Hallo zusammen,
Ich brauche bitte Hilfe, Anregungen. Kurzes Statement: Trennung letztes Jahr April. Bis Dezember keine Umgangsregelung, Kind (9) sollte zum Vater, wann immer sie wollte. Das wollte sie nicht oft, Vater ist sofort mit der Neuen zusammengezogen. Im Dezember dann die obligatorische Umgangsvereinbarung vor Ja getroffen. Kind ist glücklich, wenn es bei Papa ist, ist aber immer traurig, wenn es von mir zu ihm und umgekehrt geht. Vater sieht nur, Kind ist nicht glücklich bei mir, da es immer traurig ist, wenn sie zu mir zurückkommt. Hat Videos und Fotos gemacht, wie glücklich das Kind bei denen sei. Hat aber noch nie mit Tochter darüber geredet. Ex spricht nicht mit mir, weil ich unserem Kind lt. Seiner Lg was antue. Heue Abend SMS von ihr bekommen, ich hätte verloren, Kleine will bei denen bleiben. Sie nehmen sie zu sich. Dame war alkoholisiert und ich denke Ex weiß von den SMS nichts. Kind ist völlig hin- und hergerissen, JA hat Kenntnis über alle Vorgänge und kann nichts machen. Was soll ich tun? Nicht ich bin diejenige, die manipuliert sondern die LG und Ex will das nicht wahrhaben.....
Was tun????
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Das ist für alle Beteiligten eine schlimme Situation. Insbesondere für Euer Kind - es ist klar, dass Euer Kind sich an die neue Situation gewöhnen muss. Nun hat es quasi zwei "zu Hause". Meine beiden Kinder waren und sind manchmal ganz quer nach dem Umgang. Es ist aber nicht der KV sondern der Wechsel von A nach B und von B nach A, der die Kinder einiges abverlangt.
Da kann schon einmal der Eindruck entstehen, dass das Kind jeweils bei A oder bei B besser aufgehoben ist. Scheinbar ist dann ja auch das Kind nicht mehr unglücklich.
Richtig wäre es, dem Kind gemeinsam zu helfen diese Anpassungen besser zu verarbeiten, zu akzeptieren. Deine Tochter ist aber auch alt genug, dass Du Dich mit ihr zusammensetzen kannst und mit ihr über die Situation redest. Sie somit unterstützt. Du kannst der Manipulation vorbeugen.
Zweitens solltest Du nach meiner Meinung ein Gespräch mit dem KV suchen. Schreib ihm eine email. Erkläre ihm die Gesamtsituation ggf. fügst Du die SMS bei. Alternativ würde ich eine Elternberatung durch das Jugendamt suchen oder eine andere Beratungsinstitution. Das man da nichts tun kann (so JA) halte ich für grossen Quatsch. Es muss aber an einem Strang gezogen werden.
Es geht aber nicht, dass der KV nun die Tochter einbehält. Das ist nicht akzeptabel.
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Liebe "Purzelchen",
ich kenne solche Situationen auch, und ich kann Dir nur raten, hier einen kühlen Kopf zu bewahren. Das Kind ist 9, in diesem Alter ist alles noch sehr im Fluss, und selbst wenn es mal sagt, es will lieber beim Papa wohnen, muss das noch nicht heißen, dass das auch wirklich am nächsten Tag so ist. Es muss auch Deinem Ex klargemacht werden, dass es nunmal eine Regelung gibt, und selbst wenn das Kind selbst etwas anders haben will, muss das zuerst mal zwischen allen Beteiligten abgesprochen und die Regelung entsprechend angepasst werden.
Ich weiß nicht, wie detailliert Eure Umgangsregelung ist, aber vielleicht würde es etwas nützen, sie zu präzisieren? Genaues Datum, Uhrzeit und Ablauf des Übergangs des Kindes vom einen zum anderen Elternteil. Welche Dinge soll das Kind mitnehmen?
Ich würde weiter auf Verhandlungen setzen, um eine ganz exakte und von allen drei Seiten (auch vom Kind) getragene Umgangsregelung zu erreichen. Diese sollte schriftlich genau festgehalten werden, und auch das Kind sollte an der Ausarbeitung beteiligt sein und sich dazu "committen", dass das auch in Zukunft so gemacht wird.Weigert sich der Vater, mit Dir zu sprechen, bleibt letztendlich immer noch der Weg vor Gericht, und z.B. in meinem Fall war es so, dass sich die Dinge danach erstmal beruhigt haben. Die Kinder wurden da angehört, und letztendlich wurde dem Wunsch der Kinder (damals 7 und 10 Jahre) größtenteils entsprochen.
