Wechsel Bonuskind von Mama zu Papa-ein paar Fragen

Ich bin die Letzte, so denke ich zumindest, die emotionale Reaktionen nicht nachvollziehen könnte...ich weiss ziemlich genau, dass 50% meiner Handlungen nicht immer die cleversten sind...aber ich weiss, dass an jeder Situation 50% Ursache bei mir zu finden sind. Und die kann und muss ich bearbeiten. Denn das ist irgendwie auch meine Aufgabe als Mensch, innerhalb meiner Rollenbilder, dass ich versuche, auch an mir selber zu wachsen.

Ich verstehe also auf der Ebene jede Verletztheit. Ich glaube, dass es wirklich schlimm ist, wenn dein Kind beschliesst, aus deinem Haus auszuziehen...immerhin war man jahrelang zusammen, hat einen Alltag gelebt, Höhen und Tiefen geteilt und diese einzigartige Bindung, die Eltern mit ihrem Kind haben. Aber man muss auch betonen, dass sie nicht einfach von jetzt auf gleich ihre Koffer gepackt hat, sondern mehr als ein halbes Jahr darüber nachgedacht hat und versucht hat, mit ihren Eltern über diesen Wunsch zu reden. Beide Eltern haben in erster Linie versucht ihr klar zu machen, dass es hier kein Haushalthopping geben wird, sondern, wenn man so eine Entscheidung trifft, ein großer Wille dahinter stecken muss und es mehr als nur eine Flause sein sollte...dafür ist der Aufwand einfach zu groß. Bis hierhin lief alles vernünftig ab, auf den ersten Blick. Das nach jedem vernünftigen Gespräch zu Hause dann eine emotionale Achterbahnfahrt losgebrochen ist, mit Vorwürfen, Erpressungen und Ähnlichem, hat letztlich dazu geführt, dass Tochterkind sich tatsächlich für den Auszug entschieden hat. WIe sie gestern sagte, war das letzte Jahr zuhause eher als würde man in ein Kriegsgebiet gehen und nicht nach Hause...einen Satz, den ich selber über mein eigenes Elternhaus sage...

Nachdem sie mit uns geredet hatte, dass sie das alles wirklich will, ist sie mit der Rückendeckung losgezogen und hat ihren festen Entschluss mit der Mutter besprochen, die scheinbar auch erstmal wieder sehr rational entschieden hat. Da wurde auch mit dem Papa sehr ordentlich gesprochen...das man ein paar DInge vorbereiten müsste und man sich da mal zusammen setzen sollte...am vereinbarten Tag brach die Hölle über der Tochter herein, in der sie uns anflehte, sie abzuholen, sie könne nicht eine Nacht mehr dort bleiben.

Das war letztes Jahr im Oktober. Danach wurden etliche Sanktionen gegen die Tochter verhangen, sie durfte nicht in die Wohnung ihrer Mutter, sie durfte nicht mit in den Urlaub, sie durfte Weihnachten nicht zur Mutter und SIlvester war ihr auch verwehrt worden. Im Januar gab es dann erste Versuche, ihr erinnert euch... die Tochter hat in der Zeit mehrfach versucht, den Mutter-Kind Kontakt wieder aufzubauen, hat versucht Gespräche zu starten und irgendwie mit der Mutter zu klären, was da eigentlich passiert ist...sie hatte Schlafstörungen, Konzentrationsprobleme und in der Schule echt zu kämpfen, weil jederzeit das Handy piepen konnte, mit neuen Vorwürfen und Anklagen. Ihre Bitte, das wenigstens während der Schulzeit zu lassen, wurden ignoriert.

Das sie vor den Bekannten und Verwandten schlecht geredet wurde, muss man denke ich nicht erwähnen, aber sie hat angefangen, Familienfeiern zu vermeiden, weil sie dort wie eine Aussätzige behandelt wurde...denn wer verlässt denn bitte die eigene Mutter und geht zum Vater, der doch nachweislich ein Schuft ist.

