Mutter will in Großstadt ziehen... Weiterer Umgang.

Zitat von butterblum

Also, das "dumm" und "blöd" war jetzt vielleicht etwas hart

Das war ja nicht bös gemeint und so, wie ich Thomas einschätze, hat er es auch nicht in den falschen Hals bekommen.
:tuschel Bei unseren Ladys hier würde ich mir solche Formulierungen nicht gestatten.
Männer sind da weniger ......kompliziert. :lach

gtom
Wie du die Patchwork-Situation siehst, ist nicht relevant.
Was der gegnerische Anwalt daraus macht, wird spannend für dich.
Du eröffnest (unnötig) Möglichkeiten.
Du hast das bisherige soziale Umfeld und die Wohnsituation der Kinder gravierend verändert, indem du die Next hast einziehen lassen.
Jetzt muss abgewogen werden, was mehr Belastung für die Kinder erzeugt:
Der Verbleib bei dir, Next und Beutekindern oder ein erneuter Umzug der Kinder mit der KM.
Wären Next und Anhang nicht bei dir eingezogen, ginge der Punkt klar an dich.

Es können noch weitere "Überraschungen", hervorgerufen durch diese Situation, auf dich warten, die du jetzt noch nicht ahnst.
Lass da nur mal einer auf den Trichter kommen, die Probleme des Jungen könnten mit der Tatsache, das eine Next samt Anhang existiert, in Verbindung gebracht werden bzw. verschlechtern die Situation eines eh schon trennungsbelasteten Kindes.
Es gab doch schon Probleme in der Schule, wie ich mich erinnere.
Da können Zusammenhänge konstruiert werden, die das Gericht nicht übersehen kann, da von erheblicher Bedeutung.

Du hast dir mit diesem Schritt keinen Gefallen getan.

In unserem Gutachten spielte es eine große Rolle, ob wir, Ex u. ich, neue Partner hatten.
Ich hab mir daher jede Überlegung in diese Richtung tunlichst verkniffen.
Karl hätte am Rad gedreht, hätte ich ihm damals eine Next präsentiert.
Ex hat jetzt einen Next samt Beutekind und Karls Reaktion war heftig.
Er redet mit seiner Mutter kein Wort mehr und der nächste Umgang geht todsicher in die Hose.

Zitat von gtom

Frage:
Wenn es im Gerichtsprozess um die Frage der "aktuell bestehenden Bindungen und Erziehungsverhältnisse" geht, wird dann der Zeitraum vor den strittigen Umgängen betrachtet oder der dannach?

Kann ich nur mutmaßen.
Ich denke, der Richter wird die (neue?) Situation insgesamt beurteilen.
War denn, als das Gutachten erstellt wurde, die Next schon vorhanden und eingezogen?

Wenn das Thema Next von Bedeutung wird, es an der Frage hängt und du mich fragst, was ich glaube, wie es sich auf den Ausgang des Verfahrens auswirkt:

Der Richter muss entscheiden zwischen:
altem Umfeld der Kinder, Verbleib auf der bisherigen Schule, aber mit Next und Beutekindern
gegen
Umzug der Kinder mit der KM, 40 km entfernt, in ein neues Umfeld, neue Schule, in eine Großstadt.

Schwere Entscheidung für den Richter.
Ich denke, er wird die KM mit den Kinder ziehen lassen.

LG
Joachim

Nur mal so aus Interesse gefragt:

Ist der Sitz des Familiengerichts zufällig in der "Großstadt" ?

Zitat von gtom

Erstmal Danke für die Ausführungen...

Junior wuchs bei mir im Hause auf, die Großeltern leben ebenfalls hier. Ich habe das Erziehungsjahr des Sohnes in Anspruch genommen.
Bis zu seinem 8.LJ war er bei mir, die Erziehung erfolgte hälftig. Das 9.te Lebensjahr verbrachten wir weitestgehend im Wechselmodell.

Was die "Patchwork" Situation betrifft: Meine LG wohnt seit einiger Zeit hier, nach und nach wurde, in Absprache mit den Kids die Wohnsituation eben so dass wir nun mit 4 Kids Patchwork haben wobei meine neue LG immer noch ihre Wohnung hat und die Kids sich recht gut verstehen...

Vor kurzem haben wir für den Junior ein anderes Zimmer gebaut, sein Kinderzimmer war nicht mehr für einen 10 Jährigen geeignet, auch dies in Absprache mit ihm, er durfte sein Zimmer gestalten wie er es wollte...

