Bewusst alleinerziehend

Na ja, erstmal musst du einen Sexualpartner finden, der genau den gleichen Wunsch hat, nämlich ein Kind zu zeugen und für das Kind zu sorgen, ohne mit dir eine Liebesbeziehung zu haben.

@Genesis´edit:
Das glaube ich nicht. Es gab und gibt (in vielen Kulturen) arrangierte Ehen oder Vernunftsehen, da sind ja nicht nur gescheiterte Persönlichkeiten draus entstanden. Ich denke, wichtig ist für ein Kind, dass es sichere Bindungen aufbauen kann (zu beiden Elternteilen!), dass es erlebt, dass die Eltern sich respektieren, dass es von beiden Elternteilen gleichermaßen geliebt wird und ohne schlechtes Gewissen "zurück-lieben" darf usw. Das geht wahrscheinlich auch, wenn der Zeugungsakt an sich ohne Liebe vollzogen wurde, auch wenn ich persönlich mir das gerade nicht vorstellen will *grusel*

Ich bin sicherlich nicht so eine Frau
und ich kann Genesis da eigentlich nur zustimmen - Du machst Dir Gedanken nur um Dich, nicht wirklich um das Kind.

Für mich - ich kann soviel Egoismus absolut nicht nachvollziehen. Nicht auf die Art und Weise.

Du willst Dir einen Traum erfüllen, das verstehe ich.
willst glücklich zu sein, wer will oder möchte das nicht.
Auch das kann ich absolut verstehen.

Aber auf Kosten einer Kinderseele?
Dem Kind den Vater bewußt somit ggf. vorenthalten?
Was sagt den der dann wohl werdende Papa dazu?
Der weiß sicherlich nichts von Deiner Idee, ihm mal eben die Freude an einem neuen Leben zu schenken - aber dann wieder zu nehmen.

Und vor allem, Du scheinst anhand Deines Textes nicht wirklich mit dem jetzigen Partner glücklich zu sein - warum dann ein Kind mit diesem Partner? Vor allem ein Kind spürt es,früher oder später....

Vielleicht sehe ich es falsch, aber
ich denke einige hier würden einiges dafür geben, zumindest ich, dass sie, wenn sie etwas dafür tun hätten können, nicht oder nie in die Situation eines alleinerziehenden Elternteils gekommen wären.

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also sowas hab ich ja noch nie gehört..... wie kann man nur so denken??
ich würde alles dafür tun, wenn der papa meiner kleinen sich kümmern würde.... was machst du wenn du einem mann das kind untergejubelt hast (was ich NICHT absichtlich getan habe), und er nicht wirklich "bock" drauf hat??? es tut so weh meiner tochter in die augen zu schauen, wenn sie mich mit dreieinhalb jahren fragt warum alle kinder im kindergarten einen papa haben nur sie nicht... sowas egoistisches...

und von wegen "ich kann gut mit kindern" es ist ein riesen unterschied mit wievielen fremden kindern man umgehen kann und als erzieherin evt auch mal 20 um sich herum hat, oder ob man nur ein einziges kind zu hause hat, und dann noch alleine mit den ganzen problemen die der alltag einer aleinerziehenden mit sicherheit oft hervorruft...

klar babys sind süß, und am liebsten hätte ich auch noch eins, aber erst wenn muit dem geeigneten mann die richtige basis dafür entstanden ist

überleg dir echt gut was du machst, was du deinem kind und dem potentiellen erzeuger damit antust....

:crazy :crazy :crazy :crazy :crazy :crazy

:nanana es hat niemand gesagt das du mit deinem eigenem kind nicht gut umgehen könntest, oder das du gar ne schlechte m,utter wärst, ich habe lediglich gesagt das es ein riesen unterschied ist, wenn man ein eigenes kind hat....

nein, ich dachte nicht das eine basis da ist, nur hatte ich zweiienhalb jahre etwas mit dem vater, und irgendwann ist es dann passiert,- :schwanger- keinen plan loch im gummi oder sonst was. also verhütet haben wir. als basis meine ich eine intakte beziehung, wo der eine die andere familie auch kennt, was nicht heisst das es nicht trotzdem im desaster enden kann..

