drohende Ersatzhaftung der Großeltern für KU

Hallo zusammen,

ich hoffe sehr auf Euren Rat!

Zunächst kurz etwas zur Situation. Mein Partner (wir leben jedoch nicht zusammen) ist Vater einer 8-jährigen Tochter, die bei der Mutter lebt. Er selbst bezieht Hartz IV, bemüht sich aber intensiv um Arbeit. Da er aus einer eingetretenen Berufsunfähigkeit heraus umschulen musste und ihm mit nunmehr 40 Jahren die Berufserfahrung fehlt, hagelt es nur Absagen. Nach einer Weiterbildung gibt es langsam Lichtblicke, zumindest die Vorstellungsgespräche häufen sich und wir haben Hoffnung, dass ich seine berufliche Situation dahingehend bessern wird, dass er wenigstens den Mindestunterhalt zahlen kann.

Er hat seine Tochter alle zwei Wochen am Wochenende und ca. in den hälftigen Ferien. Die Kindesmutter würde den Kontakt des KV gerne so weit wie möglich einschränken, selbst ein Anruf seinerseits einmal pro Woche bei seiner Tochter ist ihr zu viel (Aussage: ("sie könne so ja nicht mal ihre Mutterschaft genießen"). Der KV hat der KM jegliche Hilfe nach seinen Möglichkeiten angeboten (z.B. in schulischen Belangen, Entlastung bei Betreuungsengpässen etc.), sie lehnt jedoch jegliche Unterstützung in dieser Richtung ab und möchte ausschließlich finanzielle Unterstützung haben. Der KV würde diese ja gerne leisten, kann es aber objektiv nicht.

Die Kindesmutter ist seit einer ganzen Weile wieder verheiratet, lebt in einem Haus, dass ihr Vater angemietet und zwischenzeitlich gekauft hat, ihr Ehemann verdient sehr gut und im Hof stehen ständig neue große Fahrzeuge, unter anderem z.B. ein Porsche. Sie selbst geht nur stundenweise, allerdings im Schichtdienst (mal früh bis mittag und mal nachmittags bis abends) arbeiten. Ob mit ihrem neuen Ehemann Gütertrennung o.ä. vereinbart wurde, wissen wir nicht.

Nun hat er erfahren, dass die KM an seine (sehr kranken) Eltern herantreten und von ihnen ersatzweise Unterhalt verlangen will. Es ist möglich, dass sie hier dann auch leistungspflichtig sein könnten, da sie beide aus einem langem Arbeitsleben relativ gute Rente beziehen und in Wohneigentum leben. Allerdings hat auch der Vater der KM, der mit der KM und ihrer Familie (neuer Ehegatte und Tochter) im Haus lebt, nicht unerhebliches Vermögen.

Das macht ihn ziemlich fertig, da einerseits seine Tochter ihre Großeltern abgöttisch liebt und er selbst nicht unerhebliche Schulden seinen Eltern gegenüber hat, da sie immer versucht haben, ihn irgendwie zu unterstützen.

Inwieweit könnte

1. die KM dazu aufgefordert werden, eine Vollzeitstelle anzunehmen (denn offensichtlich ist es ja möglich, sowohl vormittags als auch nachmittags zu arbeiten),

2. das Einkommen/Vermögen ihres jetzigen Ehepartners zu ihrer Unterhaltspflicht herangezogen werden?

3. die Großeltern auch rückwirkend zum Ersatzunterhalt herangezogen werden oder geht das nur für die Zukunft?

Vielen Dank für Eure Ideen und Tipps, mein Partner ist ziemlich mit den Nerven am Ende und ich weiß nicht, wie ich ihm noch helfen kann...