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Sicher, das du eine Tochter hast?
Ist sie überhaupt deine?
Ich war noch nie vor Gericht und ich will dir diesbezüglich keine Tips geben. Aber wenn deine Tochter (sofern vorhanden) weiter maximal unter den "Kids" deiner LG läuft, würde ich dir als Richter aus geschwisterlichen Prinzip nicht entgegenkommen. Deine absolute Aufmerksamkeit scheint ausschließlich der Junge zu haben. Bisher ist deine Tochter nur aufgetreten, als es darum ging ihre Markenklamotten aufzuzählen. Ich will garnicht wie das ist, als jüngeres Kind im Schatten des (andersgeschlechtlichen) Geschwisterkindes aufwachsen zu müssen, plus dem ganzen elterlichen TamTam nebenbei. Unter Umständen war das der Grund warum die KM die Idee mit der Trennung der Geschwister hatte: du als absoluter Sohnvater und das Mädel bei der Mutter. Joachim redet deshalb nur von Karl, weil er nur Karl hat. Der darf das.

Unabhängig davon: Ich denke Junior ist die ersten 8 Jahre oder länger nicht nur mit und bei dir im Haus der Großeltern aufgewachsen? Die Kindsmutter war auch irgendwo? Abstellkammer, Schlafzimmer, Küche?

Mann, Mann, Thomas :kopf.

Zitat von gtom

Stimmt, das mit der Next hätte auch noch etwas "dauern" können, bin aber nunmal ein Mensch der gerne in Beziehungen ist,

Die Art deiner Argumentation ist exakt die meiner Ex...und die geht damit regelmäßig baden.
ES GING/GEHT IN DIESEM MOMENT NICHT DARUM, WAS DU WILLST, TOLL FINDEST ODER MÖCHTEST!
Du, deine Probleme, deine Wünsche, spielen überhaupt keine Rolle.
Das ET, dass das begreift und unter Beweiß stellt, sich zum Wohle der Kinder gerne zurücknehmen kann, ev. sogar "Opfer" bringt, gewinnt ein ABR- o. SR-Verfahren.
Bei einer Trennung mit Kindern interessieren nur die Kinder.
Die Überschrift über allem lautet: KINDESWOHL ....und nicht: Was wäre toll für den Papa, die Mama. Punkt.
Wer eine Handlung vollzieht, die dem KW zuwider läuft oder schaden könnte, hat verloren.
Lass einen Zweifel aufkommen, und das hast du gravierend mit dem Einzug der Next getan, dass dir das nicht klar oder ev. sogar wurscht ist, kriegst du im Verfahren kein Bein mehr auf den Boden.

Zitat von gtom

Die Kleine ist auch ein ganz anderer "Typ" als Junior... Die Tochter verarbeitet das mit Emotionen, sie "liebt" meine neu LG.. Gestern Abend haben wir alle zusammen auf der Couch gekuschelt... Tochter gab der LG einen Kuss, bedankte sich dafür dass sie endlich wieder eine "richtige" Familie hätte...

Solche Sätze werden dir von einem guten Anwalt der Gegenseite im Munde verdreht.
"So, die Tochter hat also keine Probleme mit ihrer neuen LG...glauben Sie.
Aber die Probleme des Sohnes mit dieser Situation sehen Sie selbst auch?
Ich denke, ihre Tochter hat sehr deutliche Probleme mit dieser Situation...nur Ihnen fehlt es an der Fähigkeit, diese überhaupt zu erkennen.
Die von Ihnen geschilderte Situation mit dem Kuscheln auf der Couch ist, falls sie tatsächlich so stattgefunden hat, nämlich sehr ungewöhnlich für ein Trennungskind."

Zitat von gtom

Ex ist ja wegen einem anderen Kerl ausgezogen, zumindest war sie gleich nach der Trennung 6 Monate lang mit nem anderen zusammen und hat den auch den Kids eine Woche nach der Trennung vorgestellt... Der hat auch bei ihr "gewohnt", Sie hat das immer abgestritten und behauptet er wäre ja woanders gemeldet...

Sie wird das auch weiterhin erfolgreich bestreiten und behaupten, es war nur ein guter Freund.
Bringst du so eine Karte ins Spiel, lässt es die anderen Vorwürfe der KM gegen dich sehr glaubwürdig erscheinen.
Sie wirft dir doch Stalking, Eifersucht, Einflussnahme auf ihr Leben und ihr Umfeld vor.

