Hallo zusammen........
Gerade gehts mir so ziemlich beschissen........ Mein Ex hatte die Kinder (Zwillinge 2,5 Jahre) heute Abend wiedergebracht, und sie wollten wieder zuerst nicht zu mir auf den Arm, Papa soll aus dem Auto rausnehmen, Papa soll auf dem Arm bis zu Tür tragen....... das verletzt mich total!!!!!!!!!!! Ich bin dann am verzweifeln :heul und sie sehen dann, dass ich traurig bin, und wollen dann natürlich zu mir.... aber ich sag dann nein, weil ich mich so verletzt fühle..... Und dann wird natürlich geheult usw. dass sie nicht zu Papa wollen, dass sie bei mir bleiben wollen, drücken, küsschen geben.... Aber trotzdem bin ich dann bockig, ich wollte heute auch nicht bei ihnen am Bett bleiben, bis sie eingeschlafen sind,meine Mama ist dann geblieben, nach ca 20 min bin ich dann trotzdem rein, hab sie ja unheimlich lieb und in den 24std wo sie nicht da waren auch vermisst habe. Aber gerade das verletzt mich ja auch! Ich vermisse sie, tu alles für sie, und dann sowas. Heute hat auch mein Ex meiner Mutter erzählt, dass sie gestern ohne mich nicht einschlafen wollten, nach mir gerufen haben und sie sehr lange gebraucht haben um sie zu beruhigen und zum schlafen zu bringen ( mein Ex fährt immer mit den Kleinen zu seinen Eltern,und bleibt da auch die ganze Zeit, weil er alleine mit den Süßen nicht klar kommt). So kommen mir auch die Zweifeln, ob ich auch alles richtig mache, ihnen genug Liebe gebe und so.... Natürlich bin ich nicht immer Lieb und Nett wie der KV, aber ich bin ja auch allein, und sie sollen ja auch gewisse Regeln befolgen. Ich weiß auch nicht ob ich dennen zuviel verbiete..... es kracht auch mal bei uns, aber ich kann sie doch nicht alles machen lassen, was sie wollen, und nur daneben sitzen und sie unterhalten! Ich weiß irgendwie nicht mehr weiter... In solchen Momenten vermisse ich auch jemanden, der mich einfach in den Arm nimmt......
Danke für zuhören.......................
Wollte mich mal bei euch ausheulen...
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hey du,
ich kenne das auch... jedesmal am sonntag wenn meine zwerge wiederkommen... aus dem auto aussteigen..nein... heim gehn...nein... papa hier, papa da...dann hab ich jedesmal streit mit dem papa...
und wenns dann abends hier nicht läuft, wir haben feste regeln, werde ich auch traurig, behandel die kids vielleicht in dem moment auch ungerecht...was ich garnicht will, was mir später leid tut...
aber ich weiß, ich mach alles richtig, den kids gehts gut, ich leibe meine 3 über alles...
wir sind auch nur menschen, menschen mit gefühl...und nur wer gefühle besitz kann verletzt werden...
deine kids machen das sicher nicht um dich zu verletzten... die kurze zeit die sie beim papa verbringen is einfach zu kurz, papa holt sie, dann wieder eingewohnen bei oma und opa und schwupp soll man wieder zur mama...
deine kids lieben dich, so wie du bist, da bin ich mir sicher...
also, kopf hoch, geh zu ihen ans bettchen, streichel den beiden übers haar und genieße einfach den augenblick...
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Hallo!
Ich kann verstehen, dass es Dich erstmal "verletzt", wenn Deine Kinder nicht zu Dir auf den Arm wollen, wenn sie vom Papa wollen, aber das geht gar nicht: "und sie sehen dann, dass ich traurig bin, und wollen dann natürlich zu mir.... aber ich sag dann nein, weil ich mich so verletzt fühle..." , "Aber trotzdem bin ich dann bockig, ich wollte heute auch nicht bei ihnen am Bett bleiben, bis sie eingeschlafen sind,"
Entschuldige, wenn ich so deutlich werde, aber DU bist die Erwachsene und SIE sind die Kinder, die obendrein eine sehr schwierige Situation zu verpacken haben. Die Beleidigte spielen und den Kindern damit ein schlechtes Gewissen zu machen GEHT GAR NICHT!!! Das ist total daneben.
