und auch regelmässig Umgang haben möchte und haben wird. So ein Hin-und Her ist für Kinderseelen nicht gut.

Zitat von JensB2001

der Mann macht mich fertig

:lach:lach:rotwerd:rotwerd
(Das war jetzt aber kein Heiratsantrag?)

Zitat von JensB2001

(..der Mann macht mich fertig..da is alles drin, was rein gehört..quadratisch praktisch gut, dieses Statement !!)

Das liegt daran, daß er größtenteils auf Zitate verzichtet, Jens. Und sich damit dann denn ein oder anderen persönlichen Kommentar ala "ja nee ist klar" nur denkt, aber nicht schreibt :pfeif

Ich möcht aber mal daran erinnern, daß in rabes Fall, um den es hier ja geht, der betreute Umgang zumindest eine gewisse Zeit lang, über die Mediatorin möglich ist. So gut ich diese Möglichkeit dieser Umgangsform einerseits finde, frage ich mich halt schon regelmässig, wem dieser betreute Umgang denn eigentlich zu Gute kommt. Eine Kindswohlgefährdung, für die diese Umgangsform ja ursprünglich wohl mal angedacht war, liegt hier nicht vor. Das sich Vater und Kind erst mal wieder "beschnuppern" müssen ist logisch, aber ob ich das als Kind so unbefangen könnte wenn da, neben dem fast fremden Vater eine mir völlig fremde dritte Person anwesend ist? Ich kann immer nur darauf zurückgreifen, was meine Tochter in dem Alter gemacht hätte: die erste halbe Stunde hätte sie vermutlich auf ihren Händen gesessen und nett in die Gegend gelächelt, obwohl innerlich den Tränen nahe. Und die restlichen 30 Minuten hätte sie ziemlich sicher unzählige Male nach mir gefragt und lautstark verkündet das sie jetzt keine Lust mehr auf diesen Mist hat. Für mich ist solch ein Umgang einfach nicht ungezwungen und die Atmosphäre viel zu sehr auf "du musst da aber jetzt durch" eingestellt. Ob das für eine positive Einstellung beim Kind bezüglich des Vaters sorgt? Irgendwie nicht, kindgerecht definiere ich jedenfalls anders.