Deine ganze Art, auch hier im Forum, deine Argumentation, deine immer gegen die KM gerichteten und konstruierten Erklärungen ergeben ein Gesamtbild: Da ist ein Mann am Werk, der zutiefst in seiner Eitelkeit verletzt ist. All seine Handlungen, seine geschickt eingefädelten Manöver, bewusst provozierte Probleme, dienen nur einem Zweck: Rache nehmen an der EX. Dazu ist ihm jeden Mittel recht und selbst seine eigenen Kinder setzt er gnadenlos ein, um sein Ziel zu erreichen.

Solche Typen haben einen Geruch, den jeder halbwegs erfahrene Richter am FamG schon riecht, bevor er den Gerichtssaal betreten hat.
Er stinkt meilenweit aus den Akten.

Du musst gehörig aufpassen. An nicht einer deiner Handlungen erkenne ich echte Sorge um die Kinder. Ansätze sind da, aber man ist sich nie sicher, ob das nicht nur eine vorbereitende Handlung ist, um der KM von hinten ein Messer zwischen die Rippen zu jagen.
Die Widersprüchlichkeit in deinen Aussagen und wie du die Dinge immer zu deinen Gunsten (ver)drehst, wenn man dir auf den Zahn fühlt, typisches Verhalten für .....

Trennungen entstehen, weil ein Paar seine Probleme nicht in den Griff kriegt.
Ein Paar besteht aus 2 Personen.
2 Personen, die Fehler gemacht haben.
2, die Schuld tragen, wenn man das Wort Schuld verwenden will.

Von der Schuld der KM hab ich hier überproportional viel gelesen.
Von "deiner Schuld", hier eingestanden oder wenigstens mal angedeutet, lese ich nix.
Das Fremdgehen in der Ehe war kein Schuldeingeständnis.
Du hattest ja angeblich einen Freifahrtschein.
Bei mir kam es so an, als schreibt da ein verletztes Männlein über sein Fremdgehen, mit der er noch angeben will.

Einen schlauen und erfahrenen Richter, ein VB, der nicht pennt und gute Anwälte wünsche ich den Kindern, denn um die und ihr Seelenheil wird es gehen.

LG
Joachim

Naja. Es wird sich zeigen, wer vor Gericht seine wahren Gefühle ggü. dem ehemaligen Partner besser übertünchen und dem Richter das ausschließlich ums Kindeswohl besorgte ET vorspielen kann. Verwechsel nicht deine Wünsche (fix neue Beziehung) mit der Torpedierung der Elternebene (ET im sozialen Umfeld schlecht machen). Das sind 2 Paar Schuhe.
Behalt einfach im Kopf, dass die KM unter Umständen auch ihre Vorwürfe gegen dich in irgendeiner Weise belegen kann.

Sie ist kurzzeitig nach der Trennung weggezogen, um Abstand von dir zu bekommen, wieder zurück, hat sich bemüht mit den neuen Familienmitgliedern in Kontakt zu treten, nur um dann festzustellen, dass sich während ihrer örtlichen Abwesenheit viele von ihr abgewandt haben. Allein schon weil du und deine Familie Big Player im Dorf sind und vermutlich ein Viertel der Einwohner denselben Nachnamen haben. Sie möchte nicht mehr Bier zapfen, da es ohnehin nicht für den Lebensunterhalt reicht und sie nicht kindgerechte Arbeitszeiten hat. Sondern ihre Tamu-Tätigkeit weiter ausbauen, vielleicht noch eine Ausbildung zur Erzieherin wo der Arbeitsmarkt überall Top aussieht. Auch und vor allem in einer Mittelstadt wie Karlsruhe. Eine ordentliche sozialversicherungspflichtige Arbeit, guter Mittelschichtsjob, sehr löblich und öffentlicher Dienst auch noch. Ihr wart nicht verheiratet, du bestimmst wieviel KU sie für die Kinder bekommt und just zur Trennung hast du deine Anteile? whatsoever auf die Schwester überschrieben, damit das Jugendamt nicht zu genau ausrechnen kann. Das macht sie von dir abhängig, weil 2 Kinder durchzubringen kostet viel Geld und ist solo für viele nicht möglich. Sind die Kinder bei dir werden sie, als KU-Ersatz, mit tollen Sachen zugeworfen und schön Reisen gehen kannst du auch mit ihnen.
Du bist während der letzten 1-2 Jahre der Beziehung fremdgegangen, (so wie bei deiner richtigen Ex-Ehefrau auch?) hast dir dann zeitnah wieder eine wesentlich jüngere Freundin besorgt (so wie bei deiner richtigen Ex-Ehefrau auch) die angeblich auch viel Asche im Rücken hat. Du wiederholst dich in deinem Beziehungsgebaren, welches für gewöhnlich dir nicht schadet, aber jeden anderen der darin involviert ist umso mehr. Einschließlich der Kinder die daraus sprießen. Jetzt wohnst du mit der Freundin und ihren Kindern die 4 Wochen im Monat anwesend sind zusammen, die Kinder bekommen Extrazimmer für 2 Wochen im Monat und die Tochter ist schon Feuer und Flamme für die Neue, während die Mutti immer mehr ins Hintertreffen gerät. Dann darf sie sich ja nochmal richtig sch*sse fühlen, nicht nur als Frau (Fremdgehen), sondern auch als Mutter (Next ist soviel doller). Und wer weiß, vielleicht kommt noch ein Babyzimmer dazu, bist ja noch in Saft und Kraft, die Wechseljahre plagen dich nicht. Eine wohlsortierte Familie, fettes Haus, dicke Autos und die Mutter mit - nichts. Außer einem Sack voll Depris, weil sie in den letzten Jahren zuviele Tritte bekommen hat, eine unsicheren Finanzbasis hat und den Wunsch ihr Leben aufzuräumen und auf eigenen Stengeln zustehen, was ihr nicht leicht gemacht wird.
Sohn reitet ein wenig am normalen Verhalten vorbei, die Schule kommt nicht mit ihm klar, dem Therapeuten fällt auch nichts Schlaues ein, in Karlsruhe sind die Behandlungsmethoden und die Kinderbetreuung besser.