Für Kinder sind getrennte Eltern soo schwierig zu händeln... immer wieder das Umgewöhnen vom Alltag mit Mama zu den Tagen mit dem Papa. Und dann sind sie verwirrt, traurig, müde, durcheinander und dann fängt Mama das Schmollen an? Nee, also da musst Du Dich wirklich besser im Griff haben und Deinen Kindern eine Stütze sein.
Sei doch froh, dass sie auch so an ihrem Papa hängen, sie brauchen ihn!
Klar ist das leichter gesagt als getan, wenn man sich vielleicht mit dem Ex auch nicht mehr so versteht (ich kenne Eure Geschichte nicht), aber die Kinder gehen da IMMER vor, egal, wie das eigene Gefühlsleben aussieht.
Lass nicht zu, dass Deine Kleinen ein schlechtes Gewissen bekommen, wenn sie sich auf den Papa freuen, weil sie denken, Du willst es nicht.Und natürlich kannst Du nicht immer lieb und nett sein und musst Deinen Kindern Regeln aufzeigen und klar gibt es da immer mal wieder Reibereien, aber deshalb lieben Dich Deine Kinder doch nicht weniger.
Glaub mir, auf Dauer fühlen sich Kinder dort wohler, wo sie klare Regeln bekommen als dort, wo sie alles dürfen ohne Halt zu haben. -
Hallo Milka,
natürlich verletzt es einen, wenn die Kinder 1 Tag nicht da waren und nicht sofort zu Mama wollen. Sie freuen sich trotzdem auf Dich.
ABER: ich denke, dass das der Trennungsschmerz von Papa ist. Nehm das nicht persönlich. Die Kinder sind wahrscheinlich in dieser Übergabesituation hin und hergerissen und wollen dann einfach beim Papa bleiben, weil sie ihn nicht so oft sehen, wie Dich. Und er fährt ja gleich wieder weg.
Bitte bitte "bestrafe" sie doch nicht mit Deiner Bockigkeit und bringe die Kinder trotzdem so wie immer ins Bett. Sie werden ja für etwas bestraft, wofür sie überhaupt nichts können!
Du hast es hier nicht mit Erwachsenen zu tun, sondern mit Kindern. Sie lieben Dich, aber auch den Vater.
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Wieso verletzt es dich, wenn sie vom Papa zur Tür getragen werden wollen? Sie dürfen doch ihren Papa genaus lieben wie dich! Sei doch froh, dass es ihnen beim Papa gefällt und dass sie gerne bei ihm sind.
Wenn du ihnen zeigst, dass Du traurig bist, weil sie gerne beim Papa sind, wissen sie gar nicht mehr, was richtig ist. Sie stecken ja voll im Loyalitätskonflikt, weil sie zwischen euch beiden stehen. Ich finde das ziemlich unfair deinen Kindern gegenüber. Sie haben sich die Situation schließlich nicht ausgesucht.
Du bist 28 Jahre alt und bist bockig, weil deine Kinder Ihren Papa lieb haben :kopf
Wenn mein Sohn bei seinem Papa war, fragt er mich auch manchmal, ob ich ihn vermisst habe. Ich sage ihm dann, daß ich ihn natürlich vermisse, aber dass ich mich auch für ihn freue, wenn er beim Papa was schönes erlebt und dass ich auch manchmal Zeit für mich brauche.
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Hallo Milkanuschka!!
Ich kann mir vorstellen,das es Dich verletzt,wenn Deine mäuse nicht zu Dir wollen,aber Du darfst es ihnen nicht zeigen,indem Du Dich nicht von ihnen trösten lässt oder indem Du nicht bei ihnen bleibst,bis sie eingeschlafen sind!!!