was hast du eigendlich für eine vorstellung vom alleinerziehend sein? hast du in deinem freundeskreis aleinerziehende, die dir mal genau geschildert haben, wie so ein alltzag abläuft, mit kind evt irgendwann mal nen 400 € job alg2 dazu??? :nanana

sowas kann man nicht freiwillig bringen, wenn man sich mal alles genau durch den kopf gehen lässt...

ich wollte auch immer gerne ein baby haben, vor allem weil viele freundinnen von mir schwanger waren, aber aleinerziehend, das wäre mir damals nicht in den sinn gekommen... und als ich zwei jahre spüäter schwanger geworden bin, was sollte ich da machen, blieb mir ja nix anderes übrig, mal abgesehen von abtreibung, was ich aber ausser betracht gezogen habe...

es ist auch noh ein grosser unterschioed, ob aleinerziehend "ganz aleine" oder alleinerziehend " mit papa der sich kümmert", wobei sehr wahrscheinlich alle seine vor und nachteile hat....

aber ich würde mir das echt durch den kopf gehen lassen was du da vorhast...

und warum sollten schwule und lesben keine kinder haben sollen, also ich denke, da haben die kinder zwei ansprechpartner, egal ob mama und mama oder papa und papa und nicht nur einen... die wachsen damit auf das nur ein geschlecht an beiden fronten steht und kennen es nicht anders, die haben quasi mama und auch papa auch wenns nicht wie mama und papa bei den heteros ist.....

Bei mir war ziemlich schnell klar, daß ich alleinerziehend sein würde, auch wenn ich es mir aus dem einen oder anderen Grunde anders vorgestellt hätte. Man kann das schaffen. Das Kind muß auch nicht - erlaube ich mir nach fünf Jahren Erfahrung zu sagen - schlechter gedeihen als die Kinder drumherum.

Leichter ist nach meinem Dafürhalten:
- sich mit niemandem über Erziehungsstrategien abstimmen zu müssen
- die Freizeit nach Lust und Laune zu gestalten - oder eben auch mal nicht
- vor allem: Ein kleines Kuschelkind zum Knuddeln und Liebhaben zu bekommen - das mag den Aufwand schon wert sein

Schwerer ist:
- keine, wirklich keine Auszeit zu haben (das haben wir uns wohl alle nicht soo anstrengend und nervig vorgestellt), das bedeutet zum Beispiel: Keine Lust mehr auf's Kind zu haben, nur noch in Ruhe gelassen werden wollen, sich vom Leben abgekoppelt fühlen
- niemanden zum Besprechen der Erziehungsprobleme und der sonstigen Entscheidungen ( Kindergarten ja/nein, welche Schule, ggf. OP ja/nein, Brille oder Kontaktlinsen, Abi ja/nein etc.) zu haben
- vor allem: Keine befriedigende Antwort auf die Frage nach dem Papa zu wissen: "Alle Kinder haben doch einen Papa, wieso ich nicht?". Ich glaube, dies ist die echte Härte. Gibt immer irgendwie einen Knacks.

Fazit: Ich kann sowohl Deinen Kinderwunsch (immer die tickende Uhr im Nacken) als auch die Idee, besagtes Kind alleinerziehend zu bekommen, verstehen. Denn ein Kind ist wunderbar.
Auf der anderen Seite ist es wirklich DIE Härte, alleinerziehend zu sein. Dazu kann das Kind keinen Vater vorweisen. Im Moment ist für Dich das Kind natürlich eine abstrakte Position, aber wenn es dann reden und denken kann, wirst Du unweigerlich ein schlechtes Gewissen bei der Frage nach dem Papa bekommen. Du wirst auch Alpträume haben, in denen Du stirbst und Dein Kind niemanden hat. (Naa? Wievielen von uns rinnt jetzt ein kalter Schauer über den Rücken? Mir ganz sicher.)
Und was wird Dein Kind über Beziehungen lernen? Über Familie? Über Papas Selbstverständnis (besonders wichtig, falls es ein Junge wird)? Generell über Aufgabenverteilung?

Es ist alles gar nicht so einfach. Im Zweifelsfalle rate ich Dir ab. Auch, weil ein Kind nicht als Ersatz für Lebenssinn taugt. Wenn Du Dich aber für ein Kind entscheidest, dann versuche bitte, einen Mann als langfristigen und zuverlässigen Bezugspartner für Dein Baby zu gewinnen. Schon auch für Dein Kind, aber vor allem als Erholungszeit für Dich. Damit, daß Dir die Auszeit gut tut, tut sie außerdem immer auch Deinem Kind gut.