So könnte das nämlich auch aussehen. Und dem mütterlichen Anwalt fallen vielleicht noch 100 andere Dinge ein, die du hier wohlweislich nicht gesagt hast. Wenn sie die Klappe halten würde -offenkundig fehlt ihr der Blick fürs große Ganze, wobei ich bin ja nicht emotional involviert, da fällt es einem leichter- siehst du richtig doof aus.

Edit: Rechtschreibung pardon.
Edit: Nicht zu fassen!

Zitat von gtom

...das was ich hier schreibe sind meine Meinungen, vlt hilft es mir hier auch wenn ich meinen Zorn über ihr Verhalten loswerden kann,

Das ist allerdings nicht besonders klug von dir.
Es gibt eine Menge User, die gerade von der Thematik SR + ABR-Verfahren sehr viel Ahnung haben.
Ev. ist dir aufgefallen, dass du von diesen Usern keine Antworten und Tipps bekommst.
Entgegen ihren sonstigen Angewohnheiten, mit sehr guten und wirklich hilfreichen Tipps zur Seite zu stehen, herrscht Schweigen im Walde.
Die Antwort auf die Frage, warum das so ist, liegt - für mich - auf der Hand, ohne das ich dafür den geringsten Beweis liefern kann.

Ich denke, es wird vermutet oder befürchtet, jemanden hier mit Tipps zu versorgen, der einen Rachefeldzug gegen eine arg gebeutelte KM führt, die alles daransetzt, sich und ihre Kinder in Sicherheit zu bringen.
Das will niemand hier. Aber die Möglichkeit, der falschen Partei unter die Arme zu greifen, besteht in so einem Forum.

Ev. bist du ja auch nur ein Drückeberger, der mit aller Gewalt sein Vermögen nicht erklären will. Wenn ich das richtig beurteile, würde die KM erhebliche Summen KU von dir erhalten. Theoretisch so viel, dass sie selbst mit den Kindern gut davon leben könnte, ohne überhaupt einem Job nachzugehen. Sie könnte sich Vollzeit um die Kinder kümmern und ne ruhige Kugel schieben?

Wie gesagt, reine Spekulation von mir!

Zitat von gtom

Ersatzweise hat sie die Übertragung des Aufenthaltsbestimmunsrechts der Gesundheitssorge und der Entscheidungsbefugnis in schulischen Belangen beantragt...

Das ist nicht verwunderlich und eine logische Konsequenz des bisherigen Antrages auf SR.
Macht die Sache für dich aber brisant, den die Folgen für dich wären erheblich.

Zitat von gtom

Dem steht aber entgegen dass sie das Medikament nicht herausgerückt hatte, dass sie geschrieben hatte sie könne mir das Medikament nicht bringen weil sie Hausverbot hätte, dann dem Sohn 2x Ritalin in den Schulranzen packt, dies in der Schule bestreitet und dann eine Woche später den Vorfall in einer EMail zu bestätigen...

