Wie denkt ihr darüber

Ich denke, die Klage kannst du ganz gelassen auf dich zukommen lassen

Ja ich finde du machst etwas falsch und zwar das du für diesen terror noch verständnis zeigst,(Der vater allerdings sieht das alles was anders,was ich auch irgendwie verstehen kann) schreibst du,,also meinst du auch das du kein neuen partner mit deinen kindern haben darfst???Und das geld für ein anwalt würd ich mir mal sparen,eine erstberatung kostet zwischen 80-200 euro,mache davon lieber ein zoobesuch,oder sonst was schönes,,das ist doch totaler nosens ,wie soll die klage denn aussehen,,das du für den rest deines lebens single bleiben must??

Diese Klage ist natürlich Quatsch.
Aber in die Sorgen des Vaters kann man sich schon hineindenken. Nun kenne ich eure Geschichte nicht und somit auch nicht die Bindung des Kindes zum Vater. Doch wenn das Vater-Kind-Verhältnis einigermaßen intakt ist, dann fühlt sich der Vater natürlich bedroht und aus seiner Rolle gedrängt. Eine gewisse Eifersucht gegenüber deinem Partner könnte ich ihm jetzt nicht verübeln. Wie er die Sache dann zum Ausdruck bringt..., nun das steht auf einem anderen Blatt.

Nur nebenbei (und nicht unbedingt auf deine Geschichte gemünzt): Ich finde es oftmals relativ verwirrend, wenn neue Partner fix in die Eltern- bzw. Hilfseltern Rolle schlüpfen. Da bekomme ich stets Bauchschmerzen. Meiner Meinung nach dauert es einfach eine gewisse Zeit bis eine Beziehung hierfür gefestigt genug ist. Da wird den Kindern und den Beziehungen ein ziemlich großer Rucksack aufgeschnallt.

Engel, du hattest diese Geschichte ja schon in deinem ersten Thread erzählt. Mit den neuen Informationen, die du hier jetzt gibst, wird immer deutlicher, dass der Vater wohl eine Übergriffigkeit deines neuen Partners beim Kind vermutet und befürchtet.

Von außen betrachtet stellt sich die Frage, wie und wo der Ex die Informationen erhält über das "Kuscheln". Berichtet das Kind darüber vielleicht bei Umgängen mit dem leiblichen Vater, weil es ihm doch nicht so natürlich erscheint, wie du es selbst empfindest?

Oder sieht das der Vater bei den Übergaben zum Umgang?

Berichten Dritte aus dem Umfeld?

Hier besteht auf jeden Fall viel Redebedarf miteinander.

Zitat von engel28

Mein neuer Partner hat ja nicht vor, in die "Vater"rolle zu schlüpfen.

Wie gesagt, ich hatte mich nicht an deiner Geschichte aufhängen wollen. Das ging mir nur generell durch den Kopf.

Zitat von engel28

Die Vater-Kind-Beziehung ist eigentlich ganz gut und das Kind weiß auch, wohin es gehört

Dann bangt der Vater vielleicht um diese gute Beziehung und hat Angst bald weniger ins Leben seines Kindes zu gehören. Das könnte man ihm nachsehen.
Seine Reaktion bleibt trotzdem unsinnig.

Zitat von Volleybap

Hier besteht auf jeden Fall viel Redebedarf miteinander.

Das unterstreiche ich mal einfach. Ich hoffe, das ist okay.

Ihr seid wegen der Thematik bereits als Eltern gemeinsam vom Jugendamt geladen worden? Dann scheint das Ergebnis für den Vater aber noch nicht abschließend zu sein, wenn er (weiter) mit "Klage" - eher wohl Strafanzeige - droht. Auf welcher Basis konnte denn der Jugendamtsmitarbeiter so deutlich die Entscheidung treffen, dass nicht nur ein Loyalitätskonflikt beim Kind besteht (das ist ja noch relativ einfach zu bemerken), sondern auch vom Vater provoziert wird und nicht durch dich oder den Bonuspapa ausgelöst wird? So eindeutig Stellung beziehen ohne nähere Untersuchungen etc. machen Jugendamtsmitarbeiter eigentlich nicht.

Was ich damit sagen will: Hier sieht vieles danach aus, als ob da bei euch eine richtige Bombe tickt. Und die sollte entschärft werden, bevor sie hochgeht.