Und wir reden hier nicht von einer mündigen Erwachsenen, die den Kontakt zu ihren Eltern abgebrochen hat und irgendwie ein nachweislich problembehaftetes Leben führt ( Kriminell, süchtig etc. ), sondern von einer 14-jährigen, die bei ihrem Vater leben wollte...

Der Urlaub, zu dem sie mitdufte, wurde mit den Worten begleitet, dass es von den Kosten her egal ist, ob sie mitfährt oder nicht, bezahlt wäre es schon und nicht abhängig von der Personenzahl. Wirklich liebevoll!

Das letzte Wochenende wurde wieder mit Gemeinheiten über den Vater geschmückt, mit Vorwürfen, dass sie jetzt Unterhalt zahlen muss und noch anderen tollen DIngen. Damit sagt die Große, kann sie inzwischen umgehen, das wäre normal. Aber, Auslöser des jetzigen Eklats, ist eine noch zu planende Abschlussfeier mit den noch nichtmal hier seienden Austauschschülern. Auf die Frage der Mutter, ob sie denn mitkommen kann/soll/darf, hat die Große anscheinend nicht enthuisiastisch genug reagiert. Also den Eindruck vermittelt, dass sie ihre Mutter nicht dabei haben will. Wie sie selber sagt, war sie über diese Frage überrascht, da ja der Papa ebenfalls anwesend sein wird und sie nicht damit gerechnet hat, dass sich beide an einem Ort aufhalten wollen.

Die ersten Nachrichten der Mutter kann ich noch nachvollziehen, Traurigkeit über die Distanz zwischen ihnen, das fehlende Vertrauen und den Wunsch nach einem Zurückdrehen der Zeit...dort dachte ich noch, dass hier die ersehnte Wende eintritt und eine Aussprache zwischen den Beiden möglich ist...aber egal, was die Große geantwortet hat, es eskalierte immer mehr und Schlussendlich hat die Mutter ihr den Kontakt erneut verboten. Hat ihr auch damit gedroht, dass sie dann ihre anderen Geschwister nicht mehr sehen wird, wenn sie nicht endlich ihre Fehler einsieht...

Und die Große hat nur gesagt, dass es sie sehr verletzt, dass die Bedürfnisse der Mutterscheinbar wichtiger sind, als die der Tochter...dass es nur darum geht, wer der Mutter alles auf die Füße getreten ist und dass man dann kollegial mithassen muss, dass man als verständig und erwachsen bezeichnet wird, wenn man ihre Meinung vertritt, aber bei einer gegenteiligen Meinung als psychisch gestört hingestellt wird und und und...

Die Liste ist lang und furchtbar.

Und langsam hat das aus meiner Sicht mit normalem verletzten Verhalten nichts mehr zu tun...

Ich bin mit einer Mutter aufgewachsen, die ähnliche Züge an den Tag legt, noch heute muss ich mir sorgsam überlegen, wieviel von meiner Hand ich reiche, wieviel Macht ich ihr über mich einräume...sie ist unberechenbar in ihren Emotionen und damit auch in ihren Reaktionen...ich sage nur, dass meine 27 jährige Schwester am Sonntag weinend an meinem Tisch saß, weil sie den Fehler gemacht hat, beim zurückbringen des Bruders das Haus zu betreten. Sie konnte sich nicht erklären, was in den 5 min dazu geführt hat, dass unsere Mutter so eskaliert ist...

Und hier sehe ich exakt das gleiche Verhalten...ich verstehe es wirklich, dass man verletzt ist...aber ich habe kein Verständnis für unverhältnismäßige, sowohl was die Zeitdauer als auch die Heftigkeit angeht, Manipulationen. Und das ist es.

DIe Mutter hat ein Problem mit dem Vater, aus der alten Beziehung resultierend. Dann sollte man dort anfangen, die Baustelle zu bereinigen...alleine oder sofern möglich, mit dem Ex zusammen. Die Verletzungen, die die beiden sich zugefügt haben, sind schlimm und tiefgehend. Aber die Kinder können nichts, aber auch gar nichts dafür. Und man hat sie zu schützen, es ist unsere Verwantwortung!