Für solche Umstände hat man relativ fix eine Erklärung parat. Du misst dem zu viel Bedeutung bei bzw. erhoffst dir durch diese "Fehler" zu viel Erfolg.

Ich gehe dich bewusst ein wenig an und provoziere absichtlich dort, wo es weh tut.
Dort sehe ich deine Schwachstellen bzw. die in deiner Argumentation.
Die Verhandlung wird ein viel härterer Brocken und dort schont dich niemand.

Dein größter Feind bist du selbst.
Du hast wichtige Pluspunkte, die du hättest einfahren können, leichtfertig verschenkt.

a. Du hast zugelassen und warst einverstanden, dass die KM mit den Kindern ausgezogen ist.
Ein sofortiger Antrag auf ABR wurde von dir nicht gestellt.
Man könnte behaupten: Jetzt, wo die Frage über die Höhe des KU aufkommt und dir klar wird, was du zu zahlen hast, ist dir klar geworden, was das für ein Fehler war.

b. Deinem Betreuungskonzept hängt der Makel an, dass die Ex samt Anhang vorhanden ist und bei dir wohnt.
Nie gut, Trennungskinder zusätzlich unnötig zu belasten.

c. Dein Zickzack-Kurs beim Ritalin ist inkonsequent. Du bist nicht davon überzeugt, aber unterschreibst eine Zustimmung, die die Einnahme erst möglich macht. Wer soll dir da deine angebliche Sorge abkaufen?

d. Dein ursprünglicher Wunsch nach dem WM ist auch so ein ungeschicktes Manöver. Es wird niemand aussprechen, aber ob die Forderung nur erhoben wird, weil du den KU nicht zahlen willst, steht immer unausgesprochen im Raum.

Junge, Junge. Du wirst sehr viel göttlichen Beistand und einen extrem väterfreundlichen Richter benötigen, wenn du das Verfahren schaukeln willst....meine Ansicht.

Ich an deiner Stelle hätte längst einen Strategiewechsel hingelegt. Freiwillige Zugeständnisse an die KM, z.B. finanzieller Art, die belegen, es geht dir nicht um das Einsparen von KU, würden manchen Vermutung den Nährboden entziehen.
Freiwillige Angebote, lösungsorientiertes Denken, keine neue Konflikte schaffen, Nachgeben, erzeugen oft mehr Druck auf die Gegenseite, weil sich dadurch die eigentliche Motivation, die hinter so mancher Forderung steckt, von selbst erklärt.

LG
Joachim

Zitat von bay-of-russel

Das ET, dass das begreift und unter Beweiß stellt, sich zum Wohle der Kinder gerne zurücknehmen kann, ev. sogar "Opfer" bringt, gewinnt ein ABR- o. SR-Verfahren.

Nur soviel: Solche Äußerungen finde ich nicht zielführend, weil man niemals wissen kann, wie ein Verfahren ausgehen wird. Es hängt vor allem vom Richter ab. Sicher ist es wichtig, sich zurückzunehmen, aber damit ist noch kein Verfahren gewonnen. Ich verstehe zwar, Joachim, worauf Du hinauswillst, aber ein Verfahren am Familiengericht zu gewinnen, ist so oder so kein Spaziergang. Damit weckst Du falsche Hoffnungen.

Zitat von gtom

Nein, es war vereinbart dass Sohn bei mir gemeldet bleibt,

Nur kurz:
Der Sohn muss zwingend laut unseres Meldegesetzes dort gemeldet sein, wo er auch wohnt.
Ist die Mutter mit beiden Kindern ausgezogen, wohnen beide Kinder bei ihr.
Relevant ist, wo der Junge tatsächlich wohnt.

Ist der Junge bei dir gemeldet, wohnt aber tatsächlich bei der KM, habt ihr eine völlig blödsinnige Vereinbarung getroffen.
Wer war denn die treibende Kraft für diesen Mist?
Außerdem ist das kein Thema für eine Umgangsvereinbarung.

Zitat von gtom

..habe ich einer Ummeldung des Sohnes zugestimmt um die Kinder zu entlasten.

Versteh ich nicht. Du entlastest den Sohn, weil du seiner Ummeldung zustimmst?
Meinst du jetzt Ummeldung = Umzug?
Entweder drückst du dich seltsam aus oder ich hab heute ein Brett vor dem Kopf.
Ich rede von deiner Zustimmung zum Umzug der Kinder, du bringst das Thema Ummeldung und Entlastung ins Spiel und springst dann im gleichen Atemzug zur eingestellten Kommunikation zur KM. Du argumentierst seltsam unlogisch.