Vielen Dank Euch allen für die Antworten! :thanks:

Bitte versteht meinen Partner nicht als jemanden, der seinen Unterhaltspflichten nicht nachkommen will, im Gegenteil! Trotz intensiver Bemühungen inkl. Weiterbildungen, Trainings und Coaching hat es leider bisher mit einem Job nicht geklappt (siehe Eingangs-Post). Er ist berufsunfähig, hat eine Umschulung gemacht sowie eine Weiterbildung, um seinen Chancen zu verbessern. Beide Jobs, die er zwischendrin bekommen hatte, waren sowohl befristet als auch so schlecht bezahlt, dass er noch vom Amt aufstocken musste. Ich unterstütze ihn bei der Arbeitssuche wo ich kann, hätte aber selbst nicht gedacht, dass es so schwierig sein kann, auch nur IRGENDETWAS zu finden, was ihn in die Lage versetzt, seinen finanziellen Pflichten nachzukommen. An mangelndem Engagement liegt es definitiv nicht. Fehlende Englisch-Kenntnisse und eine schwere Legasthenie machen das Ganze noch mal schwerer.

Jegliche anderen möglichen Unterstützungsangebote seinerseits wie bereits geschildert, werden von der KM strikt abgelehnt, sie hat mehrfach sehr deutlich gemacht, dass sie nur Geld von ihm will ("Zahlemann und Söhne, aber der faule Sack will ja nicht!"), den Kontakt zwischen Kind und KV am liebsten aber vollständig verhindern würde. Wenn es jedoch um Unternehmungen oder Urlaub geht, hieß es immer "soll der Papa mit dir machen". Macht er ja auch, und sehr gerne. Das Geld dafür kommt meist von mir. Mittlerweile leidet die Kleine schon sehr darunter, dass um jede Minute und jeden Anruf geschachert wird. In den ersten Monaten hat mein Partner die Kleine alleine erzogen, die Mutter kam nur hin und wieder mal vorbei. Dann hat sie die Tochter zu sich geholt und dann alles unternommen, um den Kontakt zwischen Vater und Tochter zu erschweren bis unmöglich zu machen. Wegen jeder Email, die mein Partner schreibt, rennt sie zum Anwalt und versucht seine Kontaktmöglichkeiten immer mehr zu beschneiden. Letztlich leidet nur das Kind darunter und sie ist bereits erkennbar in einem Loyalitätskonflikt.

Ich bin selbst Mutter einer Tochter und vom Vater meiner Tochter geschieden. Auch wenn ich meinen Ex manchmal zum Mond schießen würde, käme mir so ein Verhalten nicht in den Sinn. Selbst die Anwälte beider Parteien und der Richter schütteln nur noch die Köpfe aufgrund der dauernden Rechtsstreitigkeiten, die von ihrer Seite aus immer wieder sinnlos angestrengt werden. Für die letzte Umgangsvereinbarung brauchte es fast ein Jahr, da sämtliche Regelungen und Entwürfe von ihrer Seite immer wieder kurzfristig zu seinen Lasten umgeworfen wurden, teilweise stand er schon vor ihrer Tür, um die gemeinsame Tochter abzuholen zum vereinbarten Umgang und sie warf ihm die Tür vor der Nase zu mit den Worten "entweder holst du sie erst nächste Woche oder du bekommst sie gar nicht". Das ging bis hin zu einer einstweiligen Verfügung, die sie erwirken wollte (aber nicht bekommen hat), weil es ihr nicht in den Kram passte, dass der KV die Tochter am vereinbarten Tag abholen wollte.

Sorry fürs Aufregen... aber ich hab die Kleine nun mal auch sehr lieb und sehe, wie sie unter der Situation leidet. Sie wollte eigentlich von Anfang an bei ihrem Papa bleiben und will es auch jetzt noch, aber sie ist zu jung (8), dass ihrer Meinung genug Gewicht gegeben wird und wir wollen diesbezüglich aber auch keinen Rechtsstreit. Und nein, wir wollen sie ihrer Mama nicht wegnehmen, wir wünschen uns lediglich einen entspannteren und unbelasteten Umgang im Interesse des Kindes.

Huhu Monsterkrümel

vielen Dank auch für Deine Einschätzung! Leider kann ich hier nicht alle Details umfassend wiedergeben, um das schwierige Verhältnis zwischen KM und KV realistisch darzustellen. Ich bitte nur darum, nicht automatisch immer den KV, der nicht zahlen kann als den bösen und die KM immer als die gute anzusehen.