Man kann als Erwachsener nicht sein ganzes Leben alle anderen für das eigene Unglück verantwortlich machen. Ich möchte nur das Geisterfahrerprinzip ansprechen...beim ersten Auto ist man vermutlich noch im Recht...nach dem 20. entgegenkommenden Auto sollte man zumindest mal checken, ob der Fehler nicht doch im eigenen Verhalten in der erwachsenen Vergangenheit liegt.

Sie hat die Option auf eine Psychotherapie, möchte aber selber entscheiden, ob sie die in Anspruch nimmt...der Vorwurf, sie sei psychisch gestört, sitzt doch sehr tief und sie hat Angst, wenn sie in diese Therapie geht, der Mutter damit Recht zu geben...Sehr schwierig...wir bieten es ihr immer wieder an, Freunde zum drüber reden hat sie und auch mit uns redet sie öfter...

Danke, das hoffe ich auch...!

ich habe das auch gar nicht als Angriff gesehen...grundsätzlich bin ich auch eher eine von denen, die hinterfragt, wie es mir gehen würde, wenn ich in der Situation wäre...aber wie gesagt, der Wille, mich in die Mutter hineinzuversetzen, wird von Tag zu Tag weniger...und ich bin überzeugt davon, dass sie neben all dem Doofen, ein paar wirklich tolle Seiten hat. Sonst wäre sie nicht die Mutter der gemeinsamen Kinder...nicht jeder ist nur bescheuert...die Summe der Fehler ist bei allen gleich...aber sie gibt sich viel Mühe, die schönen Seiten zu verstecken...

Ja, grundsätzlich erfahren wir das durch die Tochter, aber gerade die letzten Gespräche wurden auch durch die Mutter an den Vater weitergeleitet...einmal von der Tochter in Echt-Zeit vorgelesen, da wir im Auto auf dem Weg zu einer Veranstaltung waren und die Mutter dort das Fass aufgemacht hat und dann die Version der Mutter an Vater...es hat irgendwie nur gepiept...und da war ziemlich deutlich, wie unterschiedlich doch die Sichtweisen sind...

Also, wenn ich das mal so sagen kann, wir können das alles ignorieren, keine Frage...aber letztlich muss an ja auch reagieren, wenn die Tochter da steht und die Welt nicht fassen kann...kann ja dann schlecht sagen, dass mir das alles egal sein sollte und die Mutter Mutter sein soll...

ok, da haben wir vermutlich unterschiedliche Vorstellungen davon, wie man Probleme miteinander löst...

Ich werde ihr immer zuhören, wenn sie mit Problemen vor mir steht...egal welcher Natur...und wenn sie mich um Rat bittet, werde ich immer versuchen zu raten...ob es was bringt oder nicht...

Ich finde, wenn man an den schönen Seiten ihres Lebens teilhaben will, darf man den Rest nicht ausblenden oder ignorieren.

Und wir reagieren nicht auf die Mutter...das bedeutet, der Papa klärt mit seiner Ex, wenn es was zu klären gibt und wir raten der Tochter, wenn sie um Hilfe bittet...aber klären muss sie das selber...wir werden dennoch immer für sie da sein, dort liegt unsere Verantwortung als Erwachsene...nur ich werde das Problem für sie nicht klären...kann aber auch nicht ignorieren, dass da eins ist, denn die Mutter ist wichtig für Ihre Entwicklung, ob als positives oder negatives oder gemischtes Vorbild...solange wie die Kinder nicht erwachsen sind, werden wir uns immer damit auseinander setzen müssen. Und das so verantwortungsbewusst wir möglich...

Das Thema nimmt nicht den ganzen Tag ein und meistens können wir am Tag der Ereignisse einen zumeist ruhigen Abschluss finden und dann ist es für die nächsten Tage/Wochen kein Problem Nr. 1...aber wie die Tochter schon sagte, sie hat nichts verbrochen, sie wollte nur beim Vater leben...und kassiert dafür die Abfuhr ihres Lebens...das wird mir im Leben nicht egal werden...