Deine Mäuse sind 2,5 Jahre alt/Jung...wie sollen sie das verstehen?????
Die sind noch soo klein...*ist nicht böse gemeint* Ich kann Deine Trauer und Wut gut nachvollziehen :troest
lg
Nadine -
Hallo Milkanuschka
Ich denke Dein Reaktionen sind eigentlich ganz normal....allerdings nicht richtig. Aber auch das wirst Du wohl selber wissen, aber Du hast einfach Probleme dieses zu ändern.
Man muss lernen zu differenzieren. Wenn sie bei Dir sind, ist es halt das Alltagsleben. Wenn sie beim Papa sind, besteht das Leben meistens aus Highlights...ist halt so.
Wenn sie wieder kommen und lieber beim Papa bleiben wollen...überleg doch einfach...sie wissen, dass sie ihn lange nicht sehen können und klammern natürlich.
Ging mir nicht anders so. Du musst auf jedenfall lernen damit umzugehen. Warte, bis Deine Kinder wieder bei Dir in der Wohnung sind...geb ihnen Zeit sich wieder drauf einzustellen. Für so kleine Kinder ist das absolut nicht so einfach.
Lass ihnen die Zeit. Sei einfach für sie da, aber bedräng sie nicht mit Fragen. Ich hatte meine Kinder einfach immer gefragt "Na wars denn schön für euch?"
Denn das ist doch ausschlaggebend. Sie wollen dich nicht verletzen, wenn sie lieber beim Papa bleiben wollen, denn Dich haben sie doch immer. Du bist der Knotenpunkt in ihrem Leben...gibst ihnen die Sicherheit, die sie so nötig haben.
..vorallem...bestrafe sie nicht durch Nichtachtung, oder durch "nicht ins Bett bringen". Sie verstehen es einfach nicht.
Irgendwann wird sich dieser Zustand auch ändern, wenn sie verstehen, dass der Papa auch auf Entfernung trotzdem für sie da ist
Alles nicht einfach, aber es geht
Wenn eine Kleine nach den WE´s zu mir kam, wollte sie erst nie vom Auto vom Papa weg und dann hat sie sich zu Hause mind. 10 min. die Augen aus dem Kopf geweint. Ich habe ihr aber gezeigt, dass das was sie fühlt OK für mich ist und sie mir auch erzählen kann, warum sie so traurig ist und das sie sich ruhig bei mir ausweinen darf.
Selbst heute nach ca. 6 Jahren ist es manchmal noch so, aber sie weiß, dass ich trotzdem immer für sie da bin :troest
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Schwierig....
Ich denke auch, dass du versuchen solltest dich in dieser situation zurückzunehmen, weil sich die Kinder sonst schuldig fühlen, der Mama wehgetan zu haben :flenn
Für sie bedeutet dass einen Konflikt, wenn ich den Papa lieb habe, tut dass der Mama weh, also darf ich den Papa nicht so lieb haben, dass es ihr wieder gut geht. Aber das tut mir weh, denn ich habe den Papa ja lieb.
Laß dem Papa doch die Zeit, bis er wieder geht, denn bis zum nächsten Umgang "gehören" die Kinder wieder dir!
Und halt doch das Positive hoch, sie vermissen dich, wenn sie beim Papa sind!!! :sonne
Und wie er die Tage gestaltet ist seine Sache!
Und natürlich ist man eine gute Mutter, wenn man Regeln setzt, denn dadurch vermittelt man auch, dass man die Dinge im Griff hat und sich die Kinder in schwierigen Situationen auf dich verlassen können, sie erhalten dadurch Sicherheit!
Und wenn sie dich vermissen, dann gibst du ihnen doch wohl genug Liebe
Also laß dich :troest, uns geht es glaube ich allen mal so.