Als Vater bin ich sehr froh, daß sich unsere Kinder bei Next so wohl fühlen. Da wird auch mal von den Kindern aus geknuddelt und geherzt. Das war bei Next von Ex und den Kindern nicht von Anfang an so und mußte erst wachsen. Dafür habe ich mich auch mal um etwas Small Talk mit dem Next bemüht, um ihn kennenzulernen und mich davon zu überzeugen, ob er sich mehr für die Ex oder mehr für die Kinder interessiert. Jedenfalls sehe ich in diesem Fall nicht ansatzweise irgendeine sexuelle Übergriffigkeit, falls die Argumentation in diese Richtung gehen sollte. Warum du das genauso so siehst wie dein Ex, dafür habe ich jetzt irgendwie kein Verständnis. Man kann sogar von Glück sprechen, daß das Kind keine ablehnende Haltung gegenüber dem Neuen hat, was ja auch recht häufig vorkommen soll ("Mama/Papa, wann geht der/die endlich wieder?"). Das darf KV meiner Meinung nach ruhig gelassener sehen. Umgekehrt könnte man ihn fragen, wie er es denn finden würde, wenn man seiner Next bei Klageandrohung die Art und Weise vorschreiben würde, wie die mit euren Kindern verkehren darf.

Der Partner ersetzt allerdings m. E. aber die Vaterrolle nicht. Die Beziehung zum leiblichen Vater wird immer bestehen bleiben, auch wenn ein Kind gute Beziehungen zu anderen männlichen Erwachsenen entwickelt, das ist nun mal das Einzigartige an der Vater-Kind-Beziehung. Für das Kind ist es also am Besten, wenn es in der "Stieffamilie" sowohl eine ungezwungene Beziehung zum Stiefvater als auch zum leiblichen Vater haben kann.

Das wiederum funktioniert besser, wenn die leiblichen Eltern sich noch die Mühe um einen respektvollen Umgang miteinander machen. Vielleicht solltest du das Thema noch mal mit dem leiblichen Vater in einem ruhigen und sachlichen Gespräch aufgreifen. Es ist nämlich auch nicht gut für das Kind (wie auch für den Partner), wenn es sich selbst und auch dein Partner verkrampft die bisher gelebte Zuneigung verkneifen muß. Das Kind kann dadurch sich verfestigende Unsicherheiten und Ängste entwickeln. Es könnte z. B. einen Loyalitätskonflikt entstehen ("Papa will nicht, das wir uns küssen") oder das Kind könnte sich von Next weniger beachtet fühlen, weil es Next eben nicht mehr küssen darf oder geküsst wird. Du könntest versuchen, ihn für diesen Hintergrund zu sensibilisieren. Ziehe ihn in die elterliche Verantwortung, beziehe ihn in ein in diese Diskussion um das Wohlergehen des Kindes und versucht auf dieser Ebene, seine/eure Bedenken zu erforschen und wenn möglich auszuräumen, um der Holzhammermethode der Klage die Schärfe zu nehmen. Die Einbeziehung zur Klärung dieser Fragen stärkt seine Position als Elternteil und lässt ihn nicht als unliebsamen Zaungast zurück. So etwas lässt sich aber nur in persönlichen Gesprächen klären und nicht mit Liebesbriefen von einem Anwalt.

Dabei mußt du nicht den Weg des geringsten Widerstands gehen und ihm die Freiheit zugestehen, das Maß der Zärtlichkeit zwischen Next und Kind zu bestimmen. Das "gesunde" Maß wirst du sicher selber kennen. Was ihr als Eltern jetzt braucht, ist ein Konsens über eine gesunde emotionale Entwicklung eures Kindes, was ihr nicht braucht, ist eine Bühne für gekränkte Eitelkeiten oder übersteigerte Sorge wegen sexueller Übergriffigkeit. Ein Anwalt wird dafür ganz sicher nicht benötigt. Eher etwas Toleranz, dem anderen Elternteil einen kleinen Einblick in die "Stiefelternfamilie" zu gewähren, der entfernte Elternteil braucht Vertrauen. Das ist das, was ich in Bezug auf die Überschrift der Frage, darüber denke.

Dir sollte aber schon klar sein, dass der leibliche Vater anscheinend bereits Küsse des Next mit dem Kind und "kuscheln" als Übergriffigkeit empfindet. So sehr, dass er bereits juristische Schritte androht, wenn dies nicht unterlassen wird. Und in dem Bereich herrscht eine hohe Sensibilität. Der von dir beschriebene Sachverhalt mit anderen Worten und aus einem anderen Blickwinkel (dem des Vaters zB) erzählt, kann da schon für eine große Sache sorgen.