Wie auch immer! Die KM ist mit deiner Zustimmung mit den Kindern ausgezogen und ob sofort oder später, waren beide Kinder bei ihr gemeldet. Das sind die Fakten! Und nur die zählen vor Gericht. Der Kuddelmuddel drumherum, den ihr da veranstaltet habt, wird höchstens als Beleg für eure Unfähigkeit gewertet, einfachste Dinge zu regeln.

Wenn jetzt die KM behauptet, (war es so?)du hättest sie zwar mit beiden Kindern ausziehen lassen, aber darauf bestanden, dass der Junge bei dir gemeldet bleibt, stehste wieder im Senkel.

Zitat von gtom

Stimmt, sie hat noch ihre eigene Wohnung, Lediglich in einem Zimmer wurden zusätzliche Betten aufgestellt, zu den Umgangstagen schläft Next mit den Beutekindern in ihrer Wohnung. Den Kindern geht es gut, sie verstehen sich sehr gut mit den Beutekindern.

Sie wohnt, meinetwegen nur überwiegend, bei dir. Im Zweifel fragt der Richter die Kinder selbst, wenn da Diskussionen aufkommen.
Bestehende Kinderzimmer deiner Kinder wurden für die Beutekinder geräumt/verändert? Hab ich das richtig gelesen?
Sonst hättest du doch 2 Zimmer zusätzlich für die Beutekinder benötigt, oder?
An der Problematik, die du mit diesem Einzug geschaffen hast, ändert sich nix.
Ob die Next noch eine Pseudo-Wohnung hat und warum, juckt bei dieser Sachlage dann auch niemanden mehr.

Zitat von gtom

Doch, ich habe es unterschrieben und war auch bei dem Termin mit dabei, es war UNSER Wunsch diese Medikament zu geben, ich stehe immer noch dazu wenn die Ärzte es weiter befürworten.
Nicht verständlich ist der Umstand dass ich das Medikament nicht erhalten habe, nicht verständlich ist dass die KM selbst, entgegen der Absprache, davon abweicht dem Junior übers WE und in den Ferien das Medikament nicht zu geben.

Nicht verständlich ist die eidesstattliche Versicherung der KM dass ich das Medikament zu den Ferien nicht erhalten solle, die Verschreibung sagt was anderes.
Nicht akzeptabel ist es dem Junior das Medikament lose in die Jackentasche zu stecken und nicht darauf zu antworten ob er es an diesem Tag schon genommen hat.
Nicht akzeptabel ist es das Medikament 2x kommentarlos in den Schulranzen zu packen.
Nicht akzeptabe ist es der Lehrerin - ohne weitere Regelung - das Medikament zu geben damit diese es verabreicht. Hier habe ich mit der Leherin vereinbart dass ich es im Hausaufgabenbuch eintrage um zu vermeiden dass der Sohn die Tabletten doppelt oder garnicht bekommt.

Bei diesem Punkt könntest du ev. Boden gewinnen. Kann die KM hier keine triftigen Gründe für ihr Verhalten benennen, sieht sie alt aus.
Du musst nur schauen, dass der Punkt auch wirklich in aller Deutlichkeit zur Sprache kommt. Liegt hier Fehlverhalten der KM nachweislich vor, wird der gegnerische Anwalt das wissen und entsprechend reagieren.

Zitat von gtom

Der Unterhalt ist auch im WM durchgängig geflossen, zu keinem Zeitpunkt habe ich jemals vortragen lassen oder die Absicht gehabt diesen Unterhalt einzustellen.

Das ist sehr gut und sollte dir zum Vorteil gereichen.
Wie sieht es denn aktuell aus? Zahlst du noch und auch genug? Wer hat und auf welcher Basis wurde der KU berechnet?

Zitat von gtom

Meine Firmenanteile zum 50LJ abzugeben war lange vor der Trennung beschlossene Sache, ein 1/2 Jahre vor der Trennung war ich wegen Herzproblemen in Behandlung, die Empfehlung des Arztes war kürzer zu treten...

Das sollte von FamG akzeptiert werden. Wichtig ist halt, dass du nicht noch diverses Geld/Anlagen/Eigentum "in Reserve" hast, wovon die KM weiß, plötzlich damit um die Ecke kommt und plaudert.

LG
Joachim