Gruß
Simone

Bezüglich Lesben und Schwule sehe ich es genauso wie Diana.

Desweiteren zweifle auch ich nicht daran, dass Du nicht mit einem Kind umgehen kannst. Das ist auch nicht der Punkt.
Denn jeder Elternteil muss erst einmal in die Elternrolle hineinwachsen. Man ist nicht von heut auf morgen der perfekte Papa oder die perfekte Mama.

Ich habe sehr wohl mein Kind bekommen, mit dem Gedanken, dass wir eine Familie werden bzw. sind. Die Basis war dafür somit da. Wir haben uns beide dafür entschieden.

Selbstverständlich ist es nicht absehbar was die Zukunft bringt, morgen oder übermorgen.

Und natürlich ist nicht absehbar, dass der Partner - sei es durch Tod etc. nicht mehr da ist.

Aber warum sollte man grundauf schon so negativ in die Beziehung hineigehen. Was macht das für einen Sinn? Dann macht für mich eine Beziehung keinen Sinn - wenn man diese sich überhaupt wünscht.

Ich höre aus deinem Post Wut, Verzweiflung, Torschußpanik, Enttäuschung, der Wunsch nach Erfüllung aller Bedürfnisse.

Warum? Um jeden Preis?

Dass Du schwer zu verstehen bist....Ich denke, es liegt daran (so sehe ich das), das gerade weil wir alleinerziehend sind, somit aus Erfahrung sprechen können, was es mit sich bringt allein mit Kind zu sein, ist es schwer zu verstehen.

Und klar, vielleicht findest Du wirklich jemanden, der die gleichen Bedürfnisse hat wie Du - ich wünsch Dir wirklich dabei Glück.

Aber ist das wirklich Dein erfülltes Leben?

Nun ja, der Wunsch nach einem Kind ist meiner Meinung nach immer selbstsüchtig, auch wenn vielleicht nur irgendwelche mistigen Hormone daran schuld sind.
Aaber, wenn das Kind dann da ist, wirst Du merken, wie sehr es Dein gesamtes Leben ändert. Du wirst einsamer. Paare merken das nicht so, weil frischgebackene Eltern eh zu müde für die Pflege von Freundschaften sind. Du aber bist allein, kannst Deine Gedanken nicht loswerden und mußt Dich um ein Baby kümmern - kümmern, immer kümmern, weit über die Grenzen Deiner Kraft hinaus. Auch Paare fahren da am Limit, aber als Alleinerziehende(r) hat man die gesamte Last selbst zu schultern. Das ist doch ein ganzes Ende mehr, als man sich hat träumen lassen.
Na ja, man kriecht im ersten Lebensjahr des Babys einfach standardmäßig auf dem Zahnfleisch. Also, so im Nachhinein, als objektiver Betrachter, kann ich bestätigen, daß man das nicht alleine schaffen kann. Alle, die das durchhaben, wissen es.

Dummerweise sind die Freundschaften, bei denen man hoffte, sich ausheulen zu können und Hilfe zu bekommen, zum größten Teile auch weg. Keine Ahnung, woran das liegt. Vielleicht an der ungeheuren Wichtigkeit, die das Baby bekommt. Irgendwann hören alle gelangweilt weg, wenn man wieder mal einen revolutionären Durchbruch der kindlichen Fähigkeiten stolz zu berichten weiß. Vielleicht an der langweiligen Aura, die man plötzlich ausströmt (Welcher Film? Bücher - hab ich schon ewig nicht mehr lesen können. Heute Abend in den neuen angesagten Club? Ich krieg doch so schnell keinen Babysitter.) Nein, nein, nein.
Schau Dir die Frauen auf den Spielplätzen an - das sind Deine zukünftigen Gesprächspartner.

Wenn das ziemlich frustriert rüberkommt - das Leben mit einem Baby als einzigem Gesprächspartner ist frustrierend.

Ich würde mir die geplante alleinige Verantwortung für ein Kind genau überlegen. Sehr genau!