Da der Vater der Agierende ist und dieses Thema hochexplosiv, sollten Du und Next sehr genau überlegen, wie ihr vorgehen wollt, wie ihr euch verhalten sollt. Der wohl gegenseitige Vorwurf der Eltern aneinander, der andere achte nicht genug aufs Kind ist jedenfalls von beiden Seiten aus nicht problemlösend, sondern anscheinend deutlich eskalierend. Gelingt es dir nicht, diese Eskalationsspirale zu durchbrechen, dann wirst du auf kurz oder lang mit der Anzeige rechnen müssen. Und du kannst sicher sein, dass beim Vorwurf der sexuellen Übergriffigkeit die Staatsanwaltschaft Vorermittlungen aufnehmen wird.

Andersherum: Es ist völlig irrelevant, dass an der Sache nichts dran ist. So lange der Vater davon überzeugt ist und unbestritten "Kuscheleien und Küsse" erfolgt sind, habt ihr im Anzeigenfall ein richtiges Problem. Und zwar ein Problem, das schnell eine ganz eigene Dynamik bekommt.

Engel, wenn der Vater das zur Anzeige bringt, was er jetzt schon sagt: "Kind hat mir unter Tränen berichtet, es würde gegen seinen Willen mit Next kuscheln und Küssen müssen" - was meinst du wohl, was dann der Staatsanwalt sagt?

"Kuscheln und Küssen" wird bei Kindern mit Dritten heute sehr wohl als sexueller Übergriff angesehen. Schau dir mal die einschlägigen Definitionen bei "Wildwasser", "Pro Familia", Kinderschutzbund, Caritas und Diakonie an. "Das Kind hat alles freiwillig gemacht", wie du es quasi schreibst, ist in dem Zusammenhang auch eine ganz vergiftete Formulierung. Genau so formulieren nämlich auch Päderasten und Co. in juristischen Verfahren.

Die Dynamik solcher Verfahren ist ungeheuer. Gerade auch, weil ja Jahrzehnte "weggeguckt" wurde, wird heute von Jugendamt und Staatsanwaltschaft oft lieber erst einmal ein bisschen zu viel als zu wenig gemacht.

Genau auf diese "Gefahrenlage" will ich aufmerksam machen.

Und noch einmal, der eigentlich wichtigste punkt. Ihr als Eltern habt euch gegenseitig verletzt und arbeitet euch gerade auf dem Rücken des Kindes aneinander ab. Jeder erwartet vom anderen, dass der "vernünftig" reagiert. Damit betoniert ihr die Situation. Lösungen gibt es nur, wenn einer anfängt, anders zu kommunizieren und zu handeln. Ob der Vater das will und kann, weiß keiner. Wenn du die Situation ändern willst, musst du in diesem Sinne aktiv werden.

Mich erschreckt (allgemein) wie wenig unbefangen man mit "fremden" Kindern nur noch umgehen darf.

Ich war mit meinem damaligen Partner knapp 5 Jahre zusammen. ich meine 2 kinder, er einen sohn. die kinder haben sich super verstanden. es hat gut ein jahr gedauert bis der sohn zu mir zum kuscheln kam, mit mir geknuddelt hat, mir seine "geheimnisse" etc. anvertraut hat. irgendwann ist der sohn in die rige "fühle für ihn wie für meine kinder" übergegangen. er war regelmäßig jedes 2. WE da, hälftig in jeden ferien.

irgendwann in einem ferienurlaub bei uns ist er krank geworden. mein ex war arbeiten, ich hatte frei, bin mit dem sohn also zum Kinderarzt (unserem). medis bekommen, wie das halt so ist.

abends, papa (seiner) war zuhause, wollten wir fieber messen (rektal). wollte papa machen. Sohnemann sagte "Nee, grace möchte das bitte machen". hab es dann ohne darüber nachzudenken gemacht, im Gegenteil, für mich war es normal, weil a) wie ein eigenes Kind für mich b) großer Vertrauensbeweis seitens des sohnes.

mein ex (gutes Verhältnis zu seiner ex-frau) hat das seiner ex-frau erzählt und sie hat es gut aufgenommen - also auch nichts "schlimmes" dabei gedacht.

das ist jetzt jahre her, aber diese Situation kam mir gerade in den kopf, als ich anfing diesen thread zu lesen.

und ja, es erschreckt mich, wie BAP es dargestellt hat und es heutzutage "normal" ist, aus etwas, was ansich liebevoll gemeint ist, etwas sehr schlimmes gemacht werden kann.