Merkt ihr euren Kindern an, dass sie darunter leiden, dass es keinen Umgang gibt?

Situation bei uns:
Der Sohn (bald 12) sieht den Papa sporadisch, obwohl dieser um die Ecke wohnt. Alle drei Monate pennt er mal dort, wenn der Papa mal all zu nölig und fordernd wird, aber rechte Lust hat er nicht.
Er leidet also nicht, wenn er seinen Vater nicht sieht. Im Gegenteil: er ist manchmal ganz froh, dass er nicht hin muss, weil Papa mit seinen Depressionen ihm manchmal auf den Tünsel geht. So drückt das Kind es aus. Es ist halt alles wichtiger, vor allem die eigene Bequemlichkeit und das merkt das Kind natürlich. Er leidet eher darunter, wenn er seinen Onkel, seine Tante und die beiden Cousinen nicht alle zwei Wochen sieht...

So einfach ist das nicht... er kann nicht, selbst wenn er wil... für seinen Papa ist alles andere wichtiger. Letztes brauchte der Muckel Hilfe in Mathe, er hat angerufen und Papa gefragt, ob er mal rüber kommen kann. Nö geht nicht, da er dringend mit Next shoppen gehen muss, die braucht neue Klamotten. Und so ist es mit vielen Sachen. Du kannst nicht kommen weil: ich muss einkaufen, mir geht es nicht gut, ich muss mit Rita da und da hin, ich bin nicht geduscht.... welchen Stellenwert er hat, merkt er da schon.
Grundsätzlich ist es aber natürlich so, dass er seine Wurzeln kennt, der Papa ist also durchaus real greifbar. Das ist wirklich noch etwas anderes. Trotzdem ist es schon erstaunlich, dass er zu seinem Onkel eine tiefere und innigere Bindung hat, als zu seinem Papa.

Zitat von Tüftels

Die Chance haben sie nicht. Es gibt kein "du bist 100% perfekt, mit deinem Vater hast du nichts zu tun", denn sie haben unauslöschlich mit dem Vater zu tun. Das ist "eingewachsen", da ist nichts gegen zu machen. Wenn der Vater als unzulänglich empfunden wird, dann sind automatisch "unzulängliche Teile" am Kind, auch wenn das sehr abstrakt und wenig konkret empfunden wird. Man kann es nicht festmachen. Auch nicht an Eigenschaften oder Charakteristika. Besonders schlimm werden die Auswirkungen mitunter, wenn das Kind optisch Ähnlichkeit mit dem Vater hat. Dann werden auf diese Ähnlichkeiten die verhassten Attribute des Vaters noch zusätzlich projeziert.

Diese Meinung kann ich nicht teilen. Ich habe sehr viel optische Ähnlichkeit mit meinem Vater, ich habe sehr viele Eigenschaften von ihm, Charkakterzüge, Mimiken und ähnliches.. Wenn meine Mutter manchmal genau diese Charaktereigenschaften bemängelt hat, das war schon blöd für mich. Allerdings hatte das nur bedingt etwas mit meinem Vater zu tun, sie hat sich ja dann auch über mich aufgeregt und nicht über ihn.

Aber... jahrelang hat sie versucht, irgendwie den Kontakt zu fördern, meinem Vater hinterherzulaufen, damit er sich mal meldet, um mich bemüht, wenigstens mal zu Geburtstagen anruft. Sie hat versucht das alles schön zu reden oder neutral zu bleiben, je nachdem. Und immer habe ich mich gefragt, was ist falsch an mir, was reicht nicht an mir, dass mein Papa mich nicht sehen will. Was muss ich tun, um ihn von mir zu überzeugen. Das hat mir wirklich ein unzulängliches Gefühl gegeben. Es war wahnsinnig befreiend für mich, als meine Mutter irgendwann in der Pubertät mal explodiert ist und sich einfach nur noch über ihn aufgeregt hat, nachdem er zuerst mal wieder Geburtstag und anschließend den ersten Termin, zu dem er seit Jahren mal auftauchen wollte verpennt hat. Ich persönlich empfinde die Unzulänglichkeit in einer gestörten Beziehung da schlimmer, als die Unzulänglichkeit wegen irgendwelcher Gene. Ich sehe mich nicht als Produkt aus jeweils 50% meiner Eltern sondern schon als eigenständige Person....