Etwas anderes ist mir aber auch noch wichtig, zu sagen: Ich finde es sehr wichtig, sich von deinen eigenen Gefühlen gegenüber dem Ex-Partner frei zu machen, wenn es um die Kinder geht. Ich kann das nicht oft genug sagen. Manchmal merkt man selbst gar nicht, wie noch vorhandene Gefühle von Verletzung oder die einfache Abneigung gegenüber einem Ex-Partner oder Ex-Partnerin das eigene Verhalten beeinflussen. Sofern es dabei nur um Dich selbst geht, ist das Deine eigene Sache, aber wenn es um Dein Kind geht, solltest Du sehr aufpassen, dass Du zwischen dem unterscheidest, was Du selbst brauchst, und dem, was Dein Kind braucht. Ich finde, grundsätzlich hat ein Kind ein Recht auf beide Eltern, wenn nicht wirklich schlimme Dinge vorgefallen sind. Daher sollten beide Elternteile es dem Kind auch ermöglichen, den Kontakt zum jeweils anderen Elternteil zu halten, wenn es irgendwie geht.
In Deinem Fall hört sich das an, als ginge das prinzipiell, also würde ich Dir den Rat geben, es von Deiner Seite aus wirklich zu versuchen. So Äußerungen wie die genannte SMS kannst Du aber seelenruhig löschen, die haben weder rechtlich noch für das Kind wirklich eine Relevanz. Wann und wie lange das Kind wo ist kann nicht ad hoc an einem Abend entschieden werden. Das wäre auch das erste, was Dein Ex (oder seine Partnerin) einsehen müsste... -
Hallo Purzelchen,
was nicht ganz klar wird in Deiner Schilderung: Wo ist das Kind denn nun?
Bei Dir oder bei der Familie von KV?
Ist es schon klar, dass sie einbehalten wird?Falls es keine angetrunkene "ich erschreck die mal"-Botschaft war und das Kind tatsächlich nicht nach Ablauf der vereinbarten Zeit nach Hause kommt, solltest Du gleich am Montag den Antrag auf Herausgabe des Kindes stellen.
Mittelfristig wäre es wichtig, dem Kinde alternative Gesprächspartner an die Hand zu geben. Du stehst zur Verfügung, sie vertraut Dir vieles an. Aber Du bist eine der Beteiligten in ihrem Loyalitätskonflikt. Sehr wichtig fände ich hier eine Trennungskindergruppe oder auch therapeutische Begleitung.
Beste Grüße
FrauRausteiger -
Hi,
ich würd Heut abwarten und bringt er sie nicht Heim, das JA informieren und mir nen RAIN für Familienrecht besorgen.... -
Ich habe noch eine Frage: Wie soll ich mich denn heute verhalten, wenn Tochter überredet wurde, noch dort zu bleiben und mich per Telefon fragt,Mob sie noch bleiben dürfe?
Nein sagen, es ist so geregelt wie es ist und morgen ist wieder schule...
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Hi,
ist das Mädchen wieder Heim? -
Ich möchte Dir etwas raten:
Anscheinend ist der Vater ja doch einigermaßen in der Lage, die Situation nicht grundsätzlich falsch zu beurteilen. Lediglich in bestimmten Punkten (glücklich sein) scheint er mir eher unsicher als mutwillig Dir abgeneigt. Die Brisanz momentan bei Euch scheint da eher von seiner LG auszugehen.
In dieser Situation würde ich Dir eine freundlich formulierte SMS oder noch besser E-Mail an Deinen Ex vorschlagen. In der E-Mail könntest Du ihn daran erinnern, dass Ihr beide die Eltern seid und miteinander die wichtigen Punkte entscheiden könnt, die Umgänge, deren Zeiten, Abholungen, etc. betreffen. Wenn er das nun partout nicht mit Dir direkt bereden möchte, dann bietet sich ein Gespräch mit einer dritten Stelle an (kann, muss aber nicht, das JA sein). Dort könne man sich dann noch einmal ganz genau beraten lassen, was grundlegende Dinge wie allgemeines Sorgerecht, gemeinsames Sorgerecht, wesentliche Entscheidungen für das Kind, Unterhalt und dessen Berechnung, normale Umgänge, Ferien, Urlaube, etc. betrifft.
Versuche ihm klarzumachen, dass Du bereit bist für eine direkte Kommunikation mit ihm (ohne die LG), und dass er sich keine Sorgen machen soll, dass es sich nur um Gesprächsthemen handelt, die sich ausschließlich auf das Kind beziehen.Vielleicht kriegt Ihr ja schon die Kurve und könnt als Eltern weiter miteinander kommunizieren. Zum Wohl des Kindes.