Auf der anderen Seite habe ich nicht die Chuzpe, Dir zu sagen, daß es absolut nicht geht. Wenn es der Traum Deiner schlaflosen Nächte ist, kriegst Du es wahrscheinlich hin. Ich wollte eigentlich nur mal darauf hinweisen, daß sich das gesamte Leben mit der Geburt eines Kindes, für das wir verantwortlich sind, ändert. Besondes für uns Alleinerziehende.

Gruß
Simon

Hallo BigDream,
auch wenn ich persönlich Deinem Wunsch nicht entsprechen kann, möchte ich Dir doch von einer Freundin schreiben, die ungefähr so ihr "Lebenskonzept" ausgerichtet hatte. (Bevor sie schwanger wurde hatte sie im Bekanntenkreis oft gesagt, dass sie unbedingt ein Kind möchte, wenn es sein muss auch AE)

Der Vater des Kindes war mein "Ex-Ex" und über ihn haben wir uns kennengelernt. Die beiden haben damals noch während der Schwangerschaft ein Haus gebaut und im neunten Monat hat sie ihn dann verlassen (was ich aus eigener Erfahrung durchaus verstehen kann ;))

Sie hat bestimmt berechnende Strukturen und würde, wie mein Ex-Ex einmal sagte, selbst ihr Großmutter verkaufen, wenn sie noch genügend dafür bekommen würde :kicher.

Aber als Mutter ziehe ich vor ihr den Hut: Sie hat sich Arme und Beine für Ihren mittlerweile 12-jährigen Sohn ausgerissen. Und was ich an ihr am meisten schätze: sie hat in all den Jahren vor ihrem Sohn nicht ein einziges Mal schlecht über dessen Vater gesprochen (Grund genug hätte sie gehabt) und den Kontakt uneingeschränkt ermöglicht. Das macht sie auch zu meinem Vorbild, neigt man doch dazu gelegentlichen Frust über den KV gegenüber anderen auch im Beisein des Kindes zu äußern.

Sie hat immer gearbeitet und Ihr Leben als AE mit allen Konsequenzen positiv gelebt (und die meisten von hier wissen, was das heisst!)
Die für sie am schwersten zu tragende Konsequenz war, dass sie bis letztes Jahr keine feste Beziehung hatte, da auch Männer ein Glücksgriff sind, die bereit sind, das Kind eines anderen mit zu erziehen bzw. auf die Unbeschwertheit einer Beziehung ohne Kind(er) zu verzichten.

Ihr 12-jähriger Sohn ist ein intelligenter, sehr wohlerzogener Junge und bildet sich nun nach und nach selbst seine Meinung über den KV, der recht unzuverlässig Verabredungen einhält bzw. kaum Interesse an den Aktivitäten des Kindes zeigt.

Und dass ihr Sohn gleich von Geburt an nie mit dem KV unter einem Dach gelebt hat, darum habe ich sie oft während der Trennungsphase vom Vater meines Sohnes beneidet. So hat er nichts vermisst, da er es gar nicht kannte. Die Schmerzen, die mein Kleiner im letzten Jahr aushalten musste hätte ich im gerne erspart.

Egal wie Du Dich entscheidest: eine männliche Bezugsperson sollte für Dein Kind vorhanden sein. Und ich spreche aus Erfahrung, wenn ich sage, dass das Grundbedürfnis eines jeden Kindes ein Familiengefüge ist. Auch wenn der eigene KV nicht im Haushalt lebt.

Gruß Nurse :wink

Hi,

:wow :mussweg:hä

...was´n das für´ne Frage/Thread, ich dachte "solche" gibt´s nur in der Besenkammer ... oder so ... :schwitz

AE - Kinder sind auf jeden Fall benachteiligt, generell müssen die Kids beide ET haben, um "richtig" auf Leben vorbereitet zu werden.
...und das ist ´ne Frage von einer Erzieherin ... puh ...

Für alle Männer in Deutschland sage ich nur, Vasektomie, wenn die Frauen nur so wären ... man man :scared

Sowas ist EGOISMUS pur, und kein Wunder das der TO keinen Mann findet. :frag

Gruß
babbedeckel

Da du dich mit Kindern gut auskennst, weißt du, dass sie das Recht auf beide Elternteile haben. Du musst deinem Kind dieses Recht gewähren. Wie würdest du das anstellen?