Zum Thema kann ich leider noch nicht so viel beitrage, mein Großer ist ja erst 5 geworden und bis jetzt ist er nur traurig, aber sonst zeigt sich da noch nicht viel.

Töchterchen hat keinen Kontakt und stellt auch kaum Fragen zu dem Thema. Meist bespricht sie sich mit seinen Eltern, zu denen haben wir regen Kontakt und die machen das prima.
Inzwischen bin ich da total relaxed. Sie wird auch so glücklich groß. Ich sehe da keinen Sinn drin, diese Dinge stets für mich zu betrauern. Klar, wäre es schön, wenn sie Kontakt hätte, aber ob das ihr Leben wirklich schöner machen würde, kann ich nur raten. Inzwischen denke ich auch, dass einfach zuviel Zeit vergangen ist, um eine "gesunde" Vater-Kind-Bindung aufzubauen. Natürlich nur meine persönliche Meinung.
Grundregel ist für mich, dass ich nicht schlecht über ihn rede. Inzwischen verspüre ich aber auch keinerlei Bedürfnis dazu.
Die Tür steht offen für ihn, durchgehen...naja, ihr wißt schon.
Ich versuche ihr -wenn das Thema aufkommt- ihr zu vermitteln, dass er es einfach nicht geregelt bekommt und das es mit ihr als Person nichts zu tun hat. Da der Rest seiner Familie sie liebt, ist das auch verständlich für sie.
Ulkig ist es nur, wenn wir uns zufällig irgendwo begegnen. Das hat was von Slapstick...herrje. Da muss ich noch eine Lösung finden, wenn sie die Brücke schlägt irgendwann.

Optisch ist sie ihm sehr ähnlich, ich habe da kein "Problem" mit. Ich habe diesen Menschen ja auch mal geliebt, so sehr, dass ich ein Kind mit ihm wollte. Er hatte immer ein sonniges Gemüt. Das hat sie geerbt und ich finde es gut.

Meine Kinder haben null Kontakt.

Kind 1 kennt den Vater, hat ihn die ersten Lebensjahre erlebt und möchte keinerlei Kontakt. Mittlerweile können wir über die gemeinsame Zeit ohne Groll sprechen. Aber sie vermisst nicht ihren Vater, sondern jemanden der diese Vaterrolle ausfüllt.

Kind 2 kennt den Vater nur aus den sehr wenigen kurzen Umgangskontakte. Vermisst nicht wirklich was, da es von Anfang an so war wie es ist. Da hoffe ich, dass er da nicht irgendwann eine Rechnung mit dem Vater offen hat.

Der KV darf sich irgendwann sehr warm anziehen. Denn irgendwann werden sich die Kinder mit ihm auseinander setzen wollen.

Zunächst: Nein. Tochter kennt Vater, hat aber seit 3 Jahren keinen Kontakt mehr, fragt auch nicht (mehr) nach, findet ihn doof, weil er den Kontakt letztlich abgebrochen hat.
Sie ist ein nettes (soweit man das in der Pubertät sagen kann), vielseitig interessiertes Mädchen mit vielen Interessen, laut, wild und lustig, gut in der Schule, eigentlich schon immer ein Sonnenschein ohne dunkle Seiten. Charakterlich eine starke Persönlichkeit mit hohen moralischen Ansprüchen an sich selbst und andere.
Ich will damit sagen: Ich finde sie recht geglückt und wenn sie sich so weiterentwickelt, dann wird sie später "auf der guten Seite" mitspielen.
Es scheint ihr wirklich nichts auszumachen, dass sie keinen Kontakt mehr hat, das war nur so ein "Kontakt" ohne Bindung, aber manchmal lässt sie zumindest durchklingen, dass sie eine Art Vaterfigur vermisst oder zumindest eine zweite zuverlässige erwachsene Bezugsperson.