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Steter Tropfen höhlt manchmal den Stein. Immer mal wieder freundliche kleine E-Mails schicken...vielleicht am Anfang noch keine Antwort erwarten, aber Du kannst Dich so immer wieder bei Themen melden, die für das Kind wichtig sind. Zum einen bist Du dadurch nachweislich immer weiter dran, an der Kommunikation zu arbeiten...zum anderen bekommt der Vater vielleicht doch noch die Kurve und geht irgendwann wieder darauf ein, Dinge mit Dir per E-Mail zu besprechen, die wichtig sind.
Irgendwie habe ich das Gefühl, dass der Vater immer noch unter dem Einfluss seiner LG steht, aber durchaus auch noch den Blick auf das Kind hat...dass noch nicht alles verloren ist in der Hinsicht, dass er völlig unter dem Einfluss der LG steht. Denn sonst hätte er ja nicht widersprochen, als das Thema alleiniges Sorgerecht aufkam.
Mach ihm freundlich deutlich, dass Kommunikation mit Themen das Kind betreffend zwischen den Eltern (und nur zwischen den Eltern) zu klären sind.
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Nun da bin ichdann mal wieder. Telefonate mit JA, Caritas, Kinderschutzbund , Gespräch mit der Klassenlehrerin gehabt und mit Anwalt gesprochen. Ergebnis: Alle Stellen sehen den dringenden Hilfebedarf für die Tochter. Sie brächte eine neutrale Person an die Hand, die sie stärkt und wenn diese sehr erfahren sei, wüsste diese Person sehr schnell, ob mein Mädel uns nur gegenseitig ausspielen will oder ob sie unter Loyalitätskonflikten leidet (ja, mit Sicherheit, bleibt wohl auch nicht aus). Alle Raten mir, über den Anwalt oder Gericht die Unterschrift auf dem Antrag für Hilfe fürs Kind einzuklagen. Aber tue ich meiner Tochter damit wirklich etwas gutes? Zerre ich das Kind nicht unnötig vor Gericht? Auf der einen Seite wünscht sie sich so sehr eine neutrale Person, um endlich alles loszuwerden. Wobei ich mir bewusst bin, dass auch ich meinen Teil dabei abbekomme. Das ist aber in Ordnung für mich, da auch ich bestimmt nicht alles richtig gemacht habe, Ich bin auch nur ein Mensch. Ich habe jetzt noch ein Gespräch bei der Caritas und hoffe, dass mir da ein wenig die Erleuchtung kommt und ich danach weiß, welchen Weg ich zu gehen habe.
Liebe Grüsse
GuMo PurzelchenAls mein Kurzer in solch einer ähnlichen Lage war, bin ich allein mit ihm zum KSB gegangen. Situation erklärt und der KSB hat mit ihm einen " Vertrag " gemacht. Er konnte dort erzählen, was ihm auf der Seele brannte und SELBST entscheiden, was er den ET anschließend von diesen Gesprächen erzählt. Die KM wusste am Anfang nicht, das solche Gespräche stattfinden. Bewusst! Denn es ging um die Seele des Kurzen und IHN zu stärken.
Ein Beispiel dazu. Die KM fragte ihn immer über mich aus. Wollte also über ihn Informationen bekommen. Hier war er nun in der Zwickmühle, da er beide lieb hatte und möglichst auch beiden gerecht werden wollte.
Was hat die Leiterin, als sie dies erfuhr gemacht ? Sie haben zusammen ein Telefon auf Pappe gemalt mit einer Schnurr dran. Die hängte er dann an die Türklinke von seinem Zimmer, wenn seine Ma ihn wieder ausfragen wollte und sagte dazu: Wenn du etwas über Papa wissen willst, ruf ihn selber an.Bedeutet nichts Anderes als die kleine Persönlichkeit zu stärken, selbstbewusster zu machen und zum Ausdruck zu geben - hey Eltern, regelt das unter euch selbst.
Es passt vielleicht nicht ganz zu deinem Thema, dieses Beispiel. Wollte dir nur damit verdeutlichen, dass er damals wirklich Hilfe bekommen hat. Wir können nicht in diese kleinen Seelen reinschauen, aber wir können dafür sorgen, dass diese Hilfe bekommen. Denn es sind die Schwächsten in solchen Situationen.
Viel Erfolg - sg :winken:
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Hi,
im Interesse des Kindes würde ich diese Unterschrift einklagen und dem Kind eine geschulte Person an die Hand geben, das erspart viel, viel Ärger.