Unbestritten ist, dass die KM einen Großteil der finanziellen Kosten der Kinderbetreuung selbst getragen hat... zumindest indirekt. Sie hat sich in der Vergangenheit hauptsächlich auf die Einnahmen ihrer Partner (des KV und nun ihres jetzigen Ehemannes) gestützt, obwohl zumindest in der gemeinsamen Beziehungszeit zwischen KM und KV die Betreuung des Kindes am KV gehangen hat.

Auch wenn es nicht nachvollziehbar klingt, geht ihr ganzes Bestreben dahin, dem KV "eins reinzuwürgen" und das gemeinsame Kind von ihm fern zu halten. Ich weiß, das hat jetzt nichts mit dem Unterhalt zu tun, aber ich bin der Meinung, auch in schwierigen finanziellen Lagen kann man sich als Eltern abstimmen und einigen und ein für das Kind gemeinsamen Weg finden, hab ich mit meinem Exmann auch hin bekommen. Allerdings hört mein Verständnis da auf, wenn sie ihm die Wohnung ausräumen will, obwohl die meisten Sachen ihm gehören (sie waren nicht verheiratet) und Unverständnis zeigt, warum sie nicht einfach alles überlassen bekommt. Mein Verständnis hört auch da auf, wenn dem KV Misshandlungen vorgeworfen werden oder das Kinderzimmer leer geräumt wird (was ok ist, da es von ihr angeschafft wurde) aber dann den KV beim Jugendamt anzeigen will, dass er das Kind nicht bekommen könne, da er ja nicht mal ein Zimmer für die Kleine hätte usw, um nur einige wenige Beispiele zu nennen. Ich weiß nicht, inwieweit ich in der Lage wäre, die alleinige finanzielle Last der KM zu würdigen, wenn ich als KV so behandelt werden würde. Er WILL ja zahlen und ich weiß, welche Anstrengungen er unternimmt, wenigstens IRGENDEINEN Job zu bekommen, um seiner Zahlungsverpflichtung nachzukommen. Auch ein 400 EUR Job war nicht zu bekommen. Er hat ihr jede andere ihm mögliche Unterstützung angeboten, die sie aber rigoros abgelehnt hat.

Aber wenigstens lange Kampf um eine Arbeit hat endlich ein gutes Ende gefunden, denn er kann morgen einen Arbeitsvertrag unterzeichnen und am Montag anfangen zu arbeiten. Ich habe ihn noch nie so glücklich gesehen!

"Zahlemann und Söhne, aber der faule Sack will ja nicht" war ein abfälliger Ausspruch ihres neuen Ehemannes, womit gemeint war, dass der KV gefälligst zu zahlen hat. Zumindest der KM wäre darüber hinaus am liebsten, wenn sich der KV ansonsten aus ihrem und dem Leben seiner Tochter "verpissen" soll. Dass KM und Kind vom Einkommen des neuen Partners profitieren, ist sicher. Ich freue mich für die Kleine sehr, dass sie von dem neuen Mann so liebevoll aufgenommen wurde und keine Nachteile dort erleiden muss. Ich möchte nicht, dass der Eindruck entsteht, wir sehen alles nur negativ. Aber ich kann zu den Problematiken leider nur Schlaglichter setzen, die natürlich sehr polarisierend wirken.

Wie gesagt, ist mir sehr wohl bewusst, dass die Streitigkeiten hinsichtlich des Umganges sowie die Verpflichtung zum Unterhalt zwei absolut verschiedene Paar Schuhe sind. Aber zum Glück sind diese Themen jetzt vom Tisch. Der Job ist endlich gefunden, der Unterhalt kann jetzt gezahlt werden und die Großeltern sind in jedem Falle raus.

Ich danke euch allen für eure Sichtweisen und Anregungen! Viele Dinge kann man tatsächlich sehr unterschiedlich bewerten, je nachdem aus welcher "Brille" man sie betrachtet!