Dazu möchte ich gerne noch was schreiben:

Zitat von Tüftels

Aber auch wenn keine Bindung besteht, besteht ein viel größeres Problem - Kinder "bestehen" zu je 50% aus ihren Eltern, selbst wenn sie diese nie kennengelernt haben. Dass Adoptivkinder mit berechenbarer Zuverlässigkeit irgendwann ihre leiblichen Eltern kennen wollen, zumindest um zu wissen, "wo ihre Wurzeln liegen" ist kein Zufall. Die Kinder sind quasi 50% "A*loch", wenn der Vater als solches in der gedanklichen Realität des Kindes verankert ist. Daran ändert sich auch nichts durch gute Betreuung durch die Mutter, einen liebevollen Stiefvater etc. es bleibt unabwendbar so, dass 50% des Kindes vom Vater kommen. Und jede Ablehnung, jede Abwertung, Feindseligkeit und jede Verachtung, die das Kind gegenüber einem Elternteil entwickelt, fällt auf´s Kind zurück. Wenn der Vater der letzte Flachflieger ist und doof und überhaupt verantwortungslos und, und, und... dann bedeutet das, das Kind ist das zu 50% auch. Daraus können massive, teils lebenslang therapiebedürftige Konflikte mit dem Selbst entstehen, weil all die Ablehnung, die das Kind dem Vater entgegen bringt auch 50% des Kindes selbst betrifft. Es lehnt sich selbst ab.

Das klingt zwar an sich logisch und ich glaube dir auch, dass du das zusammengetragen hast aus zuverlässiger Quelle (also bitte nicht persönlich nehmen), aber ich halte das für ganz großen Quatsch. Das beschriebene Gefühl, zu 50% A.loch zu sein, entsteht vielleicht, wenn man wirklich mit niemandem drüber redet und dann vielleicht noch hört "du bist genauso bescheuert wie dein Vater!"
Aber ansonsten klingt das wie eine Theorie aus längst vergangenen Zeiten, in der man die Gene über alles stellt. Dabei gibt es etliche andere Untersuchungen aus jüngster Zeit, die belegen, dass Umwelt deutlich mehr Einfluss auf einen Menschen hat als die Gene. (google: Gene oder Umwelt - viel aktuelle Artikel)
Klar, nachgewiesenermaßen HAT man 50% seiner Gene vom jeweiligen Elternteil, aber wie man sich entwickelt und letztlich verhält, dass hängt viel entscheidender von der Umwelt ab.
Und wenn einem das selbst klar ist und wenn man das z.B. auch seinem verlassenen Kind klar macht, dass man nicht automatisch (und das impliziert ja deine Theorie) zu 50% so ist wie das A.loch-Elternteil, dann muss man auch nicht in innere Konflikte verfallen.

Mein eigener Vater war wirklich so ein A.Loch (allerdings auch nicht zu 100%), Kindsvater ist definitiv ein Loch (auch nicht zu 100%), aber beide sind unter völlig anderen, zum Teil sehr schwierigen Bedingungen aufgewachsen, mein Vater am Kriegsende im zerbombten Berlin, Chaos-Familie, Vater tot, Stiefvater Trinker; Tochters Kindsvater in der Hardcore-DDR mit vielen vielen Problemen, die sich schulisch und beruflich niederschlugen, Verfolgung, Enschränkungen, Stasi, Leistungssport, Probleme weil Christ, Komplexe ohne Ende auch noch heute. Beide Väter mit einer wirklich gestörten Sicht auf sich selbst und andere, sehr komplexbeladen, aber immer auf den äußerlichen Erfolg aus... schwierige Typen aus schwierigen Verhältnissen, viele Lügen und Vertuschungen, auch Bildungsdefizite.

ICH und auch meine Tochter, wir wachsen ganz anders auf bzw. sind aufgewachsen. Andere Strukturen, unendlich viele Möglichkeiten, es ist nicht zu vergleichen, wir verhalten uns beide anders als unsere Väter, selbst optisch haben wir nicht viel von ihnen.
Ich habe selbst überhaupt nicht den Eindruck, 50% Loch zu sein, ich bin aber auch nicht 50% meine Mutter, ich bin so ganz anders. Ansonsten wäre ich wohl zu 50% aggro (Vater) und zu 50% depri (Mutter) - tolle Kombi.
Und mit dem Bewusstsein, dass ich jemand "ganz-ich-selbst" bin, erziehe ich auch meine Tochter. Daher braucht sie ihren Vater-Frust nicht auf sich selbst zu beziehen, das mache ich ja auch nicht. Nur weil er ein Loch war, bin ich nicht zu 50%.
Ich denke, das muss man den Kindern vermitteln.