Heul dich nur aus, das befreit die Seele... :strahlen
Und wenn die zeit dafür da ist, findest du auch wieder jemanden zum :bigkiss
Liebe Grüße JaLa
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Hallo Milkanuschka,
ich glaube, dass Du hier Deine negativen/ verletzten Gefühle für Deinen Ex auf die Kinder überträgst und das haben die beiden wirklich nicht verdient. Versetz Dich doch mal in sie.
Wieso sollen sie ihren Vater nicht mehr lieben (dürfen) nur weil Du es nicht mehr tust? Kinder lieben ihre Eltern immer. Immer. Immer.
Deine Gefühle sind nachvollziehbar, ich habe ganz zu Anfang nach der Trennung einmal dieselbe Reaktion gezeigt, mir ist dann aber sehr schnell klargeworden, dass das wirklich nicht geht.
Du bist ihre Mama, die sie lieben und das wird immer so bleiben und das hat gar nichts damit zu tun, dass sie auch ihren Papa lieben. Ihre Liebe zu ihrem Vater nimmt Dir nichts weg. Wenn Du das verinnerlichen kannst, dann wird Dir das nicht nochmal passieren.
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Hallo Milka,
was Dein Ex sagt ist Quark. Lass Dich nicht verunsichern. Ist wohl selber nicht grad erwachsen....
Du weisst, dass Deine Kinder Dich lieben. Nur darauf kommts an. Und zeige Du ihnen gerade nach solchen Übergabesituationen wie dolle Du sie liebst. Auch wenn sich das dann uU nur auf trösten oä reduziert. Sei einfach für sie da. Sie brauchen das so.
Und ich glaube, sie können Dir in diesen Momenten nicht vermitteln, dass sie Dich vermisst haben, weil sie zum einen noch so klein sind und zum anderen der Trennungsschmerz vom Vater aktuell überwiegt.
Also Kopf hoch. Beim nächsten Mal machste es besser. Ok?
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Zitat
Original von Milkanuschka
Ich möchte doch nur, dass sie mir zeigen, dass sie mich vermissen....Warum? Du bist Dir doch sicher, dass sie Dich lieben, oder?
Also, das hast Du nicht nötig!
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Also ich sehe hier nur ein verdammt kindisches unreifes Verhalten.
Mir ist bei jeder Zeile schlecht geworden und ich habe extra nochmal geguckt, wie alte die Person denn ist, die das geschrieben hat. Hatte mit maximal 16 gerechnet.
Du weißt, was Du durch deine kindische Bockigkeit den Kindern antust?
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ZitatAlles anzeigen
Original von KatJoKa
Hallo!Ich kann verstehen, dass es Dich erstmal "verletzt", wenn Deine Kinder nicht zu Dir auf den Arm wollen, wenn sie vom Papa wollen, aber das geht gar nicht: "und sie sehen dann, dass ich traurig bin, und wollen dann natürlich zu mir.... aber ich sag dann nein, weil ich mich so verletzt fühle..." , "Aber trotzdem bin ich dann bockig, ich wollte heute auch nicht bei ihnen am Bett bleiben, bis sie eingeschlafen sind,"
Entschuldige, wenn ich so deutlich werde, aber DU bist die Erwachsene und SIE sind die Kinder, die obendrein eine sehr schwierige Situation zu verpacken haben. Die Beleidigte spielen und den Kindern damit ein schlechtes Gewissen zu machen GEHT GAR NICHT!!! Das ist total daneben.
Für Kinder sind getrennte Eltern soo schwierig zu händeln... immer wieder das Umgewöhnen vom Alltag mit Mama zu den Tagen mit dem Papa. Und dann sind sie verwirrt, traurig, müde, durcheinander und dann fängt Mama das Schmollen an? Nee, also da musst Du Dich wirklich besser im Griff haben und Deinen Kindern eine Stütze sein.
Sei doch froh, dass sie auch so an ihrem Papa hängen, sie brauchen ihn!
