Schwarz-Weiß-Denken

Zitat von friday72

Ich denke, der 1. Schritt ist es die Wut deines Sohnes anzunehmen und zu akzeptieren, dass egal was du machst er immer lieber bei seiner Mutter leben möchte.

Das ist längst geschehen, ich frage mich nur, wie dem Sohn zu helfen ist, um mit dieser Wut, Enttäuschung, Trauer - wie auch immer man das nennen mag, was der Grund seines Handelns ist -, zurechtkommen zu können.

Zitat von friday72

Er, der rausgerissene Sohn, lebt bei dem Mann, den er für den Täter halten wird, der das zu verantworten hat.

Möglicherweise auch noch bestätigt durch das, was seine Mutter ihm vermittelt.

Zitat von friday72

Dazu kommt eine Schwester, die keine Schicksalsgemeinschaft mit ihm bildet, sondern sich auch noch mit dir verbündet.

Nicht nur, sie verbündet sich ja auch mit ihm, indem sie ihn in ihr Spiel einbezieht. Aber ich verstehe schon: die Tochter drängt es nicht zur Mutter, den Sohn schon, das passt für ihn vermutlich nicht zusammen. Sie kann ihm zwar helfen, bei mir bzw. uns anzukommen, aber nicht, sich entsprechend zu lösen, was die Voraussetzung dafür wäre.

Zitat von friday72

aber auch dein Sohn braucht jetzt Verständnis, Gespräch und Zuwendung und das proportional viel höher als Grenzen (die er natürlich auch braucht )

Das auf jeden Fall. Ich finde es schon sehr positiv, dass er sich in vielen kleinen Dingen mir anvertraut - mir scheint es schon so, dass ein Grundvertrauen da ist bzw. sich entwickelt hat. Das war nicht immer so. Es braucht auch viel, viel Geduld von meiner Seite. Was meinst Du damit, er brauche viel Gespräch? Manchmal habe ich den Eindruck, es ist gar nicht so sehr das Verbale, was jetzt wichtig ist.

Zitat von overtherainbow

...der Sohn als anders als die Tochter, die damit eben nicht verbündetes Geschwisterkind ist, sondern "Feind" wie Du, weder auf den gleichen Kanälen wie Du kommuniziert, noch Deine Andersartigkeit in Relation zur Mutter, verarbeiten kann.
Sprich er blickt tiefer in dich hinnein und kann weniger damit umgehen.

Für mich ist das alles graue Theorie, ich vermag es nicht, mit diesen Thesen etwas anzufangen. Mit mir oder mit der Schwester als Person hat das wohl wenig zu tun, eher mit unserer Rolle als Vater (Mutterwegnehmer) und Schwester (Rivalin). Wenn der Sohn überhaupt nicht auf den gleichen Kanälen wie ich kommunizieren würde, dann wäre eine Annäherung zwischen Sohn und Vater so gut wie ausgeschlossen. Und diese hat sehr wohl stattgefunden, also schon deshalb hält diese These der Realität nicht stand.

Zitat von friday72

Ich kann mir vorstellen, daß es sehr schwer ist mit dem Zorn des eigenen Kindes umzugehen.

Weil es eben nicht so eindeutig als Zorn bzw. Wut identifizierbar ist. Da spielt eine Menge anderes hinein: Angst, Enttäuschung, der Eindruck, verlassen zu sein, dass ich für ihn eben nur die wesentlich schlechtere Alternative bin. Ich bin aber nicht da, um mit der Mutter zu konkurrieren oder ihr gar nachzueifern, sondern ich gebe ihm auf meine Weise Sicherheit, Geborgenheit und Zuversicht. Was ich mir wünsche ist, dass der Sohn irgendwann nicht mehr zwischen Vater und Mutter entscheiden muss.

Zitat von friday72

Mit Gespräch meine ich, Gesprächsanlässe zu finden und zu schaffen. Es gibt z. B. gute Bilderbücher, die eure Thematik aufgreifen.

Ich habe ja selbst schon ein anderes Buch zum Thema Wut verarbeiten für Kinder. Schöne Geschichten, aber da es keine akuten Anlässe für seine Gefühle gibt, sondern es so eine Art Dauerzustand ist, ist wohl da erzieherisch nicht viel zu machen. Das bedeutet nicht, dass ich jetzt aufgeben würde oder meine ganze Hoffnung in seine Behandlung lege.

Zitat von friday72

Ich denke, es ist einfach wichtig nicht in wenn-dann Situationen zu geraten, sondern vorher deeskalierend als Erwachsener einzugreifen.

Und wenn vorher gar keine Eskalation stattgefunden hat, was dann?

Zitat von overtherainbow

Er muss Sicherheit zu Dir haben, damit die Symbiose zu Mutter verlassen kann, lag ich ja auch nicht sooo falsch.

Was bedeutet das konkret? Ich denke schon, dass er ein gewisses Maß an Sicherheit hat, aber es muss eben noch wesentlich mehr dazu kommen, damit er entweder diese Symbiose verlassen kann oder mit dieser Symbiose leben kann. Im Übrigen weiß ich nicht, warum es in irgendeiner Weise relevant sein sollte, ob Du mit der einen oder anderern These richtig oder falsch liegst.

Bitte, wenn es Dir Spaß macht, dann stelle ruhig weiter Deine Thesen auf und schaue, ob Du aus Deiner Sicht richtig oder falsch liegst. Ich befasse mich lieber mit der gelebten Praxis.

Zitat von Kaj

Und da sehe ich deutliche Defizite in der Empathie, die der Aufarbeitung und Änderung bedürfen.

Dann sieh diese Defizite halt aus der Ferne, auch hier ziehe ich es vor, aus der Nähe betrachtet das zu tun, was ich für richtig halte, um die Beziehung zu beiden Kindern zu pflegen und zu stärken, damit es ihnen gut geht.

Zitat von Kaj

Du kannst ihnen die ganze Welt erklären, Zusammenhänge begründen etc. pp. - aber vielleicht wollen sie im Moment der Angst, der Trauer, des Schreckens einfach nur eine Umarmung, einen tröstenden Halt?!

Woher möchtest Du eigentlich wissen, dass ich mich darauf beschränke, meinen Kindern die Welt erkläre und Zusammenhänge begründe? Noch einmal: hier schreibe ich nicht für fünfjährige Kinder, sondern für Erwachsene, und aus dem, was hier zu lesen ist, darauf zu schließen, wie ich mit meinen Kindern umgehe, finde ich doch etwas weit hergeholt.