Klar ist das leichter gesagt als getan, wenn man sich vielleicht mit dem Ex auch nicht mehr so versteht (ich kenne Eure Geschichte nicht), aber die Kinder gehen da IMMER vor, egal, wie das eigene Gefühlsleben aussieht.
Lass nicht zu, dass Deine Kleinen ein schlechtes Gewissen bekommen, wenn sie sich auf den Papa freuen, weil sie denken, Du willst es nicht.Und natürlich kannst Du nicht immer lieb und nett sein und musst Deinen Kindern Regeln aufzeigen und klar gibt es da immer mal wieder Reibereien, aber deshalb lieben Dich Deine Kinder doch nicht weniger.
Glaub mir, auf Dauer fühlen sich Kinder dort wohler, wo sie klare Regeln bekommen als dort, wo sie alles dürfen ohne Halt zu haben.Sehr gut geschrieben! Ich kenne diese "Eifersucht" auch sehr gut. Bei uns passiert das regelmäßig, wenn papa da war oder ist und auch wenn die Oma mit ihm unterwegs war! Das tut halt ein bißchen weh, ist doch klar, aber Gott sei Dank jammern sie nich tnur nach uns, sondern können auch andere engstehende Menschen genießen und sich dort wohlfühlen. Das ist doch genauso wichtig!
Ich möchte noch etwas hinzufügen, auch wenn das für Dich gemein klingen mag: Du kannst Deinen Kindern wirklich mit solch einem Verhalten (Strafe durch Liebesentzug für NICHTS) großen Schaden zufügen! Das kann sich sehr lange noch in ihren Köpfen und in der kleinen Seele festsetzen..
Ich meine, ich bin wie gesagt auch schonmal traurig, ja es ist wohl eher Eifersucht, allerdings ist das bei mir etwas anders ausgeprägt. Wenn Merlin nämlich erst nicht zu mir will oder so tut als wär ich Luft (kommt auch schonmal vor), und dann zu mir will, dann könnte ich NIE und NIMMER nein sagen und ihn wegschubsen.. Dann freue ich mich und zeige ihm, dass ich ihn gerne bei mir habe! Ich denke, das solltest Du nochmal überdenken und dich im entsprechenden Moment überwinden. Wie schon geschrieben im Zitat: DU bist die Erwachsene!!!Edit:
Noch ein Nachtrag. Ich hab jetzt gerade noch den Kommentar von Deinem Ex gelesen. Ich denke, dass er sagt, du seist eine schlechte Mutter und eben das wäre die Begründung für das Verhalten der Kinder ist weder richtig noch in ordnung. Ich glaube aber einfach, dass manche Väter das so sehen.. Ich merke das hier auch. Merlin hat den ganzen Tag, 6 Tage die Woche MICH. Das ist alltag, langweilig..usw. Normal eben!
Dann kommt der Papa, da ist er total fröhlich, oft sogar, wenn er vorher suuper knatschig war und der denkt dann auch irgendwie, er mach tdas besonders gut und bei IHM klappt das ja alles.. irgendwie soähnnlich. Ich bin mir sehr sicher, wenn es andersrum wäre, dann würde es eben mir so gehen. Man ist eben, wie schonmal geschrieben, ein Highlight dann und das ist für die Kinder etwas ganz besonderes. Das ist ja auch schön!!!
@pelz
ich denke, wenn jemand sich so sehr wünscht, von seinen kindern vermisst und somit geliebt zu werden (was sie eh tun, aber wenn der bedarf so hoch ist), dann liegt da auch etwas im verborgenen und deshalb finde ich es nicht ganz so nett, wie platt du das wieder geschrieben hast.nimms mir nicht übel. ich denke, das ist eben ein gefühl der bestätigung, was da vermisst wird, und ein bißchen kann ich das sogar verstehen. man möchte eben für seine leistung tag für tag, wo man oft an seine grenzen stößt auch belohnt werden und wenn es einem nicht so gut geht, man eben nicht so auf dem damm ist vielleicht oder das selbstwertgefühl angeschlagen ist, dann sieht man in dem moment nicht, wie albern das verhalten eigentlich ist.
und bitte keinemeckerei übermeine schreibweise, meine leer- und großschreibtaste klemmt wieder. -
@ pelz: mich kotzt es langsam an, das du immer und immer wieder so unverschämt wirst! Kannst du dich nicht mal ein bisschen in deiner Wortwahl zurückhalten????
Ja, es ist kindisch, ja es ist bockig! Das haben alle gesagt, aber meinst du in dem du so verletztend wirst, das du irgendwas an der Situation änderst???
Wir sind Menschen, mit ihren Fehlern und Unzulänglichkeiten und allem drum und dran. Wir sind hier, um uns gegenseitig zu unterstützen und zu helfen, denn als AE hast du keinen Partner abends, mit dem du dich mal kurz unterhalten kannst...
@ milka:
bitte strafe deine Kinder nicht mit Liebesentzug! Damit hilfst du doch keinem... Klar, es ist verletzend, weil man jedesmal erwartet/erhofft, dass die Kinder auf einen zurennen und sich nicht mehr umdrehen und den anderen keines Blickes mehr würdigen... Aber überleg mal: wäre es so, würde es deinen, EUREN Kindern bei deinem Ex, ihrem Vater!, nicht gut gehen. Es geht ihnen gut und sie vermissen ihn, also sind sie traurig... Das bedeutet aber nicht, dass sie dich nicht lieben!
Nimm sie in den Arm, sag ihnen das du sie liebhast und das du dich freust das wieder da sind. Dann frag sie, ob sie eine schöne Zeit hatten...
Und deinem Ex, wenn der so nen Schmarrn erzählt.... :radab :radab
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Sicher ist der Alltag mit Zwillingen im "besten Trotzalter" sehr belastend, vor allem, wenn man alleinerziehend ist.
Für mich liest es sich so, als würdest du im Prinzip genau so reagieren wie Kinder im Alter deiner Zwillinge reagieren: Mit Bockigkeit, Trotz und vorgeschobener Unterlippe.
Du hast kein Recht darauf, Liebesbeweise und ähnliches von deinen Kindern zu bekommen. Du bist nicht das Kind, du bist die Mutter. Elternschaft ist nicht wie Partnerschaft ein Geben und Nehmen. Deine Kinder sind Kinder, sie brauchen deine Liebe, deine Stärke, deine Fürsorge und deinen Respekt. Und zwar bedingungslos, auch dann, wenn sie sich mal so verhalten, dass man am liebsten durchdrehen möchte.
So kommen deine Kinder aber aus dieser Phase nicht raus, wenn du ihnen ihr eigenes Verhalten "um die Ohren haust". Kinder brauchen starke Eltern, die erwachsen sind und ihnen ein gutes Vorbild und liebevolle Autorität sind. Im Moment hast du da vielleicht nicht die Kraft zu?
So kommt ihr nicht weiter. Vielleicht gibt es in eurer Stadt eine Beratungsstelle für Eltern? Dort bekommst du sicher hilfreiche Tipps und vielleicht auch ein wenig Entlastung für deinen anstrengenden Alltag.
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Zitat
Original von bimbambule
@ pelz: mich kotzt es langsam an, das du immer und immer wieder so unverschämt wirst! Kannst du dich nicht mal ein bisschen in deiner Wortwahl zurückhalten????Ja, es ist kindisch, ja es ist bockig! Das haben alle gesagt, aber meinst du in dem du so verletztend wirst, das du irgendwas an der Situation änderst??? [..]
Meinst Du nicht, dass Deine Wortwahl gerade etwas unpassend gewählt ist?
Ich denke, dass ein solches unverantwortliches Handeln auch deutliche Worte verdient. Immerhin geht es hier um Kinderseelen.
Die stehen für mich immer im Vordergrund. Ich weiß ja nicht, wie es bei Dir ist, aber Du scheinst ja lieber die Erwachsenen dahinter zu tätscheln.
ZitatWir sind Menschen, mit ihren Fehlern und Unzulänglichkeiten und allem drum und dran. Wir sind hier, um uns gegenseitig zu unterstützen und zu helfen, denn als AE hast du keinen Partner abends, mit dem du dich mal kurz unterhalten kannst...
Persönlichkeitsbildung sollte man bis zu einem bestimmten Alter schon einmal grob betrieben haben, dass man nicht für jedes Problemchen jemanden zum Ausheulen benötigen sollte.
Das geschilderte Problem ist nebenbei auch eigentlich keins. Da ich mich sehr über ihr Verhalten geärgert und an die Kinder gedacht habe, kam es zu diesem deutlichen Ton. Ich finde ihn nach wie vor gerechtfertigt.
Wenn ich jetzt anfange zu tätscheln usw. sieht die Ursprungsposterin wahrscheinlich nur noch ihre kleine Seelenwelt und vergißt darüber die ihrer Kinder.
Deine Häufung von Fragezeichen erhöhen übrigens nicht die Wertigkeit Deiner Fragen. Ein Fragezeichen reicht nach wie vor.
Ach so:
Warum machst Du mich an, wenn Du mir im Endeffekt Recht gibst?Btw.: Milkanuschkas Beitrag habe ich aufgrund der Unleserlichkeit nicht mehr gelesen und bevor mich hier wieder alle steinigen wollen, bin ich mal hier raus.
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Zitat
Original von Milkanuschka
@pelz:Entschuldige, aber da muss ich kotzen! Und ich brauch hier nicht von dir angegriefen zu werden! Meine Kinder liebe ich unendlich, ich tue alles für ihren Wohl! Und du redest so, als ob ich sie total vernachlässigt habe! Du nennst meine Gefühle kindisch???? Du hast keine Ahnung. Wenn es der Vater wäre, der ALLES für die Kinder tun würde, dann wäre ich vielleicht auch nicht SO verletzt gewesen. Aber der Vater schert sich in den übrigen Zeit der Woche nicht mal um die Kinder, wo bei uns dicke Luft war, hat er bei der Übergabe nicht mal gefragt, wie es den Kindern geht! Er hat sie noch an keinem Feiertag, was nicht auf Sa oder So fällt genommen und nur 2 mal länger als für 24 Std. Das nenn ich nur biologischer Vater. Und die Kleinen verstehen das alles noch nicht. Sie verstehen auch noch nicht, dass er nächste Woche für 2Wochen in den Urlaub flieg, und sie davor und danach nicht mal länger sehen will!!!!!!!!Ich fand die Antwort von pelz auch nicht in ordnung, ABER - TROTZ allem, das sind alles KEINE Gründe, deine Kinder mit Liebesentzug zu strafen. Vielleicht fällt es Dir leichter, wenn Du Dir das immer und immer wieder sagst? Sie können nichts dafür, wie sich der Vater verhält. Sie können das alles nicht verstehen. Das musst Du Dir immer wieder sagen.
Zitat:
Ich straffe meine Kinder nicht mit Liebesentzug! Ich bin spätestens nach 10 min wir diejenige, die sie ohne ende abknutscht.... ich weiß, dass dieses Bockige falsch ist! Und wollte hier nur etwas unterstützung haben!!!!!!doch, das tust du. :troest für sie ist es liebesentzug. kinder wollen SOFORT und immer wieder. nach 10 min... das ist für sie vielleicht schon horror. und wir alle hier denke ich, haben verständnis für dich.
in gewisser weise und kennen auch das gefühl. trotzdem kann das jetzt keiner schönreden, sondern man muss eher appellieren, dass du dich da zusammenreißt und dir immer sagst, dass sie dein verhalten nicht verstehen. das könnte, ich wiederhole es!, arge störungen verursachen.